ビバ実習。

「THE☆雑用」
という名を欲しいままにしている気がする今日この頃。
幼稚園実習の大変さ（というか幼稚園教諭の大変さ）を
身をもって体験している今日この頃。

気が抜けない…というかめっさ気疲れする…！（笑）

なんとか先週の日曜日にドライブ行って気分転換。
南知多の海岸沿いをぐるーっと走りました。
うん、助手席ってホント快適ね!!!ヽ（*´∀｀）ﾉ
恋の水神社という所に行ってステキな人に出会えるように祈願。

ついでにその前の土曜には「塩おまじない」なるものを実践。
自分の悩んでることを解消できるのだとか。
紙に辛いこと、悩んでること、縁を切りたいと思うことを白い紙に書いて、
塩を包んで燃やすだけ。燃えカスはトイレに流しておしまい♪
お手軽!!!と思ってやったら、机の上のカバー焦がした☆（爆笑）
意外にも塩がパチパチはぜたりしてｶﾞｸﾌﾞﾙ（´Д｀；）
…家の中で火を使うときは気をつけましょうねー。

まぁ、実習の話に戻して。
案外幼稚園の先生ってぐいぐいくるねorz
知らないことだらけにも関わらず、
「○○してないじゃん」
「○○忘れてるよ」
って言われる。
いや、知らんがな（´・ω・）みたいな。
「あ、知らなかったよね？次からはよろしくねー」
ってフォローしてくれる先生もいるのだけれど。
言葉のかけ方の大切さをしみじみ知りました。
自分も気をつけよっと。

調子に乗って子どもと戯れてると筋肉痛が激しいです。
あー、２１歳って結構体力ナイのね。（苦笑）キッツイわー（ノ∀｀）


そういえば、最近お母さんが私の旦那様（彼氏）の夢を見るようです。
・彼氏のお母様に望まれ、お母様と私が２人で面会
・私が結婚して女の子が生まれ、旦那様がとても嬉しそうだった
というのを見たのだとか。
…え、ちょ、彼氏すらいないのに旦那様？！（・ω・ノ）ノ
しかも娘？！…息子キボンヌ。
何でしょうねー、正夢だといいねー（´∀｀*人）

そういえば、恋の水神社で引いたおみくじに
「待人　予定通り」
…予定ってなんじゃらほい（笑）
まー気長に待ってみることにします。予定通りくるのよね！（きっと！ｗ）

うん、大丈夫。

１月中は酷い落ち込みよう。
でも必死でがんばった。
寂しくないよ、怖くないよ、私は大丈夫。

２月中は時間がありすぎて。
ぐるぐる、ぐるぐる、同じところを行ったりきたり。
そして気づいた。
「変わらなきゃ。」
そして、自分を変えるために踏み出してみる。

３月中は気が楽になった。でも身体は重い。
身体がだるいのは、花粉のせいだし仕方ないか。
なんだか風邪もひいたみたいだけどちゃんと立ち直った。
誕生日オメデトウ、私。
ある意味でReBirthだったかもね、私。



今までの私は、ずっと強がってた。がんばってた。
一人でも大丈夫って振舞ってた。
怖かったの。
本当は誰も助けてくれないんじゃないかって。
嫌だったの。
ありのままの自分をさらけ出して、
受け入れられないかも知れないことが。
特に、異性に対して。
かっこつけちゃったりして。
まぁ、もともとプライド高いんだけどさ（笑）
自分ができることを「お願い」するなんて絶対無理。
できることは全部自分でやる。
甘やかされてる自分なんて大嫌い。
甘えて、媚売ってる私なんて、反吐が出る。

だけど、だから甘えたい時に甘えられる人が傍にいなかった。
というか、どうやって甘えていいのかわかんなかった。
今までだって「いい子」だったから。
がんばることしか知らなかった。
例えボロボロに傷付いても。がんばることしかできなかった。
それで、どうしたらその「いい子」を辞められるのかなって考えた。
・・・もう、がんばらなくて良いんだ。

「助けて、私はここにいるの。」
「ひとりぼっちにしないで、寂しいの。」
「疲れちゃった、ちょっと肩かしてくれる？」
「今だけ、弱音吐いて甘えても良い？」

そんなこと言ったら私じゃない気がして言えなかった。
でも今は素直に言えばいいんだって気づいた。
もう、我慢しなくて良いんだって。
ギブ＆テイクとかじゃなくって、
相手に借りができちゃう、とかじゃなくって、
頼って、甘えて…それで信頼関係とか絆が深まるのかなと思う。


私は、子どもっぽい私が嫌いだった。
甘えたな私、ルーズな私が嫌いだった。
今はね、それもちゃんと「私」なんだって思えるよ。
完璧な人間なんていない。
完璧な風に振舞うから、自分で自分の首を締めるんだから。
いいじゃん、子どもっぽくったって。
いいじゃん、甘えたでルーズでも。
私には、そんな欠点もカバーできるぐらいの魅力がある。
（と、思いたい。）
それに、付き合いの長い子はとっくに気づいてるはず。
それでも傍にいてくれるんだから、信じなきゃ。

今までホント良くがんばったわ、私（笑）
さ、これからは一人でなんて生きていかないよ。
誰かと、支えあいながら生きていくの。
本音を晒して、「私」を好きになってもらえるようにしよ。
もう、絶対に向き合うことと逃げないから。
大丈夫。準備はできた。



かかって恋。（←誤変換にあらず。

絶対口にできないこと。

自分自身をさらけ出すのがなんだか無様な気がして、
いつも最後の最後で、嘘をついて強がります。
「私は大丈夫だから」って、大丈夫じゃない時ほど口にします。
一種の呪文かなぁ？自分を守るための。
きっと【人から見た自分】を気にしすぎなのかも。
そんないい人じゃないし、ステキでもないのにね…私。

本当は大声あげて泣きたいのにできないし、
「行かないで」なんて絶対に言えないし、
精一杯の気持ちを伝えたいのに上手く言葉にできないし、
本当は苦しいくせに強がってみせるし。

人のことは無条件に愛せても、
自分は絶対無条件には愛されない気がして
だから人の気持ちに気づかないフリしてみたり。

自分と他人の線引きができないから、
ついつい他人のことも自分のことみたいに悩んじゃうし
そのせいでおせっかいなくらい口出ししちゃってるし
それが人の成長を妨げることもあるんだって解ってるのに
つい過干渉しちゃうんだなぁ。


相手の全てを受け入れようと
全てを許そうと
精一杯がんばったんだよ。
すごく、すごくがんばったの。
だからね、「付き合おう」って言われて嬉しかったの。
やっと努力が報われたんだって。
やっぱり、複雑な気持ちではあったけど
もう一度ちゃんと向き合おうって
がんばろうって思ったのに
「やっぱりごめん」
ってなに？
私はあなたにとって何なの？
玩具？どうでもいい存在？傷つけてもいい人？
そうだよね、私が苦しむ姿なんて見なくていいから
後ろめたさなんてカケラもないよね。
別れたけど、また戻ろうとしてる彼女の姿は見えても
苦しんで、精一杯がんばってた私の姿なんて見えないんだもんね。
いや、見ようとすらしないんだもんね。

全力で罵ってやればよかった。
だけど、そしたら今までの私がかわいそうだから。
今まで必死に自分を保ってきた自分がかわいそうだったから。
しなかった。
あぁ、これはいつかのデジャブだなってなんとなく気づいてた。
一番最初に、私の気持ちを見事に踏みにじってくれた
誰かさんと同じことしてくれたなぁって。
そのせいで男の人が怖くなって、信じられなくて
トラウマになって、付き合うとか考えられなかったくせに。
また繰り返しちゃったんだね。
「私のせいじゃない。」
そう思えない自分が嫌になる。
どこかで自分の至らなさが引き起こしてるんだって思ってる。

