ごめんなさいじゃ たりないくらい。

生まれてきたのに
あまりに脆くて
傷を負うだけでも
なにもできなくても
生きていてもいい…？

時折　わたしのなかで
相反するふたりのわたしが存在する　と　錯覚することがあります。

ひとりは
「わたしだって　捨てたもんじゃない。」
「たくさんの暖かいひとに　愛されているのだから　わたしだって。」
と想えるわたし。

ひとりは
「あんたなんか　社会の屑だよ。」
「なんにもできないくせに　なんで生きてるの？」
と囁くわたし。

きのうは　夜起きて　ぼんやりと鏡を見ながら
(いま　手首を切ったら　どうなるんだろう…。)　と
想うところまで　行きましたが
どうしても　死ねなくて
怖いというより　やはり　生きているのに　死ぬのが申し訳なくて
３月の　地震で　津波で　死を望まずして亡くなった方に申し訳なくて
ほかにも　病気や　事故や　怪我で　命を理不尽に絶たれた方に申し訳なくて
「いきていたら　ごめんなさい。」　だったのに
死ぬことも　申し訳なくて　どうしたらいいのか　わからなくて
結局　生まれたこと自体が　間違いだったのだと
わたしなんか　生まれてこなければよかったと
そう　想って　ただただ　泣きました。

なにもできない　と　あきらめるより
なにができるか　と　思案できるわたしに　戻れ　戻れ。

コメントをくださった方　ありがとうございます。
ふわりちゃん　すとりーと　ありかさん　さーやさん　夾さん。
ありがとうございます。
コメントを返す気力　は　ありませんが
ひとことだけ　「ありがとう　に　ありがとう。」
これから　みなさんの　あたたかな言葉に　触れに参ります。

いきていました　ごめんなさい。
なにもできずに　ごめんなさい。
いつか　だれかの　役にたてるときが　きますように。
いつか　わたしは　わたしに　なれますように。

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*☆*ﾟ゜ﾟ*☆*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆

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いきていたなら ごめんなさい。

なにをこんなにイライラしているんだろう。
なにをこんなにムキになっているんだろう。

だれも哀しませず
だれの心にも傷を負わせず
消えられる術があるのなら　どうかおしえて。
それがないのならば　なぜ　世界はこんなにも生きづらいの？

毎年　毎年
誕生日が近づくごとに　消えたい願望が強くなるのはなぜだろう。
久しぶりに
久しぶりに
『死』の香りが手のひらにしているよ。

だれにも気づかれず
だれの心にも残らず
死に向かえる術があるのなら　どうかわたしにおしえて。

あぁ　もういいや。
あしたあたり　もうおしまいにしたい。

がんばって　がんばって
さびしいのも　くるしいのも　つらいのも　死にたいのも
わたしだけじゃない　と　想ってやってきたけど
言い聞かせてやってきたけど
窓の外はこんなにも楽しそうで。

あぁ　もういいや。
あしたあたり　もうおしまいにしよう。

あした　生きていたら　ごめんなさい。

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*☆*ﾟ゜ﾟ*☆*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆

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小鳥に歌を

◆追記、鬱日記◆

どれだけ深く深く彷徨えば
どこまで遠く遠く迷子になれば
真実の在り処に
結末の証拠に
辿りつけるのだろうか。

息を切らせて
駆けのぼった階段も
途中で
ぷつり
途切れていて。

踊り場で泣いてみたところで
ここはもう高すぎる。
……救世主が訪れるはずもなく。

そっと　うたってほしい。
あなたのいる地面から。
深く深く彷徨って
遠く遠く迷子になって
途切れた階段に絶望する
わたしだけのために。

そっと　うたってほしい。
あなたのいる地面から。
あしたもがんばると想える調べ。
救いと癒しの調べ。
途切れた階段から羽ばたいて
わたしが小鳥になれるよう。

やさしく強く　あなたの歌を聴かせて。

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*☆*ﾟ゜ﾟ*☆*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆

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続きを読む

しあわせなんて。

しあわせなんて　信じられない
わたしの居場所　どこですかー。

昨晩、眠れずにぼんやり窓の外を眺めていたら、なごり雪が舞いました。
そのとき聴いていた鬼束ちひろの『陽炎』と歌の内容は違うのに何故かイメージが重なりました。

あたたかいのに、震えているよ。
透きとおった水を飲んだのに、乾いているよ。
帰り路の標識はちゃんと見えているのに、彷徨っているよ。
…満たされているのに、からっぽだよ。

我儘なのは、わたしだね。
傲慢なのは、わたしだね。
勝手なのも、わたしだね。
勝手に傷ついて、勝手に苦しんでいる道化。
勝手に苦しんで、傲慢に救いを求める道化。
傲慢に救われて、尚、我儘をかさねる道化。

わたしはなんだろう。
いつか聴いたあのことばが甦るよ。

「出来損ない」

どうしてだろう。
あのときは全力で否定できたのに、いまは自分に似合うことばだと思ってしまうよ。

そしてあのひとが泣く。
そしてあのひとが怒る。
わたしは口を塞がれる。
わたしの知っている声は、わたしの役には立たない。

でも、でも、心の片隅に残っているんです。
微かに輝く光。瞬いて、瞬いて、囁く。
しあわせになれ、しあわせになれ…。

…わたしの居場所、どこですか…？

そして、わたしは…
わたしは、しあわせに値する生きものですか？


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ひらけなかった扉。

こんなに、こんなに『助けて』と発しているのに。
『苦しい』、『つらい』、『哀しい』と伝えようとしているのに。
この声は、だれにも、届かない。助けを求めたら、救いが来るなんて嘘っぱち。

なにごともないかのように、詩の更新を続けていましたが、ここ一週間ほど…どん底です。
すっかり影を潜めていた希死念慮が再燃し、引き摺るように毎日を過ごしています。
歓び、しあわせ、希望、夢…、また、見つめられるようになったはずなのに。

昨日、耐えかねて母に「つらい」と訴えました。「哀しい」と。
帰ってきた言葉は…「症状でしょ」と。それだけ。
母の気持ちも痛いほどわかります。
いい加減に、してほしい。
そう思ってること。

ねぇ、なにがこんなに哀しいんだろうね。なにがこんなにつらいんだろうね。
……それがわかれば苦労しないよね。わからないから、つらいんだよね。

しっかりしなきゃ。
４月２３日には大学の授業の履修登録をしに、東京に行くんだから。
でも、でも、力がないよ。ぜんぶ、涙で消えちゃった。

一昨日の夜、大学から帰ってきている妹と両親が話している部屋に入っていけませんでした。
部屋のドアの前に立ち竦んだまま、ひとり、ずっと泣いていました。
ただの薄っぺらい扉が、高くて分厚い城壁のように思えました。
その扉の内側で、みんなが「あいつがいなければ…」と言っている気がして。
そんなはず、ないのに。
でも、ことばの裏を探ってしまいます。
笑顔の裏側を見ようとしてしまいます。
…やさしいことばも、笑顔も、もう、向けられはしないんだけれど。

目の前が、視界が、真っ白な壁で遮られてしまったような気分です。
逃げたい。
でも、どこへ？

つらいよ。苦しいよ。哀しいよ。こんなに、こんなに。


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『元気』って…。

『なにがどうなったら“元気”、そう呼べる状態になるんだろう』
そんなことを、つらつら思いつつ。

今日は朝から、調子が悪いです。
からだの調子も、こころの調子も。
からだのほうは、吐き気と眩暈、倦怠感。
こころのほうは、強い不安感と無気力、悲観視。
春らしい陽気。暖かい日差し。なのに、わたしは圧縮されたような気持ちでいます。

おととい、父に会社で使うジャーナルの和訳を頼まれました（英文和訳です）。
わたしはなんとか昨日、それをこなしましたが、満足のいく訳はできませんでした。
たぶん、そのことが、こころにひっかかり、とれない傷となっているのだと思います。

…仕方がないんだってば。
いまは、まだ、仕方がないんだってば。
前にも似たような抑制をしていた。とてもくだらないことだけれど、わたしは苦しかった。
…仕方がないんだってば。

それとこれとがどういう関係なのかわからないけれど、今朝未明３時に吐き気で目覚めました。

なんだか、もう、いい加減、わたしは疲れました。
なにもしないのに、なにもしていないのに、何故こんなに疲れるんでしょう？
わかっています。これも「症状」なんです。頭では、ちゃんと、わかっているんです。

