LiMiTeD∴∃

Brother,生きていくだけだよ… ためらう事など何もないよ,今さら…

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    あの映画の本編は良かったなぁ!たのしかった!
    また見たいなぁ!
     
    プロローグから始まり怒涛のストーリーを終え完結???????????????
     
    したと思えたそのストーリー……
     
    今、なんだかその後を生きているような気分なのは何故なんだろう?
     
    画像は世の中の女はこんなアプリを使って男を騙してます!ってことで
    写真に騙されるな諸君!!!ということでございます。まだビューティプラスならまだしもスノー……
    コイツ戦犯ですね(´・ω・`)
    マジで。
    空間歪めまくりですから(´・ω・`)
     
    33歳のオッサンがこーなります!!!
     
     
    さて!
     
    暑いですね、まだまだ夏ですね。
    雨ばかり降ってますが汗はでます。
     
    最近、赤ちゃん見るのが楽しみだなぁ。
    なんというか、単純にかわいい。
    守ってやんなきゃなぁってすごく思える。
    自分もそう思われたんだと思う。
     
    地球上で行われた命のたすきがけ。 
    あえなく絶えてしまった者達もいる。
    守りきれなかったのか、守られなかったのか、そもそも守ろうともしなかったのか。
     
    なるべく、出来る限り長い間、本当の笑顔を作ってあげたいと思います。
     
    それはそうと、思いました。
     
    なんでもそうなんだけど、自分に合ったフィールドってあるよなぁって。
     
    背の小さいやつがバレーボールのプロを目指すのはキツイ。
    容姿が悪いのに人気商売目指すのはキツイ。
    コミュ症が営業やるのはきつい。
    男は海女にはなれないし、下着会社とか行くのキツイ。
    女も力仕事は苦手だし、そもそも子供できちゃうと両立するのもキツイ。
     
    なんでもそう。
    でも、スッといけるフィールドってあるんじゃないかなぁって思ったんよね。
     
    ジェンガなんかやるとよく分かるよね。
     
    ここキツイ!
    これ、ココ、重さが来てるなぁ〜って所があれば、指1本でスッと抜けるトコがあったり。
     
    なんでもそうなんじゃないかなぁ。
     
    キツいと思ったらそれは自分に合ってない!って言うと如何にも『ゆとり』なんだけど、そうじゃなくてね。
     
    半年ぐらい本気でやってみて、慣れてきてこの感じが一生かぁ……行けるかな?って思って、ふと壁に見えるなら自分は辞めちゃうんだよねぇ。
     
    先が見えないと。
     
    今の自分の位置はヤバいね〜(´・ω・`)
    自分に合ってるかどうかなんて分からないけど他人の評価のみでなんとかやって来てるからね。
     
    命綱が欲しいです!
     
    なにしてんの!?って聞きたい人はタイマンで直接お願いします。プラスにはなりませんが。
    飲みの席も勘弁してくださいです。
    ただ、最後は笑って死ぬと決めた以上やらなきゃいけない事の一つだと思ってやっております。
     
    ホントに、頭の中がまとまりませんでして何してんだ自分と何度も何度も問うも解なし(´・ω・`)
     
    もし会って女性っぽくなってたらそれはそれで宜しくお願いします〜m(_ _)m 
     
    どっちもなれるけどね(´・ω・`)
    なんか普通になってきました。
    そんで、別にそれがスタンダードって訳でもなくって、自分のフィールドが変わったらそこに適した者に変わると言ったらいいのか????
     
    ただ、Tシャツ着ると乳首がツンとするのを気にするべきか否か?
    そこから始まる面倒な着衣ストーリーと闘うのが面倒で基本はレディースにしてます。まぁ、いうてもそんなにって感じだけどね。
    お前が女装したいんだけやんけ!っと思ったらその通りなのかも知れません。
    正直もう分かんないです(;^ω^)
    めんどくせぇ
     
