気づいたら洗脳されていた
第一話http://blog.livedoor.jp/aotoame/archives/6469026.html
>>766
ありがとうございます、今日はもう体調も大分良いですよ
>>767
当時を振り返った恋愛日記を元に書きました
恋愛の甘い思い出は本筋に出てこないかぎり、あまり書かないつもりでいましたが、
もうちょっとたくさん書きたいと思いました、ありがとです！
>>771
発狂したところで止まってましたかｗ
また覗いてくださってありがとうございます～
ではちょろちょろと続きを載せていきますね
私は幸せな気持ちでいっぱいになった。
彼氏彼女、その響きになんだかくすぐったくなったりして。
だが、同じくらい、不安でいっぱいになってしまった。
私はまだ自分の宗教に未練があったため、一般的な男性と付き合うことに抵抗があった。
私の両親がどんな顔をするだろうか、という心配も頭をよぎった。
母とはその頃、自分の悩みを言える関係になっていたため、
私は紹介してもらった男友達と付き合うことになったことを悩んだ末に伝えた。
母は心配していたが、とりあえず見守ってくれることになった。
昔だったら、自分の交際関係を親に伝えるなど考えられなかったのだが、
話して親に認められることは、私にとって大きな後ろ盾になった。
付き合って最初の１ヶ月、私はまだ素の自分を半分も出せずにいた。
宗教のことや病気のことは話してはあったけど、今一ピンときていないようだった。
その上、とにかく私は体力がなかった。
それまで仕事行くだけでも精一杯な中で、デートを週２，３回したら、
私の体力は限界を超えて常に体調不良になってしまっていた。
私は良い子でいたい意識が強すぎて、自分の体調が悪くても誘いを断れないし、
意見も上手に言えなかった。
また固定観念が強くて、たとえば食事をする時に、
私にとって外食は量が多すぎて食べきれないのだけれど、
残すことはいけないこと・失礼なこと、その感覚から無理していつも平らげていた。
そんな日々が祟ったのか、付き合って１ヵ月半が経つ頃、
私は風邪を悪化させて倒れてしまった。
１０日ほどの点滴生活で、何も食べられない毎日が続いた。
彼は心配してくれたけれど、私は自分の体が人よりも弱いことを改めて感じて辛くなった。
幸いだったのは、その間も仕事にだけは行けたことだろうか。
また、一番の悩みの種は、今後恋愛してゆく中で性的な関係を持つことになる可能性だった。
子供が出来たらどうするのか？
結婚前に関係を持ってもいいのか？
そもそも経験がなかったため、それらはとても難しい問題に見えた。
周りの友人達がカップルになったら当たり前にしていること。
それが私にはとても高い壁のように感じた。
そこをちゃんとしておかなければ、安易に付き合っていてはいけない、と思った。
彼とデートをした帰り道、
「これからも一緒にいられるといいね、だけど、もしいられなくなった時に悲しませたくないな」
そんな悲観的な言葉が出てくることもあった。
そうして、私は点滴生活から回復した後、彼に別れを切り出すことになる。
その日、「ちゃんと別れよう」と決心して、私は彼とのデートに臨んだ。
最初に話し合いが出来そうなお店に行き、周りにお客さんがいないのを確かめて、
私はこう質問した。
「もしも今後性的な関係を持つことで、子供ができた場合、どうしたらいいと思う？」
これは、別れる前に、はっきり聞いておきたいと思ったことだった。
聞くのは勇気がいったが、これから別れると思えば、なんとか言葉にすることができた。
彼は、
「うーん、分からないけど、もし今子供が出来ても育てていける環境と自信がないから、
やっぱりおろすしかないかもしれないね」
彼は誤魔化すわけでもなく、正直に思っていることを言ってくれた。
その実直さはとても素晴らしいことだと思うのだけれど、
私自身は、おろすという行為は受け入れられなかった。
「私は、子供をおろすことなんて考えられない、出来た命を簡単になかったことには出来ない。でも確かに今の私達じゃ、子育ては無理だね」
そう答えた。
店を出た後、家の近くに車を停めて「話したいことがある」と伝えた。
私は、自分がその時感じていたことを全て伝えた。
性的な関係を持つのは今の私達には難しいことや、だけれどそれでは彼氏にとっては酷かもしれないこと。
そのほかにも付き合ってみての思いを伝えた。
彼は、「別れたくない」と言った。
そして、
「夕子のいうこともよく分かる。
自分達で子供を育てられる自信が持てないうちは、性的な関係を持たないようにしよう。
俺は夕子が好きだから、我慢できるよ」
そう言ってくれた。
私は初めて自分の譲れない意見をきちんと伝えて、真摯に受け止めてもらえて、
とても嬉しかった。
私も彼本人に関しては、とても優しくて正直で良い人だと思っていたので、