でも、頭でわかっていることを、必ずしもこころが受け入れてくれるわけじゃないんです。

あぁ、もう、うだうだ考えているのが嫌だ。
早期覚醒のせいで眠いから、横になってしまおう。
復学も、将来の夢も、もうなにもかもどうでもいいや。
いま、ひととき、安らげるのであれば…すべて忘れて眠れるのなら。


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こころの勿忘草。

きのう、自室に陽光がやわらかに差し込むなか。
わたしは大学時代の教科書、配布プリント、試験用紙などを整理していました。
カルチャースクールに通うような気持ちで、とはいえ、一応は仮復学するんだし…と。
（国立とはいえ、なんて費用の高いカルチャースクールなの！？）

ときどき、出てきた試験問題をちょっと解いてみたりしながら。
でも、パニックは起きなかったし、哀しい気持ちにもなりませんでした。
もちろん、試験はまったく意味不明のちんぷんかんぷんでしたが、
「授業も受けていないし、試験勉強もしていない、３年も前のものなんだから」
と思うことができたからかもしれません。
ノートを見ても意味不明で（苦笑）

…これはほんとうに、いちからの出直しだな…（嘆息）

今回の記事のタイトルに使った、『勿忘草』ですが、もちろんその事実も意味しています。
けれど、もっと、象徴的かつありえない忘れ方をしていたものたちがあったんです。
そもそも、それがあったこと自体を、記憶から抹消してしまっていたものが。
パニック発作が再発した２年次の後期試験、そして３年次の前期試験。
「それを受けたこと」をどうしても思い出せないんです。
問題用紙も、それなりの点数の回答用紙（こちらは前者のみ）もあるのに。
どうしても、どうしても、「…あれ？わたし、こんな試験受けたっけ？」となってしまいます。
パニック発作をこらえる為、自分の手の甲を血が滲むまで噛んで受けた試験。
（２年次の前期のある試験では、ざっくり噛んでしまって、ハンカチぐるぐるで受けた（笑））
手の甲を噛んだこと、発作が起きたことは覚えているんです。
けれど、思いだせない。試験の問題を、それを受けたことを。
ここまで、ここまで、記憶が歪になるほどつらいことだったのでしょうか？

たぶん、心が「生きる為」に恣意的に忘れたんだと思います。
自分で自分を守るために。つらい記憶に振り回されないために。

なんだかなぁ…、といった気持ちです。
がんばって受けた試験のことをかけらも思い出せないなんて。

でも、ありがとうね。
わたしの心のなかの勿忘草。
あなたのおかげで、わたしの心はある程度平穏を保てました。

いまは、きのう、試験問題を見てもパニックに陥らなかったこと。
大学時代を想いだすものに触れたこと。
…そのことを、大事に。


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予想を裏切る展開が。

今日は診察日でした。
先生に診断書を書いてもらい、郵便局に向かいました。

大学の教務課宛てに、復学届を出してきました。
もういちど、よく読んでみてください。
大学の教務課宛てに、復学届を出してきました。

えええええっ！なにその展開！
まさか、そんな馬鹿な、だって一度諦めたのに…！
いろいろあったらしいのです。当事者であるわたしの外側で。
ゼミの先生と母との間で水面下、なにかやりとりがあった、らしい。
そして母が父をどうにかこうにか説得してくれた、らしい。
実はまだ８カ月、休学期間があった、らしい。
そして、今日に至る、らしい。

たしかに、退学を決めてからやや…いえ、かなり…憔悴した日々でした。
自分を支えていた大切な柱が一本、ぽっきり折れてしまった気持ちでした。
でも。
まさか。
こんな形のサプライズがあるなんて。

卒業することはできないかもしれません。
でも、やりたいことが、もういちど、やれる。
あの場に戻れる。望んでいたことが、叶うんだ…。

戻るとは言っても、いまはまだ、形だけの復学です。
でも、この冬が終わって、春が来たら、ゼミに顔を出してみよう。
月に１、２回くらいのペースでゼミに参加して、学びの場に己を慣らしていこう。
東京に行くのは、はじめは母と一緒に。慣れてきたら、ひとりで。

今度は上手に、適度に力を抜いてがんばろう。
コミュニケーションもたいせつにしよう…サークルに入るのもいいかもしれない。

でも、いまはまだ、先の話。
いまは、いまを、一歩ずつ、浮き足立つことなく。

最後になってしまいますが、退学云々でたくさんの気遣い、ありがとうございました。
人生には、思いがけないどんでん返しが待っていることもあるのだとこの身をもって知りました。

微かだけど、ここを抜け出す光、見えました…。

がんばろう。
がんばります。
ほかでもない、わたしのために。


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どしゃぶり涙。

ねぇ
わたし
ここに…
いるんだよ？

なんだか
世界に
存在を
拒絶されたみたいで…。

＝＝＝＝

いまのわたしは光合成のできない植物みたい。
本来ならば、当然のようにできるはずのことが、なにひとつできない。
働けない。学んでもいない。『勤労の義務』を果たせない、「出来損ない」の…。

わたしは、いったい、なんだろう。

きっかけは、一通のメール。
大学の、同窓会のお知らせメール。
なんでそんなことで？と思うくらい、墜ちました。
わたしは卒業できなかった。「みんな」は卒業できました。
わかっていたはずの、事実。それを改めて突き付けられて、とても、とても、動揺しました。

ほんとは卒業したかったんです。
みんなと一緒に笑いながら「たのしかったね」って。
でも、できませんでした。脱落してしまいました。パニック障害、のため。
試験のたびごとの発作と、試験が近づくにつれて強まる予期不安に、とても耐えきれなかった。

昨夜は「死」をひさしぶりに考えました。
けれど、あるひとの「このさき、どんなことがあろうとも、生きてください」という言葉が脳裏をよぎり、また、そのひととのたいせつな約束があるため、「死んじゃダメ、死んじゃダメ」と必死で思い、かわりに真っ暗な自室でどしゃぶりのように泣きました。

憧れて、大好きで、一生懸命勉強して、たくさんの先生、親友に応援してもらって入学した大学。自分で言うのもなんですが、ちょっとやそっとの努力で入れる大学ではありませんでした。退学を選んで、「それでもあのときのがんばりが無駄になるわけじゃない」とやっとやっと、思えるようになったところだったのに…。４月になって桜が散るころ、大事な想い出を哀しみだけで終わらせないために、ゼミの先生に夜行バスで会いに行こうと思っていたところだったのに…（いや、いまのところそれは行くつもりなんですが）。

大学時代のみんなには、我儘で自分勝手だけれど、わたしのことを忘れてほしい。
やさしい子もいました。パニック発作の恐怖に自傷（という言葉さえ知らなかったけれど）した傷を手当てしてくれた子。「そのハンカチ、あげるね」って言ってくれた。なにも事情を聞かないで、泣かせてくれた子もいました。でも、でも、忘れてほしい。憶えていないでほしい。「そういえば、だいずちゃん、どうしてるかなぁ？」って思わないでほしい。わたしは、それに値する人間じゃない、から。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

泣いているよ。
哀しいよ。

だけど
わたし
前に進みたいから
泣いているんだよ…。


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リアリティー。

今日はなんだか、すこし発作気味です。

自分の価値を己に問うて、
今日もなにもできなかった…と虚無感に駆られ、
そんな自分が嫌で嫌で、そしてさらに価値を問うて…の悪循環。
こころばかりが急いて、からだも頭もついていけないのに、「このままじゃいけない」と。

鏡の前に立って、軽く両腕を広げて、
「これはわたしなの？」
「わたしは生きているの？」
生きている実感、リアルにここに存在する証、のようなものが失われています。

「生きているだけでいいんだよ」
たしかに、そう言ってくれるひとはいるのだけれども。
そして、苦しいなら、つらいなら、そこに甘えればいいのだけれども。
わかってる、のに。

外の天気がよくないせいだよね。
春になれば、もうちょっとはマシになるよね。
…自分に言い聞かせる、ことば。

しんしん、雪は降っています。
すうっと、吸い込まれそうな空です。
ぴしりと、冷たい夜風が窓を揺らします。

…淋しい　よ。


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ありのままの自分を好きになれたら。

こどものころ、思っていました。
「おとなになったら、自分のこともきっときっと好きになれる」と。
こどものころから大嫌いでした。自分のこと。自分が自分であること、認めたくなかった。
いじめられていたせいもあるかもしれない。
コンプレックスのかたまりを心に抱えていたせいもあるかもしれない。
理由は定かではありません。でも、こどものころから「消えちゃいたいな」と思っていました。
学校にむかう朝の道、給食を食べてる間、ひとり休み時間本を読んでいるとき、帰り道、…ずっと。

