ハナヨリダンゴ

ASDとADDでオマケに恋愛依存と認知の歪みを持つ40代の×1主婦です。日々奮闘中!

◆インナーチャイルドとAC

何も無いのかもしれない

[投稿者]by:晃(あき)_φ(^ー^*)

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恋愛依存症のわたし・・・
由(ゆかり)ちゃんはわたしに福(ふく)ちゃんとの違いを話してくれていて、それは対照的なものであり物事の裏表で今まで福(ふく)ちゃんとの関係で福(ふく)ちゃんがわたしにしてきたことと、わたしが福(ふく)ちゃんがしてきたことが違うと言うことをは話してくれてた。

福(ふく)ちゃんは本当に自分が云いたい時に云いたい事だけを伝えてるし、想いを大事にしていてそれを簡単に軽々しく言わない。福(ふく)ちゃんには言葉の重みがあって真実味があるけれどわたしの場合はその時の自分の感情や気持ちで言ってることが多くて、言葉に重みがなくて軽い感じしかしない。

あと、福(ふく)ちゃんは自分自身が本当に話したいことがある時だけしか「話したい」って言うことを云わないけれど、わたしは常に「話したい」って事を言っていてそこも違う。

相手のことを想い相手に負担をかけないように自分の気持ちや想いを簡単には云わないけれど、わたしは直ぐに自分の気持ちや思っていることを直ぐに出したり、相手の気持ちを試すような気をひくようなところがある。

それぐらい福(ふく)ちゃんとわたしでは真逆と言っていいほど違う。

由(ゆかり)ちゃんが話してくれていたことの中にヒントがあるって話もしてくれていた。自分自身がどうしていけばいいのか・・・それは今までと違うことをするってことだと思うから、何でも思ったまんま口に出さない、軽々しく発言しない、自分のことは話さない、自分から話したいって言うことを言わないで相手が話したいと云ってくれた時に話しするって言うことや、相手に対しての気持ちや想いを大事にしたためることだったり、自分の感情や気持ちで言わないことや黙ってやるってことだけなんやと思う。

わたしは同じ話をしてることに自分自身が気付いておらず、わたしが話しすることは以前話した話と同じ話をしてるって言うことを自分自身は認識してない。全く同じ話をしてるとは感じてない。ある意味、気にしてることはすごく気にしたりするのにそういう部分は全く気にしてない。それを自分自身がいい方向に活かしていけるようにすることが大事なことなんやと思う。

由(ゆかり)ちゃんも言ってくれていたけれど、わたしが拘っているものって・・・自分自身でも何に拘っているのか解らない。きっと全然中身がない大したものではないような気がする。自分自身でも何に拘っているのか解らないと言うことは大したことではないし、常に考えることが習慣になっているようにそういう感じになってるんやと思う。
自分の中ではっきり何となく見えてきたのは、本当は自分自身の拘りだとか不安とか色んなものを難しく考えたりしてるだけで、本当は中身がなくて意味もなく持っているって感じになってるんやないんかなって思う。

どうやったら手放せるか棄てれるかとか考えたりしてしまうけれど・・・きっとそういう事も考えたりしないで一生懸命やっていれば気がついた時に無くなっているような、それぐらい何も無いようなものなのかもしれない。

由(ゆかり)ちゃんが云ってくれていたように、解らなくてもどんなカタチで出たとしても逃げないで遣っていくことが大事なことで、与えて頂いたものをその時その時逃げないで確実に着実に遣っていく!!


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ピグの庭で

[投稿者]by:晃(あき)_φ(^ー^*)

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恋愛依存症のわたし・・・
昨日から福ちゃんが庭の模様替えをしているのを見ていて、福ちゃんはどんな事にも愛情を持ってひとつひとつ大事に遣っているような印象やった。それはどんな事に対してでもそうなんやと思う。

夕方やったかな、福ちゃんがわたしに「ひとつのことを丁寧に確実にやっていく。それが出来なければ前に進めない」って云ってくれていて、福ちゃんが夢の中でメッセージを受けたって教えてくれた。

