2017年06月

喜歡一個人,那你就得有做備胎的勇氣 
突然想到自己的事,我是覺得如果是自己喜歡的人,機會再是微小,自己也是會努力爭取一下的,而不是說著喜歡,還會站在一個很理智的角度去度量愛情,你給我幾分,我回你幾分,最可氣的是在最開始他就是拿著這種態度對你的,然後又拿出一副自己備受傷害的模樣,人們都喜歡當好人,人人都搶著去當好人,你本以為你的坦誠會讓別人看到你的善良,至少不是惺惺作態的掩飾自己的顧慮,到了最後,別人總會把你推成壞人,他們想做好人,不想弄髒自己萬年白蓮花一般的羽翼。沒事,你大度一點,成全他們自以為的好人。
他說 你在乎工作,你物質,他自尊心強,他性格內向不善表達,而你不要自責,不要內疚,你沒有傷他絲毫,他的自尊心也好,性格內向也罷,都隻不過是懦弱的借口,我想一個人真的要是很喜歡,這些都放得下,先不說你喜歡的是一個人,就是你喜歡的一件事,你不應該也有堅持做下去的信念嗎,姑娘, 你要相信,你是很優秀的,你也配得上你所製定的那些條件,即使你覺得你未來的男朋友他就的有房有車有工作,別人哪怕說你物質,你也不要懷疑你自己,你也是在很努力的把自己變成更好的人,這些所謂的條件它配得上那個堅持努力的你,我以前可能不會這樣去想,我以為有這些想法真的就是個物質花瓶女,現在,我卻一點都不否定你的這些條條框框的要求,我們要夏歡的那個人他其實也可以一窮二白,它也可以不符合那些條框中的任何一條,但他至少的是個肯拿百分百真心認真對你好的人,他至少是個肯為了你們的未來努力有自信的人。他什麽都沒有做,憑什麽覺得我們就會滿心歡喜的去遷就他來將就自己,我們都長成了大人的樣子,可能不能像小時候那樣單純的去談一場不顧一切肆無忌憚的愛情,但未來裏所要接受的那份愛情也必須是成熟而又真誠的。
我也喜歡過一個人,簡單而又深厚,性格內斂的我變得主動,驕傲要強的我變得溫柔,我以為那是淺淺的感情,我以為某一天的轉身幹脆而又堅定,不會回頭,不會給別人任何來猶豫自己的機會,有些感情往往不可預料,不變的熱情會突然冷卻,堅定的守護會突然離開,你也會瞬間的懷疑自己的努力,聽到牽強的解釋我自我安慰著回頭,我也再三的去追問過為什麽,我也有想過放棄自己喜歡的城市飛迸那座有他的城市,但是,任何感情,你都要懂的適可而止,不是你放下姿態就可以跨過現實得到你想要的,你遇到的人是要你們一起變得更好,而不是讓你去放棄你的夢想,將就了未來。你認真的喜歡了,你也曾有過默默分給他快樂,希望他過的幸福的願望,做備胎的那分勇氣,做到這裏就夠了,千帆過盡,惠好皮囊,如同新生。

