livedoorOctober 24, 2009
欲深い秋。
あん！どうしましょう！！
２日続けて淫夢まがいの夢を見てしまいましたanego☆です。
今回ばかりは、いつもと違い、２日連続で行為を拒みましたわたくし。
それはなぜか、と問われますとお答えは簡単ですわ。
淫夢のお相手が、彼では無くてよ。
あん！ダメー！！と、拒みましたのが、不意打ちにされましたちゅっちゅ後。
奇跡的にちゅっちゅだけで済みました。
「済みました」で済ませてよいお話しなのかしら？
なんだか、罪悪感を抱えたまま、目が覚めましてよ。
２日続けて淫夢まがいの夢を見てしまいましたanego☆です。
今回ばかりは、いつもと違い、２日連続で行為を拒みましたわたくし。
それはなぜか、と問われますとお答えは簡単ですわ。
淫夢のお相手が、彼では無くてよ。
あん！ダメー！！と、拒みましたのが、不意打ちにされましたちゅっちゅ後。
奇跡的にちゅっちゅだけで済みました。
「済みました」で済ませてよいお話しなのかしら？
なんだか、罪悪感を抱えたまま、目が覚めましてよ。
October 21, 2009
眠れない朝。
おじさま(お客様)に、直視されました末に「キレイ」と暴言を吐かれましたanego☆です。
・・・え？
暴言ではありませんの？
あ、そう・・・。
やはり、世のおじさまを虜にしてしまう魔力だけは健在のようですわね。
こんな魔力、いらなくてよ。
連日に渡り、今までの分(不眠症的な病気を患いぎみでしたの)と言わんばかりに爆睡しまくりました結果、本日は目が冴えまくりまして、こんな時間ですのに、睡魔とやらが襲ってきませんこと！
我慢せずに、襲ってくださって構いませんのに。
anego☆、抵抗致しませんし、むしろ服従致しますし、睡魔様の奴隷になりますのに。
すでに奴隷だから眠れないのかしら？
もう、なんだか分からなくてよ！
もっと分からない事に、お腹すいてまいりましてよ。
どうしましょう・・・。
ああ・・・ジャンボフランクに貪りつきたいわ。
ヨダレのような液体で、じゅん｡｡｡としましたわたくしのお口に、無理矢理肉の棒を突っ込んで頂きたくてよ。
ベッドの上で、お口を開けて、わたくし準備万端♪
・・・え？
暴言ではありませんの？
あ、そう・・・。
やはり、世のおじさまを虜にしてしまう魔力だけは健在のようですわね。
こんな魔力、いらなくてよ。
連日に渡り、今までの分(不眠症的な病気を患いぎみでしたの)と言わんばかりに爆睡しまくりました結果、本日は目が冴えまくりまして、こんな時間ですのに、睡魔とやらが襲ってきませんこと！
我慢せずに、襲ってくださって構いませんのに。
anego☆、抵抗致しませんし、むしろ服従致しますし、睡魔様の奴隷になりますのに。
すでに奴隷だから眠れないのかしら？
もう、なんだか分からなくてよ！
もっと分からない事に、お腹すいてまいりましてよ。
どうしましょう・・・。
ああ・・・ジャンボフランクに貪りつきたいわ。
ヨダレのような液体で、じゅん｡｡｡としましたわたくしのお口に、無理矢理肉の棒を突っ込んで頂きたくてよ。
ベッドの上で、お口を開けて、わたくし準備万端♪
October 11, 2009
懇願。
「カードゲーム」と言う単語を「ハードゲイ」と聞き間違えましたanego☆です。
ついに、耳ピンク機能を搭載する事が出来ましてよ。
わたくしが腹黒である事は周知の事実ですわね。
本日も、とんかつ屋で、全くと言っていい程に働きません店長に対し、心の中で思ってしまいました一言を紹介したく存じます。
珍しく、排水溝のお掃除をしておりました店長。
汚れ仕事を嫌う後輩方が、持ち上げに持ち上げ、店長自らが汚れ仕事を買って出ましたわ。
やはり、接客以外のお仕事には性を出す。あ、間違えました。精を出す。なんだか、どちらもいやらしげですわね。
性（器）を出す。
精（子）を出す。みたいに見えて仕方がなくってよ。え？わたくしだけが、そう感じますの？
排水溝に器具を突っ込み、ヌチョヌチョ言わせながら、恍惚とした表情を浮かべました店長のお口から、意外なお言葉を頂戴しましてよ。
ヤリ甲斐を感じるわー。
と。
そんなにヤリ甲斐を感じるのでしたら、ヤリ甲斐が無いと思ってらっしゃる（から、働かないのでしょう？）「とんかつ屋の店長」と言う肩書きをお捨てになり、排水溝のお掃除専門のお仕事に
転職でもしたらよろしいのに。
そう感じてしまいました、わたくしです。
お客様からの、お問い合わせの電話にも、
「うん、うん、聞いた聞いたー」なんて、返答を繰り出します店長。
お友達と、お話ししているのかと思ってしまいましてよ。
挙げ句、本日配達要員でしたanego☆に向って「anego☆、配達変わるわー。オレ、タバコ無くなったから、ついでに買ってくる」ですって。
いつになりましたら、お仕事してくださるの？
お仕事してくださるか、転職するかの、どちらかにして頂きたくてよ。
ついに、耳ピンク機能を搭載する事が出来ましてよ。
わたくしが腹黒である事は周知の事実ですわね。
本日も、とんかつ屋で、全くと言っていい程に働きません店長に対し、心の中で思ってしまいました一言を紹介したく存じます。
珍しく、排水溝のお掃除をしておりました店長。
汚れ仕事を嫌う後輩方が、持ち上げに持ち上げ、店長自らが汚れ仕事を買って出ましたわ。
やはり、接客以外のお仕事には性を出す。あ、間違えました。精を出す。なんだか、どちらもいやらしげですわね。
性（器）を出す。
精（子）を出す。みたいに見えて仕方がなくってよ。え？わたくしだけが、そう感じますの？
排水溝に器具を突っ込み、ヌチョヌチョ言わせながら、恍惚とした表情を浮かべました店長のお口から、意外なお言葉を頂戴しましてよ。
ヤリ甲斐を感じるわー。
と。
そんなにヤリ甲斐を感じるのでしたら、ヤリ甲斐が無いと思ってらっしゃる（から、働かないのでしょう？）「とんかつ屋の店長」と言う肩書きをお捨てになり、排水溝のお掃除専門のお仕事に
転職でもしたらよろしいのに。
そう感じてしまいました、わたくしです。
お客様からの、お問い合わせの電話にも、
「うん、うん、聞いた聞いたー」なんて、返答を繰り出します店長。
お友達と、お話ししているのかと思ってしまいましてよ。
挙げ句、本日配達要員でしたanego☆に向って「anego☆、配達変わるわー。オレ、タバコ無くなったから、ついでに買ってくる」ですって。
いつになりましたら、お仕事してくださるの？
お仕事してくださるか、転職するかの、どちらかにして頂きたくてよ。
October 06, 2009
見てはイケないもの。
アルミホイル」の事を銀ラップと呼ぶ方に、初めて遭遇致しましたanego☆です。
逆に新しすぎて驚きましたわ。
とんかつ屋に勤務し、かれこれ８年が経過致しましたanego☆とＳ木先輩。
気が付きましたら、お客様に、いろいろな「あだ名」をつけておりましたので、今回は、この「あだ名」をご紹介したいと思いますの。（anego☆とＳ木先輩だけではなく、後輩がお付けしましたあだ名もございます。どうぞご堪能くださいませ♪）
まずは、有名人編から、ご紹介させて頂きます。
つかっちゃん（塚地様）
とにかく似ております。体型から、お顔から、遠巻きに拝見しましても、真近から拝見しましても、ちょっと老けました塚地様に仕上がっております。
天野っち
こちらもまた、そっくり系。実物と違う事と言いましたら、落ち着きのない相方がいらっしゃらず、常にお一人様と言う事くらい。
小力
後輩が見つけました、だいぶ大きい「小力様」。
背が高く、お腹も出ておりませんが、お顔と髪型は、小力様そのもの。
ネゴシックス
こちらも後輩による発掘ですが、もうこれはひど過ぎます。
まず性別からして違っておりますのに、どうしたものか、お顔と髪型がそっくりですの。放っておきましたら、一人でツッコミを入れていそうなくらいにネゴシックスってましてよ。
丸山弁護士
背丈も、こんな感じかしら？と言うくらいに、激似。むしろコピー商品ではないかと疑いますこと！どこから情報を入手しましたのか、ご自身が「丸山弁護士」と呼ばれている事を知っております。
井上康生
丸山弁護士と、いつも一緒に来店致します。こちらは軽似。
定禅寺さん
宮城の方にしか分からない事と存じますが「定禅寺家の人々」の登場人物「父」に似ておりますの。
ジャ○コなるショッピングセンターに勤務。（たまたまお見かけしてしまいましたの。その日から、とんかつを頬張りに来なくなりましてよ。なぜかしら？）
