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327愛力(我慢と犠牲)

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−−−

おこがましいようですが、
ブログもセミナーも私にとっては作品だと思っています。

ブログの古い記事は、4年近く前のものです。

「古いものから順番に読み返しています。」
というメールをいただくと、

作品に命を与えていただいたようで、
とっても嬉しい気持ちになります。

そんなメールの中でこんな感想をいただきました。

―――

ばんちゃんへ
お元気ですか?
ほぼ毎日ばんちゃんのブログを読ませてもらっています。

ついつい現状に落胆して、何も行動出来なくなりますが
ばんちゃんのブログを読んで、気持ちのリセットしてる感じです。

ほんとに勉強になります。

宇宙の法則を、誰にでも受け入れやすい言い表し方で
そして、ばんちゃんの愛があふれた言葉がいっぱいで、感動します。
感動しすぎて、涙がいっぱい出てきます・・・

飯田さんや正観さんの本を初めて読んだ時と同じような
ぞわぞわ〜って鳥肌が立つような感覚に読むたびになります。

ばんちゃんの「幸福力」は、本当にすごいです!

ばんちゃんは、近い将来、本なんか出したりして
とっても有名な先生にお成りになる事でしょう!!

もっともっと有名になってほしい!みんなにばんちゃんの事
知ってもらいたい!って

思う反面、あんまり有名になって遠い存在になってほしくない・・・いつでも会えるばんちゃんでいてほしい・・・って気持ちが交差しています。

ばんちゃんが学校を開く夢があると聞きました、すごいっ!!
ばんちゃんの学校が出来たら、通いたいです♪

ブログを読んでて、「このブログ、やっぱりすごいよ!!」って改めて思って・・・
ばんちゃんにこの感動を伝えたくって、メールしちゃいましたっ。

ではでは、またセミナーやワークショップ、行けるときはよろしくお願いします

毎日たくさんの方のカウンセリングでお忙しいと思いますが
お身体を大切になさってくださいね。

−−−

ありがたいです(*^_^*)

さて、今日は他の方が、過去のブログから読み始め、
質問をしていただきました。

コメントでは答えきれなかったので、
記事にしてみたいと思います。


では今日も幸福力がUPします♪

−−−−−−−−−−−−

(2 メイン記事)

幸福力コーチ&カウンセラーばんちゃんの
「幸福力UP♪カウンセリング VOL327」です。


愛力(我慢と犠牲)です。


ではさっそくいただいた質問です。

−−−

> 質問です。
> 私は、相手の行動が自分のやりたいことができない恐れから出発するもので、
> それを力で強硬にやらせようとする気持ちが見えると反抗心が出てきます。
>
> 以前のブログのABC理論で言うと、自分の反応に問題がある様にも思うのですが、
> どうすれば愛に変えられますか?
>
> すごく嫌でも我慢してやってあげたらいいんでしょうか?
> ばんちゃん先生ならどう考えますか?

−−−

ご質問ありがとうございます。


この質問を言い変えると

「他の仕事ができないからって、
今の仕事を無理やり自分に押しつけられるとムカつく!
とうすれば??」ということでよろしいでしょうか?

では、早速お答えしていきましょう。

−−−

嫌でも我慢してやってあげたら・・・

ということはありません。

それは、幸せの方向に向かっていない感じがしますよね。

我慢や、ワクワクしない方向は、
幸せに向かっていない。

ではどうしましょうか?

