お酒

同級生と飲み行ってきたぁ


毎日仕事たいへんだよぉ(((・・;)
飲まなきゃやってらんないよ(^○^)笑



こんなこと考えるのゎ、

今の私の生活に、


癒しが無いからだよ(^○^)



知ってるよ
知ってる！！！


そんなことくらぃ。




知ってるよ。




癒されたいだなんて、


シングルの男子みたぃだね。笑





こんな時間だけど、
明日ゎ日勤！


寝なきゃ

寝なきゃ




おやすみぃぃぃ

天国に行った愛犬

ひさしぶりの、

本当にひさしぶりの更新！


２０１０年、１月７日6:13
うちの愛犬が天国に行きました。

ラブラドールレトリバー。
♂
１２歳９カ月でした。


癌が発覚して、もう、
あれよあれよと衰えていって。

私ってば、看護師のくせにね、
全然あの子の苦しみ理解してなかったね。


まさか、
死が訪れるほどにまで蝕まれていたなんて。


本当、
元気いっぱいの子だったから、私、
あの子が死ぬなんて考えてもいなかった。

私ってなんてばかなんだろう。。。



オペが終わり、
輸液ポンプ・輸液・フォーレをつけて、
最後の何日かを家で過ごそうって。

お家に帰って来るはずだったのに。

退院予定の日の朝、
あの子一人ぼっちでさ。

動物病院のケージの中で。
死んでいったんだよね。


安楽死をするか？
オペをするか？
病院で看取る？
家で看取る？

たくさんの選択を迫られて、
このような最後。


どんな道をとってもきっと後悔が残るよね。



ねぇ、
幸せだった？

うちの子になって、
幸せだった？
















忙しくてかまってあげない時があったって、

散歩に連れてかない日があったって、
いつでもしっぽ振ってお帰りってゆってくれてた子。


いつでも全力で、
家族みんなを愛してくれた子。


ちょっとおバカなところもあったけど、
賢くて、やさしい、かわいい子。


本当に本当に、
大好きだよ。


もっと一緒にいたかったよ。

もう撫でたり
散歩したり
一緒に遊べないなんて

信じられないよ。



あの子の死が、
こんなにも悲しいことだったなんて！！！
知らなかった！！！

あの子が死んでしまってから気づいたって
遅すぎるのにね。



天国でいっぱいいっぱい走り回って、
楽しく楽しく暮らしてね。


家族になってくれて、
本当にありがとう。


ありがとう。


本当に今までありがとう。




またね(^^)



love．

ｌｏｎｅｌｙ ｉｎｓｉｄｅ

誰かにそばにいてもらいたい。

誰かをめちゃめちゃ愛したいし、

好きだよって言って抱きしめて欲しい。


でも、

誰でもいいわけじゃなくって。


あいつでも
あいつでも

ダメで。


あの人なら私の心の隙間は埋まるかもしれないけど

もうあの人には会えないわけで。


さみしいから誰かにメールしたり
口説かれてみても

全然心は満たされなくって。


結局更に寂しさが押し寄せてくるだけ。



ひとりがコワくて仕方ないな。

放置

約８カ月ぶり！！！？
にｂｌｏｇ書きます。

放置しすぎだねｗ


夏に彼氏できたんだ。
まぁ〜すぐ別れたんだけど。

告られて、
背も高いし、かっこいいし、優しいし。
お試しで付き合ってみよっかなーと思って。

でもだめだったー

付き合い出してしばらくしたら本性出てくるじゃん。


すぅぅぅっっっっっごく女々しいの！！！！！！！

女なの！！！！！！

きもいから(゜-゜)


友達にゎ
「私の彼氏女子だから。」
って話してた。

無理だよ女子


残念なことに３weekの命だったよ(^^)



そしてそのまま一人身継続中(^_^;)

もぅすぐ２５になるのにな。
最近結婚式ばっかり！！！！

真剣に将来が不安です

好きな人なんて一生できなぃ

好きな人なんて
もぅ一生できないような気がする。

この『気がする』って、
気がしてるだけだけれど。
今すっごくリアルに感じる。。。

少なくとも、
普通の恋愛して、普通に結婚して、、、
って展開は、私に巡って来ないと思う。


ハタチ過ぎてから２人の人と恋愛した。

一人は１５歳年上の家庭を持ってる人。
不倫だった。
でもすっごく好きだった。

もう一人は１７歳年上の、バツイチの人。
本当に好きだった。


前の彼と別れてしまって半年経った。
この半年のうちに私に告白してくれた人が２人いるけど、断った。
今デートや食事に誘ってくれる人もいるけど、好きとは思えないし。


普通の（って言ったら今までの人が普通じゃないみたいで失礼だけれど）人とは私きっと、恋愛できないんだろうな。


好きって思えないもん、無理だよ。


私の理想がおかしいのかな…。
でも、好きって気持ちになれないひとと恋愛なんて出来るはずないもんね。



こうなったらもぅ、

一人で生きてく覚悟

必要なんでしょうか……。。。



幸せになりたぃって思ってるのは
みんなも私もおんなじなのにな。。。

人間外見論

性格悪いひとは別に良い。
私もそうだし。


でも、性格悪くて口が達者なひと、
私ちょっと苦手。



性格悪くて口が達者すぎるひと、
そーゆう人ゎ私めちゃめちゃ苦手。


こわいもん
負けるし

口じゃ勝てないよ私ゎ




あーー
こわ。





人は見た目じゃないって言うけどね、
私も最近までゎそう思ってたけどね、

やっぱ
人って結構見た目かも。



１０代とかの若いうちゎただ若いってだけで乗り切れてたけど
年齢重ねるごとに出てくるねー顔に。品格に。


仕事柄人の表情とかすごぉーく気にするようになりました。
患者さまの顔色・表情から苦痛とか痛みとか心の痛みとか、察知してるから。


したらね、
最近分かるようになってきた。

その人の人柄・感情・性格･･･
そーゆぅのって

その人の顔に・身振りに表れてるなぁって。




人間って見た目！！
人間って外見！！


バレちゃうねｗ




あー
人から見ると私って、
どーゆぅふぅに見えてるのかしら。




こわいから知らなくっていいや。




☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;