では、続いて世界名作劇場的編から２つ後紹介致します。
ラスカル
あらいぐま顔ですの。
ロースかつが大好物でしたが、転勤のご都合により、あと１ポイントで満タンになるポイントカードを貯められないままに、どちらかへ行かれましたわ。
ハイジ
スイスの民族衣装のような格好でご来店致します、ご一行様。
人数が多いにも関わらず、予約を入れないのは勿論の事、お店のレイアウトまでもを弄くって、お帰りになられます。
この間は「善玉や悪玉」について激しく討論しておりました。
ここからは、料理名やら、ひどすぎます「あだ名」やらを公開してまいります。
ピエロ
口紅すっごいピンク。目の上青くて、変なところにチーク。
激しくせっかちで、オーダーを取る時には、必ず一悶着あります事で有名ですの。
せっかくですので、絵を描いてみましたわ。
こちらをご覧下さいませ。
生姜焼き
正式名称は「豚の生姜焼き」でございますが、こちらのお客様に対し「本日の日替わりランチは、豚の生姜焼きでございます」とは言いにくい程に、ふくよかな女性ですの。
お連れ様も、彼女を豚扱いの豚呼ばわり致しますため、正式名称を告げられなくてよ。
海老ヒレおんちゃん
海老ヒレ（定）これしか注文致しません。
それに気づきました頃から、このあだ名が付けられたのですが、最近は海老ロース（定）に浮気中でございます。
韓流スターと味噌ロース
韓流スターは、Ｓ木先輩が。
味噌ロースは、anego☆が付けました。
韓流スターと呼ばれるに相応しい顔つきに、微笑みを携えております。
味噌ロースは、眉毛が濃くてよ。その名の通り、味噌ロースしか食しません。
韓流スターと味噌ロースは、いつも仲良く味噌ロースを食します。
最近、祖国へ帰られましたのか、韓流スターのお姿が見れません。
売れない韓流スター
先程の韓流スターとは違い、こちらの韓流スターは、微笑まないため全く人気が出なかったバージョンの韓流スター。
しかし、ナルシストっぽい性格を携えているのか、常に髪を掻き揚げる、髪を触る等の動作をしてみせますの。
インテリさん
全くもって、彼に相応しいあだ名ですの。
銀縁のメガネをかけ、小脇に分厚い本を抱えており、無駄を省くための手段ですのか、入ってくるなり、
「一人です、タバコは吸いません」と情報提供してくださいます。
とっくりとハゲ
「とっくりさん」と「ハゲさん」の組み合わせでございます。
とっくりとは、タートルネック着衣。このとっくりをこよなく愛しておられますのか、いつも似たようなコーディネートでご来店。
お２人共「ｋ」から始まる職場で働いておりますので、
「今日、ｋのとっくりじゃない人、来ましたよ。あの・・・ハゲのほう」と言う言い方をみなさまが、こぞってしてしまうため、仕方なく命名されましたの。
かわいそうに。
マイ箸さん
マイ箸ブームが来る前から、マイ箸を愛用しておりましたお客様。
「車に置いてあるから、今持ってくる。笑」と言いながら、わざわざ取りに行っていたのですが、最近はマイ箸を封印しましたのか、車から持ってくるのが面倒なのか、割り箸で食します。
キャベツ泥棒
こちらは、キャベツ大好きカップル。
極力、お肉が少ないものをチョイスし、キャベツを山盛りにしたものを４回程お代わりしますの。
１人４回。２人で８回。相当な量でしてよ！
お肉やゴハンを食さず、キャベツのみでしたら、１人１玉いけるのでは？と思う程に、体内にキャベツを放り込みます。
エロじじ
anego☆が、接客しますと上機嫌になりますお客様。
この年になってもanego☆を「お嬢ちゃん」と呼んでくださる唯一のお客様ですのに、Ｓ木先輩は「あのエロじじーめー！！」と言っては、あからさまにイヤな顔を致します。
「かわいーねー！今1人暮らしなの？住むところに困ったら、言うんだよー」て言われたよと、Ｓ木先輩にご報告致しましたら「くそじじーめー！！」と。笑
エロじじ様は、どこかの社長のようですの。いつも秘書みたいな人物を連れながらお食事に来られます。
不倫男
不倫に悦びを覚える方ですのか、今までに２回？３回？程、相手を変え、お食事にいらっしゃいますの。
ポイントカードが満タンになりますと、お食事券を郵送するシステムである事をご説明致しましたら、
「うちに届くとまずいんだよな・・・ここに、その食事券届くようにして、置いててもらっちゃダメ？」と言われました先輩が、あ、コレは不倫だなと思った事が、あだ名の由来ですの。
いろいろと名付けられました「あだ名」を思い出すために、Ｓ木先輩とニヤニヤしながらお仕事をしておりましたら、天罰が下りましてよ。
anego☆、その日はオーダーミスやら、ご飯茶碗を割るやら、吐き気がするやらで、大変な目に遭ってしまいましたの。
ダメですわね、お仕事に集中しなきゃ。お客様に「ミスの人」と呼ばれないように気をつけなくちゃ！！と思いましてよ。
逆に新しすぎて驚きましたわ。
とんかつ屋に勤務し、かれこれ８年が経過致しましたanego☆とＳ木先輩。
気が付きましたら、お客様に、いろいろな「あだ名」をつけておりましたので、今回は、この「あだ名」をご紹介したいと思いますの。（anego☆とＳ木先輩だけではなく、後輩がお付けしましたあだ名もございます。どうぞご堪能くださいませ♪）
まずは、有名人編から、ご紹介させて頂きます。
つかっちゃん（塚地様）
とにかく似ております。体型から、お顔から、遠巻きに拝見しましても、真近から拝見しましても、ちょっと老けました塚地様に仕上がっております。
天野っち
こちらもまた、そっくり系。実物と違う事と言いましたら、落ち着きのない相方がいらっしゃらず、常にお一人様と言う事くらい。
小力
後輩が見つけました、だいぶ大きい「小力様」。
背が高く、お腹も出ておりませんが、お顔と髪型は、小力様そのもの。
ネゴシックス
こちらも後輩による発掘ですが、もうこれはひど過ぎます。
まず性別からして違っておりますのに、どうしたものか、お顔と髪型がそっくりですの。放っておきましたら、一人でツッコミを入れていそうなくらいにネゴシックスってましてよ。
丸山弁護士
背丈も、こんな感じかしら？と言うくらいに、激似。むしろコピー商品ではないかと疑いますこと！どこから情報を入手しましたのか、ご自身が「丸山弁護士」と呼ばれている事を知っております。
井上康生
丸山弁護士と、いつも一緒に来店致します。こちらは軽似。
定禅寺さん
宮城の方にしか分からない事と存じますが「定禅寺家の人々」の登場人物「父」に似ておりますの。
ジャ○コなるショッピングセンターに勤務。（たまたまお見かけしてしまいましたの。その日から、とんかつを頬張りに来なくなりましてよ。なぜかしら？）
では、続いて世界名作劇場的編から２つ後紹介致します。
ラスカル
あらいぐま顔ですの。
ロースかつが大好物でしたが、転勤のご都合により、あと１ポイントで満タンになるポイントカードを貯められないままに、どちらかへ行かれましたわ。
ハイジ
スイスの民族衣装のような格好でご来店致します、ご一行様。
人数が多いにも関わらず、予約を入れないのは勿論の事、お店のレイアウトまでもを弄くって、お帰りになられます。
この間は「善玉や悪玉」について激しく討論しておりました。
ここからは、料理名やら、ひどすぎます「あだ名」やらを公開してまいります。
ピエロ
口紅すっごいピンク。目の上青くて、変なところにチーク。
激しくせっかちで、オーダーを取る時には、必ず一悶着あります事で有名ですの。
せっかくですので、絵を描いてみましたわ。
こちらをご覧下さいませ。
生姜焼き
正式名称は「豚の生姜焼き」でございますが、こちらのお客様に対し「本日の日替わりランチは、豚の生姜焼きでございます」とは言いにくい程に、ふくよかな女性ですの。
お連れ様も、彼女を豚扱いの豚呼ばわり致しますため、正式名称を告げられなくてよ。
海老ヒレおんちゃん
海老ヒレ（定）これしか注文致しません。
それに気づきました頃から、このあだ名が付けられたのですが、最近は海老ロース（定）に浮気中でございます。
韓流スターと味噌ロース
韓流スターは、Ｓ木先輩が。
味噌ロースは、anego☆が付けました。
韓流スターと呼ばれるに相応しい顔つきに、微笑みを携えております。
味噌ロースは、眉毛が濃くてよ。その名の通り、味噌ロースしか食しません。
韓流スターと味噌ロースは、いつも仲良く味噌ロースを食します。
最近、祖国へ帰られましたのか、韓流スターのお姿が見れません。
売れない韓流スター
