Ｂｅ　ｕｎｔｉｒｉｎｇ　ｗｏｍａｎ

はい、切り替えますっ

今日はそういう日にしようと思う

それはこの件を考えてしまうからこそ回らなくなったことがいっぱいで。

性にきっとあってない。

区切りをつけるのは納得行くまで正直になれた時

それで駄目なら、もう駄目

明日から今週ずっと　あれやこれやと言ってられんほど忙しくなる

というか集中しないと本当に大変なことになる

自分の中だけの責任じゃ済まされなくなる


だけんもうこれ以上は　自分に渇　そして勝つ

人生経験の一つだと

タイミングが合わなかっただけだと

そういう時期でありそういう人なんだと

あたしは子供だからそういう強い勝手な解釈をし続けることで

次に進むしかできないかな

最近思う　一生の中で人に会う数は知れず

でも恋愛対象者の人数はきまっとーっちゃないかいなー

それが　次に逢うひとで　とは思わんけど

人数はもう少ない気がする

まーわからんけどね

だからそんぐらい強かったけん

更に気持ちが増してしまうような　曲を聴くのは絶対にやめる
そういう自分の気持ちを盛り上げる全てをやめる
冷静に　居る

そうやって過ごしたいな、はやく　早く　早く

アメブロも始めたし、こっちは闇で決定だ笑

でも、こういう場所がないと大変


今とっても好きな人がいて。
とってもとは思いたくない。
実際傷つきたくない。
でも、良い出会いをしたって本当に思うし、
久しぶりに片思いをした。
なんか、今までの恋愛はどうしてこうスムーズに思いが通じ合えるのかが
わからなくなる程に。

この恋愛は自分の思い通りに
ならん気がしとう。
だけんやめれる決定打が
早く見つかれば、　そしたらあんまくるしまんと過ごせるのにって思うけど

あたし基本忍耐強くないのに
なんだかこの出会いは自分が納得できるまで一生懸命頑張らんと
どうしてもいつか後悔する気がして。
いつものペースじゃ早すぎる
でも遅いペースじゃタイミング逃がす
そういった駆け引きが　もうわからなくなった

であって全然経ってないけど
もしこのまま関係が終わるなら
いつかどっかで薄く残っててよって思うけど
そしていつかアキを選ばなかったことを
後悔してよって思うけど

逢う日は
「今日が最後になるかも」って思うから
自分の最善を尽くしてきた
約束はしててもあっちがNOを出す時こっちが引かないけん

あんま健康的な恋愛じゃないけど
誰かをこんなに好きになったり
結婚するならこんな人がいいなって思える人に出会えたこと

すーごい感謝せないけんよね
あたしという人をポジションとして少しでも置いてくれた事にも

一段落して

良い人に出会い

またズレが生じ

もがいてみて

そしたら焦って

そんな自分が嫌になって

嫌な自分に耐えれず

遮断

完璧にはできんから

上乗せ




このループに抜け出せた時は

あたしという人が確立されたときなのかな

土曜日に初めて診てもらう

こんなに時間を入れたり　
自分勝手に優先順位でキャンセルしても

ちゃんと何回もチャンスが来るのは

会うべくして会い　来るべくして来たチャンス

きもちいくらい大阪、楽しんだぁあ〜〜
mixiにそろそろ写真だそかね


大阪での仕事が終わって、づんちゃんと再会して〜
久也さんと会って〜
づんちゃんとカラオケして起きて焼肉食べまくって
バイバイしてげんちゃんと会って
純君に会いに行って
。。。。

４ヶ月のブランクはでかかったと会って尚更思った！
溝なんてないけどね　モチ　うちらには
でもこの解決策をどうしてもっと早く実行に移せなかったのかなーとか
金銭面もあるけど　だけんいつも思い通りにはできんけど

これから自分がおかしくなる時は、解決策：大阪にあいにゆく
て簡単にわかるようになるけん、いいかもしれん◎
今年中にはもう一回。ふんでそれまで貯めた曲がった自分を
まっすぐすんのだ