これからも付き合っていけるんだと思ったら、嬉しかった。
今思うと、この別れ話をした後、
私達の本当の交際はスタートしたと言っても過言ではない。
荷が軽くなって、前よりも彼に甘えるようになった。
私は純粋に幸せを感じるようになっていた。
彼は大変だったと思う。
それでも大事にしてくれたし、私はますます彼を好きになっていた。
付き合って３ヶ月が経つ頃だろうか。
彼がお酒に酔って、失言をした。
それは私の現在を、否定するような蔑ろにするような言葉だった。
私は、本当はそんな風に思っていたのかと感じて、泣いた。
とても深く傷ついてしまった。
初めて本気で怒ったし、悲しくて泣いた。
自分の意見を伝えるのは相変わらず苦手で、無理をすることも多かった私だけれど、
この時を境に、私は自分の感情を表していけるようになったと思う。
ちなみに彼は私の前ではあまりお酒を飲まなくなった。
そんな風に恋愛の難しさを感じながらも、私は確実に幸福感を手に入れていった。
恋人であることの喜びや、関係が円滑になっていくのを感じていた。
隣を見れば、彼がいる。
一緒にいろんなところへ行き、笑い合ったり、いろんな感動を共有したり。
泣いたり怒ったり、そんな当たり前のことが普通に出来ることが嬉しかった。
彼との仲もようやく落ち着きを見せ始めた頃、一つの電話が私を脅かした。
まく吉からの、着信。
それは、ある冬の日のことだった。
私の携帯に知らない番号から電話がかかってきていた。
ディスプレイには着信拒否をしている相手だと通知されているが、
着信自体は履歴にしっかり残っている。
そして、留守電メッセージも入っているようだった。
私は恐怖に身を震わせた。
着信拒否をしても、履歴とメッセージが残ることを初めて知った。
もしかして緊急の用かもしれない、死んだのかも･･･
そう思ったら、放置することもできなかった。
結局、母に留守電メッセージを代わりに聞いてもらうと、
大したことのない世間話的な内容だったらしい。
私は安心すると同時に怖くなった。
パソコンメールなど、連絡手段は全て封鎖したつもりだったのに、
携帯は着信拒否していても電話は繋がるのだと分かったから。
私にとってはもう忘れかけていた存在だったのが、嫌な記憶を呼び覚まされてしまった。
毎晩、悪夢にうなされるようになり、寝つきも悪くなった。
その後も、２・３回の着信があり、私は携帯自体を変えることにした。
「これで本当に終わった」
ほっとしたのも束の間、今度はアマゾン経由で宗教の本が送られてきた。
私はそれをアマゾンに送り返したが、内心びくびくしていた。
まだこんなにもまく吉に対して恐怖心を持っていることを思い知らされて、愕然とした。
更に、私が登録しているSNSまで発見され、メールが届いた。
そこには、自分と夕子が調停を持ってして別れたのは間違いだったこと、
夕子がいなくなって友人も徐々に離れていったこと、自分は夕子を一生愛しているが、
夕子が自分や神を裏切っても、許してあげるということが長々と書き連ねられていた。
私はあまりにもその文面が気持ち悪くて、身の毛がよだった。
大きなショックを受けるとともに、冷静に考えることもできるようになっていた。
「この人は私と離婚して、友人のユミさん達に依存したのだろう。
だけど、その依存先にも呆れられてしまったのだろう。
だからまた、私に執着しようとしているのだ。
私を愛しているのではなく、ただ依存先がなくなって矛先を私に向けているだけ。
神の名を語って私をまた縛りつけようとしているだけ」
そう思った。
つまりつらつらと書かれている中の、「夕子がいなくなって、友人が去っていったこと」
これがメールを出した本心だということを理解した。
かなりの動揺を覚えたが、両親や彼氏、友達にカウンセラーに相談して、
この後SNSを退会してからは、まく吉からの連絡はない。
第一話http://blog.livedoor.jp/aotoame/archives/6469026.html
764：名も無き被検体774号+：2011/12/05(月) 21:30:23.34 ID:+hf5kDoRi
追いついた!夕子ちゃん幸せになってな。
自分も20代前半までエホバやってたから
葛藤とかわかるわ。
自分も20代前半までエホバやってたから
葛藤とかわかるわ。
772：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 19:48:43.16 ID:hyDERQcQ0
みなさま、こんばんは
>>764さんもこれから幸せになってくださいね
>>764さんもこれから幸せになってくださいね
766：名も無き被検体774号+：2011/12/05(月) 23:18:03.29 ID:YkG/l6LYO
風邪治ったんですね～ よかった。無理はしないでね。でも明日も楽しみにしてますｗ
おやすみなさい。
