結局

さっきまで、ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ気分悪くて、気分悪くなると、自分の取り巻く環境全てが、嫌になって、何もかもが下らないと思ってしまう。

単純な私。




そんな時、ある人のちょっとした気遣いに、尖っていた心が、少し丸くなった。

人によって傷つけられた心は、また、人にしか癒せない。



共存していくには、許す心も大事で。


まだまだ自分は小さいなぁと自覚したのでした。

お久しぶりです。

お久しぶりです。
べっこです。

さて、最近の近況報告。
今年1月末に受けた社会福祉士の試験ですが、無事に合格してました☆


合格率27、5％でしたが、なんとか滑り込むことが出来ました。

もう絶対駄目だって思ってたんですけどね。
試験の前日、祇園で働いてたお店のチーフが亡くなった知らせを受け、精神的に参ってしまってました。

試験を受け終わった後も、弓削で凄く自分の事をかわいがってくれてたおじちゃんも亡くなった知らせを受け、しばらくは放心状態で過ごしてました。

本当はその方も試験前に亡くなってたのに、ずっと私が試験終わるまで黙っててくれてて。

そのおじちゃんはお風呂場で亡くなってて、お風呂に入る前にお酒を飲んでたのが原因で亡くなってたみたいで、うちの叔父が亡くなって数日後に発見しました。
孤独死でした。

次弓削に帰った時に挨拶しに行こうって思ってただけに本当に無念で。やるせなくて。

なんでこんなに大切な人達が亡くなってしまうんだろうって。

でも、一番辛いのはうちの叔父かもしれません。

去年、妹（私の母）を亡くし、近所に住んでる親戚も亡くし、今年に入って親友も亡くし・・・

叔父はうちのおばあちゃんと2人暮らしなのですが、おばあちゃんも今年で９６歳。

いつ亡くなってもおかしくない年齢なんです。

おばあちゃんが亡くなったら叔父はどうなってしまうんだろう。

残酷だなぁっていう想いがやっぱし強い。

田舎だと年寄りばっかだし、周りはどんどん亡くなっていく一方だし、残されたものは本当辛いなぁ。。


なんだか、やるせない気持ちでいっぱいです。

でも、そんな中、無事に合格という良い知らせを発することができたので、良かったです。


母が守ってくれてる。

合格という結果が出て、そう感じずにはいられないのでした。

卒業も無事にすることが出来ました。

先生に

「アナタは強い人よ」

って言われたけど、それは、母ありきの自分なんです。

母が強い人だった。素晴らしい人だった。

だからこそ、なんとか自分にムチ打って頑張ってこれたんだと思います。

ほんまにそう思わせてくれる母の存在は偉大だなぁって。

亡くなるときに母と、絶対試験受かるように頑張るって約束してたから。


お母さん、ありがとう。

あと15日

試験まで後15日です。

1月入ってからは8時間近く勉強。

今日はなんと12時間☆


昨日は3時間しか勉強出来んかった。

てかちょっと前の私だったら3時間も だな(笑)