もう一つ
窮屈な毎日は場所のせいでもなく
場所のせいだと感じて行動や思考を制限してた
自分のせいだと認識

あったりまえやけど
あたしはあたしでいいっちゃん
ありのままを出してればとってもすっきりしてとても楽
シンプルな土地に刺激を与えるのは　自分だぁ
大阪行くまでは　この生活がとてもシンプルで
なんか地味で
マンネリ超してて
だから「らしさ」を忘れてて
でも会いに行った人たちは　相変わらずで
新しい生活を創意工夫を努力でもなく
当たり前に　ナチュラルにしてた
そーそーそれが大学のときしてたわって思えた
そしたら顔が晴れた
睡眠不足でも体が軽かった
型にはめないでありのままの自分で
もっと楽しむ生活をしよう◎

自分を改める時期だ
外見と中身のチグハグや
理想とする人と会えない自分は
まだそういった自分を形成できてないけんかな

帰福して電車やバスに乗ったら
また顔が曇りそうになったけど
捨てる作業をしながら
勝手に動いていつも明るい顔になるように
がーんばろっ♪

九月…
今週　
諫早→別府→津久見→佐伯→熊本…
一週間ってはやぁ〜〜い

そう思うのに
久しぶりに、まだ一週間？とか
時間のチクタクが超遅く感じることが最近増えたと

あたしはせっかちだけど絶対どこかでハートの部分を求めてて

なのに女性としての意識も求めてて

面白いぐらい振り回されてます◎

でも、あの 「I believe」を
新しくまたあたしのサポート曲になれるような
状況になれるといいな

だけん最近　風がふいとー
もうこの風に乗るときがあるなら　あれるなら？
染まる準備やん！

より人を大事にできますように

来週大阪！ほんまに泣きそ〜〜〜
４ヶ月ぶりだわDun

人生ほとんど、タイミング◎
この言葉に何度励まされたかわからんし
よくわからない事も　そう思えたらいつも楽になれた

最近はそうおもうより
自分の周りで起こる一つ一つが
「あの時こーやったけんこうなれた」とか
「今こうなのは、こうやったけんやん」とか
全て起こることには意味があるっちゃないかなーて思う

この辛さは急にわかるんじゃなく　この1件が
ワンクッションになってくれたんだとか、もね◎

明日は仕事で別府で
絶対なるから気持ちを準備させとくけど

懐かしい気持ちと　寂しい気持ち
入り混じる下準備　絶対必要

宿泊するホテルは
あたしが一番これほどにないてぐらいの贈り物の一つだった場所で
記憶が鮮明な場所
ある意味そこを偶然取ったチーフ、すごいわて思ったｗ

でももし辛いままだったら　消化してなかったら
もっともっと辛い出張だったはず
いろんなことをそれぞれで乗り越えて
今　いち人間として大好きだから
懐かしいなって良い気持ちで思えると思う
でも　どうか雨がふりませんように。
状況まで一緒やと切ないかな

別府は特別な場所です
あたしがカッコウつけずに必死に過ごした場所
ちょうど一年前は　何も見えなかったなぁ

卒業して5ヶ月
卒業間際の思い出も鮮明だけど
明日の出張は　ハピィな思い出とは別に

一緒に過ごした生活を思い出しそーだ
ま、それも趣深いてことにします

☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;

正直気づいてることがあって
気づかないフリをしたり
まだわからんしって思ったりするようなこと

あたしは福岡に合わないかも
何も後先考えんのならば、いきたいところ　てより福岡を離れたい。な。
前は恋愛がそれに関係してたけど今はそうじゃなくて、
発散どころがないのかもしれない。
地元や高校の人と遊んでてとっても楽しくて
気軽に会いたい人に会える部分はすごく良いけど
スキルアップを好んだり　変な話　全然知らないところで一人やるほうが
自分自身をどんどん向上していけるっちゃないかいなって思う。
何より今一つ一つがマンネリしてる感じ。
孤独は嫌いやけど　誰かがいつも近くにいたり　一人になれる時間が少なかったりすると　
どんどん自分自身がよくわからんくなってくる
一人で電車に乗っても　人と人が近すぎて
呑まれてしまいそー
環境のせいにはしないけど　今まで自分の置かれた環境に感謝をしてきたけん
それが欠けてきてるかな　
息継ぎは結構難しい
一人てゆう時間を大事にしなきゃと　この仕事して本当に思った
このままじゃ、やばい