でもちゃんと言えたから。
「さよなら」って。
だからもう、二度と甘えてきても、頼ってきても応えない。
私は、私を幸せにしてくれる人と幸せになるの。
私は、私を愛して大切にしてくれる人と幸せになるの。
絶対傷付いた分、幸せになれるんだから。

ちょっとまって

なんだか、最近勘が冴えてる。
いや、冴えてるというより人間観察力が増したのか…
（教育実習バンザイ☆）

相手の欲しい言葉は分かるし
相手がどうして欲しいのかも分かるけど
だからってどうってことなくって。

それで相手の居心地の良い環境を提供するのもアリかもだけど
それじゃあ私は幸せになれないわけで。
なんだか不平等だわ、とか考えてしまう。


結局のところ
私は独り身でフリーな状況。
良い人がいたらそっちに流れてしまっても良いわけで。
本当に戻ってくるのかわからないその人の為に
待ち続けることに果たして意味があるのか？
また裏切られることになった時に
私には耐えるだけの力が残っているのかすら分からない。





結論を急ぐことが全てではないし
でも寂しさを上手くコントロールできない自分に
腹立たしい気持ちもあるし
じゃあ寂しさを埋めてくれるだけの人と一緒にいられるかというと
そこまで甘ちゃんでもない自分に腹が立つ。

気づきたくなんてなかった。
誰かと一緒にいたいと思う寂しさに。
満たされたいと思う気持ちに。
誰かに深く、強く奪って欲しいを思う欲望に。

いい加減、誰か私のこと死ぬほど愛してよ。
愛されてるって実感して、いろんなことがんばりたい。
どうか、原動力になるような愛をちょうだい？

正直なところ

…何が起こったのか全然わからない。
単に苦しいから甘えているだけ？
私を試しているだけ？

いきなり好きだとか
付き合ってくれって言ったらどうする？って
言われたって本気では受け取れるはず無いでしょ。
なんで好きなのか
なんで付き合おうと思ったのか
分からないもの。
算数でいきなり過程省いて答え貰った感じ。

やっぱ２歳差は大きいなって
いや、そういうことじゃなくってね？
人間としての質の差とかさ、
人生経験の差で受け取って欲しいわ、そういうの。

顔とか性格とかそういうんじゃなくって好きだって
そういわれて私はどうすればいいの？
私なら嫌いなところが許容できるってどういうこと？

…どんなにがんばったって歳の差に勝てないの、知ってるもん。
だから自分磨いてきたんじゃん。
本当に愛する人に出会った時に、その人に愛されるために
一生懸命魅力的な自分作り上げてきたんじゃん。

今更気づくとか遅すぎ。

恋人の性格が気に入らないみたいだけど、
選んだのはあなたでしょ？
それは残念、人を見る目が無かったのねとしか言えないわ。
恋人いるのに告白するって…
あくまで小手調べなんだろうケド。
きっと怖いのね？
恋人と別れて、私のところへ来て、振られるのが。
いいじゃない、たまにはそういう絶望感も味わってみればいいのに。


ケド結局受け入れちゃうんだろうなぁ。
弱いなぁ、私。

気持ちの整理

やっぱり３ヶ月かな。
うん、それくらい時間があれば大丈夫みたい。
いや…自分から突き放す形になったからなのかな？
なんか今は気持ちが凄くすっきりしてる感じ。


心配かけてゴメンナサイ。
一時はホントガタガタで、自分を保てなくって
たくさんの友達に心配かけちゃった（´・ω・）

でも人間、そんなにやわじゃないね☆
好きな人と別れたぐらいじゃ死なないやｗ
ううん、もっと幸せにしてくれる人がいるから、大丈夫だって
そう思えるようになって自分を立て直せた。

恨みや憎しみの気持ちに支配されないようにって、がんばった。
マイナスの言葉を吐き出したって、惨めになるだけだから。
相手を悪にしちゃえば楽だったけど、それじゃ今までと変わらないから。
良い経験ができた、教訓にしようってそう思った。

必死で後ろを振り向かずに我武者羅に走り続けた６月。
ひたすら元に戻ることを祈り続けた７月。
いろんな人と関わって、たくさん出かけた８月。
自分の意志を貫いた９月。


さぁ、キラキラに輝く私の好きな季節、１０月が始まる。
相手の気持ちを考えて、相手の臨む自分でいるコトは大変なの。
相手の幸せが幸せだって、苦しまなくったっていいんだよ。
大丈夫、自分の幸せを追いかけて、自分のしたいようにして
相手に遠慮しないで自分の欲求を前に出して。
私を支えたい、私の喜ぶことがしたいってそういう人がいる。
私もその人の為に、精一杯がんばれば良い。
気持ちを口にするコトはとても苦手だけれど
一生懸命分かろうとしてくれる人がいる（´∀｀*）

さぁ、私は次の恋愛で何をするか準備ができたよ。
相手に甘えて、本音をがんばって言葉にして、自分の幸せを求めること。
後はお相手のあなたが目の前に現れるだけだよ。



絆を結んだ相手には責任を持つこと。
相手を信じること。
信じぬくこと。
大丈夫、今度はもっと幸せになれる。

繋がり

ほんのささいなメールのやり取りだけでも
相手と繋がってるって感じられるだけで
すごくすごく幸せになれちゃう。
私ってすごく単純なのかな？？（ノ∀｀）

それでもいいのです。
あの人から、メールが来るだけで。
それが、例えどんな話題であっても…
「私宛て」にメールをくれたことに意味があるのです。
ホント、単純にすごくすごく嬉しいと思うのです。
心から、私は幸せだと感じられるのです。


言葉の力ってすごいなぁとしみじみ実感。
「こうなるといいなぁ」
「こうなったら幸せだな」
声に出すだけでどんどん願いが叶ってる。
言霊ってあながち嘘でもないかもね（´∀｀*）
最近は「○○ってやだなー」じゃなくって
「○○だといいなー」って意識して言います。
なんだかどんどん希望の方向に全てが動いていきます（笑）
気のせいかも知れないけど、願いが叶ってます。
そりゃ、人が不幸になること望んだりしないし、
宝くじが…とか非現実的すぎる願いは願ったこと無いけど（´Д｀;）
うん、今すごく幸せ。

明日は大好きな先輩とのご飯に行きます。
楽しんでこれるといいなぁ♪
久しぶりにいっぱいお話できるといいなぁ♪
すっごくすっごく楽しみです（´∀｀*人）



これから、あの人がもっともっと私を必要としてくれるといいなぁ。
また、メールのやりとりがたくさんできるようになれると良いなぁ。
たくさん、たくさんあの人の力になれると良いなぁ。
いつかまた、恋人同士に戻れると良いなぁ。
メールくれるだけで、今は幸せ。
今は私をそういう風にしか見れなくってもいいから。
また、私のことを好きになって、傍にいてくれると良いなぁ。
欲張りすぎないように。
気持ちが揺らがないように。
私も私で自分を保てるようにがんばるね。

本当に大切なものは。

「本当に大切なものは、目には見えないんだよ。」
（星の王子様/サン・テグジュペリ）

きつねに出会った王子様は、きつねにそう教えられる。
「人間は、こういう真理を忘れてしまった」と。

きつねはこう言う。
「僕をなつかせてよ。」
「なつくってどういうこと？」
「絆を結ぶってことだよ。」
こんな対話を王子様と続ける。
絆を結ぶことで、他の何十万いるきつねと僕は違う存在になるんだよ。
もしきみが僕をなつかせたら、僕らはお互いに無くてはならない存在になる。
きみは僕にとって、世界でたったひとりだけの存在になる、と。

