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141関係力(負ける強さ)

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1皆と一緒に感謝と愛と喜
 びと幸せの輪を周りから
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3一人でも喜んでくれる人
 がいたら伝える意味があ
 るということを認識する
4自分と対話し今一番伝え
 たいことを伝える
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癒しの心理カウンセラーばんちゃんの
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関係力(負ける強さ)です。


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さて、

人間関係において、
誰とどのような関係を
築きたいと考えていますか?


これってとても大切なことなのに、
気がつくと置き去りにされていて、

後になって大問題になっている場合があります。


−−−

親密になりたいのになれない。
仲良くなりたいのになれない。
良い関係を保ちたいのになれない。

という人がどれほど多いことでしょうか?


どうしてでしょうか?


−−−

考えられる大きな要因として
次のようなものがあります。



第一の目的が、

親密になりたい
仲良くなりたい
良い関係を保ちたい。

であったにも関わらず、


無意識に

第二の目的である

負けたくない。
自分は正しい。
自分を分かってほしい。
相手に認めさせたい。

などの気持ちが強すぎて、
第一の目的を忘れてしまうからです。

−−−

ここで気をつけなければいけないのは、

第一の目的と第二の目的は
同時に満たされることはまずない。ということです。


−−−

よって第二の目的を優先させ、

言い負かしてやった。
分からせてやった。
言ってやった。
ほらみろ私が正しかったじゃないか。

などの欲求を満たしている間に、

第一の目的である、

親密な関係が失われていくのです。


−−−

人間関係の問題の大半がこれです。

−−−

次のように言われた場合、
第二の目的が一気に浮上してきます(^_^;)

例えば相手からこういわれる場合です。

「どうしてそうするの?」
「もっとこうすれば?」
「なんでこうしなかったの?」
「そうじゃなくてこうして」

−−−

そこで

「ありがとう(*^_^*)
 そうする理由が分からないんだけど、
 教えてくれる?」

って言うのって結構大変です。


だって相手が正しくて自分が負けた気がするから。


「何言ってんだよ。このほうがいいんだよ。」とか
「ほっといて!」とか
「このやり方で何が悪いって言うの!」
「意味があってこうしているんだよ!」
ってな感じで、

相手を言い負かす方が、結構気持ち的には楽です。

(その後口論になるので大変だけど・・・)

−−−

イライラした時は、
先ず深呼吸して、
そして内観してみることを実践しています。


「自分が否定されたと勝手に捉えて、
 バカにされた感じがしたから、
 イライラしているんだな〜。」


ここまで気づけばたいしたもの。


そして、「第一の目的は何なんだろう?」

「自分は相手とどのような関係が築きたいのだろう?」

と自問してみる。

すると

「ケンカしたいわけではない。」

「相手とより親密になりたい。」

「相手との意見の相違から、
 相手の意図を学び理解するチャンス!」

という第一の目的を思い出す。


そこまでひと呼吸おいて整理する。

深呼吸はかなり有効♪

そこまで整理されれば、


「ありがとう(*^_^*)
 そうする理由が分からないんだけど、
 教えてくれる?」


と伝えることは難しくない。

−−−

でも多くの場合は、

その場のイライラにまかせて、

第二の目的である、「私の方が正しいもん」が
顔を出し、

口論になって、気まずい雰囲気になる。

でも第二の目的は達成するかもしれない。

「だから言ったじゃない!」
「思い知ったか!」
「絶対ゆるさない!」

自分の正しさは証明されたけど・・・・

−−−

第一の目的は何なのか?

本当はどんな関係を気付きたいのか?

その自問が、おのれを助けてくれます。


そして気持ちよく、
その場を負けることによって、(一見そのように見えるだけだが)
第一の目的を達成する。

−−−

そこに、その場の感情に左右されず、
負けを選ぶことができる本当の強さが隠れている。

−−−

「負ける強さ」

それは本当に欲しいものを引き寄せること。


だから負けじゃない(*^^)v


勝ち負けなど小さいことと割り切れるだけの、
自信があるのだ。


−−−−−−−−−−−−
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