先程の韓流スターとは違い、こちらの韓流スターは、微笑まないため全く人気が出なかったバージョンの韓流スター。
しかし、ナルシストっぽい性格を携えているのか、常に髪を掻き揚げる、髪を触る等の動作をしてみせますの。
インテリさん
全くもって、彼に相応しいあだ名ですの。
銀縁のメガネをかけ、小脇に分厚い本を抱えており、無駄を省くための手段ですのか、入ってくるなり、
「一人です、タバコは吸いません」と情報提供してくださいます。
とっくりとハゲ
「とっくりさん」と「ハゲさん」の組み合わせでございます。
とっくりとは、タートルネック着衣。このとっくりをこよなく愛しておられますのか、いつも似たようなコーディネートでご来店。
お２人共「ｋ」から始まる職場で働いておりますので、
「今日、ｋのとっくりじゃない人、来ましたよ。あの・・・ハゲのほう」と言う言い方をみなさまが、こぞってしてしまうため、仕方なく命名されましたの。
かわいそうに。
マイ箸さん
マイ箸ブームが来る前から、マイ箸を愛用しておりましたお客様。
「車に置いてあるから、今持ってくる。笑」と言いながら、わざわざ取りに行っていたのですが、最近はマイ箸を封印しましたのか、車から持ってくるのが面倒なのか、割り箸で食します。
キャベツ泥棒
こちらは、キャベツ大好きカップル。
極力、お肉が少ないものをチョイスし、キャベツを山盛りにしたものを４回程お代わりしますの。
１人４回。２人で８回。相当な量でしてよ！
お肉やゴハンを食さず、キャベツのみでしたら、１人１玉いけるのでは？と思う程に、体内にキャベツを放り込みます。
エロじじ
anego☆が、接客しますと上機嫌になりますお客様。
この年になってもanego☆を「お嬢ちゃん」と呼んでくださる唯一のお客様ですのに、Ｓ木先輩は「あのエロじじーめー！！」と言っては、あからさまにイヤな顔を致します。
「かわいーねー！今1人暮らしなの？住むところに困ったら、言うんだよー」て言われたよと、Ｓ木先輩にご報告致しましたら「くそじじーめー！！」と。笑
エロじじ様は、どこかの社長のようですの。いつも秘書みたいな人物を連れながらお食事に来られます。
不倫男
不倫に悦びを覚える方ですのか、今までに２回？３回？程、相手を変え、お食事にいらっしゃいますの。
ポイントカードが満タンになりますと、お食事券を郵送するシステムである事をご説明致しましたら、
「うちに届くとまずいんだよな・・・ここに、その食事券届くようにして、置いててもらっちゃダメ？」と言われました先輩が、あ、コレは不倫だなと思った事が、あだ名の由来ですの。
いろいろと名付けられました「あだ名」を思い出すために、Ｓ木先輩とニヤニヤしながらお仕事をしておりましたら、天罰が下りましてよ。
anego☆、その日はオーダーミスやら、ご飯茶碗を割るやら、吐き気がするやらで、大変な目に遭ってしまいましたの。
ダメですわね、お仕事に集中しなきゃ。お客様に「ミスの人」と呼ばれないように気をつけなくちゃ！！と思いましてよ。
October 03, 2009
「あふん」となった出来事。
パッツン前髪が似合いすぎて困っておりますanego☆です。うふ。
気が付きましたら、今年も残すところあと三ヶ月をきってしまいましたわね。
早すぎて、早く漏れてしまいます何かと、勘違いしてしまいそうでしたもの。
彼と会話をする中で、わたくし思わずあふん！となるような出来事に遭遇してしまいましたわ。
anego☆が実家に戻ってからは、一緒にお出かけすることも減りましたの。
仕事後に、彼と会ってお食事するくらいしか、最近は出歩いておりません。
そして彼は、anego☆に向って静かに語り出しましたわ。
「来年の８月までに、すっげー頑張って１５０万貯めようと思っててさ」
「えー！！凄い目標ですわね！貯められそうですの？」
「うん、まぁ、なんとか頑張ってみようと思って」
「最近、お出かけもあんまりしておりませんし、超頑張れば、溜まるかもしれないわね！」
「そしたらさ、引っ越すから」
「え？」
一体どちらにお引越し致しますの？anego☆を置いて、どこかへ行ってしまわれますの？と不安になりました瞬間、
「一緒に住もう！って言おうと思って」
anego☆には、一緒に住もうと聞こえましたが、今、なんとおっしゃいましたの？
聞こえた文字が合っておりましたらあふんて、今まさにあふんてなってますのに、早とちり系聞き間違いでしたら、anego☆恥ずかしくて、変顔披露しちゃいそうでしてよ！！
「え？」と、素直に聞きなおしてみましたの。
「一緒に住も！」
あ・・・あ・・・あの・・・・・・
「あの・・・泣いても宜しくて？」
もう、あふんポイントを通り越し、往復であふんとなってしまいましたanego☆は、涙が出そうになっておりましてよ。
「えー！なーんでー！！なんで泣くの？」
彼の目標のひとつに、anego☆自身が関与している事に、激しく悦を感じましてよ。
どうやら、人間という生き物は、感じすぎますと、お汁をお漏らしさせたくなる生き物のようでしてよ。
理由も述べずに泣いては、彼も困惑しますので、理由も述べず、更には泣くのもやめてみましたわ。
わたくしったらお茶目さんですので。
お茶目さんを絵に描いたような人物ですので、終始ニッタラニッタラしながら帰宅しましたら・・・
パトカーにストーキングされておりましてよ。
どの辺りから、後背位から、狙われておりましたのか、全く気付かず・・・。
いろんな意味でドッキドキさせられましたこと。
本日はハッピーな話題で、御免遊ばせ♪
気が付きましたら、今年も残すところあと三ヶ月をきってしまいましたわね。
早すぎて、早く漏れてしまいます何かと、勘違いしてしまいそうでしたもの。
彼と会話をする中で、わたくし思わずあふん！となるような出来事に遭遇してしまいましたわ。
anego☆が実家に戻ってからは、一緒にお出かけすることも減りましたの。
仕事後に、彼と会ってお食事するくらいしか、最近は出歩いておりません。
そして彼は、anego☆に向って静かに語り出しましたわ。
「来年の８月までに、すっげー頑張って１５０万貯めようと思っててさ」
「えー！！凄い目標ですわね！貯められそうですの？」
「うん、まぁ、なんとか頑張ってみようと思って」
「最近、お出かけもあんまりしておりませんし、超頑張れば、溜まるかもしれないわね！」
「そしたらさ、引っ越すから」
「え？」
一体どちらにお引越し致しますの？anego☆を置いて、どこかへ行ってしまわれますの？と不安になりました瞬間、
「一緒に住もう！って言おうと思って」
anego☆には、一緒に住もうと聞こえましたが、今、なんとおっしゃいましたの？
聞こえた文字が合っておりましたらあふんて、今まさにあふんてなってますのに、早とちり系聞き間違いでしたら、anego☆恥ずかしくて、変顔披露しちゃいそうでしてよ！！
「え？」と、素直に聞きなおしてみましたの。
「一緒に住も！」
あ・・・あ・・・あの・・・・・・
「あの・・・泣いても宜しくて？」
もう、あふんポイントを通り越し、往復であふんとなってしまいましたanego☆は、涙が出そうになっておりましてよ。
「えー！なーんでー！！なんで泣くの？」
彼の目標のひとつに、anego☆自身が関与している事に、激しく悦を感じましてよ。
どうやら、人間という生き物は、感じすぎますと、お汁をお漏らしさせたくなる生き物のようでしてよ。
理由も述べずに泣いては、彼も困惑しますので、理由も述べず、更には泣くのもやめてみましたわ。
わたくしったらお茶目さんですので。
お茶目さんを絵に描いたような人物ですので、終始ニッタラニッタラしながら帰宅しましたら・・・
パトカーにストーキングされておりましてよ。
どの辺りから、後背位から、狙われておりましたのか、全く気付かず・・・。
いろんな意味でドッキドキさせられましたこと。
本日はハッピーな話題で、御免遊ばせ♪
October 02, 2009
隣席での会話。
夕方の心地よい気温に、衣服を脱ぎ散らかしたい衝動に駆られますanego☆です。
間違いなく、一ヶ月以内に寒くなり、こう思っていた日々を懐かしく感じてしまうのでしょうね。
何ヶ月前の出来事ですのか、はっきりと覚えておりませんが、おそらくお引越しする前の出来事。
本日、ふと思い出しましたので、書き殴ってまいりたいと思いますの。
お酒は飲めるのですが、滅多に飲まない事で有名のわたくし。
理由は簡単。車があるため、ですの。
飲む時は、ありえない位の量を体内に流し込みますが、この日は違いましてよ。