そしてなつかせたもの、絆を結んだものには責任がある、と。


なんだか久々にいい物語を読んだなぁと思った。
最初の辺りで出てくるバラとの対話。
そして知る「愛」「愛すること」
地球で出会うきつねとの対話。
そして知る「絆」「人との結びつき」
すごく大切なことを思い出した気がする。
サン・テグジュペリはきっと、子どもの視点を持った大人なんだなと
しみじみ感じた。うん、ホントすごい。


もう一つ、心に響いた言葉。
「きみのバラをかけがえの無いものにしたのは、
きみがバラに費やした時間だったんだ」

自分の星にあるバラがかけがえの無いものだと言う王子様に、
きつねがそう言った。すごく納得した。
費やした時間がその物を、人を、かけがえの無いものにするんだなって。
時間って、やっぱり大切よね☆


大多数じゃなくって、「たった一つ」になる。
その人にとっての、「たった一つ」。
私も、誰かのたった一人になれると良いな♪
あ、なんかSMAPの世界に一つだけの花みたいだな…（笑）



最近の私は出会い運＆恋愛運ともに絶好調で邁進中。
幸せ絶好調ー!!!みたいな感じらしいです。
…とはいえ、新しい出会いなどは、特に体験はしていませんorz
いろんな人と出かけたりはしてるけどね♪
お付き合いしてくれる友達＆先輩には感謝感謝です。
私ってホント恵まれてるよなー。幸せ。（´∀｀*）

なんか気付いたらあの人からメール来てました。�堯福Ζ悄Ε痢縫�
１ヶ月なんだよね…。うん、やっと１ヶ月。意外と時間の経過が遅い（ぇ
１ヶ月間は、なんにも音沙汰なしだったんだけど。
報告メール？的なのがいきなり来ました。
なぜ今頃…というかなぜ私に…（謎
うん、でも私を思い出してくれたことがすごく嬉しい。
そして他でもない私に、メールくれたことがめっちゃ嬉しい。
精一杯の「太陽」になってメール返しておきましたよ。
（※北風と太陽のお話。その中の旅人にとっての太陽。）
こういうやりとり、これからもできると嬉しいなぁヽ（*´∀｀）ﾉ
別に良い様に使われてるとか微塵も感じてないもん（笑）
こういうつながりから、またもとの関係に戻れると良いなぁ。


とにかく今は信じて待つこと！
揺らぎそうになるけど、信じて待つこと！
がんばれ、私（｀*・ω・）=3
今日までも、これからも…やっぱり好き。

信じてる。

ずっと納得のいかなかった疑問に
勝手に答えを決め付けるのは良くないと思った。
この半年間、誰よりも傍にいてあなたを分かろうとしたのは、私。
他の誰でもない、私のハズだから。
だから、ちゃんと「答え」を出したくって。

だから、頼っちゃった。また占いに。（笑）
当たるも八卦、当たらぬも八卦だからさ。気休めに。
でもまぁ、これで最後だから、いいよね。


別れの原因に納得いかなくって、見てもらった。
やっぱり、何か誤解されてるみたい。
しかも周り（第三者）に何かを言われて、誤解をしちゃってる。
私より第三者の言葉を信じるなんて…とも思ったけど
大事なのはそこじゃない。
「好きな人ができた」って嘘なんだね？
メールで別れを切り出してきたのは、直接言うのが苦しかったからなんだね？
電話にも出られなかったことにも、
私に「今までありがとう」って言わせたことも、すごく苦しいのね？

うん、やっぱりあなたは思った通りの人だわ。
アレがあなたの本当の姿だったら殴り飛ばしに行ってるよ･･･。
見栄っ張りで、過剰な自信家、すごく人を引っ張る力がある人。
だけど、その半面ですごく情に流されやすくって、
甘えん坊でわがまま、自分に自信がない弱い人。（笑）
友達は多いけど、なかなか弱みが見せられなくって
うわべだけのいいお付き合いはすごく上手い人。
過去にたくさんの人と付き合ってるけど、ちゃんとけじめはつける人。
そして、私にたくさんの幸せをくれて、きちんと言葉にしてくれる素敵な人。
･･･こんなにあなたのこと解ってて、受け止められるだけの器を持ってる
私みたいな人、そうそういないってよ？？（笑）


信じて３ヶ月、待ってみるね。あなたの誕生日まで。
願わくば、それまでに誰かとお付き合いしてください。
私との付き合い方と比べて、後悔できるから。
私がどれだけあなたに必要か、どれだけ大切な理解者か、わかるから。
後悔して、気付いて、素直になればいいんだよ。
私は、付き合った今までに自信持って良いよって言われたから強気にでるからね。
行動は起こしたりしないけど、自信は持つし、信じるから。

もちろん、単純に待つだけじゃなくっていい人探しながら待つわ。
私も幸せになりたいから。愛したいし、愛されたいもの。
これから先、私にはいいお付き合いがいっぱい待ってるんだって。
だったら、その可能性も大切にしたいじゃない。
もしあなたが仮に戻ってきたとして…
でもその時、お付き合いしてる人があなたより好きな人だったらごめんね。
その時は、もう戻れない。


勝負は９月。
運気が今絶好調の私と、低迷中でもがくことになる（もがいてる）あなた。
相性的にその苦しみから救えるのは、私。
さぁ、どうなることでしょう？？

マイナスとプラス

感情とか気持ちって常にどちらかに傾いていて、
中間地点って無いんだなぁと感じた。


今日はステキに寝坊して学校に行く気が失せて（笑）
「まぁこんな日もあっていいか」って
１日オフにしちゃった（ノ∀｀）
学生だからできることだよね。
何で今日起きれなかったんだろうなー？？
いつもはぎりぎりでも起きられるのに。
ま、いいや。
その分課題とかレポートがんばっちゃうから☆


久しぶりにハチミツとクローバー読んで
改めて「深い話しだなぁ」って感じてみたり。
恋と、人生と悩みは全然尽きなくて。
そういうの、全部書いてあるのってすごいなと思った。
「好きな人のためになんでもしてあげたい」
そう思うのは男性心理みたい（笑）
あーぁ、私って男性的なんだな、やっぱり。
ま、そんなことは良くって。

…気付いて欲しかったんだ。
何も返さなくって良いんだって。
きっと、あなたなら気付いてくれるとそう思っていた。
ただ傍にいてくれるだけで
同じ時間を過ごしてくれるだけで
それだけで良いんだって
何かを返す必要なんか無いんだって
気付いて欲しかったんだ。



今までをいっこいっこ思い出にして、空に上らせて
いっぱいいっぱい輝けば良い。
夜に見えるお星様は恋人達の思い出なんだって聞いたことがあるから
私も私のきれいな星空を作っていこうと思った。

薄い和紙を重ねるように
どんな「今」だっていつかはかすれて見えなくなるから
それを信じて。
周りには助けてくれる人がたくさんいる。
今はまだ、この先また恋ができるかなんて分からないから不安だけど
でも絶対に幸せになれるって信じてるから
ううん、幸せになる。

まだ１週間。
これから先の明るい未来を夢見て
ステキな恋物語を
ハッピーエンドを描けるように。

結果論。

最後に「ありがとう」ときちんと言えました。
すごく、すごく、がんばりました。

どのくらいの気持ちを相手に伝えられて
どのくらいの幸せを相手にあげれて
どのくらいの楽しさを共有できたのか
それはわからないけど

少なくとも一緒に過ごしたこの６ヶ月はとても幸せでした。
きっと、今まで生きた人生の中で一番。
人を愛する喜びを、恋人のいる幸せを教えてくれました。
恋人と言う存在がどれだけ力になるのか。
ビックリするくらいだった。