    胸とケツが出ちゃったんだよ!
    男風呂にも女風呂にも入れねぇでコンチクショウ!あー、もーめんどくせーーー!!!って感じです。
     
    ただ、冒頭に戻りますが、1番大切なものだけは死ぬまではいや、死んでも守りたいです。

    おわり

    17424d1a.jpg今日は特に疑問を持つなぁ。

    過去や未来に、今。
    アレやりたいと思ったことが、今出来るになって、あれ楽しかったってなれば最高だね。

    アレやりたいって思ったことが、アレコレじゃない、からあんな事あったなぁ、っていうのもそれはそれで。

    だいたい流れは同じ感じで人生進んでいく。

    たまのイレギュラーが良かれ悪かれと思うぐらい。

    そのイレギュラーが人生そのものの大きな影響になる事は稀だけど、稀だけどあったら困るね。

    例えば隕石が頭に落ちたらヤバイー(σ・ω・)σ
    例えば核弾頭で直撃してもだめだし。

    ゆっくり変化していく人生に関しては特に……なんとなく先がわかる感じ。繰り返してきたからね。そんな事を。
    繰り返す事は未来から過去へ行く過程で重要だけど、もったいないような。

    常に変化する日常ならどんなに濃い人生なんだろうと思う。

    だけど、繰り返しって実は極めると見えてくるものもあるから、毎日変化する日常では見えないものもあるよね。

    得られる経験値は変化する日常なのかもしれないけど、修得できるスキルは繰り返さないとだね。

    疑問なのは。
    なんだか、それらが全てどうでもいい自分の現状。

    夢みたいな感じ。

    現実感は無くて、生きてる感じしないのね。

    ただ、自分の存在が消えるのは怖いかな。怖くない自分もいるけど。

    未来でこうしたい
    がまずない。
    だから、
    今、どうする
    がなくて
    過去にあまり意味の無い記憶が積まれていく。

    写真はクラウドで何年も前のものまで簡単に見れるけどコレになんの意味があるんだろうね。
    記憶を掘り起こすきっかけだけど、この写っている自分を含めた世界には何が重要なんだろう。

    ちょっと鬱なのか、無意味な毎日に絶望はしないにせよ投げやりになってしまうな。

    バンドは楽しいね。間違いなく生き生きとしているとおもうけど、よく分からないのは、やった所で何が残るのかなってこと。
    単に……
    音源や自らのスキル、バンドとしてのレベルや知名度。
    長いスパンで見ると泡と同じ。
    何も無かったように全て無くなるわけなのが虚しいワケ。

    だから、じゃあ

    何もせずに死ねと

    結果は同じなのは分かってる

    疑問なのは結果は同じなのが虚しいなら、長い年月で見たとしても何か違う結果を見い出せる結果があるんだろうか?
    それを出したところでやっぱりその結果も更に長いスパンで見ると泡のように消えていく。

    宇宙そのものがそうなんだよね。

    自分はその永く感じる年月の一瞬の泡であるからと思うと投げやりで、なんかどーでもいーやって思う。

    守るものを護ろうってすごく思うけど。
    疑問なのは護るものですら泡なのかと。

    なら、今を楽しもうよと思えばいい。

    分かってるけど、繰り返しと変化がまるでCDのレンズ部分で読み取って今まさに音が出ようとしてるっていうその今って何なんだ?

    なんなんだろうね?

    今って気持ち悪くない?

    なんか……身近だったんであまり気が付かなかった。

    運命とか必然ってまさにCD再生中って感じだよね。
    ロードしてんかね?
    今ってなんだ?

    物理現象一つ一つを完璧に読み込み再生してる3次元の世界を見させられてるかのようで。

    これを書いている自分も再生されてんのか。
    いや、自分の意思だ。

    何?
    意思ってなんだ?

    自分は何故行動してるの?

    行動の意味は……
    誰が考えてる?

    自分て誰だ(´・ω・`)

    おまえだれだよ




    そんな事を思ってしまいました。
    高田馬場から家に帰るのはとても遠いから早送りしてほしいです。

    寝るのは早送りというかチャプター選択というか(´・ω・`)

    寝れませんな。寝たから。

    上手く行かないのが



    だね。

    再生されているとしても自分には分からないんだよね。
    CDのレンズってこんな気持ちでロードしてるんだろうか?
    次にどんな音が来る?って。
    退屈だ飛ばしてぇ…ってホントは思っていても人間が飛ばさない限り飛ばせないんだ。

    まぁ、CDのレンズに意思はなくプログラムされてる行動を繰り返してるだけだけど。

    どうしよう、それが答えか?