一緒に飲むメンバーは、いつもと一緒で、ストレスが溜まり出した頃に開催致します「Ｓ木先輩の名言発掘飲み会」
お酒が回り出しますと、会話の内容はエロス満開になってまいりますわね。
「オッパブには行った事ありますの？」と、Ｓ木先輩は殿方に質問攻撃を開始致しましたわ。
「あるっすよ」なんて、気安くお答えしますと、その方にロックオン。
「最後まで、シタの？」「どこまでシテくださるの？」「オッぱい触り放題？」
どちらのオッサンですか？と問いたくなる程にオッサン化しました質問内容ですこと。
「いやぁ、最後までは無いっすね」なんて、気安くお答えしますと、興味津々のＳ木先輩は、またもや質問攻めを繰り出しますの。
「ムラっときたまま帰りましたの？」「おさまりき効きませんわよね？そんな時はどうしますの？」
事情聴取か何かですの？
「ムラっときたんで、近くにあったソープ行きましたね」とお答えしたところで、議題は「オッパブ」から「ソープ」へと移行致しましたわ。
その後、ソープとヘルスの違いについて討論しておりましたら、出ました飛び出しました、Ｓ木先輩迷言。
ソープは石鹸。
まぁ、確かに・・・当たっておりますが、石鹸のソープのお話しをしていた覚えは全くなくってよ！
オッパブの隣りに
抜き屋さんがあったらいいわね！
冬、寒かったら萎えるし。
なんて、殿方思いのＳ木先輩なのでしょう。
初めて感動致しましてよ！笑
そんな会話を愉しんでいる所に、お隣りの個室にお客様が入られましたの。
お酒を注文するなり、さっそくピンクい会話を始めましたお隣りさん。
個室とは言え、声が筒抜け状態でしたので、お隣りには女２人、男３人いらっしゃる事が分かりましたわ。
合コンかしら？と思いつつも、初めから飛ばし過ぎの話題に、わたくし達は盗み聞きを開始致しました。むしろ、丸聞こえレベルでしたので、聞かされ続けましたの。
「あたしは、入れる前の行為が好き」
「前戯は大事だよねー」（前の方が若干濁しぎみに発言しましたのに、大胆に訂正！）
「すぐに入れたがる男いるけど、あれは無いよねー。こっち全然盛り上がってもないのにー。え？もう？みたいなさー」
「お前ら、腕磨けよー！！」（ピンク喋り過ぎの上、凄い命令！！）
「うわぁ！俺、ぜってーお前とヤんねー！」（殿方、ようやく会話に入場！もう、ヤるヤらないのお話しですの？気が早いですこと！！）
「イヤイヤ、こっちこそヤらせないからー！」（とか、言って最終的にはヤるのでしょう？笑）
「つーか、不感症っぽいよな」（見た目判断ですの？それとも不感症顔とかありますのかしら？）
「えーーーー！！感じますー。ちゃんと感じますー」（そりゃあ反論もしたくなりますが、感じますーて・・・聞いてるこっちが恥かしくなりますこと！）
「俺、潮吹かせたことあるもんねー」（何自慢？）
「あたしも潮吹いたことあるしー」（いや、そこ、乗るところですの？）
「紅音ほたる並み」（まさかこの会話に紅音ほたる様が出てくるなんて思ってもみなくてよ！）
↑会話はほんの一部ですが、わたくし達の会話が幼稚な会話に思えてなりませんでしたわ。聞く事に集中してしまった結果、お酒を飲む動作を忘れてしまいました。ああ。
最終的に、どの組み合わせで、営みが行なわれましたのか確認したかったものですわ。
間違いなく、一ヶ月以内に寒くなり、こう思っていた日々を懐かしく感じてしまうのでしょうね。
何ヶ月前の出来事ですのか、はっきりと覚えておりませんが、おそらくお引越しする前の出来事。
本日、ふと思い出しましたので、書き殴ってまいりたいと思いますの。
お酒は飲めるのですが、滅多に飲まない事で有名のわたくし。
理由は簡単。車があるため、ですの。
飲む時は、ありえない位の量を体内に流し込みますが、この日は違いましてよ。
一緒に飲むメンバーは、いつもと一緒で、ストレスが溜まり出した頃に開催致します「Ｓ木先輩の名言発掘飲み会」
お酒が回り出しますと、会話の内容はエロス満開になってまいりますわね。
「オッパブには行った事ありますの？」と、Ｓ木先輩は殿方に質問攻撃を開始致しましたわ。
「あるっすよ」なんて、気安くお答えしますと、その方にロックオン。
「最後まで、シタの？」「どこまでシテくださるの？」「オッぱい触り放題？」
どちらのオッサンですか？と問いたくなる程にオッサン化しました質問内容ですこと。
「いやぁ、最後までは無いっすね」なんて、気安くお答えしますと、興味津々のＳ木先輩は、またもや質問攻めを繰り出しますの。
「ムラっときたまま帰りましたの？」「おさまりき効きませんわよね？そんな時はどうしますの？」
事情聴取か何かですの？
「ムラっときたんで、近くにあったソープ行きましたね」とお答えしたところで、議題は「オッパブ」から「ソープ」へと移行致しましたわ。
その後、ソープとヘルスの違いについて討論しておりましたら、出ました飛び出しました、Ｓ木先輩迷言。
ソープは石鹸。
まぁ、確かに・・・当たっておりますが、石鹸のソープのお話しをしていた覚えは全くなくってよ！
オッパブの隣りに
抜き屋さんがあったらいいわね！
冬、寒かったら萎えるし。
なんて、殿方思いのＳ木先輩なのでしょう。
初めて感動致しましてよ！笑
そんな会話を愉しんでいる所に、お隣りの個室にお客様が入られましたの。
お酒を注文するなり、さっそくピンクい会話を始めましたお隣りさん。
個室とは言え、声が筒抜け状態でしたので、お隣りには女２人、男３人いらっしゃる事が分かりましたわ。
合コンかしら？と思いつつも、初めから飛ばし過ぎの話題に、わたくし達は盗み聞きを開始致しました。むしろ、丸聞こえレベルでしたので、聞かされ続けましたの。
「あたしは、入れる前の行為が好き」
「前戯は大事だよねー」（前の方が若干濁しぎみに発言しましたのに、大胆に訂正！）
「すぐに入れたがる男いるけど、あれは無いよねー。こっち全然盛り上がってもないのにー。え？もう？みたいなさー」
「お前ら、腕磨けよー！！」（ピンク喋り過ぎの上、凄い命令！！）
「うわぁ！俺、ぜってーお前とヤんねー！」（殿方、ようやく会話に入場！もう、ヤるヤらないのお話しですの？気が早いですこと！！）
「イヤイヤ、こっちこそヤらせないからー！」（とか、言って最終的にはヤるのでしょう？笑）
「つーか、不感症っぽいよな」（見た目判断ですの？それとも不感症顔とかありますのかしら？）
「えーーーー！！感じますー。ちゃんと感じますー」（そりゃあ反論もしたくなりますが、感じますーて・・・聞いてるこっちが恥かしくなりますこと！）
「俺、潮吹かせたことあるもんねー」（何自慢？）
「あたしも潮吹いたことあるしー」（いや、そこ、乗るところですの？）
「紅音ほたる並み」（まさかこの会話に紅音ほたる様が出てくるなんて思ってもみなくてよ！）
↑会話はほんの一部ですが、わたくし達の会話が幼稚な会話に思えてなりませんでしたわ。聞く事に集中してしまった結果、お酒を飲む動作を忘れてしまいました。ああ。
最終的に、どの組み合わせで、営みが行なわれましたのか確認したかったものですわ。
October 01, 2009
どきんちゃん。
本日、目が醒めましたら左側の髪の毛の一部が、ガチガチになっておりましたanego☆です。
どうやら、お口から「秘密の汁」が垂れていたようでしてよ。
眠っている間に起きている事柄なんて知らなくてよ。
先日、職務中に後輩から、思いもよらない質問を投げかけられましたの。
「anego☆さんは、あの・・・その・・・どこでシテいるんですか？」
What！？
なんですって？「している」を勝手にピンク変換し「シテいる」と聞き取ってしまいましたが、あなたは一体、anego☆の何を知りたくて？
と、思いましたので、逆に質問返しをしてみましたの。
「何を？anego☆の何を知りたくて？」
「いやぁ、その・・・こう・・・セッ■スをどこでシテいるのかと思って・・・」
合っておりましたのね。
「シテ」はカタカナで合っておりましたのね。
予期せぬ質問に、なんとお答えするべきか、anego☆３秒程悩みましたの。
逆に、質問者が驚かれるようなポイントを言って差し上げなくては！と思い立ちましたanego☆は、シタ事もない場所をお口から漏らしましたわ。
「ベランダとか、車のボンネットとか？」
「へー」
まさかの「１へー」。
そんなの、当たり前じゃないですか的な反応に驚きましてよ。
「え？あ・・・違いましてよ。こう言ったら驚くかと思って・・・」