ホントに、ホントにすごく好きでした。
大好きだった。



…実は、私は人と関わることがとても苦手で（笑）
恋することもすごく、怖いことでしかなくて。
表面的な、そういうお付き合いは出来るけど
相手との距離を測るのがすごく下手で、
ついつい近づきすぎたりしてしまうことがとても多くて。
とにかくいつか拒絶されるんじゃないかっていつも怯えてた。

恋するにしても、付き合うことが「ゴール」で
今まで、その先を考えたことも、見たこともなくてすごく怖かった。
「恋愛をするのが下手とか苦手」
まさにそんな感じ。

どんなに私を好きだって言ってくれる人がいても
いつかは「好きじゃなくなった」とか「他に好きな人が出来た」って
離れていくんだろうなって心で思いながら
それで付き合うことが出来なかった。
（実際返事を先延ばししたら、そういわれたことも何度もあったしね）
きっと、そうやって自分を守ってきたんだと思う。

けど、そう思いながら、そう分かっていたのに
彼には期待してしまったみたい。
「今までの人とは違う、きっとそんなことない」
って、信じたかったのかもしれない。
…ううん、信じてた。
だから、全力で彼に恋した。
すごくすごく苦手だけど、気持ちを言葉にして、
全力で気持ちを伝えて。
絶対に後悔したくなかった。

最初は、義務みたいに感じてたかもしれない。
好きでいてくれるから、大事にしてくれるからって
そのお返しのつもりだったかもしれない。
でもそんな気持ちはいつの間にか消えてて、
本当に好きになってた。

だけど。
やっぱり結末は同じだった。
自分から好きになった相手だったら良かったな。
相手が他の人を好きになろうと、どうしようと耐えられた。

けど

せっかく好きになってくれたのに、
その気持ちを維持してあげられなくってごめんね。
私に魅力が足りなかったみたい。
もっといい女だったらよかったのにね（笑）
私が気持ちを伝えたら、それが重くなっちゃったんだもんね。
もっと解ってあげられたらよかったのに。
ホントに、ごめんね。

私のことを「大切だ」って言ってくれて、それがすごく嬉しくて
だから大丈夫なんじゃないかって、すごく甘い考えだったね。
いい経験させていただきました。


「真っ直ぐすぎる思いは時に人を傷つける」

…そういうことかな。
でもごめん、私にはそういう恋しかできないよ。
相手と真っ直ぐ向き合って、
全力でぶつかっていくことしか出来ない。
真剣じゃない、軽い恋なんて出来ないんだよ。





文字にするコトは出来ても、自分の口から出てこないんじゃしょうがないか（笑）
あー、しょうもないなぁ、私。
どうしても私の口は、本当のことを素直にしゃべれないみたい。
ここに書いてること、全部あなたに伝えられたらいいのに。
まぁ、今更伝わったところでどうしようも無いんだけど（笑）
こうして、文字にして、自分の気持ちと向き合えるだけでも十分なのかもね。


いつかもしも、どこかで
また会えることがあったら。
いつかもしも、
あなたがまた私を必要としてくれることがあったら、
その時はきっと力になるよ。
下心とか全くなしで、あなたの力になりたいな。
趣味だってバッチリ合ってたし（本当に、運命だって思うくらい）
話の内容だって、レベルだって（くだらないことから、難しいことまで）
驚くくらいに同じだったから。

理屈で話せるところと、感情で話すところ。
それが２人の違いだったかな。
あなたは、自分を守るための言葉という名の盾と剣ばっかり
強化してっちゃって、肝心の大事な部分が弱いままだよ。
私は、それにちゃんと気付いてたのにな。
守りきれなかったね。ごめんね。
理屈で話すのは自分の感情を隠すためで、
相手に絶対に踏み込ませないようにするためなんだって
解ってたんだけどな。
だから、たくさん抱きしめたんだけどな。



思い出に浸るのはこの辺にして、今日はもう寝よう。
明日は、明日の風が吹く。
また、誰かを愛せるように。
暖かい気持ちをなくさないように。
キラキラした毎日を過ごせるように。
自分を精一杯愛せるように。

また一歩、前に進んでいこうヽ（*´∀｀）ﾉ

あーもぅっ!!!

人の恋路にいちいち探り入れないっ!!!（´Д｀;）

ってわけで今日は愚痴ります。
暗い気持ち吐き出します。
すっきりしたいんです。
ストレス発散です。
ごめんなさい。



恋の話。
自分から赤裸々告白する分にはいいと思うんですよ。
もしくは、相手の話も聞いたからこっちも話すよ的なの。
それは許す。
てか付き合いもあるだろうし、仕方ないと思う。

でもね、それ以外の人（親しくない人）に心配される必要なんてないっつの!!!
二人の問題じゃん！恋人同士の問題じゃん！
…そこに他人がしゃしゃり出てくる権利なんてないー!!!
恋愛は自由だー!!!（♪犬○ヒロシ風）
「どうなったの？？」とか聞くなー!!!



惚気話は良いよ。推奨。大好き。
幸せのおすそ分けだもん（´∀｀*人）
いいオーラがもらえるもん。
聞いた自分も幸せになれるもん。

でもさ、それ以外の部分聞きだすのっておかしくない？
どーぞ、ウェルカム聞いてくれって話してるわけじゃないのに
聞き出すのっておかしくない？？

そりゃぁ気になるとは思いますよ。
他の人の恋愛事情も聞き出したいでしょうね。
でも二人の事じゃん。
二人で、他の人とは比較できない「オリジナル」で
恋愛って進むもんじゃないの？？
二人の間だから…って素の部分見せたりしてるんじゃん。
それを聞き出されるのは嫌い。

す　っ　ご　く　嫌　い　。

そんな暇あるんだったら、自分の彼女大事にしろよと思う。
寧ろ、彼女いないならなおさら女心理解しろよと思う。
そんなんだから彼女の一人も（略）
そんなんだからせっかくの彼女も大事にできな（略）
そんなんだから女の一人も幸せにできないちっぽけな男な（強制終了）
と思うわけで。


あーぁ、いちいち真剣に考え込んじゃう私も私。
器がまだまだ小さいね。
でもほら、自分がいないところで自分の話されるの、好きじゃない。
基本的に自分がしないから。
右から左に受け流す（♪ムー○ィ勝山）くらいの大らかさがほしい（笑）


なによりも、一番は。
相手がそれで考えちゃって、疲れちゃうのは悲しい。
色々聞かれて、どう答えようって考えちゃって、重荷になっちゃう。
それは、すごくすごく悲しい。相手が辛いくらい、私も辛い。
だって私はもうその人たち（話を聞きだしてくる人たち）と関係のない所にいるから。
関係を絶ったわけじゃないけど、でももう、そばにはいないから。

だから、というか、なおさら、というか
そのせいで相手が苦しむのは聞きたくないわけで。
私のせいだって思うと、いてもたってもいられないくらい苦しくなる。


じゃぁ、いっそのこと別離を選んでしまえば問題は解決するの？
そんな簡単な問題じゃないのよね。
結局、別離を選んだって、このまま進んでいったって変わらないもん。
結局相手はいろいろ言われ続けるんでしょう？

だったら

用意された道が茨の道でも進まなきゃ。
差し伸べられたら、毒入りのお菓子も飲み込まなきゃ。（♪Cocco）



日々苦しみと葛藤。
毎日毎日気が休まる暇さえない。
のた打ち回って、地面を這いずり回ってでも
それでも一縷の望みにかける。
それは、あの人の言葉、信じたいから。
積み重ねてきた今までを、信じたいから。




