2008年03月18日

書くこと。

mixiに書くことがねぇ。。。

書こう書こうと思うんだけど、
なんしかネタが無さすぎる。。。

本気でやめようかねぇ、と思っている今日この頃。
人の日記もあんまし見ないしね。

日曜日に月島に行ってきました。修ちゃんと。

いいですね。あの町。
めちゃめちゃ下町って感じで。

渋谷とか新宿とか、そーゆーとこより好きです。
落ち着くね。

最近は、まぁまぁ落ち着いているので、あいかわらず適当に過ごしています。
今のところ、病んでないですよ。私、元気です。

先週にいきなり、また結膜炎になったのには、びびったけど、前の目薬さしてたら、治りました。
ヨカッタヨカッタww

修ちゃんの話ばかりで恐縮ですが、
今度、修ちゃんがHMVでタイアップされるそうです。←ニホンゴおかしい?

どんな風にされるのかわかりませんが、4月の始めの週からなので、
始まったら、見に行こうと思います。

おしまい。



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2008年02月27日

雨。

雨の匂いってけっこう好きです。

雨、本来のジメジメした匂いも、駅とかが湿った匂いも、人のシャンプーの匂いとかも
なんだか落ち着くなぁと思います。なんでかね?

もうちょっとしたら、春の匂いがするのかな。
子供のころから、春になったら、たくあんの匂いがすると思ってた。
どうやら花粉の匂いらしいね、あれ。

私はまだ花粉症ではないので、春は楽しみです。
早く温かくならないかな。

さっき同期からメールが来ました。

あたしはあいつらがいるからまだ頑張れるんだと思いました。

ぶっちゃけ、関西に帰ってもいいと思いました。
ほんとは嫌だけど、修ちゃんと別れようとも思いました。
関西に帰ることはそういうことだから。。。

けど、さっきのメールを見て、あたしが関西に帰ることはそういうことなんだって思いました。

仕事なんかぶっちゃけどうでもいいし、何を思われようがどうでもいいけど、

あたしはもうちょっとだけ東京にいようと思いました。

けど、あたしを取り巻く環境を一回リセットしてみようと思いました。

あたしは相変わらず、深く考えることと、友達を思うことに対して、欠けている部分があるなと思いました。



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2008年02月25日

さて。

久しぶりにこっちのブログに書いてみようかね。
ってか、ココの存在をまだ覚えてる人がいるんだろうか。。。

まぁいっか。どうせ自己満だしね〜〜

やっとパソコンが修理から戻ってきました。
やっぱりパソコンのない生活なんて、嫌です。

なによりも、つまらん。。。

いろいろすぐに調べられるのはいいね。曲もないのは耐えれません。

最近は、学生の時以上にやる気のない感じで毎日を送っています。
シゴトは、もうなんだか、とりあえずやってるかんじ。
ひたすら毎日を過ごしてるのみです。疲れます。はっきり言って。

まぁ、変な同期に囲まれて毎日を過ごし、土日は修ちゃんと遊んでってでので、なんとかもってるかんじかな。

ブーブー言ってもしょうがないから、やるけどさ。

でも、病は気をも弱くしますね。
困ったものです。

最近、よく学生のときの夢を見ます。
っていうか、北辰のときの夢をよく見ます。

舞台の上で、せりふが飛ぶっていう夢。

これ以上に怖いことはないっていうくらい、怖いです。

なんかの暗示でしょうか。。。



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2007年09月26日

心機一転。

あーだーこーだ考えてもしょーがねぇから、気持ちを入れ替えることにした。

先週の検査は全然治ってなくて、正直びっくりした。
あいかわらず白血球が多いらしい。

まぁ、薬も飲んでるし、ちゃんとごはんも食べてるから、もうそろそろ治るでしょ。
というより治ってくれないと困る。

いつからそんなに弱くなったんだ。私の体は。
いいかげんにしないと、殺すぞ、こら。

そんなこんなな結果を見たり、軽く事件があったりとあっという間の一週間でした。
ちょっと環境が変わったので、これから頑張っていこうと思います。

といっても、どうせあたしの性格だからちゃらんぽらん、適当なんだろうけど。

ということで、もう大丈夫です。
体の心配はあるだろうが、まぁ、心は大丈夫になりました。

ご心配をおかけしました。すみません。



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2007年09月17日

paresseux

なんか、もうめんどくせーわ。なんもかも。

いろいろ体もおかしいし、大丈夫かなーあたし。

まぁ、どっちにしろ、木曜日にわかるんだけど。

こわいな。



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2007年09月09日

Mary sanglant

久しぶりの感触は、あたしの体を熱くしたけど

そんな興奮はすぐに覚めて

とてつもない後悔と虚無心のみが後に残る。

 

流れていたものが

やがて固まり

戦慄があたしの体を駆け巡る

 