と、訂正を入れている自身が、凄く恥かしくなりましてよ。
どうやら、お口から「秘密の汁」が垂れていたようでしてよ。
眠っている間に起きている事柄なんて知らなくてよ。
先日、職務中に後輩から、思いもよらない質問を投げかけられましたの。
「anego☆さんは、あの・・・その・・・どこでシテいるんですか？」
What！？
なんですって？「している」を勝手にピンク変換し「シテいる」と聞き取ってしまいましたが、あなたは一体、anego☆の何を知りたくて？
と、思いましたので、逆に質問返しをしてみましたの。
「何を？anego☆の何を知りたくて？」
「いやぁ、その・・・こう・・・セッ■スをどこでシテいるのかと思って・・・」
合っておりましたのね。
「シテ」はカタカナで合っておりましたのね。
予期せぬ質問に、なんとお答えするべきか、anego☆３秒程悩みましたの。
逆に、質問者が驚かれるようなポイントを言って差し上げなくては！と思い立ちましたanego☆は、シタ事もない場所をお口から漏らしましたわ。
「ベランダとか、車のボンネットとか？」
「へー」
まさかの「１へー」。
そんなの、当たり前じゃないですか的な反応に驚きましてよ。
「え？あ・・・違いましてよ。こう言ったら驚くかと思って・・・」
と、訂正を入れている自身が、凄く恥かしくなりましてよ。
September 30, 2009
感謝する日々。
他人に厳しく自分に優しいanego☆でございます。
身勝手で御免遊ばせ。
たまには、blogの更新でもしてみましょうかしら、と思い立ちましたので、キーボードをなんとなく叩いております。
わたくしのペット「まんチョス」あれ？「マンちょす」だったかしら？もう、定かではございませんが、マンちょすが淋しがっている様な気も致しますので、何かしら綴りたく存じます。
母が亡くなり、姉がごくごく近所に嫁いでから、anego☆は主婦状態を満喫したくなくとも、せざるをえない状況になってしまいましてよ。
毎日、朝と夜に米を炊く。
お休みの日は、炊事、洗濯、掃除をこなしまくって、ほぼ休めなくてよ。
今まで散々遊び、迷惑を掛け捲った結果だと、自身に言い聞かせ、まんべんなくこなし、誰からも文句を言われないように気を張って過ごしております。
主婦の「たまには息抜きがシタイ」と言うお気持ちが、最近よく分かるようになってまいりましてよ。
主婦ほど頑張っておりませんが。
でかい口を叩いてしまい申し訳なくてよ。
毎日、米を砥いでいる瞬間に思う事がありますの。
「めんどくさいわー」と。
それと同時に、母は偉いなと、つくづく思うわけでございますの。
今更ですが、母に感謝しております。
沢山文句を言っては、衝突し合いましたが、今となっては感謝の言葉ひとつ言ってなかったような気さえ致します。
わたくしのように、目の前から消えてしまってから、感謝しても遅いですわね。
わたくしの大好きな塾長様が「とても大切な母に捧げる」ための曲、素敵な曲を歌っておりました時期も、大喧嘩真っ只中。結局この曲もプレゼント出来ないままに終わりましたわ。
喧嘩中のためか「別に感謝してないし」と強がり、この曲だけを避けて聴いていた時期もありましたの。
今年の母の日に、無償に聴きたくなりましたわたくしは、車の中でこの曲をかけ、歌いました。
号泣しましてよ。
生きているうちに、母に聞かせたかった一曲となってしまいましたわ。
みなさまも、anego☆のように手遅れになる前に、母には感謝のお気持ちをお伝えくださいませ。
お父様には…そのうち…ね。笑
なんだか、しんみりしちゃったわね。
それにしても…塾長！素敵すぎますこと！！たまりませんわ！！
…なにか、塾長見てたら興奮してきましてよとか、ピンクめいた事書こうかしら。
'`ｧ'`ｧ'`ｧ(*´Д`)'`ｧ'`ｧ'`ｧ
身勝手で御免遊ばせ。
たまには、blogの更新でもしてみましょうかしら、と思い立ちましたので、キーボードをなんとなく叩いております。
わたくしのペット「まんチョス」あれ？「マンちょす」だったかしら？もう、定かではございませんが、マンちょすが淋しがっている様な気も致しますので、何かしら綴りたく存じます。
母が亡くなり、姉がごくごく近所に嫁いでから、anego☆は主婦状態を満喫したくなくとも、せざるをえない状況になってしまいましてよ。
毎日、朝と夜に米を炊く。
お休みの日は、炊事、洗濯、掃除をこなしまくって、ほぼ休めなくてよ。
今まで散々遊び、迷惑を掛け捲った結果だと、自身に言い聞かせ、まんべんなくこなし、誰からも文句を言われないように気を張って過ごしております。
主婦の「たまには息抜きがシタイ」と言うお気持ちが、最近よく分かるようになってまいりましてよ。
主婦ほど頑張っておりませんが。
でかい口を叩いてしまい申し訳なくてよ。
毎日、米を砥いでいる瞬間に思う事がありますの。
「めんどくさいわー」と。
それと同時に、母は偉いなと、つくづく思うわけでございますの。
今更ですが、母に感謝しております。
沢山文句を言っては、衝突し合いましたが、今となっては感謝の言葉ひとつ言ってなかったような気さえ致します。
わたくしのように、目の前から消えてしまってから、感謝しても遅いですわね。
わたくしの大好きな塾長様が「とても大切な母に捧げる」ための曲、素敵な曲を歌っておりました時期も、大喧嘩真っ只中。結局この曲もプレゼント出来ないままに終わりましたわ。
喧嘩中のためか「別に感謝してないし」と強がり、この曲だけを避けて聴いていた時期もありましたの。
今年の母の日に、無償に聴きたくなりましたわたくしは、車の中でこの曲をかけ、歌いました。
号泣しましてよ。
生きているうちに、母に聞かせたかった一曲となってしまいましたわ。
みなさまも、anego☆のように手遅れになる前に、母には感謝のお気持ちをお伝えくださいませ。
お父様には…そのうち…ね。笑
なんだか、しんみりしちゃったわね。
それにしても…塾長！素敵すぎますこと！！たまりませんわ！！
…なにか、塾長見てたら興奮してきましてよとか、ピンクめいた事書こうかしら。
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July 23, 2009
職場で耳にすると思わなかった言葉１００選、その３。
みなさまお久しぶりでございます、anego☆でございます。
キーボードの叩き方すら危うい程に、blogを放置しておりました。
放置しすぎました結果、ログインの仕方や記事の書き方すら忘れかけておりますが、ちゃんと記事になるのかしら？
みなさまお待ちかねの、あの企画「職場で耳にすると思わなかった言葉１００選」の第３作目を疲労…それほどパソコンを起動させてはいないのですが、どれだけ疲れきっているのでしょうね、このパソコンは。
第３作目を披露したく、夜な夜なパソコンと秘部を弄くりまわしておりますの。もう忙しいですこと。
では、さっそくまいりますわね。
１７．俺ほどイイ男はいない。
高層ビルあたりから、飛び降りて頂いてもよろしいかと思われますこの発言。
寝言ですか？と思いましたが、覚醒時にハッキリと発しておりましたのは、そう、みなさまもご存知、ハゲ散らかしヘアーをお持ちの店長。
迷う事なく発しておりました。
「イイ男かどうかって事は、ご自分で判断するものではなくってよ」と、申したのですが、かぶせる様に（カツラでは無いものを）「いやいやいや、俺ほどイイ男は、この世にいない！！」と断言されてしまいましたわ。
元カノの携帯をこっそり盗み見、怪しげな関係にありそうな殿方に「俺たちの関係を邪魔するな」と牽制球を投げ散らかすハゲ散らかし男の、どの辺りがイイ男ですのか、anego☆には全く分からなくてよ。
１８．今日のブラジャー、レースの部分かわいいね。
あの、そろそろ殴ってもよろしくて？
制服から、透けて見えてしまいました下着に対する、店長からのコメント。
残念ですが、その日のブラジャーには、レースっぽい部分がありません。見当たりません。
その目は、節穴ですのね♪
１９．ア■ル戻しに行ってきます。
耳を疑う発言。
「そういう事はね、詳しく理由を述べなくて、よろしくてよ」と言ったのですが、彼女は聞いてくれませんでしたわ。
お手洗いから戻るなり、
「実は昨日、行為に及んでいたら、彼氏が間違ってケツの穴に…笑。で、なんか、尻の様子がおかしいんですよ。出てくるんで、定期的に戻す作業をしなきゃならないんです！」
その後も数回、同じ理由でお手洗いに出向いておりました後輩。