甘い幸せは、とげの中にあって
痛みに耐えなくちゃ
手に入れることが　できないと知った。
（♪竹仲絵里）


ホントにその通り!!!
今は全体的に運が絶好調らしいので、幸せを夢見て生きます

やっぱり無理だ。

別れるなんて出来ない。
ただ寂しくて、誰でもいいから傍にいて欲しくて、
あなたに甘えてるだけなのかもしれないと、何度も考えた。

でもあなたの隣に座って、抱きしめてもらって分かった
「この人とは何があっても離れちゃいけない」
私の中で誰かがそう言った。
自分の意志がないって前に言われたことがある。
その通りだと思う。
でも今、この心で感じてるこの思いが、私の意志だと思う。
そう信じたい。初めて、自分の強い気持ちを感じたんだと、そう思う。


昔とは違って、今はあなたの言葉にたくさん傷つけられる。
でも不思議とそれすら耐えられるようになった。
曖昧な関係に身を委ねることはとても不安で、怖くて、不安定で
でも今はまだその時期じゃない。
全部なしにするとか、今までと同じに戻すとか、動く時じゃない。
…答えなんて出さなくても、最初から分かってる。

この人の傍にいたい。
一緒に時を重ねていきたい。
今は一日一日を積み重ねて、それを思い出にして、
先なんて見えなくっていい。
今を、今のまま積み重ねて…
それが２人の思い出になればいい。
幸せに繋がればいい。
２人の未来に、繋がればいい。


ただ泣いて笑って過ごす日々に
隣に立っていれることで
僕が生きる意味になって
君に捧ぐこの愛の唄
（♪GReeeeN/愛唄）

本当に、私の気持ちはこの通り。
ねぇ、お願い。
私から幸せを奪ったりしないで…。
気持ちがまだ私にあるってこと、分かるもん。
あなたも分かってるんでしょう？
「気持ちが無いのに、こんなことしない」
って、そういったじゃない。



だから、もう一度その手を差し伸べて。
そしたら私、絶対に離したりなんてしないから。
私はいつも、余計なことしかいえないから…
自分の思ってもないことしか、言えないから…
あえて何も言わないわ。


どうか気付いて。
あなたが大好きなの。

ぐるぐる廻って

たどり着いたその先に、ステキな未来があるといいな
…なんて考えたりもするのだけど。

なんだか肩に力が入りすぎちゃったみたい。
頭で考えすぎる性格だから
ついつい人に合わせちゃって、自分の意志が無い人間だから
あぁ、なんて情けないんだろう。


大好きな人に「大好き」の一言が言えなくって
会いたいのに「会いたい」ってたった４文字が言えなくて
寂しいからメールしたいのに、怖くて打てなくて
どっかでまだ、あなたが構ってくれるの待ってるの。
…付き合ってるのにね。

気持ちの変化って、すごく突然でいきなりで
私はいつもそれに怯えてる。
「変わらないものなんてない」
頭では理解してても心が追いつかない。
聞き分けのいい子、今までなら演じてこれたのに。
でも何でだろう？今回だけは無理みたい。
こんなに苦しいのに、諦められない。



夜が来るたび、不安に押し潰されそうになって
涙がとめどなく流れ出して
何度も何度も繰り返して後悔する
何が間違ったかなんて、分からなくて
答えを見つけようとするたびに、暗く冷たい世界に落とされる。


会いたい。でも苦しいから、会いたくない。
好き。でも苦しいから、好きじゃない。


胸の鈍痛がおさまることは無くて
苦しいからと口にする言葉は、心とは裏腹で
頭の中はカオスで、延々と続く迷路の中を彷徨い
手と唇はあなたのぬくもりを求めていて
もっと素直になれたらいいのに

「会いたい」って泣きながらあなたに伝えられたら
どんなに心が楽になることだろう。
「すっごく寂しい」って伝えられたら
どんなに気持ちが軽くなるだろう。
「抱きしめて欲しい」って伝えられたら
どんなに苦しみを吐き出せるだろう。



傍にいたいと願うコトがこれほどまでに苦しいなんて
あの頃の私は考えもしなかった。
神様、傍にいたいと思うのは、罪なことですか？
抱きしめたいと思う気持ちは、傷つけるだけなのですか？
怖くて一歩をためらう私を、応援してはくれないのですか？

上手く言葉に出来ない感情を吐き出して、
その先に見えるものを掴もうとする。
ただ相手の心を信じてる。
でもすっごく怖くなって、前のようには歩けなくなってしまった。
重すぎる足。怖くてもう動けない。

体の距離と心の距離は上手く比例しなくって
体が近づいた分、心は遠く離れてしまったのかな。







…今はただ、あなたに会いたい。
声が聞きたい。顔を見たい。そして、抱きしめて欲しい。

好きじゃない。

「何で好きか説明できない…だから好きじゃない。」
じゃぁ傍にいて欲しくない？
私はもう要らない？
「そんなことない。必要。いてくれなきゃ困る。」
…好きじゃないならいっそ嫌いになってよ。
じゃないと別れるなんて納得できない。
「そんな、嫌いになんてなれるわけない。」
意味わかんないよ…。
「だって、気持ちに応えられない…」
何も望まないから、傍にいて？それだけで良いから。
傍にいてくれないと寂しいよ…。
「でも、そしたら邪魔になるでしょ？○○（私）の将来は決まってる。
それに向けて勉強するから…俺、邪魔にしかならない。」
そんなことない…会えなくって寂しいより、別れる方がもっと辛いよ？
それに会いに来てるのは私がしたいから。会いに来てあげてるつもりなんてない。



いっぱい、いっぱい泣きながら
「恋は理屈じゃないんだよ、説明できない感情もあるんだよ」
って話した。けど、きちんと理屈で理解したいのね。
確かな気持ちだって、揺るがないか確認したいんだよね。
気持ちを整理するまでは…付き合ってくことにした。



…でも、突然気付いた。
「好きじゃない」「嫌いになれるはずが無い」
この感情は一体何だろう？
そうだね、「好き」じゃないよね。
うん、「好き」なわけないわ、その通り。

だって、これが「愛してる」なんでしょう？

「好き」には当てはまらない、相手をすごく大切に思う気持ち。
傍にいると安心する。抱きしめられて、抱きしめるとすごくホッとする。
嫌いになんて、なれるはずが無いよ。
だって、こんなに心地良いんだもの…。
「好き」よりももっともっと大きい、相手を大切に、愛しく思う気持ち。
これが「愛してる」だもんね。


私たちの間での恋と愛の定義は、
お互いを見つめるのが「恋」
２人で同じ方向を見るのが「愛」

そうだね、今あなたは…私が見つめている将来（さき）を見ているのね。
私と、同じ方向を見ていたのね。
気付けなくてごめんね。初めての感情だもの、戸惑うよね。
私もあなたには、とっくに「恋」なんてしてなかったんだもの。
すぐに「愛」に変わっていたから。
あなたの話を聞いて、あなたの見ている先を一緒に見てた。
けどあなたは一生懸命、まずは私を理解しようとしてくれていたから。
だから、少し変わるのに時間がかかったのね。
「こんなに好きになった人は初めてだ」って。うん、その通り。
それを人は「愛」って言うんだよ。

今度あなたに会うときには、いっぱいの笑顔とやっと説明できたこの感情…
精一杯伝えるから。
もう悩まなくっていいよ。大丈夫。



「好きじゃない」って言われて、こんなに幸せなことってあるのね。
どうしよう、嬉しすぎてまたいっぱい泣いちゃいそうだ。
このこと話したら、あなたも泣いちゃうかな？

経過報告♪

うん、１ヶ月記念から進んでない（笑）
なので経過報告☆

１４日
やっとこさ会える。約１週間ぶり。
死ぬかと思った（��弱っ）
それまでのペースがわりと短かったからかな…
サークル後、下宿にお邪魔しました♪
ご飯も食べずにごろーんってして、いちゃついてました。
うん、だんだんパターン化してきたね

