マイナスとプラス

感情とか気持ちって常にどちらかに傾いていて、
中間地点って無いんだなぁと感じた。


今日はステキに寝坊して学校に行く気が失せて（笑）
「まぁこんな日もあっていいか」って
１日オフにしちゃった（ノ∀｀）
学生だからできることだよね。
何で今日起きれなかったんだろうなー？？
いつもはぎりぎりでも起きられるのに。
ま、いいや。
その分課題とかレポートがんばっちゃうから☆


久しぶりにハチミツとクローバー読んで
改めて「深い話しだなぁ」って感じてみたり。
恋と、人生と悩みは全然尽きなくて。
そういうの、全部書いてあるのってすごいなと思った。
「好きな人のためになんでもしてあげたい」
そう思うのは男性心理みたい（笑）
あーぁ、私って男性的なんだな、やっぱり。
ま、そんなことは良くって。

…気付いて欲しかったんだ。
何も返さなくって良いんだって。
きっと、あなたなら気付いてくれるとそう思っていた。
ただ傍にいてくれるだけで
同じ時間を過ごしてくれるだけで
それだけで良いんだって
何かを返す必要なんか無いんだって
気付いて欲しかったんだ。



今までをいっこいっこ思い出にして、空に上らせて
いっぱいいっぱい輝けば良い。
夜に見えるお星様は恋人達の思い出なんだって聞いたことがあるから
私も私のきれいな星空を作っていこうと思った。

薄い和紙を重ねるように
どんな「今」だっていつかはかすれて見えなくなるから
それを信じて。
周りには助けてくれる人がたくさんいる。
今はまだ、この先また恋ができるかなんて分からないから不安だけど
でも絶対に幸せになれるって信じてるから
ううん、幸せになる。

まだ１週間。
これから先の明るい未来を夢見て
ステキな恋物語を
ハッピーエンドを描けるように。

結果論。

最後に「ありがとう」ときちんと言えました。
すごく、すごく、がんばりました。

どのくらいの気持ちを相手に伝えられて
どのくらいの幸せを相手にあげれて
どのくらいの楽しさを共有できたのか
それはわからないけど

少なくとも一緒に過ごしたこの６ヶ月はとても幸せでした。
きっと、今まで生きた人生の中で一番。
人を愛する喜びを、恋人のいる幸せを教えてくれました。
恋人と言う存在がどれだけ力になるのか。
ビックリするくらいだった。

ホントに、ホントにすごく好きでした。
大好きだった。



…実は、私は人と関わることがとても苦手で（笑）
恋することもすごく、怖いことでしかなくて。
表面的な、そういうお付き合いは出来るけど
相手との距離を測るのがすごく下手で、
ついつい近づきすぎたりしてしまうことがとても多くて。
とにかくいつか拒絶されるんじゃないかっていつも怯えてた。

恋するにしても、付き合うことが「ゴール」で
今まで、その先を考えたことも、見たこともなくてすごく怖かった。
「恋愛をするのが下手とか苦手」
まさにそんな感じ。

どんなに私を好きだって言ってくれる人がいても
いつかは「好きじゃなくなった」とか「他に好きな人が出来た」って
離れていくんだろうなって心で思いながら
それで付き合うことが出来なかった。
（実際返事を先延ばししたら、そういわれたことも何度もあったしね）
きっと、そうやって自分を守ってきたんだと思う。

けど、そう思いながら、そう分かっていたのに
彼には期待してしまったみたい。
「今までの人とは違う、きっとそんなことない」
って、信じたかったのかもしれない。
…ううん、信じてた。
だから、全力で彼に恋した。
すごくすごく苦手だけど、気持ちを言葉にして、
全力で気持ちを伝えて。
絶対に後悔したくなかった。

最初は、義務みたいに感じてたかもしれない。
好きでいてくれるから、大事にしてくれるからって
そのお返しのつもりだったかもしれない。
でもそんな気持ちはいつの間にか消えてて、
本当に好きになってた。