ご愁傷様です。
２０．うわぁ！凄い亀甲縛り！！
申し訳なくってよ。
わたくしが発してしまいました淫語ですの。
食器が納入されました際に、重ねられました食器に段ボールが巻き巻きされ、厳重に紐で縛られていたのですが、どこからどう見ましても亀甲縛りに見えてしまい、黙っていられずに発言してしまいましたの。
業者さんの性嗜好が手に取る様に分かってしまいましたわ！やん。
２１．ビュッビュ！！
わたくしの「早く、出してね」の一言に対するお答えのようですの。
性的な意味で、早く出して！！なんて言っておりませんのに！！
お料理を早く出してね！と言いなおしましても「ビュッビュ！！」と言い、焦る様子も見せなくてよ！んもう！！
わたくしは、いっぱい出たね♪とか言い返せばよろしくて？
２２．手が早い。
正しくは「仕事が早い」ですのに、なぜかわたくしの職場では、このように表現されてしまいます。
むしろ、言いたがりますの。
むしろ、言われたくて、早々と仕事をこなしている節も伺えます。
２３．あの爺ちゃんチ■コ弄ってんのかと思った！
テーブルの下方、鎮座するイチモツの上で、ビニール袋の中に手を突っ込み、ガサゴソしているお自慰様、あらヤダ間違えましたわ！お爺様（お客様）の仕草が、弄くっているように見えてしまったようですの。
当店では、食すと発情するような「とんかつ」は、お出ししておりません。
２４．３本くらいあるんだよ。
何が一体３本あるのか、気になるところですわね♪
店長の下腹部に生息する棒状の物のようですの。
先輩曰く、ここ最近の店長は盛りがついててね、ヤリたくてしょうがないみたいよと言っておられましたわ。
確かに、盛っておられますわ！
２０歳以上離れている後輩と、後輩の母親を狙っていらっしゃるようで（親子丼ですの？）、２日おきにお誘いメールが来て困るんです、と相談されておりますし、店長の４コ下の方も、お誘いメールを頻繁に受信しているらしく、キモイと報告されておりますもの。
店長、違った意味でヤリたい放題ですわね。
本当に、３本くらいついているのだな、と妙に納得致しました。３本と言いますか３セット？かしら？
２５．技豆
本日最後のお言葉だけ、文字大きめにさせて頂きましたが、えだまめと読んでしまった残念な方には、お仕置きさせて頂きますわね。
＊anego☆からのお仕置き＊
着用されております下着を、前後逆に装着してくださいませ。
そうしますと、宮城の方言「いずい」の意味も、同時に学べましてよ。
前後逆に装着しますと、「いずい」でしょう？笑
さて、本題に戻りますが、枝豆を切らしてしまい、オーダーストップせざるを得ない状況に陥りました際に、自称帰国子女のＳ木先輩がホワイトボードに、おもむろに書き殴りましたのが技豆。
先輩！技豆になってましてよー！
技豆て、アダルティーな玩具みたいなお名前ですわね♪笑
どんな技で、豆をどうしますの、技豆って？
と問いましたら、先輩は…
豆をこねくり回す動作をしてくれましてよ。
さすが、先輩。
さすが、帰国子女。
堂々とピンクいリアクションをとってくださるところを見ますと、あちらで仕込まれてきたと言わざるを得ませんわね！
行為中も、自身の手は無駄なく使いこなす事をお勉強させられましたわ！見習わなくてはならなくてよ。
キーボードの叩き方すら危うい程に、blogを放置しておりました。
放置しすぎました結果、ログインの仕方や記事の書き方すら忘れかけておりますが、ちゃんと記事になるのかしら？
みなさまお待ちかねの、あの企画「職場で耳にすると思わなかった言葉１００選」の第３作目を疲労…それほどパソコンを起動させてはいないのですが、どれだけ疲れきっているのでしょうね、このパソコンは。
第３作目を披露したく、夜な夜なパソコンと秘部を弄くりまわしておりますの。もう忙しいですこと。
では、さっそくまいりますわね。
１７．俺ほどイイ男はいない。
高層ビルあたりから、飛び降りて頂いてもよろしいかと思われますこの発言。
寝言ですか？と思いましたが、覚醒時にハッキリと発しておりましたのは、そう、みなさまもご存知、ハゲ散らかしヘアーをお持ちの店長。
迷う事なく発しておりました。
「イイ男かどうかって事は、ご自分で判断するものではなくってよ」と、申したのですが、かぶせる様に（カツラでは無いものを）「いやいやいや、俺ほどイイ男は、この世にいない！！」と断言されてしまいましたわ。
元カノの携帯をこっそり盗み見、怪しげな関係にありそうな殿方に「俺たちの関係を邪魔するな」と牽制球を投げ散らかすハゲ散らかし男の、どの辺りがイイ男ですのか、anego☆には全く分からなくてよ。
１８．今日のブラジャー、レースの部分かわいいね。
あの、そろそろ殴ってもよろしくて？
制服から、透けて見えてしまいました下着に対する、店長からのコメント。
残念ですが、その日のブラジャーには、レースっぽい部分がありません。見当たりません。
その目は、節穴ですのね♪
１９．ア■ル戻しに行ってきます。
耳を疑う発言。
「そういう事はね、詳しく理由を述べなくて、よろしくてよ」と言ったのですが、彼女は聞いてくれませんでしたわ。
お手洗いから戻るなり、
「実は昨日、行為に及んでいたら、彼氏が間違ってケツの穴に…笑。で、なんか、尻の様子がおかしいんですよ。出てくるんで、定期的に戻す作業をしなきゃならないんです！」
その後も数回、同じ理由でお手洗いに出向いておりました後輩。
ご愁傷様です。
２０．うわぁ！凄い亀甲縛り！！
申し訳なくってよ。
わたくしが発してしまいました淫語ですの。
食器が納入されました際に、重ねられました食器に段ボールが巻き巻きされ、厳重に紐で縛られていたのですが、どこからどう見ましても亀甲縛りに見えてしまい、黙っていられずに発言してしまいましたの。
業者さんの性嗜好が手に取る様に分かってしまいましたわ！やん。
２１．ビュッビュ！！
わたくしの「早く、出してね」の一言に対するお答えのようですの。
性的な意味で、早く出して！！なんて言っておりませんのに！！
お料理を早く出してね！と言いなおしましても「ビュッビュ！！」と言い、焦る様子も見せなくてよ！んもう！！
わたくしは、いっぱい出たね♪とか言い返せばよろしくて？
２２．手が早い。
正しくは「仕事が早い」ですのに、なぜかわたくしの職場では、このように表現されてしまいます。
むしろ、言いたがりますの。
むしろ、言われたくて、早々と仕事をこなしている節も伺えます。
２３．あの爺ちゃんチ■コ弄ってんのかと思った！
テーブルの下方、鎮座するイチモツの上で、ビニール袋の中に手を突っ込み、ガサゴソしているお自慰様、あらヤダ間違えましたわ！お爺様（お客様）の仕草が、弄くっているように見えてしまったようですの。
当店では、食すと発情するような「とんかつ」は、お出ししておりません。
２４．３本くらいあるんだよ。
何が一体３本あるのか、気になるところですわね♪
店長の下腹部に生息する棒状の物のようですの。
先輩曰く、ここ最近の店長は盛りがついててね、ヤリたくてしょうがないみたいよと言っておられましたわ。
確かに、盛っておられますわ！
２０歳以上離れている後輩と、後輩の母親を狙っていらっしゃるようで（親子丼ですの？）、２日おきにお誘いメールが来て困るんです、と相談されておりますし、店長の４コ下の方も、お誘いメールを頻繁に受信しているらしく、キモイと報告されておりますもの。
店長、違った意味でヤリたい放題ですわね。
本当に、３本くらいついているのだな、と妙に納得致しました。３本と言いますか３セット？かしら？
２５．技豆
本日最後のお言葉だけ、文字大きめにさせて頂きましたが、えだまめと読んでしまった残念な方には、お仕置きさせて頂きますわね。
＊anego☆からのお仕置き＊
着用されております下着を、前後逆に装着してくださいませ。
そうしますと、宮城の方言「いずい」の意味も、同時に学べましてよ。
前後逆に装着しますと、「いずい」でしょう？笑
さて、本題に戻りますが、枝豆を切らしてしまい、オーダーストップせざるを得ない状況に陥りました際に、自称帰国子女のＳ木先輩がホワイトボードに、おもむろに書き殴りましたのが技豆。
先輩！技豆になってましてよー！
技豆て、アダルティーな玩具みたいなお名前ですわね♪笑
どんな技で、豆をどうしますの、技豆って？
と問いましたら、先輩は…
豆をこねくり回す動作をしてくれましてよ。
さすが、先輩。
さすが、帰国子女。