でもまだまだ、すぐにくっつくことが出来ません（笑）
１時間くらいは寄り添うぐらいで、ハグとか出来ません…
時間もったいない気がするんだよなー（´・ω・）
でもしっかり構ってもらえて幸せ。

２２日
これまた、約一週間ぶり。
お昼から会って（相手学校お休みで、自分が午前だけの授業♪）
映画安かったので見に行ってきました（カップルデーらしいよ…）
えー…眠くて、イントロの部分で落ちかけてました（笑）
見たのはエラゴンです（´∀｀）まさか３部作だとは思わず…！
なんとなく最後の終わり方が納得いきません（笑）
「手、口に当てるのクセ？？」
と映画終了後に言われ
「ちょ、どこ見てたの？！しっかり映画みなよー…（´*・ω・）」
「んー…映画『も』見てたよ？？○○（私）も見てたけど♪（めっちゃ笑顔）」
「…なっ!!!（ノД｀*）」
「気付かなかったの？？あんなに見てたのに☆」
っていうコトもあったりで。
すみません、力いっぱい映画に没頭してました（ノД｀）
映画見ずに（一応見てたらしけど）彼女の顔見てるって、ホントにあるんですね（笑）
私てっきりドラマとか漫画の中だけの話だと思ってました
びっくりだわー、実体験びっくり（笑）
晩ごはん食べた後は、カラオケ行ってテキトーに歌って…
駅の近くで立ち話してました。
あんま人気の無いところ選んで…ハグして、キスして。
うん。ホント、キスするの大好きです（ノ∀｀*）

「ねぇねぇ、唐突に今思いついたことしていい？？」
と突然言われ
「え？何？？何するの？」
「してもいい？？」
「んー…？何す…」

　お　姫　様　抱　っ　こ　さ　れ　ま　し　た　。

人生二度目の経験ですね（笑）去年も先輩にされました。
男の人って、お姫様抱っこしてみたいもんなんですか…？？
しかもひょいっと持ち上げられちゃうわけですよ（´Д｀）
カバンの重量も含め、かなり重かったハズ…！！！
「あ、ちゃんと男の子なんだなー」って実感しました（笑）
しかもなかなか降ろしてくれなくって！
焦ったわー…（´*・ω・）叫ぶわけにもいかず。
ホントドッキリですよね。心拍数跳ね上がりすぎ
なので…私も相手にドッキリしかけてやりました♪
私、あんまり相手に「好き」って言わないので。
ハグされてる時に唐突に「好きー♪」と言ってやりました
そしたら下向いちゃって、顔上げてくれませんでした（´・ω・）
うん、照れてるの知ってる（笑）
それからちゃんと帰宅いたしました。


んでまぁ…
翌日、友達の恋愛相談にのった結果、とてつもなく彼氏に会いたくなり…
かと言ってなかなか「会いたい」っていって簡単に会える距離にいるわけでもなく…
でも会いたくなったと伝えてみた（´∀｀）がんばった。
「愛しい」っていう意味が、ちょっと分かった気がした…（´*・ω・）
最近メールの量減って凹みつつ…（笑）
今日会う予定です（´∀｀*）相手の下宿行っていちゃついてきます
なかなか外ではいちゃつけないもんね。ハグとかキスとか出来ないじゃんね
どっか出来るところ探さなきゃなー♪
公衆わいせつ罪になりかねないのでorz
気をつけます☆

一ヶ月記念日ーっ!!!ヽ（*´∀｀）ﾉ

ひゃっほい☆
はい、こんにちわ。
一ヶ月記念日を…なんとか無事に迎えることが出来ました
いやー、幸せですね。ホント幸せ。
なんか愛されてるってすごいなーと…

今までは片想いばっかりで…苦しいことばっかりで（´・ω・）
（いやいや、苦しいことばっかりでもないけど）
「想う人には想われず、想わぬ人に想われる」っていう恋愛ばっかりで。
今まで１９年間生きてきたけど、彼氏なんて出来るのか？！って思ってて（笑）
両思いって奇跡みたいなものだと思ってたの。
私にはあり得ないことなんじゃないかって、ちょっと諦めてた

けど、「絶対傷つけない」「大切にする」「いつでも想ってる」って
そういってくれる人が出来て。（いや、今までにもいたけど）
やっと…そういう人とちゃんと向き合える自分もいて（´∀｀*）
逃げずに、向き合えて。
気付けばどんどん好きになっていってて。
彼が、かけがえのない存在になってた

まだまだ付き合いは短いけど、将来のことを考えられる相手で。
ホント自分にはもったいないくらい（笑）
それでも「私が良い」って言ってくれるのがすっごくすっごく嬉しくて！
少しでも、１日でも長く彼の側で、幸せをあげたいなと思う。

不安がないって言えば嘘になるかもしれないけど…
でもそれは全然くだらないことで致命傷にはなんないし（´∀｀）
（…自分に何ができるのかとか、ホントに私でいいのかとかそんなもんだから/笑）


不安はなくしていけばいい。
何よりも、相手を想う気持ちが大切なわけで。
この人の為ならなんでもできるって（さすがに死ぬ以外でね…；）
そう思えるわけで
いつか「ホントは夢でした♪」になるんじゃないかって
すっごい怖くて怖くて…
なら、いっそ覚めるまで楽しみ尽くしてやろう
幸せをめいっぱいかみ締めてやろうとか思ってて（笑）

私はこの幸せを絶対に諦めないし、彼を想い続けるから…
だからこの先も一緒に幸せでいられますように。
心からの願いを込めて(-人-*)

１月２日〜

２日
初詣＆彼の実家へお邪魔（！）

いやぁ、最初は顔を出す程度の予定が…「泊まっていかない？」との
お誘いがあり…お母さんに相談したら快諾。
「下宿に行くよりは良いんじゃない？？」とかなり軽い返答。
…ってわけでお邪魔してきました

９時に神宮前に集合→熱田神宮へ初詣。
待ち合わせの駅でぼけーっとしてたら、近くに来てました（笑）
スミマセン、なんかボケっとした子で…
まぁ人が多いのは仕方ないとして…さっさと参拝。
９時半にはまた神宮前の駅に戻りました（´∀｀*）
お昼ご飯食べてから彼の家にいけたらいいなー、と思っていましたが…
手持ち無沙汰になったため、さっさと実家に行くことに（笑）
電車に揺られて岐阜県まで行きました。

近くの駅までお父様がお迎えに来て下さるそうで…
それまでに冬休みの課題（プリクラを撮る事…！）をこなしました（ノ∀｀*）
いやぁ、基本好きじゃないのですよ写真。しかも自分も相手も。
で、彼氏と２人で撮るとなれば…ねぇ？？緊張しっぱなし。
プリクラ機の前ずーっとうろうろ…
これで良いやーと決めてしまうとサクっと取りました。
１０枚？撮れるシステムだったんだけど、５枚でお互いにノックアウト。
「恥ずかしい!!!」ってことで戦線離脱（笑）
落書きとかも慣れてないから書けないし、何よりプリ見るのが恥ずかしい！
…けどしょうがないので書き書き。さっさとカバンにＩＮ☆

んで、お昼過ぎに彼の実家に到着
迎えに来てくださったお父様も、かなりフレンドリーで良い方でした（´∀｀人）
お家にはおばあちゃんがいて、弟さん・妹さんに会いました。
弟君とはキャッチボールしたですよ（笑）
妹さんにはピアノを披露…何してんでしょうね、私（´∀｀）あはは。
まぁそれから２人で部屋でごろーんてして、ハグしていちゃついてました
誰か来るんじゃないかと怖かったです
うん、キスもしてたよ。基本大人のばっかね。相手が大好きだもん（笑）
たまーに相手反応するんだけど、基本してくれないんだよねー。
それがなんか悔しかった（´・ω・）
だから耳にキスして舐めてやった（笑）そしたらめっちゃ反応してて面白かった♪
…そしたらやり返された（ノД｀*）いぢめだ。
んで寄り添ってごろーんてしてたらお母様登場。
…なんとなく気まずい。抱き合っては無かったけど気まずい（笑）
取り合えず起き上がって「こんにちは、お邪魔してます（礼）」とご挨拶。
第一印象最悪じゃないかと思いました