確かにわたしはひとつのことしか出来ないし、何かするにも人よりも時間がかかる所があるけれど、焦ったりしなければ丁寧に確実に遣っていくことは出来る。そしてそれが自分自身への力となる。

わたしはどんな事に対しても自分自身を認めて受け入れてなかった。それは何処か自分自身を見たくないっていうところが先に来てしまって自分自身のことを見てなかった。

でも、ゆかりちゃんが「我が強い」ことについて教えてくれたりしてくれたことで、より一層自分の中からそういうものを無くす、無くして本来の自分になっていけるように努力する。

福ちゃんのこともゆかりちゃんが福ちゃん自身が自分のことは何とかするし、自分で何とか出来る人って言うことを話してくれていた。わたしは、福ちゃんに対して自分の色眼鏡で見ていたんやと思う。だから、相手のことを自分の見方でしか相手のことを見ることが出来なくて、相手の本当の良さや相手が弱ってる時だったり、相手の気遣いを自分自身で見えなくさせてしまって見ようとしてない。それは自分中心の考え方になってしまってるから、感度も低く気付かない。

さっき夕方に福ちゃんがわたしに「考え直したほうがいい」って感じのことを言ってたけど、今までだったら気持ちが揺れたりすることもあったりするけれど、何があっても気持ちや想いは変わらないって、福ちゃんと一緒にいたいって・・・福ちゃんを見ていて実感させてもらえてるから、自分の中に迷いとかそういうものが無くなった。

さっきゆかりちゃんが「直接的に関係ないような事でも自分自身が一生懸命遣っていたら伝わる」って感じのことを云ってくれていたと思う。そして今直していくことが必要なのは「我が強い」ことを直すことがいちばん必要で大事なことだから、我が強いのをひとつひとつ確実に無くしていけるように遣っていく。

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その時の状況

[投稿者]by:晃(あき)_φ(^ー^*)

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わたしの中のインナーチャイルドと向き合う
由(ゆかり)ちゃんが云ってくれたようにその当時わたしが子供だった頃のことを思い出そうとしていた。まだわたし自身が小さい頃のことやったような気がする。たぶん、小学校に入るまでのことのような気がするけれど、小学校低学年の頃かもしれない。

晩ご飯の食卓で誰かと誰かが言い合いになることが多くて、それがたまにではなくて毎日ではなくてもけっこうな頻度であったような気がする。兄妹のいないわたしは晩ご飯の時も大人の話を聞いたりすることで、もしかしたら自分自身が気付かないうちに何処か冷めてるような感じで見てるもう1人の自分がいたような感じがする。

家族間でゴチャゴチャしてると、「もう止めて欲しい」って言う気持ちがあったような感じがするし、段々大きくなって年齢的にも大人の話が少し理解できるようになったりとかしてくると、母と父が喧嘩したりゴチャゴチャすると父に「同意を求められてる」って感じがしてた。

書いてるうちに何となくやけど・・・晩ご飯の時にゴチャゴチャしてる感じもイヤやったし、大人からするとただ言いたいことをその場で言ってるだけだったのかもしれないって想った。でも、子供の頃のわたしには解らなかっただけやったのかもしれない。

なんか家族間のゴチャゴチャ言い合いしたりするのを、不仲な感じがしてイヤに感じていたのかもしれない。例えば母と父が揉めたりすることがあったら、父が母のことをわたしに言って母も父のことをわたしに言ってって感じで、父母はお互いに誰かに言うことで消化されてきた部分もあったんやないんかなって想う。

こうやって書いていくと、子供の頃のことが原因になってる感じがする。けっこう自分自身の中でトラウマ的なと言うか、そういう感じのことになってるんかなって想う。


【由(ゆかり)ちゃんへ】

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なんか話さなきゃ・・・

[投稿者]by:晃(あき)_φ(^ー^*)

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わたしの中のインナーチャイルドと向き合う
由(ゆかり)ちゃんとSkypeしてから思い出してたんやけど、子供の頃から友達との間でもシーンとなると何か話さないといけないって感じのことになっていた感じがする。

