心に栄養を。

もう旦那のことはどうでもいいと思うことにしよう!
信じてないなら裏切られててもがっかりしないしね!


子供たちがいるからいいや!

…でも。
昨日男友達に言われた一言。

「なんで俺と結婚しなかったんだよ!」


っっぷぁ~(/∀\*)
99%冗談だろうけど、これ頭の中リピートしてたら数ヵ月生きていけそうww
ご馳走さまでしたw

旦那の嘘

昨日ドコモから請求書が届いた。

私auだからよく分かんないけど、
パケホーダイ入ってたら普通にメールできるよね( ´△`)

メール出来ないようにしたなんてやっぱり嘘だったかぁーー

知らない土地でネットもメールも出来ないなんて可哀想と少しでも思った私が馬鹿だったわ。

これでやりたい放題だねってショートメール送ったら、無反応。
体調悪いからって逃げた。
子供かっっ!

旦那の携帯のメアドも知らないとか終わってんな。
家でもどこに隠してるんだか一回も携帯見たことないから、ドコモ使ってることも初めて知ったしww
つか、家族割りも効かないから電話もメールも減らそ。

信用出来ないから常に疑ってる。
今も女とメールしてるんだろうし、富山でデリヘル呼んでるだろうし…って。。
浮気とかは面倒でしないだろうけど、いい女がいたらするだろうし、もう何も信じられない。
今までしてきたこと私に悪いとも思ってないんだし、行いを改めることなんて無いよ。

私も安らげる場所が欲しいな。。


追記

お前の頭の中メールと女のことばかりだなって言われた。
そりゃー私に隠れて女とこそこそメールして、
男として見られること喜んでる夫だったらそうなるわ。
キャバ行って風俗行って、後輩には妻なんかどうでもいいような発言して。

それもまだ関心あるから言うんだよ。
関心なくなったらどうでもいいから言わなくなるよ。。
その方が楽だと思うけど。

挙げ句の果てには「働いてるんだから邪魔するな」と。
いい言い訳だよね、そっちこそ育児でいっぱいいっぱいな私の心乱すことばかりするな!
こんな夫婦嫌だ。。

旦那とのこととか

年末からいろいろあった。

川崎の営業所勤務になって、若い女の子とウハウハメールしたりしてて。
私に忘年会だって嘘ついて2:2で飲みに行ったりカラオケ行ったり。

川崎に引っ越して来ちゃえばとか、大好きとか言われたりしてて。
旦那も自慢の愛車でどこか連れて行ってあげるよとかデート誘ってて。
しかも私の母の七回忌に来ないでデート誘うとか。。
結婚してるのにいいんですかとか聞かれて「いいんじゃん?別に」って答えるくらいの存在らしいし私。
男として気にしてもらえるうちは男を見せたいんだって。
つか、お前父親だろ情けない。。

朝も駅で待ち合わせて一緒に出社したり、付き合いたてのカップルかよってツッコミたくなる。
それで私と大喧嘩したと思ったらまた他の女からメール。
「みかです(デコメ)」
こんなメールするのってキャバか風俗の女だと思って前回のデリヘルのHPを即チェックしたら、みかって女いるし。メール来た時間出勤してるし。ブログ見たら同じデコメ使ってるし。

9割くらいの確信持って聞いたら、前に行った飲み屋の女だって言い張るから、
このままじゃ埒あかないから本人に直接聞いたらビンゴだし。

もう行かないって約束したのにと責めたら、やっぱり携帯見たことに逆ギレ&お前が悪いと開き直り。

帰りたいと思える家に私がしなかったのが悪いんだって。
私が悪いんだって。
育児のせいにして家事もおろそかでイライラしてるのもダメなんだって。
夕飯は遅くに食べると太るからいらないって言われたのを鵜呑みにして何も用意してなかったことも責められた。
朝は胃が動かないからいらないって言われるから出さなかったことも責められた。
育児が大変だった日も、この人に話しちゃいけないと思った。
好きになれないし重いって、一緒にいたくないって言われた。