    よしよし、無駄な考え巡らせたお陰であと二駅だ(`・ω・´)

    関係ないけど最近若い子がよくリストカットのあと付けてるんだけど、あれってリストカットしてた最初の模範者が顔とかにやり出したら顔にやってたんだろうか?
    自分がもし自暴自棄になって誰かに構って欲しくて自傷行為に至るのであればみんなと同じことはしたくないので顔にるろ剣みたいにバッテン作ろうって思ったけど、別に自傷行為って何もテメェの身体切ればいいって訳じゃないか。
    指だ足だ折ってもイイんだろうけど。
    たぶん見た目のインパクトが無いんだろうな(´・ω・`)人気ないのかもね。

    君らソレ何のコンテストだよ????

    やはり、面倒くさがってる人がやるんだろうな。甘えさせて欲しいとか注目されたいとか私病んでますアピールってのは手っ取り早いもんね。

    面倒臭いって不思議だよね。
    体力もある。解決策はわかってる。
    なのになんだかその工程をするのが面倒なんだ。

    ゲームとかでゲームオーバーからまた戻し作業とか最高に面倒臭い。

    ただ、初めやったことと同じことするだけなんだけどね。
    二回目以降面倒。集中力が切れたりして。

    人目を惹きたければなんでももっとマシな方法はあると思うけどね。

    あー、もー、家に帰るの面倒臭い!!!

    飽きちゃうんだね。

    飽きるって不思議だね。

    飽きるってアレなんでだろん?
    一度見た世界ってなんでこんな魅力がないんだろ?

    ……(´・ω・`)

    疑問がつきませんな。

    終わり

    ちは(´・ω・`)

    電車の中がひまだから書くことにして寝落ちしたら勝ちみたいなスタンスで参ろう(`・ω・´)

    GOGが終わり、やがて1年経ちそうですけど、まだまだバンドはやってます(´・ω・`)

    (´・ω・`)

    そうさね、燃え尽きたつもりだったんだけど、誘われるとまたなかなか止められないんだよねぇ( `・ω・) ウーム…

    今はcoldrainのコピーに勤しんでますけどホントはきちんとオリジナルがやりたい!
    そんな願望はありますね(´・ω・`)

    そして、バンドの時の自分の置きどころにすこし迷いながらやってます。流石に面倒だからとレディース来て行くわけにも行かず(´・ω・`)
    かと言って暑くてTシャツになるとなんか胸が尖るし(;^ω^)
    なんとなく、なるようになれと。

    やってます(´・ω・`)

    (´・ω・`)←嫌っちゅうほど使ってやる(`・ω・´)

    音楽性の変化はやっぱり年を重ねる事に起きて昔はメロデスやメタル中心だったのもメタルコア、スクリーモ、デスコア、ジェントが主になってきたけどあれか……
    そろそろ飽きてきてるか……
    サバプロみたいなキャッチーな王道のラウドミュージックが割りと好きかもなぁ。
    でもなぜか上半期はBMTHばかり聴いてたなぁ。セカンドから最新まで。
    昔ならファースト、セカンドあたりがサイコー!!!って言ってたんだろうけど歳とってつかれちゃうのか割りとセンピーターナルとかTHAT's THE SPIRITが好きかなぁ。サードも耳が腐るほど聴いたけどね。1曲目が良いなぁ……
    なんか吐き出してるよ、ぐぇーって(´・ω・`)

    そろそろジャンルが飽和状態な気がするからなかなか、おっ!!ってならなくなってきたなぁ(´・ω・`)

    他にはloungeとかchill outとかふわ〜とした音楽とかDODやニーア、風ノ旅ビトのサントラとか不思議系とかばかり。

    浮遊感を欲してるんだろうなぁ。

    凄いよねぇ(´・ω・`)
    音楽から浮遊感て……(´・ω・`)

    なにかこう……潜在的なものがあるのか、それとも浮遊感な代表曲をしらぬうちに基礎として先入観で感じているのか……

    音で形容される感覚って凄いなぁ。

    記憶を呼んだりするし、集中したり、安心したり、赤ちゃんや子供は泣き止んだり、目覚ましは嫌な音になりある民族は脳波がトランス状態になったり……えとせとらえとせとら……