あなたの教えはわかってるわよ。

あたしはね、そんなことを言いたいんじゃないの

 

でもね、じゃぁ何を言いたいの?って聞かれると

何にも言えない自分もいる。

 

あたしなぁ〜んにも変わってないや。



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2007年09月03日

くせ。

くせって怖いね。
癖っていうか、さ。

やっぱりついついさ、つぶやいてしまうね。

依存してたことを気づかされる日々。

 

あ、でも意外と元気ですよ。
今日はお母さんとたこ焼きをしたからね。
それに今日は早く帰れたから、大好きなコナンも見れたしね。

ただ。

むしょーにピアスがあけたい。

 



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2007年08月30日

mensonge

人は常に変化する。

それはしょうがない。

昨日のあたしはもういないし、ましてや3分前のあなたももういない。

常に前に進まなくちゃいけないし、いつまでも同じなワケがない。

 

そこに悲しみや哀れみをもってもしょうがないことはわかってて

そこに意味を持とうとしても、どうしようもない。

 

だから私はそれを受け入れる。

人生の半分以上は、どうしようもないことばっかりだな。

 

人は突然豹変するからね。



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2007年08月29日

さてと。

今日は7時には家につくっていう奇跡が起こったので、ブログも書くことにします。

さっきmixiを書いたけど、実際、あたしは今そんな元気じゃない。

言った後で後悔を何回もしそうになった。というより、実際に後悔をしているのかもしれない。

でも、もう甘えるのはダメかなぁとも思う。

思えば、一年と9ヶ月くらい?

いつのまにか、記念日的なことも何もしなくなって、会うのも一ヶ月に一回になって、

それでも好きだから付き合ってたんだと思う。

素直に一緒にいて、本当に安心したし、楽だったし、楽しかった。

 

でも、最近ちょっとわからなくなってきてた。

ダメに、ね、なってきてる気がするの。

あたしが。

二人のときは普通にできてたことが、皆の前だとできない。

いっつもあなたに言われてたこと。みんなの前だとあたしは冷たい。

そしてワガママ。(まぁこれは今に始まったことじゃないけど)

そんなんじゃダメだなぁって思ってさ。

 

でも、こんなに自然に付き合えたのは初めてだったよ。

いるのが当たり前。しゃべりたいときにしゃべって、会いたいときに会って、したいことをする。

ほとんど、食べてるか寝てるか漫画読んでるかどれかだったような気がするが。。。

ほんと自然体だった。

 

あなた以上にあたしの言うことを何でも聞いてくれて、あたしを愛してくれる人はもういないかもしれない。

 

 

あなたの背中にもたれていると悪魔はこないけど

あたしが悪魔になっちゃうよ。

そんなのいやだ。

 

 

 

 

「さよなら」僕を今日まで支え続けてくれたひと

「さよなら」今でも誰より大切だと思えるひと

 

そして

なにより二人がここでともに過ごしたこの日々を

隣にいてくれたことを

僕は忘れはしないだろう

 

「ありがとう」

 

 

ばいばい。よぉくん。



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2007年07月17日

i kam nach TOKYO zurück

久しぶりに会社に行った。久しぶりにちゃんと動いたので、若干疲れた。

お昼ごはんを食べたら、ちょっと気持ち悪くなってしまって、しかも同期に「顔色が悪すぎる」とか言われ、ちょっと休んでた。

まだ完治してないっぽいでした。

 

まぁでも戻ってきた。東京に。

また、毎日の満員電車と数字の世界に戻ってきた。

 

東京がなんだ!!こんな街、大嫌いだ。
やっぱ神戸がいいや。服買うのも、サンノだったら一箇所で変えるし。
阪急座れるし。化粧品安いし。
リングボーもカラオケもすぐできるし。

 

でも。

自分で望んできたんだ。東京に。

 

ぜってー負けない。逃げない。

 

 

振り返ると歩いてきた道のり以上に 濃いもの得れたのか?
それは分からないが 自分が決めた道だから意地なんか見せ付けて
ほとばしる ココにいる 気持ちブツケ前にいく

楽しいだけが人生じゃない!唇かみ締める日々も必要なんじゃない?
きっとそれが分かれば それがキミのスタートで
足かせはずして さらに前へ

でも見えるだろう 心の奥に 君が描いた未来像すぐそこに
don't worry 大丈夫! 君はいける 生きる意味をきっと見つけ出せる

誰しも人生は一度 正しい道か誰もわからないけど
きっと人生はそんなところ 大事な気持ち見失わずいこう

 



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2007年07月16日

impolitesse

ある友達に「mixi」病んでるね〜〜とか言われてしまった。

あたしの中ではmixiは極限に明るく書いてるつもりなのにな。

なんか、mixiはどこか素直にかけないところがあるよね。
あたしが思ってる悩みとか、陰の部分っていうか、そういうのは書けない。

マイミク増やしすぎたのかな。

なんか便利だけど、薄っぺらい。。。気がする。

mixiはあれだな。現代社会を表してるよな。
僕たちは繋がっているようで、繋がってない。
所詮は一人ぼっちだ。

的な。

まあ、ブログも同じようなもんだけど。
自己開示力っていうの?