−−−

まずABC理論の、「自分の観念や捉え方」を見つけることは良いことですね。


何故かというと、感情的になっているときは、
冷静に自分の気持ちや相手と向き合うことが難しいからです。

−−−

例えばこんな観念や捉え方をしているのかもしれません。

「軽く見られている感じがする」

「たいした仕事してないだろって思われてる気がする」

「お前の気持ちはどうでもいいって言われている気がする」

などの観念や捉え方がイラつかせている可能性がある。ということです。

−−−

自分の観念や捉え方に気づけば、ひとまずは落ち着きます。

「あぁ自分が思っているからか〜」と気づく感じですね。

−−−

次に「自分はどうしたいのか?」
を自問していきます。


1 自分にもやりたいことがあり、できないので断りたい

なのか

2 自分も忙しいということを、わかってほしい

なのか

3 頼んでいいか、こちらの状況を確認してほしい

なのか

4 どのくらい忙しいのか、状況をちゃんと伝えてほしい

なのか

などなど、

自分の中の欲求にちゃんと気づく。

そしてその欲求を相手に伝える。

ということです。

−−−

言い方も例をあげると分かりやすいですね。
例えば・・・

「ご相談させていただいてよろしいですか?
実は私は・・・な状況でして、
それをお引き受けすることにより、
・・・・の納期が後回しになってしまうのですが、
いかがいたしましょう?」

とか

「わかりました。お受けいたします。
そしてお願いがあるのですが、よろしいでしょうか?
私が「ひまな人だ」と思われているようで悲しいので、
そちらの状況を伝えていただいたり、
こちらの状況を確認していただくとうれしいのですが、
いかがでしょうか?」

とか

「わかりました。お受けいたします。
ただ私が・・・・くらい忙しい状況であるということは、
理解してくださいね。」

とか

「大変恐縮ですが、
今回はこちらを優先したいので、
他をあたっていただくわけにはいきませんでしょうか?」

などなど

−−−

さて、まとめます。

愛とは、自分を犠牲にして、相手のための行動をする。

ということではありません。

これはよく言われる

人の為と書いて、偽り。

ということになりますね。


結果的に、相手を恨んだり、見返りを求めたりしてしまうことでしょう。

−−−

つまり、
自分がどう感じたのか?
自分がどうしてそう感じたのか?
自分がどうしたいのか?

という自分との会話。

それが自分への愛です。

自分への愛を優先した上で、
次に相手のためを思う。

自己犠牲の愛ではなく、自分を第一優先する愛。

そして、相手も思いやる愛。

ということです。

−−−

1 自分の観念や思いこみを見つける
2 自分と会話をし自分の欲求を見つける
3 欲求に従い、相手を責めることなく伝える

−−−

自分への愛と相手への愛。

両立は難しいかも知れません。

が、できるかもしれません(*^_^*)

−−−

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今日も
感謝と愛と喜びと幸せが
   広がっていきます♪


幸福力コーチ&カウンセラーばんちゃんの
「幸福力UP♪カウンセリング」でした。


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ばんちゃんban310  at 16:39
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コメント
1. Posted by goki   2011年07月21日 21:02
ばんちゃん、驚きました。
いつもは最初から読んでいるけど、今日は最新のブログを見たいなと思って見たら、私の質問じゃないですか。単なる偶然以上のご縁を感じました。

自分への愛を一番に考えて、相手の愛を2番目に考えて両立する方法を考えればいいんですね。
自己犠牲やワクワクでない事は幸福でない。
それを羅針盤にしてみます。

すると自分への愛を一番に考えて相手への愛はなくても良いという人とは関わりを薄くしたらいいんでしょうか?
2. Posted by ban310   2011年07月22日 09:34
gokiさんへ

> ばんちゃん、驚きました。
> いつもは最初から読んでいるけど、今日は最新のブログを見たいなと思って見たら、私の質問じゃないですか。単なる偶然以上のご縁を感じました。

ご縁ですね(*^_^*)
ご質問ありがとうございます。

> 自分への愛を一番に考えて相手への愛はなくても良いという人とは関わりを薄くしたらいいんでしょうか?

相手によって、
自分がどう感じるか?が変わってくると思います。

その場の「感じ」を大切にしてみると良いでしょう。

一概に、「愛が無い人とは関わらない。」
と決める必要はありません。

その場の感覚を信じて、
つきあいたければつきあう。
そうじゃなければつきあわない。

気楽にゆるく(*^_^*)が基本ですね♪
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