そりゃ私は至らないよ。
頑張ってはいるけど自分より子供優先にもなりきれてないし、育児を言い訳に怠けてるのも認める。
でもなんか、全否定された感じ。。

子供のためにも離婚には至らないけど、険悪なムードが続いてた。
携帯も私が見るからとEZweb解約してメール出来ないようにしたみたい。
私はこの人の前では家政婦みたいに淡々と事務的にこなそうと思った。

そんな時、生理が2週間来なくて気持ち悪さも出てきたから検査したら、陽性だった。

ずっと不安だった思いが現実としてのしかかってきて、かなり戸惑った。
というか、このタイミングでは全然喜べなくて。
でもせっかく宿った命、産みたいと思った。
ただ、3人目ともなると経済的に専業主婦では無理で、私も働かなきゃいけない。
保育所のこととかいろいろ調べたけど、
待機児童も沢山いることや仕事が決まらないと保育所にも入れない現状、
上が幼稚園に行くことが決まったばかりだったこと、
そうすると長期の休みにどうするかということ、
下の子の可愛い盛りに一緒に過ごしたいこと、

働いても結局保育料に多くを持っていかれること、
頼れる身内が周りにいないし、
何より働きながら3人育てる覚悟も出来なかった。。

旦那ともいっぱい話して、
今いる二人を大事にしないと、二人が何か我慢を強いられるようなら3人目を産むのはどうなのかと、まだ生活の基盤もしっかりしてないのに3人目はかなり厳しいんじゃないかと。

私もこの夫婦仲で3人目なんて、犠牲者が増えるだけだと思った。
いつかダメになりそうな私達、子供が多かったら尚更大変になる。

私のお腹の中で確実に育っている命を諦めるのにはかなり抵抗があった。
でも旦那に、出来たから産むってのだけはやめてくれと、しっかり自分が働いて育てるくらいの覚悟を持つなら反対しないと言われて。
産みたいなら産めばいいと言われた。

年始に産婦人科に行ってエコーを見たら、お腹の赤ちゃんは2cmにも育ってた。
正直、まだ人の形もしていなかったら迷わなかったと思う。
でも2cmに育った赤ちゃんは人の形をして、心臓もしっかり動いていた。
旦那も呼んで見てもらった。
このまますくすく育って、3人兄弟が遊んでる光景が目に浮かんだ。
でもそれにはすごい苦労をしなきゃいけなくて、、
ずっとギリギリまで迷っていろいろ調べたけど、どうにもならなかった。

1月7日に中絶手術を受けた。
朝から二人の準備をしたりでバタバタして、あまり悲しんでいる余裕はなかった。
9時に病院に着いて着替えたりバタバタしているうちに分娩室に通され、麻酔が導入されて10まで数えたら意識がなくなり、終わった頃にうっすら意識が戻り始めた。
看護士のナプキンが小さいという文句や、「最低でも手取り30は欲しい」とか言うどうでもいい話を聞きながら、9:40には目が覚めた。
車椅子で部屋に戻って昼前まで休み、つわりもなくなって空っぽになったお腹を実感した。
生きたまま掻き出されるなんてどれほどの恐怖だろうと想像したら涙が出た。
でも胎児が恐怖を感じるなんて、どこかで刷り込まれた中絶を反対する人の話で、実際は胎児がそんなこと解るはずもないのかな?

そうして私は妊婦じゃなくなって7日がたつ。
術後ちょうど連休だった旦那は家事や育児も手伝ってくれたけど、中絶しか選べなかった悲しみとか、なんかもやもやした気持ちは共有出来なかった。
喧嘩も仲直りしたわけでもなく、相変わらず冷めた夫婦仲で、この人とはずっとこのままなんだろうなと思ったらすごく悲しくなった。
なんでこの人選んじゃったんだろうって、ずーーっと胸にある思いがまた顔を出す。

とりあえず明日から1ヵ月以上、旦那は出張でプチ単身赴任みたいになるから、一人でしばらく大変だけど、一人の時間も出来るかな。
向こうでもきっと風俗行くんだろな…嫌でもそう考えちゃって鬱になる。
そう思うってことは私は旦那に気持ちがあるんだろうけど、向こうからは感じられないから虚しくなる。
私このまま年だけとっていくのかな…


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