だけど。
やっぱり結末は同じだった。
自分から好きになった相手だったら良かったな。
相手が他の人を好きになろうと、どうしようと耐えられた。

けど

せっかく好きになってくれたのに、
その気持ちを維持してあげられなくってごめんね。
私に魅力が足りなかったみたい。
もっといい女だったらよかったのにね（笑）
私が気持ちを伝えたら、それが重くなっちゃったんだもんね。
もっと解ってあげられたらよかったのに。
ホントに、ごめんね。

私のことを「大切だ」って言ってくれて、それがすごく嬉しくて
だから大丈夫なんじゃないかって、すごく甘い考えだったね。
いい経験させていただきました。


「真っ直ぐすぎる思いは時に人を傷つける」

…そういうことかな。
でもごめん、私にはそういう恋しかできないよ。
相手と真っ直ぐ向き合って、
全力でぶつかっていくことしか出来ない。
真剣じゃない、軽い恋なんて出来ないんだよ。





文字にするコトは出来ても、自分の口から出てこないんじゃしょうがないか（笑）
あー、しょうもないなぁ、私。
どうしても私の口は、本当のことを素直にしゃべれないみたい。
ここに書いてること、全部あなたに伝えられたらいいのに。
まぁ、今更伝わったところでどうしようも無いんだけど（笑）
こうして、文字にして、自分の気持ちと向き合えるだけでも十分なのかもね。


いつかもしも、どこかで
また会えることがあったら。
いつかもしも、
あなたがまた私を必要としてくれることがあったら、
その時はきっと力になるよ。
下心とか全くなしで、あなたの力になりたいな。
趣味だってバッチリ合ってたし（本当に、運命だって思うくらい）
話の内容だって、レベルだって（くだらないことから、難しいことまで）
驚くくらいに同じだったから。

理屈で話せるところと、感情で話すところ。
それが２人の違いだったかな。
あなたは、自分を守るための言葉という名の盾と剣ばっかり
強化してっちゃって、肝心の大事な部分が弱いままだよ。
私は、それにちゃんと気付いてたのにな。
守りきれなかったね。ごめんね。
理屈で話すのは自分の感情を隠すためで、
相手に絶対に踏み込ませないようにするためなんだって
解ってたんだけどな。
だから、たくさん抱きしめたんだけどな。



思い出に浸るのはこの辺にして、今日はもう寝よう。
明日は、明日の風が吹く。
また、誰かを愛せるように。
暖かい気持ちをなくさないように。
キラキラした毎日を過ごせるように。
自分を精一杯愛せるように。

また一歩、前に進んでいこうヽ（*´∀｀）ﾉ

あーもぅっ!!!

人の恋路にいちいち探り入れないっ!!!（´Д｀;）

ってわけで今日は愚痴ります。
暗い気持ち吐き出します。
すっきりしたいんです。
ストレス発散です。
ごめんなさい。



恋の話。
自分から赤裸々告白する分にはいいと思うんですよ。
もしくは、相手の話も聞いたからこっちも話すよ的なの。
それは許す。
てか付き合いもあるだろうし、仕方ないと思う。

でもね、それ以外の人（親しくない人）に心配される必要なんてないっつの!!!
二人の問題じゃん！恋人同士の問題じゃん！
…そこに他人がしゃしゃり出てくる権利なんてないー!!!
恋愛は自由だー!!!（♪犬○ヒロシ風）
「どうなったの？？」とか聞くなー!!!



惚気話は良いよ。推奨。大好き。
幸せのおすそ分けだもん（´∀｀*人）
いいオーラがもらえるもん。
聞いた自分も幸せになれるもん。

でもさ、それ以外の部分聞きだすのっておかしくない？
どーぞ、ウェルカム聞いてくれって話してるわけじゃないのに
聞き出すのっておかしくない？？

そりゃぁ気になるとは思いますよ。
他の人の恋愛事情も聞き出したいでしょうね。
でも二人の事じゃん。
二人で、他の人とは比較できない「オリジナル」で
恋愛って進むもんじゃないの？？
二人の間だから…って素の部分見せたりしてるんじゃん。
それを聞き出されるのは嫌い。