今生與文為伴,而我寫的是什麽?在我的筆下寫意著多少愛恨情仇?流露多少指尖情暖?或許更多的是眼淚侵泡的歲月。
依稀記得寫文開始於那年夏天reenex 膠原自生,為了記錄相遇的點點滴滴,為了安全的找一個地方,於是注冊了一個屬於我們的日記本《夏雨清風》。那裏我把剛開始相遇的珍貴字跡放在那裏,開始記錄風雨中的喜怒哀樂,不經意開始留意文字的魅力,那時候筆記本多的是溫暖,濃濃的思念讓整個日記本流淌著浪漫的氣息。雖然偶爾會吵架,但是字裏行間更多的是相伴中的那點事,根本沒有傷痛,因為隻有後來發現,那一場相遇所發生的一切都是多人演戲的苦情韓劇才是痛心的源。
一路走來,風雨路上那寫的文字和填詞歌曲或許見證著心裏的痛,或許也隱藏著彼此的委屈,也珍藏著一路上的歡歌笑語,其實已經是四十不惑的人了,誰不知道誰需要什麽,誰不知道骨子裏更想得到什麽口服 避孕 藥,那為何卻偏偏固執的以為彼此都是魔術師的表演?為何偏執的認為都是事先安排的苦情劇?為何就不能給對方一點時間和空間去犯錯或者整理那些或許我們都認為是錯誤的感覺?既然已經是無言的結局,為何還要折磨?為何就不肯像阿Q一樣自欺欺人一下?為何就不能好好的讓時光封在過去,重新開始一段新的生活?
風吹過了三個春秋,落下了一地的傷,雨打濕了整整三年,灑落滿地的心碎。在風雨中行走,在眼淚裏浸泡,迎來了滿目的哀怨,送走了那些不舍的背影,遺憾裏帶著傷痛,掙紮中踏著泥濘,就這樣走著,又踏在了九月的空氣裏,回首過往,每個九月留下的文字總是大相徑庭,寫的歌曲和文章裏已經鐫刻了那些心碎的呐喊和無言的掙紮,往事就這樣在時光流逝中漸行漸遠。
今生我寫的是什麽?我該怎麽寫?我是否該放下手中的筆?總在彷徨中迷茫,總在承諾中又敲擊鍵盤,可為何字裏行間卻再也找不到溫暖?或許心已經不是心,早已不屬於我,而是屬於那些記憶避孕 藥,它從來不聽我使喚,情不自禁的打開心扉,毫無顧忌的在自己的傷口上撒鹽,甚至不讓記憶離開哪怕早已經冰冷的心緣。
又是一個下雨的清晨,淅淅瀝瀝的小雨伴著秋日的涼風,讓沉睡了一晚的人兒清醒了許多,收拾心情,放下筆,準備迎接新的一天。腦海裏在問自己我寫的是什麽,是否該記錄下此時的心情?

又是一年高考季,又到一年分別季,同學們,你們是否還記得那段叫做高三的記憶?那年夏天,我們都風華正茂,臉上寫滿了青春的不羈和高傲,穿著卡哇伊的班服,在籃球場上你追我趕的瘋鬧著。只可惜青春苦短,韶華易逝,隨著一場高考,我們都踏上了不同的方向,但是,記憶中那一段美好的時光應該被好好珍藏,做一輩子的回憶。

走在婁底職院的櫻花路中,滿眼的陽光和綠意,夏天的氣息彌漫在校園的每一個角落,洋溢在一張張年輕的臉龐上。高考已經離我們遠去了,但是重拾那段時光,卻又想起那一年在重壓下依舊鮮活的生命,依舊燦爛的笑臉,那是一種催人淚下的生命極致。也許,多年後,在某個午夜的角落回憶起當初的日子,應該會被自己曾經的努力所感動吧。

在那個叫做高考的歲月裏,我曾一個人傻傻的望著天空發呆,看那些埋頭苦幹的同學們,想著自己的未來,時常感到彷徨無措。而關於那年六月的痛苦,歡樂,我以為都隨著時間一點一點的淡去了,可以當做什麼也不曾發生過一樣,可時間最是冷酷無情,當你不經意的觸碰到的時候,那些青春的種種,便像洪水一般鋪天蓋地的向你湧過來,再也無法躲避,那些畫面如同就發生在眼前一樣清晰,看,有一群人正在寬敞的教室裏歡笑著,打鬧著,那些畫面是如此的單純和溫馨啊。

時光飛逝,我們畢業已經一年了,而高中的這三年,仿佛還沒有好好的經歷過就結束了,有時會想,自己究竟在高三的時候想要做什麼,又做過些什麼,反反復複的想著,卻始終沒有得到答案。只有高三的那種青春,悄無聲息地在那靜靜地提醒著我,你努力過了。

高三的故事如詩如畫,是我生命中最絢爛、最純淨的年華。我懷念那些高三的場景,因為青春在那裏得到完美的綻放,閃耀著絢麗的光芒。我一次次的回首,用那些定格的畫面、泛黃的照片、溫馨的氛圍懷念高三,懷戀那段無悔的青春。我想把腦海裏的美好畫面剪輯成一部斑駁的電影,留作珍藏,讓它可以永恆地重現,等我老到記不清事物的時候,它可以提醒我我,永遠不要忘記那些純真的情懷,因為,那是人生中再也不能擁有的時光。

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