わたしのこころの病は、いつからだったのでしょうね。

そして、年齢だけはおとなになったいまでも、自分のことが大嫌いです。
ありのままでいいよ、そのままでいいんだよ…、そんな言葉をくれるひともいます。
でも、わたしは、自分が嫌いです。嫌いです。
他者に対しては嫌悪の念を抱くことはすくないのに。
どうして、肝心要の自分自身をうまく愛してあげられないの、好きになれないの？

自分を好きになろうといろいろ努力もしました。
知識を身につける為、必死に勉強した。
ずっとＡランクでいられるように、だれにも負けないように。
大学に入って、ひとり暮らしを始めてから、ダイエットもした。
まわりの子たちがみんなきれいだったから、わたしだって…と思って。
けれど、どうしても、自分を…「ありのまま」の自分を好きになれなかった。

一瞬だけ、満たしてくれたのは高校時代の親友たちでした。
素のままでいられた。あの子たちの前では。あの子たちの前でだけは。
進学校だったから、勉強はときにつらかったけれど、一瞬、自己嫌悪を忘れられました。
バカみたいな話をして、コートのフードを被せあったりして、くだらない替え歌を作って。
あのときのわたしはたしかに満たされていました。しあわせでした。抹消願望も忘れて。

あの日々がずっと続けば…とありもしない想像をすることを許してください。

失くした場所です。帰りたいとどんなに切願してももう帰れない場所。…ねぇ、こんなにだいじなものが心のなかにあるのに、何故、わたしはわたしを好きになれないのでしょうね。

いつか、ありのままの自分を好きになれたらこの病気もよくなるのでしょうか。
いつか、素のままのわたしを受け入れてくれる場所をまた手にしたら笑えるのでしょうか。

いまは、ただ、あの日々を懐古するばかりです。
もういちどだけ、あの日に、帰りたいです。


*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜

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部屋の隅、膝抱え。

頭ではわかってる。
ひとりなんかじゃないことも。
居場所だってちゃんとあることも。
みんながみんな、認められるわけじゃないことも。

でも、心は叫ぶ。泣き叫ぶ。
どうしようもなくひとりきりだよ。
居場所がひとつずつ消えていってしまうよ。
…そしてなにより、わたしを認めて、認めて…！と。

だれもいない家のなか、部屋の隅、膝を抱え、パソコンにむかって言葉を発します。
唯一、パソコンという媒体を通じて外界とつながっていられる時間。
でも、ここだってあやふやな居場所。

ワタシハ　何処ニ　イルノ？

焦燥感と、もうなにもかもどうでもいいという諦めの気持ちが交互にやってきます。
そのたびに、居ても立ってもいられなくなり、あるいはへたり込み泣きだし…。
ほんとうの、わたしは、こうじゃない。こうじゃないのに。
小５のとき、ひとりでキャンプに行った。
中２のとき、ひとりでホームステイに行った。
積極的で、おそれることなくどこへでも飛びこんでいける。
母は言います。本来はそうだったのにね、あのころのあなたはどこへいったのかしら、と。

あぁ、なにが言いたいんだろう。

わたしはだれですか？
どうして、想いのままに生きられないの？
どうして、こんなになってまで、生きているの…？

空を飛ぶことができない小鳥。
走ることができない馬。
尾びれのない魚。
未来のない、ものたち。

がんばらなくちゃ。
前を、前を、見据えなきゃ。
わたしはもう２３歳なんだから。
わたし、ちゃんとした大人になれなかったよ…。

どうして、どうしてうまく生きられなかったんだろう。
失ったもの、傷つけたものがあまりに多くて…うまく生きられなかった。

ごめんなさい。ごめんなさい。罪悪感でいっぱいです。

でも、性懲りもなく心はだれかを求めてる…。


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涙の海の沈没船。

こころが痛くて苦しくて。
からだも痛くて苦しくて。
ひとが自ら世界にサヨナラするのはこんなときじゃないかな…と思える朝。
…いや、もう、朝って呼べる時間じゃありませんね。

さっきからパソコンの前に座り、ことばを書いては消して、書いては消して。
そのうちに涙で画面が滲んできて、「哀しい」がどっと胸にあふれて。
ひとりじゃ生きていけません。淋しがり屋のわたしだから。
でも、だれかに受け止めてもらえるとも思えません。
支えるには重すぎる。泣いてばかりで笑えもしない。

意識して泣くようにしています。
退学を決めて、情緒不安定になりだしてから。
『泣きソング』（これを聴けば絶対泣ける歌）を聴いて泣き寝入りして…。
そうじゃないと、とてもじゃないけど、こころがもってくれない。耐えられない。
涙を流して、すこしでもこころにゆとりを生じさせてなんとか生きてる。そんな感じです。

そういえば、去年、大量服薬で自殺を図ったのもこの時期だったよな、とふと思います。
『死にたい』とは思わなくなりました。
それは、前進なのでしょう。
でも、つらいです。
でも、哀しいです。
どうすれば、自分をいちばんいい状態に置いておけるのか、それさえわかりません。

在宅でできる英語翻訳のお仕事をしてみたいと思っていた時期が嘘のよう。
毎日、意識しないでもこころに書きたい詩や童話が浮かんでいた時期が嘘のよう。

自分を涙の海の沈没船に閉じ込めてしまいたいです。

やりたいことがあるのに。
しなきゃいけないことがあるのに。
こうしている間にも無情にも時は過ぎて、わたしはわたしの無駄遣いをしています。

生きていられる時間は無限じゃないのに。
限られた人生を生きているのに。
生まれてきたのに。
生まれてきたのに。
生まれてこれたのに。

なにもできない自分が、歯痒くて、情けなくて、悔しい…です。

けれど、けれど、昨日読んだ本に書かれた、わたしを号泣させた言葉。
『ひとより壊れやすい心を産まれ持ったひとは、それでも生きるだけの力も産まれ持っている』
いまは、ただ、祈ります。
この言葉が真実であることを。
わたしが生きていける自信をいつか身につけられることを。


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大丈夫と言い聞かせ。

昨夜から、とても調子が悪いです。

なにか、失ったもの、壊したものがあとからあとから追いかけてきて、わたしを呑みこもうとしているような。心の表面が大きく波打って、なにかしなきゃ、なにかしなきゃ、そんな想いでいっぱいです。焦り…です。焦燥感…です。わかっているんです。これも症状。今度、病院に行く日までの我慢。でも、ねぇ、やっぱり涙がこぼれてゆきます。

わたしになにができるというの。
このさき、どうやって生きてゆけばいいの。

そんな不安が振り払っても振り払ってもつきまといます。

わたしが大切にしていたもの。
大切にしていたのに、自分で台無しにしたもの。
これは…、ねぇ、これは、どうしてこんなに哀しいことなの？

わたしの深層心理はどうなっているの？
だれかに認められたい…名を出したい…そうなっていると父は言います。
そうなんでしょうか？それがわたしを苦しめている主な原因なんでしょうか？
ならば、何故、わたしを唯一認めてくれていた大学という場をわたしは手放したのでしょう？

何故？
どうして？
疑問は空回るばかり。

おしえて。
わたしになにができるというの。
このさき、どうやって生きてゆけばいいの。

あぁ。
わからない。
わからない。

今日は詩を書く余裕がありません。
ごめんなさい…こんな暗い記事しか書くことができなくて。
でも、でも、言い聞かせます。大丈夫だと、ほかでもない、自分に。


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たすけて、たすけて。

とても哀しいです。
とてもつらいです。
そして…とても、悔しいです。

大学を、辞めなければ、いけないかも、しれません。
いいえ、大学を、辞めなければいけません。

事実をみたくない、現実に向き合いたくないとこれほど願ったのははじめてです。

憧れて、大好きになって、「あぁ、ここで得意な英語の勉強を思い切りしたい」切願して…。
それなのに、それなのに、それなのに、どうして、どうして、どうして。
わたしは何の苦労もせず大学に受かったわけじゃないんです。
パニック障害を抱え、試験恐怖を抱え、“難関”に…。
合格通知がどれだけ、うれしかったか。

昨夜、両親から休学できる期間が今度の４月で終わってしまうことを告げられました。
そして、「まだ、あなたをひとり、東京に戻すことはできない」ということも。
さらには、「籍を置いておくためだけにお金は払えない」ということと、
「その先に、なにをしたいのかが明瞭でない以上お金は払えない」と。
新年の約束を、わたしは破りました。訴えました。必死に、涙で。
「学びたい、っていう純粋な気持ちにお金は払えないの？」と。
答えは、否、でした。なんで？どうして？わからないよ…。
大学は学ぶための場ではないのですか。
そこを卒業したいという想いに意味はないのですか。
答えは、否、でした。そんなのは建前、世間は厳しい。それが、答えでした。