す　っ　ご　く　嫌　い　。

そんな暇あるんだったら、自分の彼女大事にしろよと思う。
寧ろ、彼女いないならなおさら女心理解しろよと思う。
そんなんだから彼女の一人も（略）
そんなんだからせっかくの彼女も大事にできな（略）
そんなんだから女の一人も幸せにできないちっぽけな男な（強制終了）
と思うわけで。


あーぁ、いちいち真剣に考え込んじゃう私も私。
器がまだまだ小さいね。
でもほら、自分がいないところで自分の話されるの、好きじゃない。
基本的に自分がしないから。
右から左に受け流す（♪ムー○ィ勝山）くらいの大らかさがほしい（笑）


なによりも、一番は。
相手がそれで考えちゃって、疲れちゃうのは悲しい。
色々聞かれて、どう答えようって考えちゃって、重荷になっちゃう。
それは、すごくすごく悲しい。相手が辛いくらい、私も辛い。
だって私はもうその人たち（話を聞きだしてくる人たち）と関係のない所にいるから。
関係を絶ったわけじゃないけど、でももう、そばにはいないから。

だから、というか、なおさら、というか
そのせいで相手が苦しむのは聞きたくないわけで。
私のせいだって思うと、いてもたってもいられないくらい苦しくなる。


じゃぁ、いっそのこと別離を選んでしまえば問題は解決するの？
そんな簡単な問題じゃないのよね。
結局、別離を選んだって、このまま進んでいったって変わらないもん。
結局相手はいろいろ言われ続けるんでしょう？

だったら

用意された道が茨の道でも進まなきゃ。
差し伸べられたら、毒入りのお菓子も飲み込まなきゃ。（♪Cocco）



日々苦しみと葛藤。
毎日毎日気が休まる暇さえない。
のた打ち回って、地面を這いずり回ってでも
それでも一縷の望みにかける。
それは、あの人の言葉、信じたいから。
積み重ねてきた今までを、信じたいから。




甘い幸せは、とげの中にあって
痛みに耐えなくちゃ
手に入れることが　できないと知った。
（♪竹仲絵里）


ホントにその通り!!!
今は全体的に運が絶好調らしいので、幸せを夢見て生きます

やっぱり無理だ。

別れるなんて出来ない。
ただ寂しくて、誰でもいいから傍にいて欲しくて、
あなたに甘えてるだけなのかもしれないと、何度も考えた。

でもあなたの隣に座って、抱きしめてもらって分かった
「この人とは何があっても離れちゃいけない」
私の中で誰かがそう言った。
自分の意志がないって前に言われたことがある。
その通りだと思う。
でも今、この心で感じてるこの思いが、私の意志だと思う。
そう信じたい。初めて、自分の強い気持ちを感じたんだと、そう思う。


昔とは違って、今はあなたの言葉にたくさん傷つけられる。
でも不思議とそれすら耐えられるようになった。
曖昧な関係に身を委ねることはとても不安で、怖くて、不安定で
でも今はまだその時期じゃない。
全部なしにするとか、今までと同じに戻すとか、動く時じゃない。
…答えなんて出さなくても、最初から分かってる。

この人の傍にいたい。
一緒に時を重ねていきたい。
今は一日一日を積み重ねて、それを思い出にして、
先なんて見えなくっていい。
今を、今のまま積み重ねて…
それが２人の思い出になればいい。
幸せに繋がればいい。
２人の未来に、繋がればいい。


ただ泣いて笑って過ごす日々に
隣に立っていれることで
僕が生きる意味になって
君に捧ぐこの愛の唄
（♪GReeeeN/愛唄）

本当に、私の気持ちはこの通り。
ねぇ、お願い。
私から幸せを奪ったりしないで…。
気持ちがまだ私にあるってこと、分かるもん。
あなたも分かってるんでしょう？
「気持ちが無いのに、こんなことしない」
って、そういったじゃない。



だから、もう一度その手を差し伸べて。
そしたら私、絶対に離したりなんてしないから。
私はいつも、余計なことしかいえないから…
自分の思ってもないことしか、言えないから…
あえて何も言わないわ。


どうか気付いて。
あなたが大好きなの。