うっすらと記憶にあるような感じがしてるのは、家族間で言い合いみたいな喧嘩みたいになって誰も何も話さないようになった時に、「何か喋らないといけない」って感じで子供の頃に思っていたようなことがあったような気がする。わたしが小さい頃の記憶なので、現実なのか自分自身が勝手に思い込んでいるのか・・・なんか、遠い記憶のようなそんな印象かな。

ふと思い出したことがあって、由(ゆかり)ちゃんや福(ふく)ちゃんと出逢ってからの出来事だけど、母がわたしの部屋に入ってきて何に怒っていたのかは覚えてないのだが、わたしの部屋のものを投げつけて怒っていた時にわたしが何も言わないで固まっていたら、「何で何も言わないん!?」って感じのことを言っていたような感じがするし、何か言え的な感じのような感じではなかったんかなって想う。

でも、わたしの記憶の中には上記に書いたことのような印象的なことしか残ってない。何でか静かになるのが苦手でそれが発達障害の加減があるのかどうかは不明だし、静かになったりシーンとなったりすると「何か喋らないといけない」「何か言わないといけない」って言う気持ちや感情が湧いてくるって感じになる。

でも、何で自分自身がそういう風になるのかが自分自身でも解ってない・・・それが今現在福(ふく)ちゃんに出てるって感じで、何やろう・・・せっかくポジティブな気持ちで自分自身が持っていっていても、何かあるとそこに戻ってしまう感じになる。

元々喋ったりするのが苦手なことがあるからだろうか、自分自身に話題性や知識がないことを気にしているからだろうか・・・考え過ぎかもしれんけど、それだけではないような気がする。

何でか人と話したりしてる時にお互いに黙ってしまったら「なんか話さなきゃ」って言う気持ちに駆り立てられる感じがしてきて、焦ってくる感じの気持ちになる。

それが一体何なのか!?自分自身でも解らずモヤモヤしてる感じで、そういう自分にイライラしてきたりして落ち着かない感じになる・・・

【由(ゆかり)ちゃんへ】

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ニトリへ買い物(11月25日)

[投稿者]by:晃(あき)_φ(^ー^*)

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恋愛依存症のわたし・・・
11月25日(土)

ニトリへ枕を買いにレッツゴー

ニトリで色んなものを物色して枕を買ったりだとかクッションを買ったり、その他にも色々と買ったんやけど、めっちゃ楽しかったなぁ~

だけど・・・その夜わたしはピグの釣りゲームをやり続けてしまい、後先を考えてなかった。それが原因になって福(ふく)ちゃんともゴチャゴチャしてしまった・・・

ニトリで買い物をしたりだとかして楽しく過ごせていたのに、わたしの心無い言動でゴチャゴチャする結果になってしまった・・・

その時のわたしは自分のことしか考えてなくて、相手のことを考えてなかったし自分目線でしか物事を見てなかった。わたしは、何か遣りだすと夢中になってしまうっていうところがあるのに、それを自分の感情や気持ちで言動してしまっていた。

何回も失敗してるのに全然学んでない・・・由(ゆかり)ちゃんや福(ふく)ちゃんが「来なければ良かった」って言う気持ちで帰って貰うのではなくて、「来て良かった」って言う気持ちで帰ってもらいたい気持ちでいっぱいだったよ。

今回由(ゆかり)ちゃんや福(ふく)ちゃんが来てくれたことで、わたしの心は不安でいっぱいだったんやけれど・・・それが日々過ごす中で色々とあったりしたけれど、それが吹っ飛んだ感じがしたよ。

なんか、言葉には言い表せないようなくらい由(ゆかり)ちゃんや福(ふく)ちゃんは、わたしにいっぱいの贈り物を残してくれてる感じがしたよ。

最後の日(26日)・・・後悔しないように大事に過ごしたいっていう気持ちでいっぱいだったよ。

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今回で12回目

[投稿者]by:晃(あき)_φ(^ー^*)

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恋愛依存症のわたし・・・
11月23日(木)

由(ゆかり)ちゃんや福(ふく)ちゃんに逢える日。逢えるまでにそれまでずっとゴチャゴチャしてきたりしていて、正直どうなるのかって言うのが自分自身も不安だったし、どんな顔をして逢えばいいのかとか色々と考えてしまっていた。