ねぇ、わたしは甘いの？「がんばれる」よ？２度目のチャンスはもらえないの？

あぁ、この先、いったい、どうやって生きていけばいいのだろう。
大学さえ卒業できない、なんの取り柄もない、わたし。
だれが好きになってくれる？愛してくれる？
見捨てられるよ、嫌われるよ。

ゆかさんのコメント、“『覆水盆に還らず』は必ずしも本当じゃない”に救われました。
一生懸命お水を集めて、お盆のうえで絞ればすこしは戻る…って。
心がほっとして、あったかくなって、「あぁ、この先大丈夫」そう思えました。
なのに…涙があふれてあふれて、こぼれてしまったお水をふくための布を濡らします。
びしょぬれのわたしの布じゃ、地面にこぼれてしまったお水を元に戻せない。

昨晩はさんざん自室で泣きわめきました。
悔しい、哀しい、つらい、苦しい、すべてがすべてが重くて。
でも、睡眠導入剤が効いてきて、知らない間に…眠っていました。
不思議。哀しくて、苦しくて、絶望して、そんなときでも、眠れるだなんて。

今日は、昨日のクリニックで処方されたあたらしい抗不安薬（メイラックス）をのんですこし落ち着いていますが…。でも、哀しい、つらい、苦しい、は消えてくれません。メイラックスのせいで、やたら眠いので、なにも考えず、眠ってしまおうと思います。

退学して…いつかは大学のことも記憶から薄れていくのかな…。
いまの痛みを抱いて、哀しみにくれるほうがまだいいのかな…。

だいじょうぶです。『死にたい』とは不思議と思いませんから…。痛すぎる現実を突き付けた両親が、わたしの夢の話…「童話作家になりたい」を笑わずにいてくれたからかもしれません。一晩経て、「大学卒業だけがすべてじゃない」ってすこしは思えたからかもしれません。だいじょうぶ。『死にたい』とは思っていませんから。どうか、心配しないでください…。

アルファポリスの夢だってあるし…、まだ諦めていないし…。

でも、それでも、つらいよ。かなしいよ。
たすけて、たすけて…。


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嘆きの朝。

鬱記事です。すみません。
今日は、これしか、書けません。
追記記事にしておきます。日記じゃない、鬱の吐き捨て場。
「それでもいいよ」という方は『続きを読む』をクリックしてください。


続きを読む

悲鳴をあげて。

がんばったからって
すべてがうまくいくわけじゃない。
けれど
なけなしの力を振り絞ったこの心は
わたしを阻む、目の前にそびえる壁に泣いています。

この壁が
砂糖菓子ならいいのに。
わたしの涙で
きれいに溶かして消せるのに。

叶わない。
届かない。
響かない。
わたしの命のかけらたち。

いっそ、全部葬っちゃいましょうか？

そういえば、去年『死にたい』と思って自殺未遂したのもこの時期、だったよね…。
だめだめ、それはだめ。もう、あんな経験はこりごりだよ。
でも、こころは同じところに行こうとしてる。

死ぬのなら、決めている。
どこで、どうやって死ぬのか。
今度こそ、間違わない、絶対に逝ける術を。
わたしがずっとずっと、こころを遺したままでいる場所で…。
だけど、それには交通費がかかるから…わたしにいま、そんなお金はないから。

それより、どこかで、どこかで、『どうにかして生きたい』と望んでいるの。
『死にたい』より、ずっとずっと強く強く。

悲鳴をあげて。わたしに…届けて。
泣いて泣いて泣いて、泣いて。
それで楽になれるの…？

誓います。
もう２度と自分を傷つけたりはしないと。
誓います。
ここでどんな言葉を吐き捨てようと『生きる』と。

大丈夫、わたしは生きるから。
きっと生きるから。

でも、でも、…夢は重いよ。
こんなにも、こんなにも、つらいよ。


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唄々の遺言

この声など
捨てよう。
だれにも
届かないならば。

この声など
葬ろう。
だれにも
響かないならば。

けれど
捨てたはずの
唄々
の
遺言が聴こえる。

『アト　モウスコシダケ　ココデ　ウタワセテ…』

引き裂いたはずの
喉
は
まだ唄を憶えている。


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追記、鬱病日記。続きを読む

涙を許して。

夢って…持つとつらいものですね。
消えてしまいそうな夢。
叶いそうもない夢。
あのときみたいに、また、弾けて消えてしまうの…？

勇気を出したつもりだったの。
今度はきっと叶う、全力を尽くしたつもりだったの。
それなのに、それなのに、認めてもらうことはこんなにも難しくて。

空は遠すぎる。
ハードルは高すぎる。
わたしは地面にいるしかないのかな…？

空を飛びたいよ。
夢を叶えたいよ。
プラスの感情のはずなのに、苦しくなってつらくなって、マイナスに…涙に変わる。

笑っているよ。
でも、こころは泣いているよ。
認めて、認めて、わたしのことを。
そう叫んでいるよ…あらん限りの声で。

しばらく、涙を許してください。
情けないけれど、わたしの声はこんなにも響かないものだったのかと。
それが、哀しいから、いまは…そのことに泣かせていてください。涙を許してください。

わたしの声を、こどもたちに、届けたかったな…。

今日の夜はマイナス。
あした、朝、笑顔でいられるかな…？


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涙は通り雨、だと。

どうして朝からこんな気分なんだろう。

ギリギリの表面張力で水があふれそうになっているコップ。
あとひとしずくで、こぼれだしてしまう。
そんな感じに、余裕がありません。

自分との約束。
『人前で泣かない』
守れているけれど…母の前で
「だれかにこの気持ちをなんとかしてほしい」
弱音を吐いてしまいました。そんな言葉はまわりを困惑させるだけなのに。

泣かない。
約束しました。
ほかでもない、自分と。
守れるの？…自信がありません。
いつか、いつか、なんらかの形で決壊してしまうかもしれない。

この先、生きていける自信がありません。
希死念慮とかではなく…気がついたら、死んでいる…そんな最期を迎えそうで。
どうやって、どうやって、生きていけばいいんだろう。
いま、わたしが持っている知恵と力で生きていけるんだろうか。
どうしても、どうしても、まわりと比べ…そして、自分が「劣」と感じてしまいます。
働いているひと、家族を養っているひとを見ると、すごく立派で偉いひとみたいに見えます。
そして、思考の行きつく先は「どうせわたしなんか…」なのだから…。

でも、以前の落ち込みとは違っていると思います。思いたいです。
以前のあの、微風に怯える綱渡りのような気持ちから、
しっかりした地面の上で強風に煽られているような気持ち、そう変化したと。
自分さえあやふやで、「死にたい」と思っていた気持ちから、
あの頃よりすこしだけ確固たる自分を持って、「生きたい」と願う気持ち、そう変化したと。

大丈夫。
ここにこうして言葉を書くと、すこし自分のなかで頭の整理がつくようです。

大丈夫。
こころの空で
涙は通り雨だから。


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ごめんね、ごめんね。

泣かない、ひとの前で泣かないって決めたから。
家族のいるリビングでは、こころの内側に涙がこぼれていきます。

『若いから大丈夫だよ。』
入院中に看護師さんたちによく言われました。
『たかが１、２年のおやすみなんてどうってことないから』
それでもわたしの１、２年は、いま“青春”って呼ばれる時代の１、２年は…。
たいせつで、きらきらしていて、なによりも、いつよりも輝いているはずのものなのに。

どうして、いま、わたしは、こころのなかが灰色なのでしょう。
どうして、いま、きらきらした時間を狭い世界で生きなくちゃいけないのでしょう。

悔しい。
哀しい。
虚しい。

そんなことばかり思います。
やりたいことやりたい。
思うように、好きなように、やりたい。
だけど、こころも、からだも、ついてきてくれない。

ずいぶんよくなったいまでも、すこしからだに負荷をかけるとこころが壊れそうになる。
臨界点を超えると、わっと涙が出て、「もうなにもかも嫌！」と叫びたくなる。

たすけてほしい。
もしも、だれかに救ってもらえるものならば。
でも、ここからは自分の足で立ち直るしか、わたしがわたしを救うしかない。

やりたいことやりたい。
思うように、好きなように、やりたい。
大学に戻って、あんなに興味があった研究に打ち込みたい。
でも……これはなんだろう、弱気？弱音？戻ってちゃんとやっていける自信がない。