晩ごはんはすき焼きをいただき、お風呂に入らせていただき…非常に恐縮でした（笑）
夜はテレビを見ながらご家族とお話。
皆さん本当にフレンドリーで、話やすくて。良い家族だなぁと思った
そりゃぁあんな素直で真っ直ぐないい子が育つだろうなぁと。
そう思ったわけですよ（´∀｀*）

夜は同じお布団で…寝るわけなかとです（笑）
同じお部屋でしたが２段ベッドで上下で寝ました
でもそのまま寝るのもなーと思い…しばらく一緒にお布団に入ってもらった☆
抱き枕だよね、暖かいし。　Σ(ﾟдﾟ)ｵｲｵｲ
んで私が大人しくなったのを見計らって「上行くねー」っていって
お布団出て行きました。うん、偉いね。よくわかっていらっしゃる（´∀｀）
朝までしっかり寝れましたーヽ（*´∀｀）ﾉ


３日
朝８時に起床→９時には家を出ました☆（彼がバイトの為…）
朝ごはんはお雑煮をいただきました（・ω・）
いやぁ他の人の家って味が違うから抵抗とかあるだろうなぁとか思ってたのですが
驚くほど抵抗無かったです（笑）寧ろウチの味に近い(@_@)
ご飯、とてもおいしかったです

でまぁ、彼は下宿に帰り…私は名古屋で福袋（大ハズレ…！）を買いましたとさ。
すっごく楽しくて充実した２日でした
いやー、ホント楽しかったデスヽ（*´∀｀）ﾉ
家族に悪い印象与えてないと良いなぁと思いました…
ホント、ステキな家族さんだったので!!!
もし…嫌われて無くって…また機会があるならお邪魔してきたいなぁ


正月早々ご迷惑をおかけしましたｍ(_　_*)ｍ
本当にありがとうございました

２４日〜（第一部♪

えーっと、お久しぶりです（´∀｀）ノ
ここへの書き込みを楽しみにしてるアナタのためにお届けいたします（ぇ
２４〜今日までの日記♪がんばって書きマース☆


２４日
イブ。私バイト。彼スキー要請（２３日〜１泊２日でバイト）。
勿論デートできず（´・ω・）…なので親友とディナー☆
うん、おいしかった♪カラオケも行ってきた（´∀｀*）めっちゃ楽しかった


２５日
デート♪すっごく楽しみな反面、相手疲れてるだろうなーと…（´・ω・）
だって今日までガッコでしたから（笑）
長く一緒にいたいからとかで、サボってデート来るとか言うし（´Д｀）
　断　固　阻　止　ま　し　た　☆
だって学生だもん、学業優先よね？？（´∀｀）ｂ

結局５時過ぎに金山集合→名港でイルミネーション
いやー、日が暮れるの早いよね。
向こうついたらイルミネーションバッチリキレイ
とりあえず観覧車乗りたいなーと思いつつ…
イタリア村に行きました。（だってイルミネーションキレイだったんだもん/笑）
私は行くの初めてだったので、相手にガイドして貰っちゃった（・ω・）
テキトーにふらふら歩いて…晩ごはん食べて。
それからシートレインランド言ってきましたヽ（*´∀｀）ﾉ
勿論「観覧車乗りたい」って私が言ったので
観覧車…中途半端な登りかけがあんまり好きじゃないんだけど…
てっぺんからの見晴らしとかは大好きなの（・ω・*）
乗って、「途中が嫌い」って言ったら面白がって揺らそうとしてて。
「ちょ、マジ怖いから止めて」ってへっぴり腰で腕にしがみつきながら言ったら
「可愛い…（笑）」とかって笑うんですよ。
うん、相手の可愛いのツボがイマイチわかんないよ？？
んでまぁ景色楽しみながら…プレゼントを貰いました…！
男の人からね…初めてプレゼント貰ったよ（´∀｀*）
ネックレスです♪ちょっと変わった形の、小さいやつ。
うん、好み好み!!（・ω・*）さすが。
私からはポーターのお財布です♪お財布欲しいって言ったので…。
喜んでくれた模様。私も嬉しいさぁ
観覧車降りてからネックレスつけて貰いました（´∀｀人）幸せ。

で、まぁ…２人っきりになりたいなーと思ったのですが…なれる場所も無く（笑）
ちょっと暗いところのベンチに座って、寄りかかって…
それからハグ。短いけど、キスもした（ノ∀｀*）
いやー、ちょこちょこ人通るんだってあそこ!!!危ない危ないorz
んで、かなーり遅くなってお母さんに「もっと早く帰ってきて」といわれました…
スミマセン、日をまたいで帰るとかありえないよね…
お母さんゴメンナサイm(_　_*)mけど惚気たら許してくれた♪（笑）
今度からは早く帰宅します☆


２８日
朝から彼の下宿行きました（笑）
お母さんからは禁止されてたけど…（なにやら不安らしい…；）
別に何するつもりもないし、単純にお金使いたくなくて。
バスの中で先輩や後輩に会ったけど気にせず☆
自転車で迎えに来てもらって（その頃には先輩も後輩もいない）家に行きました。
さすが一人暮らし、小さいお部屋です（´∀｀*）ベッドがロフトでしたー。
のんびりまったり、こたつに入って２人でテレビ見たりして談笑。
今回は私が良いよって言うまで相手が手を出さないお約束（笑）
私は寄り添ったりするけど、相手は余り手を出せない状況
必死で耐えてた…（ノД｀*）可愛い…!!!
まぁ結局後ろからハグされ…余りにもぎゅーってするから
「あーもー好きにしてー（笑）」って言ったら好きにされた（何）

いや、顔近いんですよ基本的に。頬摺り寄せるみたいな感じで。
近くにいるのがめっちゃ嬉しいけど、すごくすごく恥ずかしくって
相手の目とか見れなくって、でも相手には見られるって言う状況が続き…
よそ向いてたら「こっちむいてー？？」って甘えた声で言われて。
「恥ずかしいからやだー」って答えるやり取りが続き…
しばらくしてキスされた。ぎゅーってしてもらいながら（´∀｀*）
普通のキスだなーと思ってたら唇あむあむ（っていう表現でわかるかな？）されて…
まぁアレですよ。大人のキスですね…はい、それになりました。
なんていうかもう意味わかんない（笑）なんなんだろね、アレ（ぇ
あんまり書くとリアルすぎるので止めておきますが…
未だに意味わかりません（´∀｀）何なんだアレ。

でまぁ耳とか脇とか首とか、くすぐられて（笑）
指でなぞってるんだけなんだけどね…。くすぐったくって!!
笑いながら相手に「めっちゃ素直だねー（笑）」とからかわれるたびに
「うっさい！」とか「素直じゃない！」とか言ってしまう可愛げの無さを発揮
うん、素直じゃないねorz

ま、そんな感じでだらだら過ごし…
眠くなったので１時間くらいお昼寝（笑）
相手の手握りながら睡眠。しばらく目を閉じた状態で起きてたら…
「…可愛い（笑）」って言うのを聞いた
…照れるから!!!そういうコト言わないで！と思いつつ寝る（笑）