自分の日記を他人に公開するなんてさ、よく考えれば、変な話だよね。
日記が書きたいんなら、ノートに書けばいいのにね。

とか別に私はmixi,blog論を書きたいんじゃないんだけど、
っていうか、かくいうあたしもmixiもblogもやってるからあんまし言えないだけなんだけど。


最近思うんだけど、あたしは誰に何を伝えたいんだろう?

考えてる事を聞いてもらいたい、そういう気持ちはある。

けど、何を考えてるの?

それを誰に聞いて欲しいの?

あたしは意地っ張りで見栄っ張りでうそつきだ。

たまに自分が自分じゃないみたいになる。
まるであたしが何人もいるみたい。

ワッと泣き出してみたり、もういいや〜〜って放棄してみたり、わぁぁぁぁぁぁぁってなってみたり。

大学の時みたいに、時間があるわけじゃないから、そんなに深く考えずにすむんだけど、
最近夢を見ます。

怖い夢。

全然覚えてないんだけど、怖かったっていうことと、あたし、泣いてたっていうことだけ覚えてる。
そんで、起きたらあたし泣いてるの。

最近は、薬飲んでるから、夜中に目が覚めることはなくなったけど、一人で寝るの怖いや。

あたしさ、確かに最近、毎日何かの恐怖に怯えてるっていうのはわかるんよね。
何かが怖いんよ。

でも何に怖いんかわからない。

確かに人は何かの不安を抱えて生きているとは思うけど、それは恐怖なの?
夢に見るほどの怖さ?

詩を書こうと思って、書いたことはなくて、大体電車の中とかに、2フレーズくらい思いついて、携帯にメモっといて、その日の夜に書くんだけど、

最近全く思い浮かばない。書こうと思っても、思い浮かばない。

元々文章力なんかないけどさ、最近ひどいな。

考える能力が衰えてきている気がする。
髪の毛を触る癖があるんだけど、それはあせっている時か、考えている時で、
最近は、触ってるけど、考えてはないね。

なんかとりとめもない文章になってきたので、この辺でやめます。

とりあえず、何が怖いんだろう。



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2007年07月13日

やまい。

あろうことか、急性胃炎とかいう病気にかかってしまった。

んで、今は自宅(実家)で療養中。寝たり、ちょっと食べてみたり、んで、また気持ち悪くなったり、吐いたり、ちょっとDSやってみたり、また寝たり、吐いたりのくり返しだ。

つらい。だが、ヒマだ。けど、しんどい。。。

だが、やっぱり実家は落ち着く。思うんだが、やっぱ浦安の家は電気がチカチカするな。白すぎる感じがして、ちょっと落ち着かない。もうちょっと優しい色を取り入れた方がいいのかもしれない。

それにしても、このタイミングで病気になるとは。。。。土曜日から、調子がおかしかったことはおかしかったんだけど、まさか、ね。確かに最近、食欲がとんでもなかった。5月は食べなくて、体調壊した。今度は食べすぎで体調を壊した。

自己分析によると、環境が変化すると食べなくなるらしい。慣れて、ちょっとストレスを感じると食べるらしい。ホントかしら。

ストレス。。感じてたんかなぁ。
そんなふうに思った事はあるっちゃあるけど、ないっちゃない。
もともと営業なんかやりたくなかった仕事、NO1だし、今もできればやりたくない。
人と話すの苦手なんよ。あたし。実は。
人見知りするし。

そんな風に思えないかもしんないけど。
あたし、初対面、めっちゃ喋るねん。
緊張して。っていうか、しゃべらなあかん!!みたいに思ってしまうねん。
だから、しゃべれる。だから、人見知りなんかしないって思われるけど、実はめっちゃ疲れるねん。

あたし、慣れたらぜんぜん喋らんし。喋るのめんどくさい。

だから営業好きじゃない。

とか毎日思ってたら、病んだ。

 

昔から、いやな事とか、悩み事があったりとか、疲れたりすると、すぐに体に出ちゃうほうだったけど、未だその癖治らず。

弱っちいなぁ。あたし。あいかわらず。

 

とかなんとか考えてたら、お腹が痛くなってきたので、寝ることにします。

とりあえず。体調を治して、っていっても、この気の病をどうにかせねば、治らない気もするが、とりあえず、ニートにならないように、気をつけます。

多少厳しくてもいいから、しゃべんなくて、数字が無い仕事がいいなぁ。

あ、あと、家から近いこと。たぶん、今回、これも原因。

とか思ってみたりして。

 