わたしはどうすればいいの？

１６歳のわたし。
ごめんね、ごめんね。
あのとき、きっとわたしは無理に無理を重ねてた。
だから、パニック障害を患った。こころが壊れてしまった。
２０歳のわたし。
ごめんね、ごめんね。
あのとき、もっと早く精神科に行っていれば…。
もしかしたら、鬱病まで併発してしまうことはなかったかもしれない。

でも、でも、わたしの「これから」を信じたい。
いつか、いつか、童話作家の夢を叶えたい。
いま、これが、生きる理由でいいですか？

ごめんね、ごめんね。
上手に生きられなくて、ごめんなさい…。


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大丈夫だよ。

たのしいことを探さなきゃ。
かなしい気分に浸ってもなにもうまれない。

たのしいことを探さなきゃ。
ひとりでもひとりでも微笑めるなにかを。

そう思ってる時点でもう心はたのしくはないよね。
…わかってる。だれより、わたしがいちばん。

本音は…。
大切なひとに逢えるまでまだ待ち時間は長い。
あした、病院に行かなきゃいけないから気が重い。
（↑自分のことを説明するのはひどく疲れるのです）
そして、雪の予報。朝は、きらいな雪景色なんだろうな。

淋しい、と心が言います。
わかって、と心が求めます。
頭が戒めます。理性が忠告します。
「いつだってそばにいてくれるひとはいないでしょ」
「理解を求めないってあれだけ決めて、楽になったはずでしょ」
なのに、なのに、また苦しいところに足を突っ込もうとしているみたいです。

大丈夫。
大丈夫だよ。
苦しくても生きるから。
だれかの前で泣いたりはもうしないから。

…そもそも、「苦しい」ってなんだろう…？

どうしてひとは心を持って生まれるの…？
ねぇ　だれか教えてください。


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あしたのわたしに負けないために。

訓練をしよう。
なにもできない自分を許してあげる訓練。
まわりにしあわせや喜びを贈れない自分を認める訓練。
心配や迷惑しかかけられない、年齢にそぐわない心の自分と向き合う訓練。
…そして、すこしでも自分のきらいな部分を減らしていく訓練。

一晩ゆっくり考えました。
答えらしきものが、心と頭に浮かんできてくれました。
「それでも、わたしはお父さんを信頼している、愛している」。
どんな言葉をかけられようとも、どれほど意思の疎通ができなくとも。
もし、父がわたしにとってどうでもいい存在なら心の底から理解を望んだりしない。
大好きだからこそ、大切だからこそ、わかってほしい、理解してほしいと心の底から願うんだ…と。

そして。
大好きだからこそ、大切だからこそ、どうしようもないことがあるのだということも知りました。どんなにわかりあえる同士でも１００パーセント互いの心を知るなんて無理だと思います。孤独なことです。淋しいことです。つらいことです。でも、そうして生きていくしかないんです。みんなそうやって生きていくんです。だから、一瞬でもいい、「通じた！」「伝わった！」「わかりあえた！」というときが光り輝くのだと思います。
そのときまでは、孤独で、淋しくて、つらくて…ほんとうに耐えきれないくらい孤独で…。相手が、まわりが、かけがえがなければないほど、そのひと…わたしを含め…の心は悲鳴をあげます。いますぐにわかって、いまあなたが必要なの、と。
でも、その必要なとき、必要なひとが、必要としている形でそばにいてくれることは…おそらく稀でしょう。ほとんど無いと言ってもいいかもしれません。

こんなことさえわかっていなかったなんて。
わたし自身の稚気に呆れるほどです。

とりあえず、いまは、自分のことで精いっぱいだから。
まわりに心配、迷惑かけちゃうけれど。
強くなくてごめんね。
ひとりで生きられなくてごめんね。
頼ってばかりで、すがってばかりでごめんね。

でも、わたし、あしたのわたしに負けないためにがんばるから。

そんな日々、重ねていけば…しあわせになれるかな？


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ことばの刃。

父に、言われました。
「たかがうつ病なんて」
「うつ病なんて、自己中病だ」
わたしはなにか、大声で泣き叫びましたが、なにを言ったかはよく憶えていません。

わたしがときどき、死にたくなるほど息が苦しくなるのは
自己中心的な考え方をしているからなのでしょうか？
わたしがときどき、自分が死のうとしている場面を鮮やかに思い浮かべるのは
自己中心的な考え方をしているからなのでしょうか？

わかってほしいよ。
死にたいときがあるんだよ。
やりたいことが満足にできないときがあるんだよ。

それなのに、「たかが」で括られるものですか、わたしの苦しみは。

そのことを母に訴えたら、「もういいでしょ、そのことは」。

もうなにもかもがどうでもいいです。
死にたくはないけど、生きていたくもないです。
わたしを唯一、ここに留めているのは『死』へ感じる恐怖です。
それから…やりのこしたことだってあるはず、生きていていい理由だってあるはず。

わかってほしいよ。
いちばん近くにいるのに、どうしてまだわからないの？
わたしは精いっぱい、言葉にしてあなたに伝えてきました、話してきました。

…でも、結局、あなたはあなたの価値観でしか、物事を見ることができないんですね。

他人のたったひとこと。
言葉って…痛くて重くて哀しいもの。

もう、あなたにわかってほしいと叫ぶ心は殺します。
あなたが突き立てた刃で、その心はとっくに死んでいるけれど。


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SOS。

“笑っていて”
“笑顔を見せて”
あなたのその言葉が
とてもとても重荷です。

ただでさえ
しあわせになっちゃいけない、
そんなふうに　おもっているのに…。

元気じゃなきゃ　わたしはわたしじゃない。
笑顔じゃなきゃ　あなたに認めてもらえない。

どうしよう。
どうしよう。

もっとたくさんのひとに認められたいよ。
それなのに
このさき　どうやって生きていけばいいのかさえ　わからない。

こころはどこに行けばいいの？

束の間の休息をください。
なにも考えなくていい時間をください。

わたしを　わたしを　たすけてください。
哀しみの沼に　絶望の底に　沈みきってしまうまえに。

すべてを　失ってしまうまえに。


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なみだ笑顔。

だれかに抱きしめていてほしいのに、だれの顔も見たくない。
やさしい言葉がほしいのに、耳を塞いでしまいたい。
傍にいるひとを、突き放してしまいたい。
だれもいらない。
なにもいらない。
なのに淋しい。淋しくてたまらない。

心が、心が砕け散ってしまいそうです。

哀しくて、苦しくて、理解してもらえなくて…。
涙があふれてきてとまりません。
「どうしたの？」と母に聞かれ
「どうもしないから、お母さんは自分のことをしてて！」と叫んでしまいました。

自己嫌悪。

ちゃんと話せば聞いてくれるのに。
でも、自分でもなぜ泣いているのか全然わからないんです。

笑っていてくれるとうれしいという、あなたのその言葉がとても重荷です。
笑えないときがあるんだよ。
泣いていたいときがあるんだよ。
自分でもうまく調節できないんだよ。

きっと、だれにもわからないのでしょう。
私がどんな想いで笑っているのかなんて。
たしかな居場所なんかどこにもなくて、
淋しい淋しい…とずっと想っているのになぜ私が笑えるというのでしょう。
無理矢理楽しいことをさがして、がんばって笑顔じゃなくちゃ心配かけて…迷惑かけて。

部屋を真っ暗にして、もうなにも見ないで、ずっとずっと泣いていたい。

泣いている私にも、笑っている私にも、おなじ価値を見出してほしい。
どんな感情も「私」が「私」であれるように、いられるように、受け入れてほしい。
……そう思うことはわがままなのでしょうか？自分勝手なんでしょうか？
マイナスな私は、暗い私は、「私」じゃないんでしょうか？

哀しくなったとき、心が凍えて愛を感じられなくなったとき、
「あなたなんかいらない！」と叫んだとしても…それでも傍にいてくれるひとはいますか？

なみだ笑顔を浮かべた私はきっともう壊れてしまっているんでしょう。

淋しくてたまらないです。
だれもいらないなんて大嘘です。
だれか、だれか、傍にいてください。


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最期の一粒。

できること、できていたことが、ひとつずつできなくなっていく。
砂時計の砂粒がすこしずつ流れ流れて減っていくように。
ＴＯＥＩＣの勉強も昨日はできなかった。
体型改善のための運動も２，３日していない。
お昼ごはんの料理もずっとできていない、できなくなった。
すこしでもきれいになりたいと思ってはじめたお化粧の練習もしていない。

