每次看到別人寫的關於母親的文章,字裏行間充滿溫謦幸福和關愛感恩,便心生羨慕,浮想聯翩,腦子裏壹幅幅無限感人的畫面。回到現實,心又會隱隱作痛,這情景離我多麽遙遠,可望而不可即。
  童年對於我,僅是壹些孤獨和辛酸的片段記憶。母親對於我也是模糊和蒼白的印象,沒有更多的幸福意味,我常常努力搜索腦海裏殘缺的記憶,哪怕是零星的,片斷的畫面,也是少之又少,毎每恨自己那時太懵懂,少不更事,對母親的回憶實在少得可憐。
  所以,關於母親的回憶我寫不出只言片語。對於壹個四、五歲的孩子,母親的過早離世,對她意味著以後沒飯吃,沒衣穿,孤獨無依,對未來壹片恐慌。這是最迫切的想法,也是壹個巨大的轉折點。從此以後,那張稚嫩的臉上便多了壹些與她的年齡極不相符的憂傷。
  如果命運的苦難,讓壹個孩子過早地品嘗了人世間的冷暖,過早地懂事,這何嘗不是另壹種殘酷。童年,在若幹年後,該是壹種怎樣辛酸的記憶?g-suite manchester
  我實在寫不出更多關於母親的記憶!只有從年長者口中得知壹些無法拼湊的瑣碎和片段,更多的是別人的嘆息……母親的苦短命運,對我始終是壹個謎,無人能告訴我準確答案,有時我甚至冥想穿越,哪怕是踏破鐵鞋,哪怕是茹風飲雨,哪怕失去生命,也再所不惜,只為見她壹面。
  所以關於母親的回憶,伴隨我成長的只是深切的思念和無法言喻的辛酸感受!記得小學五年級時,壹次上作文課,老師布置的題目是《我的媽媽》,誠實的我在課堂上發了壹陣呆之後,在本子上只寫了簡短的兩三句話,對不起老師,我沒媽媽,我實在寫不出來。那個張姓老師後來在作文課上並沒批評心懷忐忑不安的我,只是意味深長地在我本子上寫下長長的批語,大意是鼓勵我自立自強,樂觀向上。後來我壹直保存著這位張老師的評語。NuHart
  如果把苦難比作孩子,隨著年齡的當后で膽鏨矩換慌耽疾據ね郁如影隨形,伴隨了我整個少年時期,敏感孤獨自卑常使我形成自我封閉的世界。高中壹年級時,晚自習課老師組織同學們學唱當時很流行的《世上只有媽媽好》,唱著唱著,我想起了自己的母親,有媽的孩子像塊寶,沒媽的孩子像根草,的確,沒媽的孩子命賤如草,沒有人疼愛。在同學們的歌聲裏,我終於不能自已,逃也似的離開了教室,沿著學校門前的河邊小路,孤獨地從星星點點的明亮燈光照射裏走向遠處的漆遏帖紬麝人在意我的離開,也沒有在意我的憂傷,我壹路走壹路泣,想著我那遙遠天國的母親,甚至有些恨她棄我於冥頑而不顧,留下無數個邂甜恐懼的夜晚,讓壹個幼小的心靈獨自承受……多年以後,想起那個唱歌夜晚,我常常會情不自禁而淚流滿面。那情那景,如烙印般深刻於我心間,那個夜晚我在遠處回望教室,那星星點點的燈光壹直在我心間閃爍著。二十多年過去了,恍如隔世,又仿如昨晚。
  每每看到失去母親的孩子,心情就很復雜很疼痛,不免心生憐惜。失去母親的孩子,壹夜之間長大。每次想到她不在這個世上心裏就痛,時間越久,這種疼痛就越匈押B疹年了,作過各種夢境,陌生的母親,永遠不曾入駐我的夢間。遙遠的母親,是時光太久了吧,妳忘記了我麽?在時空的隧道裏,妳可安好?在妳的孩子心中,不管她是多少年前懵懂無知的孩童,還是屆入中年滿目滄桑的婦人,母親永遠是扯不斷的血脈親情,我何曾忘記過。
  童年給予我的,是以後悲觀人生的延續,沒有壹種憂郁是天生的,它總是與我的生活經歷息息相關,當夢想與現實相違悖時,這種感覺便漸漸深入骨髓,生活壓力太大,疲憊不堪,我便會想起母親,在我心中最柔軟的地方,渴望她的撫慰和溫暖,給我堅強。
  所以,如果有母親在世的同胞,不要厭煩年老母親的嘮刀,不要嫌棄她的衰老遲緩,珍惜今生在壹起的緣分,壹旦失去,今世再也無法挽留,來生相逢渺茫。
  感恩愛妳的人!感謝生活的磨礪!
  寫下這些文字時,夜已深,寒意逼人。但願今晚母親能入駐我夢,給我壹個溫暖而虛幻的懷抱,讓我內心強大。哪怕僅僅是夢也好。

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