おやすみなさい。
772：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 19:48:43.16 ID:hyDERQcQ0
>>766
ありがとうございます、今日はもう体調も大分良いですよ
767：名も無き被検体774号+：2011/12/06(火) 00:09:52.86 ID:R0WHttm7i
いい感じになってきてて、読んでるこっちがドキドキするわw
はよ幸せなとこを見せつけてくれ！
はよ幸せなとこを見せつけてくれ！
772：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 19:48:43.16 ID:hyDERQcQ0
>>767
当時を振り返った恋愛日記を元に書きました
恋愛の甘い思い出は本筋に出てこないかぎり、あまり書かないつもりでいましたが、
もうちょっとたくさん書きたいと思いました、ありがとです！
771：名も無き被検体774号+：2011/12/06(火) 18:35:15.42 ID:4SvsQ0Nk0
うお、まだこのスレあったのか
夕子たんが発狂したらへんから止まってる
romってくるわ
夕子たんが発狂したらへんから止まってる
romってくるわ
773：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 19:52:04.22 ID:hyDERQcQ0
>>771
発狂したところで止まってましたかｗ
また覗いてくださってありがとうございます～
ではちょろちょろと続きを載せていきますね
774：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 19:58:18.56 ID:hyDERQcQ0
私は幸せな気持ちでいっぱいになった。
彼氏彼女、その響きになんだかくすぐったくなったりして。
だが、同じくらい、不安でいっぱいになってしまった。
私はまだ自分の宗教に未練があったため、一般的な男性と付き合うことに抵抗があった。
私の両親がどんな顔をするだろうか、という心配も頭をよぎった。
母とはその頃、自分の悩みを言える関係になっていたため、
私は紹介してもらった男友達と付き合うことになったことを悩んだ末に伝えた。
母は心配していたが、とりあえず見守ってくれることになった。
昔だったら、自分の交際関係を親に伝えるなど考えられなかったのだが、
話して親に認められることは、私にとって大きな後ろ盾になった。
775：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:00:28.14 ID:hyDERQcQ0
付き合って最初の１ヶ月、私はまだ素の自分を半分も出せずにいた。
宗教のことや病気のことは話してはあったけど、今一ピンときていないようだった。
その上、とにかく私は体力がなかった。
それまで仕事行くだけでも精一杯な中で、デートを週２，３回したら、
私の体力は限界を超えて常に体調不良になってしまっていた。
私は良い子でいたい意識が強すぎて、自分の体調が悪くても誘いを断れないし、
意見も上手に言えなかった。
776：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:00:50.68 ID:hyDERQcQ0
また固定観念が強くて、たとえば食事をする時に、
私にとって外食は量が多すぎて食べきれないのだけれど、
残すことはいけないこと・失礼なこと、その感覚から無理していつも平らげていた。
そんな日々が祟ったのか、付き合って１ヵ月半が経つ頃、
私は風邪を悪化させて倒れてしまった。
１０日ほどの点滴生活で、何も食べられない毎日が続いた。
彼は心配してくれたけれど、私は自分の体が人よりも弱いことを改めて感じて辛くなった。
幸いだったのは、その間も仕事にだけは行けたことだろうか。
777：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:07:13.50 ID:hyDERQcQ0
また、一番の悩みの種は、今後恋愛してゆく中で性的な関係を持つことになる可能性だった。
子供が出来たらどうするのか？
結婚前に関係を持ってもいいのか？
そもそも経験がなかったため、それらはとても難しい問題に見えた。
周りの友人達がカップルになったら当たり前にしていること。
それが私にはとても高い壁のように感じた。
そこをちゃんとしておかなければ、安易に付き合っていてはいけない、と思った。
778：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:13:09.99 ID:hyDERQcQ0
彼とデートをした帰り道、