自己嫌悪。焦燥感。

なにもかもどうでもいいという投げやりな私。
これじゃだめだ、なんとか頑張ろうという私。
ふたりの私が心に住んでいます。

でも、以前とは違うんです。違うんです。これでも頑張っているんです。
自分自身を傷つけることを、いっぱいいっぱいになりながら我慢しているんです。
それだけじゃ、褒めてもらえませんか？認めてもらえませんか？
わかっています。それがあたりまえなのだということは。
でも、でも、認めてほしい。

なにもかもどうでもいい、けど、がんばりたい。
みっともなくても、情けなくても、生きていることに執着していたい。
たくさん苦しんだんだから、たくさん泣いたんだから、しあわせが、笑顔が訪れるはず。

でも、それもきれいごとに聞こえてしまうよ…。

砂時計の砂が流れきる前に、だれか私の心をひっくり返してください。
今の私の力では、それができないんです。
だれかに頼るしかないんです。

最期に落ちていく一粒はきっと『生きること』だから…。


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涙を赦して。

ここに吐き出さないで、いったいどこに吐き出せというのだろう。
すこしでも呼吸が楽になるようにと、ここを設けたのに。
……弱音を、どうか吐かせてください。

もう、２歩を戻らない３歩を歩んだつもりでした。
もう、大丈夫なのだ、そう思っていました。
でも、笑顔は、感情はどこに行ったの？
言葉になりません。
文章になりません。
「つらい」「苦しい」「哀しい」しか言えません。
私の大切なひとたちが、もういい加減愛想を尽かしているのを感じます。
そんなはずないのに。そんなはずはないのだと、想いたいのに。信じたいのに。

自分にいいところがないのが哀しいんじゃないんです。
嫌なところ、ダメなところ、嫌いなところが肥大するのがつらいんです。
こんな想いをどうすればいいの？

わかっています。
どれだけまわりが私を助けたい、救いたいと思ってもどうにもならないことは。
わかっています。
私自身がなんとかするしかないということは。
けれど、けれど、今はなにもできません。
ただ、耐えるだけでいっぱいいっぱいなのに、改善のために行動を起こすなんて。

みんな言います。
「そのままのあなたでいいんだから」
でも、でも、私はなにもできない『私』が大嫌い。
自分のことすら好きになれない私を、好きになってくれるひとがいるはずもなく。

孤独です。
ひとりです。
どうしようもなく。

きっと私は、だれかに甘えるばかりで、一生自立できない。
きっと私は、自分の心におびえながら、毎日を生きていくしかない。
きっと私は、どれだけのしあわせを与えられても「しあわせ」を感じられない。

でも、生きるから。
せめて、生きるから。
それしかできないけど、生きるから。

こぼれる涙を赦して、ください。


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密室空間

加速する「いま」と「現実」が
おまえなんかに価値はない、と
わたしを押しつぶそうとする。
断崖が
襲いくるのに
逃げる場所もなく
私はどうすればいいの？

自己嫌悪。
醜い　醜い　わたしは醜い。

消えてしまいたい。
だれもいないところで
だれにも迷惑をかけずに。

どうか　どうか
わたしなどのために
涙や心や
そんなうつくしいものは使わないでください。

わたしを囲いこむ柵を
透明に透かしてください。

あるいは

愛のない世界に　わたしは生まれたかった。


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そんなはずないのに…。

とても、哀しいです。
とても、つらいです。

ひさしぶりに心が雨模様です。
昨日の夕方、些細なことをきっかけに心に降りだした雨。
外の雨といっしょに、さらさらと降り続いています。きらいです…こんな自分。
半分泣きながら入力しています。意味不明だったらごめんなさい。予告して謝ってみます（苦笑）

神様に優遇されるひとと、そうでないひとがいるように思えて仕方がありません。
幸福や人生、上を見ればきりがないことはわかっています。
幸福や人生、下を見てもきりがないこともわかっています。
そもそも、この幸福や人生のとらえ方が間違っていることもわかっています。
でも、つらいんです。ひがんでしまうんです。どうせ私なんか…、と。

私は、彼女のしあわせを純粋に喜んであげられませんでした。
大好きなのに、代わりが効かないのに、かけがえがない存在なのに。
でも、やはり、彼女のほうが優遇されているような気がしてたまらないんです。

じゃあ、どうなの。
どうすれば、私の気がすむの。
彼女がおなじように苦しんでいればよかった？
悩んでいればよかった？
おなじように大学を休学していればよかった？
そんなはずない、そんなはずないよ…。
そんなはずないのに…。

私がダメになったのは全部私のせいなのに、それを棚上げして恨みがましいことばかり。

醜い。
醜い。
なんて醜い。

でも、大切だよ。大好きだよ。私を救ってくれたひと。
じゃあ、どうして素直になれないの。

泣きながら眠って、植物園をつくる夢を見て、目が覚めました。
深夜２時。泣いたからか、左目の瞼が痛くて中途覚醒。
目薬をさして、それから、うつらうつら…。

昨日よりはマシですが、まだ混乱しています。
この記事、事情がわからないかたには全く意味不明になってしまいました…。

おなじことで何回泣くの。
見つけたはずの答えがなんで見えなくなるの。
そもそも、どうして今、落ち込んでいるの、哀しいの？
四方八方を壁で仕切られてしまったような感覚です。

どうすればいいのでしょう。
ねぇ、私、どうすればいいのでしょう？


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ひさしぶりに泣きたい。

『がんばれば報われる』っていうことが、突然きれいごとに感じられて、
『この世界に対して手も足も動かせない役立たずだ』と自分を責めたくなって、
目指していた景色や、望んでいた夢や、抱いた希望が急に色褪せてしまったような午後。

ひさしぶり、に
泣きたい…です。

私、自分がだれかを元気づけたり、励ましたりできるんだと思っていました。
たくさん支えてもらったから、今度は支える番だと思っていました。
詩や文章…「ことば」を通じてだれかの希望になりたいと。

でも、どうやらこの両手は自身が思う以上に無力なようです。

私は今、どこにいますか？

しあわせが急に冷たくなって、
想ったこと・感じたことがなんだか曖昧で、
生きている実感がなくて…ねぇ、私、やっぱり駄目です。

がんばれば叶うとか、努力すれば報われるとか…それって本当なのでしょうか？
それとも
報いを求めて力を重ねる姿は「醜い」ですか？

自分がだれで、なにを望んでいて、どこを目指していたのか。
急に、それがわからなくなりました。
病気発症直前の感覚とおなじ。
私は、なにが欲しいの？
どこへ行きたいの？

私はだれの助けにもなれない。
だれの役にも立てない。
ただ、ここにいる。
それだけ
しか
できない。
いいえ、それすら満足にできていない。

焦る気持ちと、「すこしずつ」と想う声。
「がんばればきっと…」という声と、「どうせ私なんか」と想う気持ち。
どれに従えばいいのか、どれを選べば正解なのか、どれが正しいのか…わかりません。

私は今、どこにいますか？
どこにいて、どこへ向かえばいいのでしょう？

明日は…吐き出したため息の代わりに大きく息を吸い込むから…。

今日は。
だから今日は。

ひさしぶり、に
泣かせて…ください。


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怖い、哀しい。

泣いている、涙している、と思ったらはっと夢から醒めました。
もう一度眠ろうと、丸まってうとうとしたら、またおなじような夢で泣いていました。

大切なひとがそばからいなくなる夢。
ひとりぼっちになる夢。
哀しい夢。

ここ３日間くらい、ずっと夢見が悪いです。
なんだろうなぁ…気分が塞いだり、心が落ち込んだりしているわけじゃないのに。
夢から醒めた今では、夢の世界の記憶は断片しかないのですが、でも。
閉まったドアや孤独な廊下、窓から見える誰もいない風景…。
私の心は夢を通してなにを伝えようとしているの？
眠ると必ず怖い夢を見ます。どうして？

だれも、どこかに行ってしまったりしないよね？
だれも、私に愛想を尽かしたりしないよね？
だれも、消えちゃったりしないよね？
全部、大事なんです。なにひとつ、なくしたくないんです。
そして、私はここにいたいんです。

ひとりは怖い。
ひとりは哀しい。
そして、ひとりはきらい。

いやな予感が胸のなかでぐるぐるします。

どうか、どうか、夢のなかだけですみますように。
また、だれかを失ったりしませんように。
どうか…。


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お仕事奮闘記。

この日記をはじめた2007年7月、私は都内某コンビニチェーンでアルバイトしていた。
パニック障害、うつ病、大学の課題、を抱えつつ、よくやっていたと思う。
しかし、私には“仕事センス”がなかった。しかも、絶望的に。