今日は準夜でした♪
急変もなく穏やかな夜勤ゎ良いもんです。

救急車の音ゎいっぱいしてたから、きっと救急外来ゎ大変だったんだろーな。

明日ゎお休み！
やることいっぱぃですー
もぉこんな時間かよー

寝なきゃ！

時間は過ぎてく

お久しぶりです。


2008ももうすぐ終わり！

もぅ１２月かー！なーんて思ってたのもつかの間。
嫌ぁ〜なクリスマスもあっさりと過ぎ、
もう年末。

一般企業は仕事納め、オペ室はメス納めですか。。。


それにしても、
こーんなにクリスマスが憂鬱だった年は無いなぁ。。。

２４歳。
そろそろ私、びみょーだよ。

去年のクリスマスを思い出して涙が出るよ。


おまけに仕事で腰は痛めるし、
今年のおみくじで大吉引いたのにアレ外れよねｗ



でもまだ2008は今日を含めてあと４日！
何かいいことあるといぃな。

心は変わってゆくもので。

おかしなこと。


もぅ、あーんなにべたべたに愛しあって愛し合って愛し合ってたのに。


好きで好きで好きで、
お互いにお互いのこと、何だって許せたし実際許しあってたのにね。


心の底から、
優しくて優しくて優しい気持ちが溢れてたのにね。


きっと、愛ってこうゆぅことだったんだ。
学んだよ。



でも今は、、、
些細なことで言い合って。
小さなことが許せなくて。


この前のNPPVセミナーの帰り道、
あの日の電話で思ったよ。


「あぁ。もぅダメだ…―。」


きっとあの瞬間、
お互いに悟ったよね。



【もぅ元には戻れない】



電話しながら涙が出てきて。
電話切ってからも止まらなくて。
運転する目が涙で曇って前が見えなかった。

でも、止まるのが嫌で
止まったら、（停まったら）
もぅ動けなくなりそうで。

運転続けた。






今日も電話来た。

弱い人。


なぐさめてほしいんだろぅね。
優しくしてほしいんだろぅね。
私しか、他に頼る人がいないんでしょう。
他に支えは無いんでしょう。


でも悲しいことに
私にはそれらをしてあげられるだけの体力はもぅないや。

むしろ、
それらをしてあげられない自分に
変わってしまった自分に気づいて愕然とした。
がっかりだった。
悲しくなった。


【本当に戻れない…】



今日の電話では、

『最後に一度会いたかった。』

そう言われた。

この前までの私なら、
今すぐ会おうって、言ってただろうな。

今日もそう言いたかった。
でも言えなかった。
会いたいって感情が、あるのか無いのか、、、
自分でもよく分からなくなっていた。



そしてやっぱり、

そんな自分に愕然として
がっかりして
悲しくなった。



終わるんだろうな。
このまま。

弱いね。でもそれは私もおんなじ。

幸せになれそうもない、
途方もなく悲しい悲しい恋愛ばかり繰り返してるね。


何かの病気かしら。
そーゆぅ風に生まれてしまったのかしら。



江國香織の、
「号泣する準備はできていた」
読んだよ。

登場する女たち一人ひとり、その全員が、
すぅーっと自分と重なって、
まるで自分を見ているように、
一気に一冊読み終えたよ。




今日ゎ久しぶりに彼から電話もメールも来た。
何て弱くて甘えん坊な男だろ…

でも、
それは私もおんなじだ。



何してる？
好き。
会いたい。


知ってるよ？
でも言われてやっぱ、喜んでる。
涙出てる。



弱いあたし。。。



明日は日勤
明後日は研修
そしてまた日勤、夜勤、夜勤…



次に病棟であの人に会ったら、
あの手紙渡しちゃおう。

あの日も本当は気づいてた。

少し前のＢｌｏｇを読み返してみた。

3/14ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰの。



幸せだった。
そう、
幸せだったはず。


本当のことは何も知らずに、
ただただ愛し合ってた。


でもきっと、
あの時から私は気づいてたんだ。


あの日も私は途方に暮れていた。

途方もなく悲しくなって、
途方に暮れていた。



気付かないふりしてただけ。
こーゆう未来が来ること知ってて、
でも、
気付かないふりしてただけ。


そぅだったんだ。



いっそのこと、

他に女がいたとか
浮気してたとか
死んでしまったとか

そっちの方がよっぽどいい。
てゆぅか私が楽なのか。。。



こんなこと思って、
なんて最低な女だろぅね。



あぁ。
本当はｷﾗｷﾗした大切な、あったかい思い出にして。
ありがとうって感謝の気持ちでいっぱいにして。
それを胸につめて生きていきたいけれど。


もう少し時間かかりそぅ。。。




はぁ。。。



少し疲れました。