    ある意味、条件反射というか刷り込みなんだろうけど音の力は音楽に限らず凄いと思うよ。

    こんなに色んなことに影響するものだからバンドなんかは特に中毒になると言うか止められない。
    目でメンバーの背中見て、オーディエンスの逆光で暗くなった顔みて、

    鼻でドラムのホコリ臭さ、タバコ、汗、香水、スモークの臭い、

    スティックから感じる振動、服の擦れる感覚、顔を撫でる髪の毛、モニターから出る風圧

    乾いてきて多少苦くなる口の中、額から髪の毛から来るしょっぱい汗、

    ひたすら一定のリズムを刻むクリック、カナル型イヤホンの先で聞こえてくるモニター音とアンプやドラムの生音、

    信じられない程早く感じる時間の概念。

    5感より多くのもので感じながら多人数で一つの空間を作り出すことにハマったんだね。

    はい、ここで寝ました

    終わり

    a0d19100.jpgあれなんだねぇ、このブログ、全部自分で書いてるんだねぇ。

    ある研究によると……

    人間は14歳の時と73歳の時の自分はまるで違う存在になっているらしい。遺伝子レベルでは同一なのだろうけど人格というかそうゆうこの世界での自分の在り方の考え方はまるで違うという研究らしいね。

    ソース元→http://gigazine.net/news/20170221-personality-teenager-septuagenarian/

    てことはもはや人は生きてるうちに何度も生まれ変わってるってことでいいのかな。
    意識していなくとも、知らないうちに嫌いだったものはかけがいのないものへ変わり、好きだったのもは毛嫌いするようになったり。

    かなりいい加減な生き物だけど、まぁ……実際そうなんじゃないかなと思う。

    このブロク自体、読み返すと今の自分の考え方に当てはまらないものは多々あるしどちらが正しいといえば、今だ!と言いたいんだけど、客観的にはどうだろうね?
    それと同時に人は劣化もしていくし脳はそれに伴って安易な結論に達することも多いしね。
    経験、年季、なんてものと共に劣化もしていくんだから人間の歳の取り方は相当複雑なんだろうね。

    また、今の境遇も複雑で。

    元カノさんと仲が良くて(?)その娘には赤ちゃんがいてやっぱり可愛くて((´・ω・`))、自分は最近、解離性同一性障害なのかもなぁと思ってきて、メンズなんだかレディースなんだか行ったり来たりが面倒だからレディースのみで生活してるけど特にそれが特別でも無くなり、元カノさんも当たり前にそれで喋るし、なんだかなにが正しいのかとかどーでも良くなってきました。

    投げやりなようで生活はある程度安定しているのかなって思うと、まぁいいやと先延ばしだけど、楽しいは楽しいしね(´・ω・`)

    ただ、この姿を自分の全てのコミュニティに晒すとなるとまた面倒で(´・ω・`)

    そしたら、まぁ、また元に戻ったりするんだろうね(´・ω・`)

    困ったもんだ。

    なんか、こんなに性別で困ると思わなかったなぁ(´・ω・`)
    男性が好きなわけじゃないけど身体はニューハーフさんと同じだしね、むしろ女性が好きなんだけどね(´・ω・`)

    ただ、歌う時はシャウトしたいしね(´・ω・`)

    どちらかに寄れって言われるとまた困る(´・ω・`)

    基本的にしっくりくるのはレディースなのかも知んないけどね。精神的にメンズだと疲れるからね。ただ趣味とかはメンズだよね(´・ω・`)

    はてな?(???´???ω??? `???)??だよね。

    そうゆうことなんでもうあんまり考えないようにしてます(´-ω-)ウム

    気の向くままの姿で行くんで宜しくお願いしますm(_ _)m

    終わり


    一体どんな意味があるんか分からないから調べたら諸説あるから結局分からなかったけど、私は忙しい。
     
     
    今年は実家に帰れるかなー(´・ω・`)

    毎年ハロウィンの日に記事を書いてたけど、なんか一般化しちゃったからもういいや(´・ω・`)
    RAY37のハロウィンライブの時のやつ。
    ノットのジョーイっぽくなったね。
     