リラックスできる時　わかる
自然に呑まれそうになったり
クラブで音楽に呑まれそうになったり
知らない土地で知らない場所に呑まれそうになったり
孤独は嫌いやけど　そういった時が実は一番心地よくて

昨日今日とオフだった
でもオフしてない
アイドリングしとーけん
切りたい
今ねとー時が一番心地いーもんな

これからこの環境に身をおいてまた新しいオフり方を開拓するっちゃろうけど

仕事は既存を大事にしつつ、新客も出迎える
でもプライベートの友達以外は
既存よりも新客が大事
如何に自分がそのニューフェイスを見出せるか
発散　趣味　恋愛　目標

待て　と　行け　気づけるかも
どこまで追い込めるかも
そういう自分に気づいたからには
変える力　発揮せんとな
もやっと介在中

久しぶりに開いたらコメントきてた〜わ〜〜い☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*☆*ﾟ

帰福していろんなこと　あった

色々とはいうよりも　一つを深く

研修とは違った現場
でもあたしは自分なりの今できることで楽しみを感じとる

性格は様々だろうけど　吸収できるとこはたくさんあって
尊敬心だけがそういったプラスの方向を造りだせるもんだと思う

お盆あけてチーフの同行ナシになった
あたしとboss二人
でも新商品発表会での仕事は記憶ないぐらいで
今週は大牟田、防府、山口、遠賀回り、
来週は飯塚、別府（）、宮若
９月まで続く最近の自分の仕事

会場到着
30分で音響・ディスプレイ・配布物・挨拶回り・メーク準備
新商品の化粧品説明
拡販用の景品説明
メーク新商品説明
モデルを起用してのメークデモ
メーク実習のフォロー
…
オンステージかよっっ
突っ込みたくなるけどさ　冷汗ダラダラ

でも聞いてくれる美社やSL、オーナーは優しくて
たくさん出会いがあって
それぞれの人生のドラマも垣間見たりしてしまって

あーみんな必死に生きとるわって、よう学ぶ


自分の説明でその日の売り上げが決まる
反応が良い悪いじゃなくて
対象者によって変える伝え方で決まる
イレギュラーな質問が飛び交う
メーク、ネイル、立ち振る舞いの全てを凝視される

新商品発表会終わったら
サロン回って売り上げみたり販促したり
エステやメークの応援入ったり
メークや理論のセミナーしたり
……あたし色んな先生にならなきゃ
９月には全国大会で美容コンのフォローもある
　
もう必死でやるしかない
失敗はこの一年間で全てしてしまうぐらいの感覚でいこ
でも恵まれたことに
その必死さを評価してくれる人がいっぱいいる

なにより
あたしは人に出会うことが好きで
化粧品が好きで
そのことだけが自分を支えて

はやく
荒波に揉まれても
忙しさの中にゆとりを感じれるよう経験を積みたい




仕事は性格を変えるっていうけど
この仕事があたしを良い方向に導いてくれることはたくさんあると思った
悩みすぎな性格や人を気にする性格
気を遣いすぎたり、まわりが気になって仕方のない性格は
この仕事で逆に良い部分になって出て欲しい