「これからも一緒にいられるといいね、だけど、もしいられなくなった時に悲しませたくないな」
そんな悲観的な言葉が出てくることもあった。
そうして、私は点滴生活から回復した後、彼に別れを切り出すことになる。
779：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:13:28.13 ID:hyDERQcQ0
その日、「ちゃんと別れよう」と決心して、私は彼とのデートに臨んだ。
最初に話し合いが出来そうなお店に行き、周りにお客さんがいないのを確かめて、
私はこう質問した。
「もしも今後性的な関係を持つことで、子供ができた場合、どうしたらいいと思う？」
これは、別れる前に、はっきり聞いておきたいと思ったことだった。
聞くのは勇気がいったが、これから別れると思えば、なんとか言葉にすることができた。
780：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:16:40.99 ID:hyDERQcQ0
彼は、
「うーん、分からないけど、もし今子供が出来ても育てていける環境と自信がないから、
やっぱりおろすしかないかもしれないね」
彼は誤魔化すわけでもなく、正直に思っていることを言ってくれた。
その実直さはとても素晴らしいことだと思うのだけれど、
私自身は、おろすという行為は受け入れられなかった。
「私は、子供をおろすことなんて考えられない、出来た命を簡単になかったことには出来ない。でも確かに今の私達じゃ、子育ては無理だね」
そう答えた。
781：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:20:08.69 ID:hyDERQcQ0
店を出た後、家の近くに車を停めて「話したいことがある」と伝えた。
私は、自分がその時感じていたことを全て伝えた。
性的な関係を持つのは今の私達には難しいことや、だけれどそれでは彼氏にとっては酷かもしれないこと。
そのほかにも付き合ってみての思いを伝えた。
彼は、「別れたくない」と言った。
そして、
「夕子のいうこともよく分かる。
自分達で子供を育てられる自信が持てないうちは、性的な関係を持たないようにしよう。
俺は夕子が好きだから、我慢できるよ」
そう言ってくれた。
782：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:22:29.44 ID:hyDERQcQ0
私は初めて自分の譲れない意見をきちんと伝えて、真摯に受け止めてもらえて、
とても嬉しかった。
私も彼本人に関しては、とても優しくて正直で良い人だと思っていたので、
これからも付き合っていけるんだと思ったら、嬉しかった。
今思うと、この別れ話をした後、
私達の本当の交際はスタートしたと言っても過言ではない。
783：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:23:06.45 ID:hyDERQcQ0
荷が軽くなって、前よりも彼に甘えるようになった。
私は純粋に幸せを感じるようになっていた。
彼は大変だったと思う。
それでも大事にしてくれたし、私はますます彼を好きになっていた。
784：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:23:31.26 ID:hyDERQcQ0
付き合って３ヶ月が経つ頃だろうか。
彼がお酒に酔って、失言をした。
それは私の現在を、否定するような蔑ろにするような言葉だった。
私は、本当はそんな風に思っていたのかと感じて、泣いた。
とても深く傷ついてしまった。
初めて本気で怒ったし、悲しくて泣いた。
自分の意見を伝えるのは相変わらず苦手で、無理をすることも多かった私だけれど、
この時を境に、私は自分の感情を表していけるようになったと思う。
ちなみに彼は私の前ではあまりお酒を飲まなくなった。
785：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:24:01.46 ID:hyDERQcQ0
そんな風に恋愛の難しさを感じながらも、私は確実に幸福感を手に入れていった。
恋人であることの喜びや、関係が円滑になっていくのを感じていた。
隣を見れば、彼がいる。
一緒にいろんなところへ行き、笑い合ったり、いろんな感動を共有したり。
泣いたり怒ったり、そんな当たり前のことが普通に出来ることが嬉しかった。
彼との仲もようやく落ち着きを見せ始めた頃、一つの電話が私を脅かした。
まく吉からの、着信。
786：名も無き被検体774号+：2011/12/06(火) 20:31:24.38 ID:YaTutzYR0
Σ(ﾟдﾟ)