堂々とピンクいリアクションをとってくださるところを見ますと、あちらで仕込まれてきたと言わざるを得ませんわね！
行為中も、自身の手は無駄なく使いこなす事をお勉強させられましたわ！見習わなくてはならなくてよ。
March 11, 2009
19歳の財布の中身。
ついに、家の柔軟剤も「ダウニー」に致しました。anego☆でございます。
ダウニーでびゅー。
ダウニー、いい香りね。具合が悪くなるくらいに、いい匂い。匂いって言うとなんか、臭そうですわね。
mixiで半端に更新したところ、anego☆からの焦らし行為と感じてくださった方がいらっしゃったようで、anego☆嬉しゅうございます。
実際は焦らしと言うよりも、こういう形を取らなければ、この先blogを更新するきっかけが無いわ！と思ってしまったための行動ですの、御免遊ばせ。
では、さっそく本題に入らせて頂きますわね。
このタイトル、お初にお目にかかります。と言う方もいらっしゃる事と思いますので、前半部分は少しだけ詳細を足す形でmixiから引用させて頂きますわね。
先日、このような場所で、目にすると思わなかった逸品？一品？に出くわしてしまいましたの。
すごいわ。
すごすぎる。１９歳のお財布の中身。
ただでさえ値が張ると有名の、わたくしの職場で、まるで払い足りないと象徴するかの如く、置き忘れられておりました、分厚いヴィトンのお財布。
初めは「すぐに取りに戻ってこられるでしょう」と思い、放置ぎみにお預かりしておりましたの。わたくし、放置プレイはお手の物ですので。
しかし、一時間経過しても、一時間半経過しても、取りに来る気配すら感じられなくなり、急に不安になってまいりましたの。
「取りに来るのかしら？…ああ、どうしましょう…」と神妙な面持ちで独り言を呟いておりましたら、トミー様が「どしたのー？？」と問うてまいりましたの。
「お財布をね、忘れて帰ったお客様がいて…」
「まじで？て事は、お金払ってないんだね、その人」
「うん！一緒に居た人がお支払いしていかれましたあ！」
「じゃあー、今日はご馳走だーい！！何食べに行くー？？笑」
「一緒に居た人が払って帰ったって事は…金無し子かもしれないじゃない！！どうするの、中身見て、あらー可哀相にーいくらか寄付しておくからね♪って状況になるかもしれないじゃない！！」
「いやー、それは無いでしょー！笑」
「それより何より、この方どこに住んでいるのかしら？県外なら、お財布送ってあげなくちゃならなくなるし…」
「んじゃあ、中身見てみよーよー！やっほーい」
この方の所在地が県外であれば、高速やらに乗り、戻るに戻れない状況なら…と、本気で不安になりましたanego☆と、膨れ上がったお財布の中身が純粋に気になるトミー様。
「じゃあ…」
と言い、恐る恐るお財布を開けてみましたの。
開けた途端に、免許証を見つけましたわ。
落とし主は、県内に生息する１９歳男子。
ほっとしたのも束の間…やめておけばいいと分かりつつ、分厚いお財布の中身が気にならない人間がおりますでしょうか。笑
イケない事と分かりつつも、目を見合わせてニヤニヤを隠しきれませんトミー様とanego☆。
「分厚いよね」
「けっこー入ってるんじゃね？」
「お札入れからチェックしよっか！」
「うん！うん！うん！」
「………」
「ここじゃないのかしら？お札はどちらに入っておりますの〜？」
「ここじゃね？」
「………」
「入ってないよね」
「まさか…小銭しか…」
「だから、ご馳走してもらったんじゃないかしら？」
「なるほど！じゃあ、小銭チェックしてみよ！！」
「え……」
１９歳のお財布の中には、現金１３０円しか入っておりませんでしたの。
今日のご馳走何かしら〜？どころでは無く、ビックリするよりも絶句してしまいました２人は、このお財布が、なぜこんなにも膨らみを帯びているのか気になり出しましたわ。
１００円玉が１枚と、十円玉が３枚で、こんなにもお財布は膨らむのかと。みなさまも思われますでしょう？
とりあえず、どこの部分が膨れているのか、検証してみましたの。
下腹部の膨らみも、視覚的に分かっていても、なぜか触覚的に確認したくなる女子特有のあの性質を最大限に利用し、いやらしい手つきで、弄り始めましたの。
「これよ！この膨らみは、これが原因よ！！」
広げられました皮の内部に、チェキ（ポラロイド写真）数枚を発見致しましたanego☆。
「見ようぜ見ようぜー！！」と、はしゃぎますトミー様。
「いいのかしら…なんか（イヤな予感がする）」
「はーやーく！」と急かされつつ、一枚目に目を落としました。
なぜにこのお写真がお財布に入っているのか、はたまた一枚目にあるのか、理解に苦しむ一枚が、そこにはありました。
お財布紛失男子が、エヘエヘと笑ったような顔を不意打ちで撮られたような、決して良く撮れているとは思い難いワンショット。
まぁまぁまぁ…と、微妙な笑いを引きずりつつ二枚目へ。
（お写真を忠実に再現しました物を掲載しようかとも思いましたが、みなさまのお目汚しになり兼ねませんので、やむなく断念致しました。想像力を駆使し、お読みくださる事を切に願います。）
二枚目で、この先もうヤバイんじゃないかって想像出来る、お写真が出てまいりました。
お財布紛失男子が、ベッドの上に座り、振り向いた瞬間を撮られた様なお写真。
なぜでしょう、彼は上半身裸です。
何かの後ですの？
三枚目。
キタキタキタ。
女子と一緒に、真っ白いお布団に包まりながら、ピースサイン。
なぜでしょう、彼も彼女も、お布団の下は裸体と伺える装い。
何かの後ですの？
四枚目。
そっか。そういう流れか。
２人で仲良く、ちゅっちゅ写真。
なぜでしょう、先程の状況から少し進展があったのか、彼女のパイが写り込んでおります。
何かの後では、ありませんのね？まさに今からですのね？２回戦？
五枚目。
なぜに、そこだけ写しましたの？と言うようなお写真。
四枚目のお写真では、お顔とパイが写り込んでおりましたのに、こちらのお写真は、顔が半分切れている彼女のパイ写真。
明らかに、下から撮りました的な仕上がりでございます。
騎乗なんとか、そして…
「ハなんとか撮り」の真っ最中ですわね。
彼は、被写体の彼女の動く範囲を想定しきれていなかったため、このような仕上がりになってしまったのでしょう。
…四枚目（ちゅっちゅ）から、随分と急展開ですこと。
六枚目。
おっと！！
ここここれは！！
完全に裸体の彼女の、太股の付け根、腰のライン、下チチが写り込んだショット。
これは、確実に…
「ハメなんとかり」ですわね。
しかも、先程に続き失敗ショット。
結合部分が写りきれていないと言う大失態を犯しました彼。
七枚目。
「この女、バカでしょ！」このお写真を見ました瞬間に、anego☆のお口から出てしまいました一言。
「うっひゃっひゃっひゃっひゃ！！」と、愉しく笑いますのはトミー様。
最高で最低の一枚が、この七枚目のお写真ですの。
彼女は、果敢にも、カメラの前で、
クパァ！！
丸見えでしてよ。顔も秘密のお口も。
どうしたら、そういった事が出来まして？驚きを隠せませんこと！！
どうしても撮るのであるなら、顔は写しちゃイケませんことよ！！
道端で落とし、警察なんかに届けられましたら、一体どうなる事やら…と思ってしまいましたもの。
思い切って、警察に届ければ良かったわ。
八枚目。
七枚目のインパクトがあまりにも強烈すぎましたせいか、至って普通のお写真だったために、何が写されていたのか、全く覚えておりませんわたくしです。
この、たった八枚のチェキのお陰で、無駄に膨らみきっておりましたお財布。
元の位置にお写真を戻し、仕事をしようと思いましたが、あまりにショッキングなお写真（七枚目）のせいで、なかなか仕事が手に付かず、うわ言のように「あの女バカでしょー」とばかり呟いておりました。
この日、いい思いをしましたのは、トミー様だけ。
その後、「あのー、さっきー、ごはん食べたんですけどー、財布忘れたんすよー。ありますかー？」と、伸びきったしゃべりのDAIGO様を更に伸ばしたしゃべり方のご本人様よりお電話があり、無事にご主人様の元に帰っていきましたお財布。
お写真を見てしまった手前、気まずさが先行しましたanego☆は、何も知らない後輩にお財布を返すようお願いし、anego☆は陰からコッソリとニヤつきながら、その様子を拝見しておりましたわ。
お財布の中に、いかがわしいお写真を隠し持っているご本人様は、中を見られたかも…と言う不安からか、やたらキョロキョロと店内を見渡しておりましたので、彼と目が合ってしまいましたわ。