おやすみ。



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2007年04月19日

dandelion

なんだかなーーー

 

僕が決めたことで、僕が後悔をするのなら

最初からしなければいいって

思うでしょ。

 

それが出来てれば 僕はこんなにも苦しむことない

 

こんなに 落ちることもない

 

いろんな思いと いろんな気持ちが

交わって

 

僕をいつまでも 縛り付ける

 

 

うさぎを追いかける日々なのに

僕がいつのまにか うさぎになっていて

 

何かにおびえて 逃げている

 

逃げ切れたと実感した瞬間に

僕の寂しさがこみあげる

 

逃げて

 

追いかけて

 

追いついて

 

追い越す

 

 

ハートの女王は何を考えているの?

 

そうなりたいのなら、

 

 

最初からしなければいい。



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2007年03月28日

そら

あの雲より先に 明日に会いにゆこう 丘のむこうに
広がるまだ見ぬ 世界を見にゆこう 風が誘うままに

どこかで誰かが笑った 
どこかで誰かが泣いてた
それぞれのドラマの中で 精一杯に生きて

丘に沈む夕日 そこらじゅうの空が 
幸せに包み込む

優しい気持ちに触れたときに よく似ている 暖かさ
始まりも終わりもない空を どこかの誰かも見ている

かざした手のひらに 隠れた太陽が 顔をのぞかせては
昨日見たあの子や 異国の町で見た 話をしてくれる

どこかで誰かが笑った
どこかで誰かが泣いてた
それぞれのドラマの中で精一杯に生きて

ねころがった大地 生きてるぬくもりが 背中に伝わってきた

優しい気持ちに触れたときに よく似ている 暖かさ
始まりも終わりもない空を どこかの誰かも見ている

 



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2007年03月01日

RAD

君と書いて「恋」と読んで 僕と書いて「愛」と読もう

 

ここがスキ。


ぶっちゃけ、恋は簡単だけど、愛は難しいと思う。
これ、前どっかで書いたっけ?まぁ。いいや。


恋ってスキスキでも通用するけど、愛はそうはいかない。
思いやりとか、気遣いとか、いろいろ愛には必要で、あたしはそれができてない。

 

僕と書いて「愛」と読もう

 

あたしにはできてないな。自分のことばっかりでごめんなさい。
でも逃げずに頑張ります。



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2007年02月22日

無題じゃ。このやろ〜〜

ん〜〜〜っと ん〜〜〜〜っと ん〜〜〜〜〜っと

だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーー!!!!!

 

頭の中がごちゃごちゃしてゴンゴンする。

死ねばいいのに。小西。

 

一歩進むと二歩さがり、また一歩進むと五歩下がる。

グアムから帰ってきて、まだ眠いので、もう寝ます。

おやすみなさい。

 



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2007年01月28日

ベトナム

今、私はベトナムにいます。

えー。携帯が使えると言って来たんですが、設定していくのを忘れてしまったようで、使えません。。。。

すんません。2日まで、携帯はつかえないので、ご了承くださいまし。

 



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2006年12月20日

さぁ。

卒論が終わりました。やっと肩の荷がおりました。

今、だいぶ気持ちが楽です。

でも一つのことが終わっても、私にはやらなければならないことがたくさんあります。

いつになっても、暇にはならんな。

落ち着くとは思います。

今まで、全ての誘いを断ってきましたが、やっと小西と遊びましょう。

次にやらなければいけないことは。

勉強と劇です。

インテに入るのに、勉強しなくてはなりません。

タイピングは完全にクリアなので、とりあえず漢検です。

絶対に受かってみせます。

 



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2006年12月19日

close to you

私はたぶんわかっている。

ただ認めたくないだけ。

認めてしまえば楽になれることもわかっている。

でも認めることはできない。

 

どうしたらいい。

 



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2006年12月14日

いらいら。

やりたかったことが、やらなくてはいけないことに変わった途端に、フって嫌になる。

それが苦痛になって、めんどくさくなって、病む。

最近、やたらいらいらして、たぶん卒論が全然進まないからなんだろうけど、

それをいらいらするからって

あたってしまう自分が嫌だ。

いつもごめんなさい。

もうちょっとだけ、待っててください。

もうちょっとしたら落ち着くから。

そしたら、いっぱいいっぱい遊ぼうね。

 

よぉくん。

 



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Profile
azumi
1984年1月26日生まれ 22歳
最近好きなこと。
寝る。食べる。喋る。まつじゅん。よさこい。月。チョッパー。つけ爪。化粧。仲間由紀恵。ヨーグルト。コナン。
目標。
強い女になりたい。
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