787：名も無き被検体774号+：2011/12/06(火) 20:38:11.19 ID:Itx4c23Y0
夕子たん逃げて。。。(´；ω；`)
788：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:38:14.91 ID:hyDERQcQ0
それは、ある冬の日のことだった。
私の携帯に知らない番号から電話がかかってきていた。
ディスプレイには着信拒否をしている相手だと通知されているが、
着信自体は履歴にしっかり残っている。
そして、留守電メッセージも入っているようだった。
私は恐怖に身を震わせた。
着信拒否をしても、履歴とメッセージが残ることを初めて知った。
789：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:41:12.42 ID:hyDERQcQ0
もしかして緊急の用かもしれない、死んだのかも･･･
そう思ったら、放置することもできなかった。
結局、母に留守電メッセージを代わりに聞いてもらうと、
大したことのない世間話的な内容だったらしい。
私は安心すると同時に怖くなった。
パソコンメールなど、連絡手段は全て封鎖したつもりだったのに、
携帯は着信拒否していても電話は繋がるのだと分かったから。
790：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:41:28.33 ID:hyDERQcQ0
私にとってはもう忘れかけていた存在だったのが、嫌な記憶を呼び覚まされてしまった。
毎晩、悪夢にうなされるようになり、寝つきも悪くなった。
その後も、２・３回の着信があり、私は携帯自体を変えることにした。
「これで本当に終わった」
ほっとしたのも束の間、今度はアマゾン経由で宗教の本が送られてきた。
私はそれをアマゾンに送り返したが、内心びくびくしていた。
まだこんなにもまく吉に対して恐怖心を持っていることを思い知らされて、愕然とした。
791：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:42:43.60 ID:hyDERQcQ0
更に、私が登録しているSNSまで発見され、メールが届いた。
そこには、自分と夕子が調停を持ってして別れたのは間違いだったこと、
夕子がいなくなって友人も徐々に離れていったこと、自分は夕子を一生愛しているが、
夕子が自分や神を裏切っても、許してあげるということが長々と書き連ねられていた。
私はあまりにもその文面が気持ち悪くて、身の毛がよだった。
大きなショックを受けるとともに、冷静に考えることもできるようになっていた。
792：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:43:10.18 ID:hyDERQcQ0
「この人は私と離婚して、友人のユミさん達に依存したのだろう。
だけど、その依存先にも呆れられてしまったのだろう。
だからまた、私に執着しようとしているのだ。
私を愛しているのではなく、ただ依存先がなくなって矛先を私に向けているだけ。
神の名を語って私をまた縛りつけようとしているだけ」
そう思った。
つまりつらつらと書かれている中の、「夕子がいなくなって、友人が去っていったこと」
これがメールを出した本心だということを理解した。
かなりの動揺を覚えたが、両親や彼氏、友達にカウンセラーに相談して、
この後SNSを退会してからは、まく吉からの連絡はない。
793：夕子 ◆UL6c7.AL3TJI ：2011/12/06(火) 20:47:37.23 ID:hyDERQcQ0
今日は以上です
読んでくださったみなさま、ありがとうございました
読んでくださったみなさま、ありがとうございました
794：名も無き被検体774号+：2011/12/06(火) 21:12:03.23 ID:W9uFYASJ0
凄く読みやすい文章で、夕子ちゃんは頭がいいんだろうな。
まく吉は寂しい人間だね、相手を追い詰めてでも自分が可愛い。
20以上離れた女性に未練タラタラだし、情けなさすぎる。
まく吉は寂しい人間だね、相手を追い詰めてでも自分が可愛い。
20以上離れた女性に未練タラタラだし、情けなさすぎる。
795：名も無き被検体774号+：2011/12/06(火) 21:57:27.51 ID:Itx4c23Y0
夕子たんおつかれ＞＜
796：名も無き被検体774号+：2011/12/06(火) 22:14:14.27 ID:45aQcaM+0
まく吉こそ神の名をいたずらに用いて冒涜してるな
![[このブログを購読]](http://www.rocaz.net/pic/SubsStickr_icon_120x60.png "このブログを購読します"){kind=icon}