anego☆は…満面の笑みで頷いてあげました。
お財布にお金は入っていなくとも、エロを隠し持つ１９歳。
エロい物は自宅に隠しておくべきでしてよ。
ダウニーでびゅー。
ダウニー、いい香りね。具合が悪くなるくらいに、いい匂い。匂いって言うとなんか、臭そうですわね。
mixiで半端に更新したところ、anego☆からの焦らし行為と感じてくださった方がいらっしゃったようで、anego☆嬉しゅうございます。
実際は焦らしと言うよりも、こういう形を取らなければ、この先blogを更新するきっかけが無いわ！と思ってしまったための行動ですの、御免遊ばせ。
では、さっそく本題に入らせて頂きますわね。
このタイトル、お初にお目にかかります。と言う方もいらっしゃる事と思いますので、前半部分は少しだけ詳細を足す形でmixiから引用させて頂きますわね。
先日、このような場所で、目にすると思わなかった逸品？一品？に出くわしてしまいましたの。
すごいわ。
すごすぎる。１９歳のお財布の中身。
ただでさえ値が張ると有名の、わたくしの職場で、まるで払い足りないと象徴するかの如く、置き忘れられておりました、分厚いヴィトンのお財布。
初めは「すぐに取りに戻ってこられるでしょう」と思い、放置ぎみにお預かりしておりましたの。わたくし、放置プレイはお手の物ですので。
しかし、一時間経過しても、一時間半経過しても、取りに来る気配すら感じられなくなり、急に不安になってまいりましたの。
「取りに来るのかしら？…ああ、どうしましょう…」と神妙な面持ちで独り言を呟いておりましたら、トミー様が「どしたのー？？」と問うてまいりましたの。
「お財布をね、忘れて帰ったお客様がいて…」
「まじで？て事は、お金払ってないんだね、その人」
「うん！一緒に居た人がお支払いしていかれましたあ！」
「じゃあー、今日はご馳走だーい！！何食べに行くー？？笑」
「一緒に居た人が払って帰ったって事は…金無し子かもしれないじゃない！！どうするの、中身見て、あらー可哀相にーいくらか寄付しておくからね♪って状況になるかもしれないじゃない！！」
「いやー、それは無いでしょー！笑」
「それより何より、この方どこに住んでいるのかしら？県外なら、お財布送ってあげなくちゃならなくなるし…」
「んじゃあ、中身見てみよーよー！やっほーい」
この方の所在地が県外であれば、高速やらに乗り、戻るに戻れない状況なら…と、本気で不安になりましたanego☆と、膨れ上がったお財布の中身が純粋に気になるトミー様。
「じゃあ…」
と言い、恐る恐るお財布を開けてみましたの。
開けた途端に、免許証を見つけましたわ。
落とし主は、県内に生息する１９歳男子。
ほっとしたのも束の間…やめておけばいいと分かりつつ、分厚いお財布の中身が気にならない人間がおりますでしょうか。笑
イケない事と分かりつつも、目を見合わせてニヤニヤを隠しきれませんトミー様とanego☆。
「分厚いよね」
「けっこー入ってるんじゃね？」
「お札入れからチェックしよっか！」
「うん！うん！うん！」
「………」
「ここじゃないのかしら？お札はどちらに入っておりますの〜？」
「ここじゃね？」
「………」
「入ってないよね」
「まさか…小銭しか…」
「だから、ご馳走してもらったんじゃないかしら？」
「なるほど！じゃあ、小銭チェックしてみよ！！」
「え……」
１９歳のお財布の中には、現金１３０円しか入っておりませんでしたの。
今日のご馳走何かしら〜？どころでは無く、ビックリするよりも絶句してしまいました２人は、このお財布が、なぜこんなにも膨らみを帯びているのか気になり出しましたわ。
１００円玉が１枚と、十円玉が３枚で、こんなにもお財布は膨らむのかと。みなさまも思われますでしょう？
とりあえず、どこの部分が膨れているのか、検証してみましたの。
下腹部の膨らみも、視覚的に分かっていても、なぜか触覚的に確認したくなる女子特有のあの性質を最大限に利用し、いやらしい手つきで、弄り始めましたの。
「これよ！この膨らみは、これが原因よ！！」
広げられました皮の内部に、チェキ（ポラロイド写真）数枚を発見致しましたanego☆。
「見ようぜ見ようぜー！！」と、はしゃぎますトミー様。
「いいのかしら…なんか（イヤな予感がする）」
「はーやーく！」と急かされつつ、一枚目に目を落としました。
なぜにこのお写真がお財布に入っているのか、はたまた一枚目にあるのか、理解に苦しむ一枚が、そこにはありました。
お財布紛失男子が、エヘエヘと笑ったような顔を不意打ちで撮られたような、決して良く撮れているとは思い難いワンショット。
まぁまぁまぁ…と、微妙な笑いを引きずりつつ二枚目へ。
（お写真を忠実に再現しました物を掲載しようかとも思いましたが、みなさまのお目汚しになり兼ねませんので、やむなく断念致しました。想像力を駆使し、お読みくださる事を切に願います。）
二枚目で、この先もうヤバイんじゃないかって想像出来る、お写真が出てまいりました。
お財布紛失男子が、ベッドの上に座り、振り向いた瞬間を撮られた様なお写真。
なぜでしょう、彼は上半身裸です。
何かの後ですの？
三枚目。
キタキタキタ。
女子と一緒に、真っ白いお布団に包まりながら、ピースサイン。
なぜでしょう、彼も彼女も、お布団の下は裸体と伺える装い。
何かの後ですの？
四枚目。
そっか。そういう流れか。
２人で仲良く、ちゅっちゅ写真。
なぜでしょう、先程の状況から少し進展があったのか、彼女のパイが写り込んでおります。
何かの後では、ありませんのね？まさに今からですのね？２回戦？
五枚目。
なぜに、そこだけ写しましたの？と言うようなお写真。
四枚目のお写真では、お顔とパイが写り込んでおりましたのに、こちらのお写真は、顔が半分切れている彼女のパイ写真。
明らかに、下から撮りました的な仕上がりでございます。
騎乗なんとか、そして…
「ハなんとか撮り」の真っ最中ですわね。
彼は、被写体の彼女の動く範囲を想定しきれていなかったため、このような仕上がりになってしまったのでしょう。
…四枚目（ちゅっちゅ）から、随分と急展開ですこと。
六枚目。
おっと！！
ここここれは！！
完全に裸体の彼女の、太股の付け根、腰のライン、下チチが写り込んだショット。
これは、確実に…
「ハメなんとかり」ですわね。
しかも、先程に続き失敗ショット。
結合部分が写りきれていないと言う大失態を犯しました彼。
七枚目。
「この女、バカでしょ！」このお写真を見ました瞬間に、anego☆のお口から出てしまいました一言。
「うっひゃっひゃっひゃっひゃ！！」と、愉しく笑いますのはトミー様。
最高で最低の一枚が、この七枚目のお写真ですの。
彼女は、果敢にも、カメラの前で、
クパァ！！
丸見えでしてよ。顔も秘密のお口も。
どうしたら、そういった事が出来まして？驚きを隠せませんこと！！
どうしても撮るのであるなら、顔は写しちゃイケませんことよ！！
道端で落とし、警察なんかに届けられましたら、一体どうなる事やら…と思ってしまいましたもの。
思い切って、警察に届ければ良かったわ。
八枚目。
七枚目のインパクトがあまりにも強烈すぎましたせいか、至って普通のお写真だったために、何が写されていたのか、全く覚えておりませんわたくしです。
この、たった八枚のチェキのお陰で、無駄に膨らみきっておりましたお財布。
元の位置にお写真を戻し、仕事をしようと思いましたが、あまりにショッキングなお写真（七枚目）のせいで、なかなか仕事が手に付かず、うわ言のように「あの女バカでしょー」とばかり呟いておりました。
この日、いい思いをしましたのは、トミー様だけ。
その後、「あのー、さっきー、ごはん食べたんですけどー、財布忘れたんすよー。ありますかー？」と、伸びきったしゃべりのDAIGO様を更に伸ばしたしゃべり方のご本人様よりお電話があり、無事にご主人様の元に帰っていきましたお財布。
お写真を見てしまった手前、気まずさが先行しましたanego☆は、何も知らない後輩にお財布を返すようお願いし、anego☆は陰からコッソリとニヤつきながら、その様子を拝見しておりましたわ。
お財布の中に、いかがわしいお写真を隠し持っているご本人様は、中を見られたかも…と言う不安からか、やたらキョロキョロと店内を見渡しておりましたので、彼と目が合ってしまいましたわ。
anego☆は…満面の笑みで頷いてあげました。
お財布にお金は入っていなくとも、エロを隠し持つ１９歳。
エロい物は自宅に隠しておくべきでしてよ。