由(ゆかり)ちゃんや福(ふく)ちゃんを迎えに行ってから、わたしの家に帰って上の子と昼からカラオケに行って、その後に下の子と合流してみんなで晩御飯を食べに行った。

カラオケに行った時も晩御飯を食べに行った時も、福(ふく)ちゃんの気持ちをわたしは考えていたのか・・・全然考えてなかった・・・

どんな想いで福(ふく)ちゃんは過ごしていたのだろうか・・・わたしは自分側からしか見てなくて、由(ゆかり)ちゃんのことを考えて人前で話すことが出来ない福(ふく)ちゃんの気持ちを考えていなかった。

そのことを後から由(ゆかり)ちゃんがわたしに由(ゆかり)ちゃん自身も福(ふく)ちゃんのことを考えると本当には楽しめないって感じのことを云ってくれていたと思う。

その話を聴いたときに子供がバイトしてるところに食べに行くのであれば、それはまた気持ち的にもたぶん違っていたのかもしれないけれど、そうじゃなかった・・・それならば、家で子供らと由(ゆかり)ちゃんや福(ふく)ちゃん、わたしとで家でゆっくり晩御飯を食べる方が良かったのではなかったのか・・・そう思った。

そうすれば子供らとも福(ふく)ちゃんは話すことが出来るし、料理は何であったとしても同じ空間で色んな話をしながら楽しむことも出来る。

今回のことで上の子のバイトに食べに行くのであれば話は変わってくるけれど、買ったものだとしても家で作ったものだっとしても、誰もが気兼ねなく過ごせるって言うことに意味があるのではないんやないんかなって思う。

今度由(ゆかり)ちゃんや福(ふく)ちゃんに来て貰う時には、みんなで家でゆっくりと晩御飯を食べながら色んな話をしながら、一緒に過ごせる時間を持てるようにする。そして、みんなが楽しめる空間にするためにわたし自身が努力しないといけない。

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アスペルガー症候群は依存傾向あり

[投稿者]by:晃(あき)_φ(^ー^*)

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恋愛依存症のわたし・・・
アスペルガー症候群(asd)は恋愛に依存する

由(ゆかり)ちゃんや福(ふく)ちゃんが云ってくれてるように、『アスペルガー症候群(asd)は恋愛に依存しますと言い切って良いほど依存する傾向が強いと言えます。』って書いてあった。自分では気付いてないうちに、人に依存してしまってる・・・・・

相手と自分との距離感が解らないって言うこともあるのか、相手の領域と自分の領域の境が解らない感じになってくるのかもしれない。そうなってる時には、依存って言うことに陥ってるような気がする。

理解が出来ないから依存する
って言う言葉・・・何となくやけど、解るような感じがしないでもない。「聞いてくれなければ癇癪を起こす、これらもasdにとってのコミュニケーションのとり方の一つ。」って書いてあったけれど、癇癪を起こすって言うのとは一緒かどうか分からないけれど、そういう感じになってるときがあるように思う。

アスペルガーが恋愛に依存しないためには『相手を思う気持ちを押し付けるのではなく、適度なバランスを保つ方法が見つかれば、アスペルガー症候群でも良い恋愛が出来るのです!』って書いてくれているが・・・適度なバランスを保つ方法ってどういう事なのだろうか・・・

恋愛すると、恋愛中心の生活になったりだとか恋愛が一番になってしまう傾向が強い。その時点で適度なバランスを取れてないことになってる。自分自身が恋愛に依存しない、人に依存しないためにはどうすればいいのか、どうすれば心の適度なバランスを取れるのか・・・どういう時に心のバランスが崩れてしまってる状態になっているのかって事を考える必要があるような気がする。

小さな気遣い小さな努力が出来れば依存する傾向も少しずつ減っていくって書いてくれてる。小さな気遣いって言うのがわたしには欠けている部分で、自分自身も身につけていきたい部分でもある。

わたしは人に対しての気遣いだったりすることが苦手だったりするんやけれど、由(ゆかり)ちゃんや福(ふく)ちゃんを見習って教えて貰いながら、メル友で勉強させて貰いながら少しずつでも気遣いや小さな努力が出来るように遣っていく。

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