まさかこのヤミブログに
こんな前向きな仕事内容を書くなんて思わんかったけど

自分を高めるのも自分
励ますのも今は自分
人に頼らないでやることを増やしたら
もっと自律心　出るかな

泊まりの出張多いし、夜は飲みばかりだし
体重のコントロールもがんばんなきゃ

とか色々考えつつも
頭はちゃんと抜けてて
あーーー今とっても恋したいな
やっぱり恋愛はわくわくするし！
お盆はマイナスな波が来てたけど
ある意味中途半端にしてたことはまっさらじゃないけど
また一つ違った形でthe endできた
だけんそのきつさをこの仕事が忘れさせてくれたこと　感謝しとーし
今まで誰かがいないときつかった性格も
今気づけばおらんくなって２ヶ月
高校の時宏と一回別れた時３ヶ月あいたけど
更新しそう〜〜
でも今楽で楽しくて　ダメージを受けたら補正期間が必要だー
手相の見れるbossが
「おまえ、晩婚だ」
てはっきり言われたｗ
手相が変化するよに新しい動きしよっと(｀ε´)

今日はぐちぐちゃなブログなったけど
頭の中は超スッキリしてきた

今から筋トレして本読んで買い物でかけて友達とデイトだ〜〜.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ　

もし仮に、未来を見据えるとしたらば、経験を踏まえた素の自分をいっつも見返していけるようなそんな人になりたいな。

二年たったら、家を出て博多付近に住もう

ペットを飼って習い事をしよう

自然に居れる様な人でますますいよう

自分で受けた忠告や人からの忠告

せっかちなだけに一気に欲張ってなりたい人になろうとしているけど

それが向上心というカテゴリにいれれるのかは不明

すべてをマッチするのは難しいし

なんだかんだ無理をしないことが一番本領発揮できる

それは研修でもかなり学んだけど

自分がたくさん居るようで　どれが自分だかわかんないけど

なりたい自分をたくさん求めると

人にも求めてしまいそうだけん

向上心どまりで　最低限で

２度あることを二度としないように

もし二度あることが機会がなかった場合はね◎

学習能力を高めよう

今しかないチャンスだもんな

前のよに
やれることを納得いくまでやり抜こ

それでだめならきっと次にまた進めるだろし

今はもうすぐお別れするみんなに集中しなきゃ

それはそれできっと後悔するもん

だけん、より人を大事にしたい

眠たいながらにケンケンが聞いてくれて安心したよ

あたしは大事にできてるかな

あきは完璧に甘えてるけど、落ち着きを取り戻せる声だった



全然連絡とれてないけどづんちゃん、ごめんね。

あたしはいろんなことがありました

自分のことでいっぱいですが

あなたの新生活も気になっています

こういった荒波の中に

だらだらと話し続けた夜や

カラオケ行った日や

ひなたぼっこした日が　如何に

つらさを紛らわしていたかって思ったよ

今度は一人だけど

大阪に向かっておいのりして

落ち着いたら声きく！

後半はお手紙な、日記◎

いろんなことがよくあるなあ

自分がやってたことがめぐってきてるだけなんかなぁ

自分しかわかんなくなった

あたしには虚無感とか　そういうの抱えて

どうしてもしたくない妄想を

物理的なことで超えられることはなくなった

寧ろ近づいてくる現実

がむしゃらに身の回りを整理はしたものの

いろんな情がうずめいて

いろいろ考え出したら吐き気するけん

もう無でいたい

ここまできたら

自分に投資するしかないな

そんな自分が怖いけど

またぐるぐる同じことをするよりはマシ

あたしがしたげる的な意図はもうやめて

取捨選択をできるようならないと

身の回りも全く片付かない

情にあついだけじゃだめっちゃん

言葉で言うのは簡単で　行動が現状

あたしが吐いた暴言は自分に吐いてるようだった

あーいろんな言葉がぐるぐるぐる

なんだろすべてを知りたいって思うことは不可能やけど

知らんでいいこともあるやろうけど

まずは信用することをもう一度思い出さないと

うまく人間関係築けん

初めてつらすぎると思った

いつもつらいときは「初めて」だって思うけん

今回も１ヶ月もすりゃケロっとしています様に

最近神頼みしてない(≧ヘ≦) ﾑｩ