    最近書かなすぎだから、何かしら書こうか……
     
    いや
     
    ここで記事を書いて自問自答して何か、自分の中を整理しないといけないって思いたくなるんだよね。
     
    今の生活は人生で1番カオスだし、はっきり言って消えたいぐらいなんだけど、そうは出来ないし、吐露したいのもある。
     
    東京に来て働いて……
    バイトして働いて……
     
    そんな呑気な生活なら良かった。
    時が進むだけで良かったのに、状況も変化して来てしまって
     
    頭の中でぐちゃぐちゃで何もかも言いたいんだけど、言ったところで整理できてなくて、もうじゃあ、言わない。
     
    ストレスだし、会う人遭う人にウソをつくのも疲れてきた。
     
    どこかで自分の事をみんな知ってる人だけで暮らせたら楽なのになって思うけど、なかなか培った人間関係捨てたくない。
     
    それが、精神的に良くなくてキツい。
    彼女さんとの事も複雑で、なんかでも全部自分が導いた今なんだよな。
     
    何もゴールが定まってないレースだから迷走迷走。
    自分のやり場をどうしたらいいか分からなくてもう、止まらないよね。
     
    理想は……(´・ω・`)
     
    理想が無いよ
    もう、ほんとに道があるから進んでるだけだ。
    それだけだ。
     
    ただ、今の仕事のせいでマジで自分が分からなくなる時があって、それは自分の知らない自分になろうとしてるようで、なんとしてもとにかく抗いたい。
     
    それだけは!
    ダメだって…
     
    抗うっていうのが良くないの知ってるけどさ
     
    川から海に出るぐらい、違うんだから、淡水に生きてきたんだから、海には行きたくないって。
    そんなレベルじゃねーし。
     
    とにかく、なんか、1つでいいから
     
    なにか生きた証、生まれた意味、なんか残さないと。
     
    時間は進んでて、残りってあまり無いよな。そんな気がしてならない。
     
    さて、
    これも……
     
    ハロウィン……
     
     
     
    終わり

    09458ac8.jpg昨年、クソみたいな店長代行やらされて辛抱たまらず離れて新しい生活になって、ハロウィンの日で1年ぐらいなんだけど、とりあえず、1周した感じがある。

    なんでしょう?
    スタートラインがまた見える感じ。
    いや、ゴールじゃないんだけど、このコースの全体は掴めたぞ的な感じ。
    ただ、余計なコトは次々起こるんだけど。

    ハッキリいって生きてる感覚はほとんどない。朝起きて寝ぼけて、寝ぼけたまま酒に酔って、夢うつつ

    夢現

    ずっと明晰夢を見てるみたい。
    突然、前を歩いてる爺さんが空飛んだところで驚きません。

    あやふやな意識なので、轢かれたりしちゃうとヤバイかもね。

    スノーボードとかもなんか制御しないとね。

    それは、ホルモンバランスのせいなのか?てめぇの頭がぶっ飛んだのか?
    両方か?

    分からないんだけど、とりあえず無気力なんよね。

    まだ知らないことが沢山あるし、きっと楽しいことも待ってるし…


    今は流されてるだけだ。
    普通に生活してたら絶対に会えない人達もたくさん会えたしいいんだけど。

    なんか、東京って街がいかんのかな。
    自分が暴走してる感じ。
    ここならなんでもいいって。
    なにしたって同じようなやつがいるから許されるって。
    ほら、仲間がいる、ココが自分の場所だって。


    目標がないからかな。

    なにか、なにかに向わないと。

    どこだろう?

    明日も明後日もずっと夢み続けるんかな?

    ああ、夢が叶ったのかな?
    夢のような日々ってか。



    醒めてくれ。
    終わり

    999df168.jpg煮込みうどんとマカロニサラダと豚ポン酢と煮物!!!

    泣けてくるよねぇ(´・ω・`)

    終わり

    cab85d13.jpgGOGとしての最後のLIVEが終わっちゃったねぇ(´・ω・`)

    やっぱり寂しいよねぇ。
    でも、モチベーションの維持は確かに難しいんだよねぇ。メンバーが居ればそれで良かっただけなんだけど、結局うまくいかなかったなぁ。

    毎週ほとんど休まずに集まってたバンドメンバーともうたまにしか会わないのはなんとも言えない寂しさだね。

    それぞれ、歩き出すんだろうけどどうなるんだろう?

