おれは死なねばという状態に陥ることがある
このまま生きていてどうするんだと
労働して何十年も苦痛な日々を送るくらいなら今のうちに死んでおかないとと
思うことが多々ある。
作業所でいうと実習が入った時とか
今日でいうと工場に入ることを増やすと言われた時だったり
死なねばとなる
人並みにはなれない 諦めた
人並みを求めるからつれえんだわ
おれは何かを楽しむということが出来ない
三連休だからなにかしなきゃ
三連休なのになにもしてない...
となってたけど
おれは何をしても楽しめないんだから
ただ時が過ぎるのを待てばいいやと思い至った
楽しめないのになにかしても疲れるだけやし
ほかの人は遊んで楽しいから遊んでるだけだし
おれは楽しくないんだから何もしないでいいじゃんね
みたいな。
明日から作業所だよ
就労移行支援なんて名前のコースに入れられてるし
最近、生活保護を切って障害者年金と給料で食っていけるようが所長が進めてるもんだから
働くことばかり考えて
自殺のことばかり考えるようになってしまっている
もう考えるのはやめた
つらい
つらいだけや。
いまは働くのは無理
そんなメンタルじゃない。
実習程度で自殺しようとしたり
そんなのでいま働けるわけない
まだ、働く時期じゃないんだ
働くことは働いてもいいかなと思ってから考えよう
今日あることだけを考えるゼロ思考で生きていこう
そうしよう
そうしないと辛いだけだ
彼女との同棲だっていつかできるようになればしよう
同棲するためには働かなきゃいけない、でも働けないってネガティブになるのはやめた
やめたと言っても
どうせまたその思考に戻るけどね
今までも何度かゼロ思考でいこうと決めたもん
でももたなかった。
とりあえず明日の作業所を乗り越えて
次の日も乗り越えて
今はそれだけをしようと思う
だってそれしかできないから。
作業所 心が折れた
実習で心が折れた
肉が入った箱を積んだり降ろしたり
運んだりするだけなのに
かなり重くて身体中が痛いのはわかるけど
メンタルがやられたのはなぜだろう
自殺のことばかり考える
他企業への実習はリアルに自分が働いてる実感が湧いてくる
働いているのが怖い
怖すぎる
実習に行くまでは大変そうだけどこなせると思ってたよ
身体中痛くなるだろうなってくらいだったよ
働くのがこんなに怖いとは思わなかったよ
慣れてきたら作業が増えていくし
ミスはできないし
当たり前のことだろうけど
それが怖い。
朝9時から夕方4時までのところをおれは12時までしかできなかった。
3時間ちょっとくらいで根をあげた
それだけで身体中バキバキになったけどそれ以上にメンタルがやられた
働いていくのは無理だ
おれには彼女が居る
彼女のためにと頑張れていた
けど無理だ
すべて投げ出したい
作業所を辞めたい
働くのが無理だから。
彼女と暮らすには働かないといけない
彼女のために働くということがなぜか出来ない
作業所はいま休みがちになってる
辞めようと思ってる
まだ悩んでるけど。
辞めてどうするんだろうという気持ちもある
辞めたらなにもしなくなる
作業所でかろうじて毎朝起きたり人間的な暮らしを送れていたけど
それもなくなる
体力はもっと衰えるだろう
でも通えない
完全に鬱だ
実習1回、しかも3時ちょっとでおれの心は折れてしまった
死にたい