私は、気が利かず、上下関係に疎く、数字に弱く、体力が皆無だった。
そのうえ、朝が弱く、夜すぐ眠くなり、愛想は誰よりないくせに、ひとのやさしさを人一倍欲しがった。

当然私はミスをした。ありとあらゆる失敗をした。
インフルエンザに感染した店長が店に電話してきた２月、あまりの声の変わりように誰からかがわからず、「恐れ入りますが、お名前をお伺いしてもよろしいでしょうか？」と訊ねた（これはのちのち語り草となり、その話が出るたび私は本当に消えたくなった）。普通にレジを打っていただけなのに、警備会社のひとが来た。いくらの入ったおにぎりをレンジで温めそうになった。伝票のしまい場所が間違っていた。各作業の略称が間違っていた。漢字が間違っていた。郵便番号が間違っていた。電話番号が間違っていた。なにもかもが間違っていた。

しかし、なぜか店長は私のことを気に入り、目をかけてくれた。２０歳の誕生日、「せっかくの２０歳なのに、私はロンリー」とひとり暮らしの部屋でしょんぼりしていたら、携帯に電話をくれて、店に来るようにと言う。なにかと思って行くと、近くのケーキ屋さんのロールケーキをプレゼントしてくれた。その日のシフト表には、『だいずさん、お誕生日おめでとう』と書いてあった。すごくうれしかった。冬の寒い日にはよく、廃棄にする中華まんを「これでも食べて温まりなさい」といって渡してくれた。すごくうれしかった。恩に報いようと、私は一生懸命働いた。しかし、その結果が、件の電話であり、警備会社のひとであり、ありとあらゆる間違いであった。私は落ち込んだ。「今日は致命的なミスをしませんように…」と願いながら、バイト先にむかった。

しかし、そんな私も、一度だけ、店長の役に立つ、という栄光をつかんだことがある。

春先のある土曜日、バックルームで昼食を摂っていたら、店長がやってきて、「だいずさん、英語話せたよね？」と言う。「ええ、まぁ、一応は…」と答えると、私はお弁当の並んでいる冷蔵ケースの前に引っ張っていかれた。そこには、中東っぽい顔立ちの男のひとがいて、なにやら困っているようす。私はピンときた。豚肉だ。予想通り、男のひとは『豚肉の入っていないお弁当はありますか？』と英語で訊いてきた。私は、ケースのなかをさがし、“鮭いくら弁当”を見つけ、『これで構いませんか？』と聞いた。男のひとはうれしそうだった。店長もうれしそうだった。私は幸福に目がくらんだ。あぁ、やっと、店長の役に立てた！そう思った。

男のひとがお弁当といっしょに、ビールを買っていったのに気づいたのは、家に帰ってからだった。

あれは、はたしてよかったのだろうか。男のひとは豚肉を食べないという戒律を守っていても、お酒を飲まない戒律のほうは守らない主義のひとだったんだろうか。それとも勘違い？訊いてみるべきだったのだろうか。これはお酒なんですが、構いませんか？

私は今でも、あの男性が怒って、店にクレーム電話をしてきたらどうしよう、と内心心配している。


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翳。

ひさしぶりに暗いです。ごめんなさい。

怖いです。
昨夜、急に、いろいろなものが蘇ってきました。
封じたはずの哀しみ、閉じ込めたはずの淋しさ、伸ばしたけれどつかんでもらえなかった手。
行き先を失った心、報われなかった想い、もっとずっと昔の…忘れたい記憶たち。

どうして、ひとの心には、白よりも黒のほうが痕を残すの。
どうして、過去の哀しみが立ち昇ってきて、今のしあわせを台無しにするの。
どうして、あのとき傍にいてくれたひとが、私のたった一言でいなくなってしまうの。
どうして、どうして、どうして…。

ねぇ、傍にいてよ。
あのときみたいに、大丈夫って言ってよ。傍にいるからねって言ってよ。
もう大丈夫だ、って思ったけれど、やっぱり私は、あなたなしじゃダメなんだよ。
どれだけ傷ついてもよかった。あなたがそこにいるだけでよかった。それなのに、なぜ？

声が聞きたいよ。
メールがほしいよ。
そばにいてほしいよ。
私の心はまだ、こんなにも…ねぇ。

ゆうべは、ずっと自室に閉じこもって泣いていました。
泣き疲れて眠れるかと思ったけれど、淋しくて不安で哀しくて、眠れるはずもなく。
今朝も、淋しさを、不安を、哀しみを、この心は引きずってきてしまいました。
涙は枯れたけれど、心のマイナスは消えてくれません。

こんな私でも、わかってほしい。傍にいてほしい。手を差し伸べてほしい。必要としてほしい。

でも、
こんな私をだれが愛してくれるだろう。
こんなにも世界にはひとが溢れているのに、私はひとりぼっち。
ひとりぼっちの夜が明けても、だれかが駆け寄ってきて、私を抱きしめてくれるわけじゃない。

部屋の隅で、膝を抱えて、私はどうすればいい？


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働けるしあわせ。

土の匂い。
緑の香り。
今日は祖母の家でひと仕事してきました。
隣県にほどちかい山間の村でひとりぐらししている祖母。
その祖母が、坐骨神経痛を悪化させてしまい、私たち家族が畑仕事をお手伝いすることに。

秋晴れのいい一日で、吹く風も涼しく、そんななかでの作業。
私の仕事は主に、枯れた花を切って、裏庭に運ぶとか、アスパラの苗を切るとか。
雑用…。
でも、日頃慣れないことをするのは面白かったです。
手にマメができたり、その手の指がつったりしましたが…。
なにせ、箸より重いものを持ったことがないから（←大嘘。）
カメムシがいたり、毛虫がいたりするのには閉口しましたが…。
なにせ、秋だから。畑だから。仕方ないですね。

１時間半ほど働いて、今日の作業は終了。
涼しいとはいっても、日差しがあって、動くと汗ばむほどの陽気でした。
また、来週、お手伝いに行きます。

働けるっていいですね。
だれかの役に立てるっていいですね。
私は畑仕事が好きだから、好きなことをやって感謝されるのはうれしいものです。

病気発症から入院までは、だるいし、なにかしようという気が起きないし、だったけれど。
私自身大きな回復を感じられるのは、こんなときです。

今日は、働けるしあわせを感じました。明日もなにかしあわせを見つけられますように。

やはり、すこし疲れたので、今日の残り時間はのんびり過ごしたいです。
昨日、図書館で借りた、小路幸也さんの『ＣＯＷＨＯＵＳＥ』を読もうと思います。
私、このひとの書く作品が好きで好きで（＾＾）


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沸騰するもの。

今日は、あまり調子がよくありません。
落ち込み、というほどのものではないのですが、心の制御がきかない感じです。
ひさしぶりだなぁ…この感じ、と流せればいいのでしょうが、うまくいきません。

昨日の夜あたりなのですが
自分自身とまわりとに、隔てがあるような気がして仕方なかったんです。

今朝起きたら、隔ての感覚はなくなっていたのですが、やはり、調子が悪くて。
今はどんな感じなのかというと…
理由なくいらいらしてしまって、
理由がないが故、そのはけ口がみつからなくて、
それで余計、いらいらいらいらして…。
で、悪循環。
はけ口のないいらいらが、胸のうちで旋回しているようです。

んー、うまく表現できません…。
たとえて言うなら、感覚的なのですが、
心のなかに、熱源もないのに沸騰しているものがあって、
沸騰を止めたいのに、熱源がわからないからそれもできなくて、
どんどん、心のなかにかかる圧力や蒸気の密度が増していって苦しくなる…。
そんな感じ、かな。
なんだか、圧力鍋みたいだなぁ。

でも、ここにこうして言葉を書けば、すこしは気がまぎれるようです。

どうして、いらいらするんだろう。
だれのせいでもないのに。なんのせいでもないのに。
わかっています。これも「症状」なんです。でも、それに心が納得しない。

それでも、それ以外は元気。
朝もちゃんと起きることができたし、朝食も摂れたし、家事もできたし。
入院前のあのひどい落ち込みじゃないから…うん、大丈夫、だと思います。きっと、大丈夫。

今日は午後から、気分転換に出かけてみようと思います。
疲れない程度に。無理しない程度に。

心の沸騰が収まりますように。今日も穏やかに過ごせますように。


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やさしい感覚。

おととい、ちょっとした「いいこと」がありました。
その「いいこと」の感触は、感覚は、昨日の私と今日の私を支えてくれています。
このまま、「いいこと」フィーリングを来週まで持っていければいいな。…すこし欲張りかな。

「いいこと」がなんだったかというとですね…。
大学のゼミの先生から、実家に電話があったんです。
それだけ！？と思われる方もきっといらっしゃるとは思いますが、
私にとっては、とても大切で、とても嬉しくて、とても大きな出来事でした。
声を聞くのは、話すのは、なんとも２年ぶり。
メールのやり取りはあったけれども…。
やっぱり、電話っていいですね。

そして、思いました。考えました。感じました。
やっていけるのか、授業についていけるのか…不安は底なしだけれど、大学に戻りたいな、と。
もともと、勉強したり、知識を得たり、考えたりすることは大好きです。
学びの場を失いたくない。学べるチャンスを逃したくない。
わがままでも、未練がましくても、今更でも。
可能性があるなら、そこに賭けてみたい。
そのためにも、今は今を過ごそう。

なんだか、この日記に大学のことを書くのはひさしぶりですね。
でも、今はもう、心穏やかにあの場所のことを考えることができます。
日々を重ねてゆくなかで、「私は私らしく毎日を過ごせればいいや」と思えているから…かな。

うん、大丈夫。

迷ったり、悩んだりすることもあるでしょう。
哀しくて、苦しくてどうしようもなくなることもあるでしょう。
でもね…

I realized how wondertful my life can be.