でまぁ起きてハグしてて、またキスして（多いな…）
んで帰りました。

結論：キス好きらしい。（自分も相手も…）
「俺、キス魔じゃないからね？！」と必死で言ってましたが…
うん、相手が誰でもいいってわけじゃないのはわかったよ（笑）
でもキスが好きなのはわかったよ（ノ∀｀*）


後半へ続くー

惚気るぞー!!!（笑）

お久しぶりです。生きてます（何それ）


彼氏できました。先日（笑）
事後報告です（´∀｀）あはは☆
年下の男の子で、同じサークルの人ですヽ（*´∀｀）ﾉ
告られました（ノД｀*）


なんていうか惚気られるのが！ここぐらいしかない!!!
ってことで、ここに日記つけることにします（笑）
「超」がつくぐらい赤裸々告白します♪

あ、でもまだ付き合って２週間です（´∀｀*）
１２月７日から付き合ってます♪
電話で告らせました（ぇ）
それまでさんざんメールで好きとか言われてて。
ホント冗談だと思ってたのです（駄目…）
でも本気だってわかって。直接しか返事しないといったものの…
別件で電話かけた際に「返事聞きたい？？」って追い詰めて（笑）
本気で振られると思ってたみたい、相手（ノ∀｀*）
「お願いします♪」って言ったら固まってた☆


９日に初デート。
私がバイト後、某ショッピングセンターでお忍び…（笑）
サークルの人にばれると面倒なので伏せておきました♪
フツーに歩き回りながらいっぱい喋って。晩ごはん食べて…
駅まで歩く時に、初めて異性と手繋いで歩きました…！
まさかですよね。この年で初めてって（笑）
会話が急になくなったせいで
「大丈夫ー？？（´∀｀）」
って顔覗き込まれましたorz
「大丈夫っ!!大丈夫だからー!!!」
って結局顔逸らし続けました（´Д｀）可愛くないね。


１６日に２回目のデート♪
ホントは２１日まで会う約束してなくて…
相手が耐えかねた模様。（笑）
会いに行くからといわれたけど、来させるのもアレなので…
刈谷で会うことに…なったと思いきや急遽行き先変更。
お母さんに車出してもらって岡崎に行きました（´∀｀）
私のお母さんも飛び入り参加（！！）で一緒に晩ごはん食べました☆
紹介しとくと何かと楽なのでヽ（*´∀｀）ﾉ
もう公認の仲です♪しかもお母さんも気に入ってくれてる（・ω・*）
素直で、可愛くていい子だねーだそうです（*ノωノ）
２人でちゃんと手繋いでウィンドウショッピングする時間作れました♪
楽しかったぁ☆
手繋いでもちゃんと喋ってたら「成長したねー」と相手。
…なんか相手年下のハズなのに…年下扱いされてるっ!!!
でも良いやー（´∀｀*）と、気にしない。


１９日、サークルの為ちょこっとだけ会う。
でもほとんど一緒にいられず終わりー。


２０日、栄でデート。
ホントは２１日に行く予定だったのだけど…
相手が実家に帰るから（下宿生なのー。）名古屋まで
出るついでに…と誘われ♪（・ω・）
実は…一週間前に友達のクリスマスプレゼント買うのに付き合った時に
ステキな…ペアリングを見つけちゃって。
おねだりしちゃったのさ（´∀｀*）そしたら快諾してくれて。
２週間じゃぁ早いかな？！と思ったど…クリスマス近いし！
相手もすごく喜んでくれたヽ（*´∀｀）ﾉ
売り場でかなり照れてる私を見て相手、必死に笑いこらえてるし!!!
挙句「か…可愛い…!!!」とか言って笑ってるし!!!（ノД｀）
だって初めてだもん！相手は割りと慣れてるみたいだったけど！
ホント恥ずかしかった…!!!（*´Д｀*）
帰り、駅でバイバイする時に右手の薬指に指輪をはめてくれたので、
相手にしてあげようとしたら
「�堯福�Д｀*）え、いい！自分でやる！」
って言ったので、無理やり奪ってつけてあげました（笑）照れてた!!!（笑
いつもいぢられているので、たまには仕返しです☆


２１日…相手の学校を訪問！（´∀｀）
ワンピースで乗り込む。（勿論onズボン☆）
なかなか会えずサークル室で待ちぼうけ（´Д｀）
授業終わってマッハで来た姿見たときはやっぱ可愛いなーと思ってしまった…
基本的にわんこさんみたいなんですよ、相手。
すごく素直で、従順で…可愛くて（笑）笑顔とかマジきゅん死ぬ…！
結局サークルサボって、ずーっとサークル室で一緒にいました☆
２人っきりでね…相手レポートやってて（笑）
しかも部屋、蛍光灯ワット数が合ってないとかで薄暗くて！（´Д｀）
仕方ないから相手のレポートを眺めてたけど…だんだん飽きてきて。
相手のひざを指でなぞってくすぐってたら、
彼「ちょ、くすぐったいから!!!」
私「はーい、そのままレポート続けて？やらなきゃでしょ？？」
彼「もうレポートやめるー!!!別にすぐ提出じゃないもん！」
私「でも今やっといた方が楽でしょ？？やって（´∀｀*）」
彼「〜〜〜！（声になってない）（´Д｀）」
私「♪」
って言うのをしばらくやってたけど、飽きて（笑）
ひざ抱え顔下に向けてたら
「いじけた？飽きちゃったでしょ？」
といわれ…
「そんなことないもん、構ってくれないから…」
とそっぽを向いたら
「ねぇ、こっち向いて？ね？」
といわれるも、そのまま顔伏せてみたら…ハグされた（*ノωノ）
くやしいから思いっきりぎゅーってしてやった（笑）
ずっとずっと髪撫でてくれてて、すごく嬉しかった（´∀｀*）
しばらくぎゅーっとしてたけど、ちゃんとふりほどいて…
「ね、レポート。やって？ちゃんと…」
って言ったにもかかわらず
「いーの。」
と…やってくれず。何とか説得し、やらせる。んで、私またいじける。（笑）
「…レポート…まだやるの？」
と聞くと笑顔で
「じゃ、やめる」
っていってノートパソコンパタンって閉じちゃって。
めっちゃ笑顔なの。ホントに。あーもー(>_<*)と思って
頭に抱きついてやった（笑）いい子いい子しながら。
うん、でしばらくハグとかいい子いい子を繰り返し…（笑）
しばらくして離したら…
耳の後ろ？の辺に手置かれて。（上手く説明できない…頬撫でる感じ？）
なんかめっちゃ顔近いんだわ（ノД｀*）
ちーかーいーっ！って何度も遠ざけたけど、すごい笑顔なの。
…恥ずかしいながらも…何とか顔上げて、相手と目が合ったと思ったら
「イヤだったら、突き放していいから。」
って言われて…キスされた。…息どうしようって途中で思った（笑）
ま、キスし終わってから５〜１０分ぐらい硬直したんだけどね（´Д｀*）
ダメだね、頭まわんない。ホント無理無理！
何とか回復して…その後も引き続きハグしてました（笑）
大丈夫、押し倒されては無いです（´・ω・）

んで、一緒に晩ごはん食べて。
バス停まで送ってもらってる時にサークルのＯＢさんに出会い…!!!
しかたないので運長報告。（付き合ったら運長に報告しなきゃいけないの；）


そして今日に至る、と（笑）
今日・明日は相手はスキーの要請（と言う名のバイト☆）に行ってます♪
朝５時起きらしいです（´Д｀）起きれるか不安ーっと言っていたので…
５時にモーニングコールをドッキリで仕掛けようと思いますヽ（*´∀｀）ﾉ
どんな反応するかなー♪楽しみ☆
そしてがんばって起きろ、私（笑）


なんやかんやではありましたが（今まで）
今はものすごく幸せです。（ノ∀｀*）