何がしたいのかわからない女の話

あるところに弱い女の子（というには結構いい年の）がいました。

弱い女の子は何とか生きていました。
弱いなりにたくましく仕事をこなし、趣味に没頭し、友人や仲間をつくり、ちょっと難ありだけど信頼の出来る彼氏も見つけて忙しく暮らしていました。

やる事がたくさんあります。不平不満もたくさんあります。でも楽しい瞬間も同じくらいあります。
何かあれば難ありの彼氏は話を聞いてくれます。
たまに「わかったようなふりすんなよ」と女の子は思いますが、それでも話を聞いてくれる彼氏を頼っていて救われています。


こうして毎日は忙しく過ぎていきます。
私の話を聞いてくれる人がいて、やる事がたくさんあって目標もある。こうやって過ぎていく日々が正しいのだと思っています。

しかし、自分の中で何かが消化不良になっている感覚に襲われます。
自分の考えを話しても、何をやっても毎日何かが自分の中に残留して蓄積している。


夜明けまで「一体何なんだろう」と考え苦しみます。
誰かに聞いて欲しい。でも自分の中に渦巻いているぐちゃぐちゃの正体不明の感情とも考えとも言えない理解出来ないものをどう語って聞かせるの？
大体これは何なんだ？


そして一つの可能性を見つけ今それを実行している。
誰にともなくこうして文章を綴る。一度はやめようと思った手段をまた採用しようとしている。
やらざるを得ない。やっぱり何か書きたい。日記ならノートにつけるか彼氏へのメールにでも送りつければいいはずなのだが。


その女の子はきっとどこかに何かを書く事をやめられないんだろう。
どこか場所を探して頼まれず評価もされないのに延々と何かを書く。
何も意味が無くてもそうしてしまうんだろう。


明日は別の場所に何かを吐露しているかもしれない。
全く何がしたいのかわからない女である。

男に生まれてもいいけど

男と女、どっちに生まれ変わりたい？というテーマに投稿しています。
結論から言うとどっちでもいいです。人間なら。動物でもいいし木でもいいし。

多分、異性に生まれ変わりたいと思うのは女が多いと思うけど。
まあいろんな意味で。


なんか私もどこかで男に勝ちたいと思っているのかもしれないな、と最近思う事があった。
それと同時に、男に完全に負けたいとも思っている。


負けを認めるのも、また快感。
あなたに全部任せるわ、という信頼とこちらの余裕が必要だから、けっこう難しいよね。

私のような女はなかなか人に甘えられない（甘えるより自分が動いた方が早くて確実）から、
生まれ変わる前に甘え上手な人になってみたい。

あれ？

そういえば彼は私に「かわいい」とか言わない。

私ってそんなにかわいくないのか？と思ったりしたが、よく考えたら私が「かわいい」って言ってるような……。

しかも彼はよく私に「かっこいい」って言うよ！


言われたい事が逆な気がする。
男女はそう簡単にはひっくり返らないとは思ってるが……。


お互いそういうキャラなんだろうなと思う事にしよう。色んな組み合わせがあるんだな……。

病気かも。

どうしよう！
人を好きになるのが久々すぎて、こんなに不安ななるものだったって今思い出した！！


あ〜今までのムダな経験値は一体なんだったの……。
大して好きじゃないのにちょっと関わってみたり……
そういうのに勝手に疲れて「もう男はしばらくいい」とか言ってみたり。


どれもこれも恋では無かったって事だ！！


本当はずっと一緒にいたいのに、重くとられたらイヤだとか思って言えないし……。
その穴を埋めるために違うことに必死になってみたり。
私が思う程、向こうは思ってないのかもと沈んでみたり。
他にも男いるしとか思ってみたり、でもあんまり意味ないなーとか分かってたり。


好きな人がいるときの私はかなり不安定です。
明日のデートで意味ないケンカとかしてしまいそうで不安。
私って本当は情が深くてすんごい我が儘で、いつか嫌われるかもとか怯えてるんです。

面倒くさくなりたい

色々ありまして、今、10代女子の感じでときめいています。ウフ。
花火の人とは違う人です。

まだ付き合ってないけど、その人の事を考えてフワ〜とした気持ちになったり……
連絡こないと落ち込んだり、会う約束が出来て小躍りしたりというこの頃です。
どうだ、おめでたいだろう。


なんだかここ数年、この男と付き合ったらどんな面倒くさい事が起こるんだろう？ というマイナスの気持ちをずっと引きずっていました。
付き合う前からいやな気持ちになったら、その人はナシ！
でも、それを続けてたらもしかしてずっと一人なのかも……でも彼とかいなくても平気だし、とか思ってました。


もしかして、彼も面倒くさい人かも。
でも面倒くさくない人付き合いなんてないし、どのくらい面倒なのか知りたい。
もしかしたらその面倒に巻き込まれたいかもしれないから。

どちら様でしょうか……？

再開するよって言っといて久々の更新になり、しかも深夜ですが。
明日(今日)花火大会行くんすよ、多分。男子と。

いいかもと思ってた人なのですが、考えたら7月は1度も会ってない。
1ヶ月経ったらもう別人なのでは……？もうあの頃の私のテンションじゃない……。


飽きっぽいとも言えるんだろうけど、元からそんなに付き合い長いわけでもないから純粋に
「どんな人だっけ？」
と思うわけですよ。そういうのあるよね？！


ちょうど7月に色々考えてたんです。
話したい事があるけど、ある程度仲良くてまだ距離感のある人に聞いて欲しい……
って時に連絡取り合えなかったんですね。

じゃあ今の範囲で解決しなきゃってんで、色んな人に頼って何か乗り越えたみたいなんです。
そういう時、あの人は何だっけ……って思っても不思議じゃないよね？！


謎のまま花火見るんだろうか。楽しいかな……？
ときめきたい気持ちはてんこ盛りなのに、初めましてみたいな空気を出してしまいそうで怖い。

いいわけ

ログイン出来なくて放置していました。
IDとパスワードがわからなくなるくらい放っておいたのね……。
急に思い出して携帯から入れましたよ！


早くスパム達を整理しなければと思いつつ、記事書きてえ！の欲望に負けた次第です。
そう、このブログ再開の動機は「記事書きてえ！」なのでございます。
違う場所で日記みたいなの書いてるけど、あんまりきつい内容のは書けないし……のジレンマにも負けたよ。


このブログのコンセプトは小説家になるという事だったので、
もうそれは良いか……と思いながらやるのは嫌だったのですが。
1人で夜中にノートにお話的なものを書いて、「あーなんとか吐き出せた気もする」みたいな事を延々とやっていた私。


……またあのブログやれば？
素直にそう思ったね。
何か書きたいの！読むのも好きだし踊りでの表現も少しずつ解ってきたけど、書く事でしか出来ない事もある。


自己満足でもいいじゃないか……私がすっきりするなら。
でも誰かが聞いていてくれたらいいのに。
という気持ちでノートからブログへ移行してきました。


テクノロジーの進歩です。