勉強してないとイライラするようになりました。

しかし、こうなる状態になるのが遅すぎｗ

後2週間しかない！！

ギャー


切実に後30日欲しい…。。

12月24日

去年のこの日は

車の運転免許の試験を受けに行ってた。

意外と97点という高得点取って

お母さんに褒めてもらえたっけ。

クリスマスプレゼントが運転免許証だった。



今年は


お母さんのお墓が完成したって知らせが入った。


翌年のクリスマスに

お母さんのお墓の話なんて

想像もしてなかったよ。


1年で

こんなにも変わるものなのか。






やっぱりやるせないです。


悲しい気持ちは日が経つごとに

増してる気がする。

会えないのが苦しい。



会いたい。


会いたいです。

雨

苦しい


雨の日はいつも

胸がつまりそうで
息苦しくて
涙が出そうになる


生きてる とか そんな言葉聞きたくもない

nakayon先生へ

記事書くの遅くなりましたが・・・

読売新聞の「気流」に、先生が投稿した記事が載ってるとのことで、読みましたよ！！！（･∀･)ノ

読んだことある内容だ〜と思ったら、先生のブログの過去の記事に載ってましたねヾ(´ω｀＝´ω｀)ﾉ

いやいやいや、なんだか知ってる人が載ってたら嬉しいね！！
生徒はもっと嬉しかったんじゃないやろか？？(*･ω･)ノ

当たり前だけど、あぁ。この世界、繋がってるなぁって思いました。


心温まるお話でした。
しかし。。文章って削られたりするのね。知らなんだ(´･ω･｀)

気になる方は・・リンク先の「とんがらし日記」にて読めます。

トンネル

最近ずっと雨ですね。

 

雨はだめです。気分がどうしても沈んでしまい、体もダルイです。

辛かったこと、思い出したくないことがずっとフラッシュバックされます。

被害妄想、人間不信にも陥ってます。

完璧病んでる。笑

 

あたしはいつになったらトンネルから抜け出せれるのかな？？

 

長い長いトンネルだなーー。

自分の気持ち次第。結局は。

 

台風みんなも気をつけてくださいね＞＜

 

 

 

悲しいよ

父が、1週間以上居ないから、１人なんやけど


１人は１人だとやっぱり寂しい


頭おかしくなりそう


びっくりするぐらい情緒不安定だ。


苦しい。


父が居たら居たで喧嘩ばっかでうっとうしいって思うのに。


不安定な自分がいい加減嫌だ

100ヶ日

ご無沙汰してます。
元気にしてます◎


昨日が100ヶ日でした。

愛媛に帰ってるお盆の間だけでも、うちら家族が桧山をあげるようにして。


みんな集まってたので、16人いました。
家事が大変!!

今日はみんなが寝てたシーツを洗ったので、洗濯機5回回した(´Д｀)

愛媛の実家と、おばあちゃん家を行ったり来たり…

実家が、おばあちゃん家のすぐ近くで良かったと、つくづく思う…(-_-;)


昨日みんなは帰り、私と父は１日ずらして、今帰っている最中です。

今日は神戸で一泊します。


なんかあっちゅー間やったなぁ。

お盆までは、実習で朝6時起き、夜22時半帰宅の生活で、実習にいっぱいいっぱいだった。

長いようで短かったと振り返ってみると思う。

まだ、実感ないけどね。

どこかで生きてくれてるような気がする。


でも、もう会えない。

声も聞けない。



いっぱいいっぱい教えて欲しい事あったのに。


こうゆう時、お母さんだったらどうするかな？？どう言うだろう？？？


沢山、沢山思う事があるけど、正直分からないんだよね。


お盆でも、大家族で姪っ子らが喧嘩した時とか、お姉ちゃんが気張りすぎて暴走した時とか、お母さんが居てくれてたらなんとかなってたのになぁとか

沢山思う事があって

私では何もなれなくて

力不足を感じたお盆でもあった。


私達をまとめれる人が居なくなったのを痛感。


それでも、私達が至らない部分を補えるよう、強くならなきゃいけない。

今まで頼りきってたんだよなぁって思う。

もっともっとシッカリしなきゃな。


そんな事を思った夏でした。

やっちまった

今日、いつも通りに学校から帰ってマンションに入ろうと思ったら…

カギを持ってない事に気付いた。


SO、カギはマンションの中！！


そして父は仕事で明日の夕方にならないと帰ってこない！！


という事で、友達の家に泊めてもらいました。

わんちゃんが2匹いた。

めちゃかわいぃ！！！


そして父にごっつい怒られた＼(^O^)／

電話で怒鳴りつけられちゃった＼(^O^)／


いやぁ〜、やっちまったね。。


泊めてくれる友達が近くに居て（電車で3駅）、良かった。。