    今年は色々と諦めなきゃいけない年になったね。
    でも、新しいスタートなハズ。

    なんだけどなぁ。

    いまいち、気力が湧かなくて、あかんなぁ。
    ドラムのお誘いが来てるのはすごくありがたい事で生きがいに繋がりそうだけど、バンドが人生ってタマじゃないし、これからどうしようか、よく分からないね。

    ブログを遡れば書いてあるけど、自分は誤って女性ホルモンを摂取して不妊になってて、今はもう、そっちの方へ向かって行ってて、でも、それが間違ってるのは分かってるんだ。
    子供作れなくたって男として生きていった方がずっと楽だし未来もあるのに、何故か真逆へ。
    毎週ホルモン注射してるから胸や尻はどんどん大きくなっていって、いわゆるニューハーフになってしまった。

    普通……

    小さい頃から性別の違和感を持つ人がそうじゃなくなるように治療する上で女性ホルモンが必要な訳で、恋愛対象に関してはあまり疑問を持たない人がほとんどなんだけど、自分はずっと女の子が好きで身体が中途半端になっていってじゃあどうするの?って感じ。

    女性からみたら気持ち悪いヤツな訳で理想から遠ざかってるよねぇ(´・ω・`)

    でも、何故か今はコッチへ行っちゃうんだよねぇ。
    単に今の状況を楽しんでるだけって事で終わるのかもしれないけど、人生を賭してトランスしている人達を見てるとそれも申しわけない。

    じゃあ、辞めちまえよホル注なんてよ!って言われるともう、ほんとにそうなのにでも、歯車が動き出してしまってるから止まれない。突然、流れを変えることはもちろん出来るんだけど、どうも自分が言うことを聞かない。気に入ってるのかな??

    男性と関係を持つことが果たしてあるのか??

    考えるとゾッとするけど、まぁ、好きになっちゃったらそれはそれなのかな……??

    当面、1人で行きたいよねぇ、それなら(;^ω^)

    まぁ、面白けりゃいいかなぁ。
    新しい仲間はみんな良い人で面白いし不満なんか無いけどホントはそこにいちゃいけないんだよね、きっと。

    失礼だし、迷惑だからね。

    でも、まぁ、追い出されるまでは居させてもらうけど。

    ドラムは……どーしよ。

    やりたい事はあるけど、なんか実力が追い付いて来ないしなぁ。

    今年の、大晦日、どうなってるだろう?

    今年ほど先が見えない年はないかも。

    昨日は黄色いスイカ食べた。

    んまい。

    終わり

    a42a7ed0.jpg人の精神はどうしても複雑なんだろうね。

    自分が確固たる位置づけをしたと思っても、気づけば知らない自分になってて、それに疑問も持たずまた明日へ向かっていくんだと。

    ここはその吹き溜まりで、色んな思慮が飛び交っていて自分が無くなるかと思えばそうではなく、きっとここは全てを裸にしてしまうんじゃないかと怖くなる。

    ふざけているのに、何かと闘った上でふざけていて。

    ここにいたら自分で無くなりそうなのに、嘲笑うかのように裸にされて、それは嬉しいのか悲しいのか。
    それを肯定されているのにそれは嬉しいのか哀しいのか。

    分からない。

    もうそろそろ、分からない。

    肯定される事になにか意味があるのか?
    否定されることと何が違うのか?
    もう、分からなくて、それはどうしたらいいんだろう。

    人間て精神が1番の原動力でそうじゃなかったら指も動かせないんだけど、これに疑問を持ってしまったんだ。

    良くない。
    ルールだ。
    ルールに疑問を持ったらだめだ。

    自分がどんどん追いやられていくのをほくそ笑むような感覚があるんだ。

    ルールを破ってどこかへ行く奴がいる。どこか清々しく危険な。

    ここはダイレクトにソレを止めようとしてる??

    何も

    何も考えなければ或いはと思う。

    感謝もしてるんだ。
    しきれないほどに。

    何もかも。
    とくに。
    とくにお前にはと。

    でも、追いつかない。
    ありがとうとそれしか、。

    まだ、まだ…まだ終わらんよ。
    終わりたくない。

    酔いすぎたかな。。。

    今日は
    終わり

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