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羽根があるなら。

もうすぐ、退院して一か月。
穏やかで、しあわせで、ゆったりとした日々が続いています。
最近詩の更新が多いのも、調子がよく、言葉を思うがままに唄うことができるから。

こんな時間を、胸のうちを、音楽に例えるならどんな音色でしょう。
ハ長調のシンプルで、やさしいメロディー。
なんとなく、そんな気がします。
この旋律が、メロディーが、ずっと続いていきますように。
そうそう、音楽といえば、今日は一日中、一青窈さんの『key』を聴いています。
いままでの一青窈さんのアルバムのなかで、いちばん好きかも…（´∀｀*)
やっぱり、音楽はすごい。
…また、バイオリン、弾いてみたいな。まだ、からだは覚えているかな。

病気が快方にむかうにつれ、気がかりになることがあります。
いまでは、私のほうから連絡を絶ってしまっているあの子やこの子。
元気でいるのかなぁ…。笑っているのかなぁ…。なにしてるのかなぁ…。
大学の頃のともだちとはまだ、勇気がなくて連絡がとれないような状態です。
メールを読んでしまったら、電話で声を聞いてしまったら、
つらかった記憶が、よみがえってきそうで。
焦燥感に、とらわれてしまいそうで。

逃げてるかな？
うん、逃げてる。
いずれ、向き合わなくてはいけないことなのに、ね。
でも…、逃避が必要なときだって、きっとあると思うんです。
傷つかないために、泣いてしまわないために、生きていくために。
私が今いるのは、その場しのぎの安寧かもしれません。
いつかは、また、人生の戦場に戻っていかなくちゃいけないんです、きっと。
でも、歩きだすのは、まだ早いから。まだ、私は弱いから。
かりそめでもいい。いまは、しあわせでいたい。

そして、今の私のしあわせを守ってくれるものたちに、感謝を。
いつか、いつか、私は私の手で、新たなしあわせを作ってみせるから、どうか、その時まで。


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しあわせを抱きしめて。

ゆうべはとても寒く、今秋はじめて長袖のパジャマを着ました。
どんどんと日暮れが早くなり、季節の移り変わりを感じます。
あぁ、季節は確実に深まる秋を迎えようとしているんだな。

昨日はお昼から、公園に出かけました。
ちゃんとお弁当をつくって、母といっしょに。
おだやかに秋の木漏れ日がからだを包んでくれて、しあわせ気分。

と、昨日まではお天気がよろしかったのです。
なのに、今日の空模様はなんだか急に「御気色悪くなりぬるかな」という感じ。
せっかくの連休なのに…。出かける予定がいくつかあるのに…。
これからしばらくは、晴れ間は期待できないとか。
みなさんのお住まいでは、いかがですか？

退院してから、とても穏やかな日々が、時間が、続いています。
空の色がきれいだったり、読んだ本がやさしかったり、食べたものがおいしかったり。些細な日常にしあわせを感じます。ちいさな光が鮮やかに瞬いて、心を導いてくれているようです。きっと、トンネルの一番暗いところに、私はもう背中を向けることができました。光が眩しすぎて、目を閉ざしてしまうこともあるでしょう。その目から、涙が流れることもまだあるでしょう。

でも、「今」はしあわせだから。
たいせつなのは、そのことだから。

今日は今日のしあわせを、両手に抱きしめながら。


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私の道を照らすのは。

毎日、詩の更新ばかりなのもどうかしら…？と思ったので、日常のことをつらつら。

やっぱり音楽っていいですね。
先週の金曜日のＭステも観ました。
妹から『Coccoが出るよ』とメールがあったので。
途中、いなくなっちゃったので「大丈夫かなぁ…」と思っていたら、衣装替え。
目の覚めるようなブルーの服で歌っていました。歌詞が素敵でした…。

　♪独りで行くのは　皆　同じだろ♪
　♪独りで泣くのは　今度だけだろ♪

すごいなぁ…。

音楽のほかは、やはり料理です。
料理している間は、そのことに没頭できるのでとても楽しいです。
昨日はプリンを作りました。我慢できず、あたたかいうちに食べてしまいましたが。

あとは、詩を書いたり、本を読んだり、時々家事をしたり。
のんびりゆったり、時間が流れていきます。
この連休には、遊びの予定がすこし。

このくらいが、今の私のテンポ。
このくらいが、今の私の精一杯。

そして、私の道を照らすのは、私が創った光。
私の道をかざるのは、私が育てた花。

行こう。この道は、間違いじゃないはず。強く、信じて。


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嵐の中の線香花火。

私たちの命は
みんな
あやうくて
はかなくて
そして
たいせつで。

私たちの心は
みんな
もろくて
とうとくて
そして
やはり、たいせつで。

「きれいごと」？
「えそらごと」？

…どうして？

価値観
とか
正義
とか
が
時に、命を、心を踏みにじる。

どんなに
相手を想っても
心を重ねようとしても
ほんとうの意味でそのひとの気持ちにはなれないんだ、って。

…どうして？

信じる、ってとってもきれいなもののはず。
嵐の中の線香花火みたいに。
どうして
「信じる」が
時に
「傷つける」と
イコールで結ばれるの。
どうして
きれいなままでいられなくなるの。
どうして
だれかがだれかを傷つけなくちゃいけないの。

…どうして？
なんだか、哀しい。

今日、とある本を読んで、ひとの心のあやうさにすこし涙しました。


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秘密の廃屋改造計画。

庭仕事の類は好きです。
向き・不向きを問われたら…「不向き」かもしれませんが。
（水をあげすぎ？とか、水はけてないのかな？とか、心配の種が絶えないものなので）

私の家にはちいさい庭がついていて、そこが家庭菜園になっています。
きのう、母と紫蘇の葉を摘んでいたのですが（ジュースにするためです）、足元にひょろひょろとしたニラが。「ニラが踏みしだかれてる…」と思わずひとりごとを言ったら、「それ、ニラじゃなくてネギだから」と母（庭仕事、好きですよ！と自分でフォロー）。
…ニラにしか見えない…。
どうやら、日光が当たらないのと肥料が足りないのとで、極貧弱になったものと思われます。

そこで、発動したのが「秘密の廃屋改造計画」。
内容は簡単。
枯れた夏野菜の苗を引き抜いて、秋野菜を植えよう、と。
土いじりはいいですよ。心が和みます。癒されます。満たされます。
ただ、中学時代のジャージに首からタオルという、ひとさまには見せられない姿ですが。
今から、なにを植えようか母と相談中です。
ナスはまだ実るから、植えておくとして。
キュウリはもうだめだね。完全に枯れちゃってる。
などなど…。

病気のことも、大学のことも、将来のこともすべて忘れて没頭する時間。

今日は、紫蘇を抜いてそのあとの土を耕しました。
病院でごろごろしていた身に、これはけっこうきつかったです。
でも、それなりに達成感があります。ひとさまには見せられない姿ですが。

何を植えようかなぁ…。
今日もたのしい悩みに頭を抱えています。
しばらくは好天に恵まれるようです。庭仕事日和、ですね。


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チーズケーキ後日譚etc。

おとといの夜、私が３日に作ったレアチーズケーキを家族で分けて食べました。
ちゃんと固まってる…！チーズケーキの色と香りがする…！
食べるまえから、もう感激。
たまたまあったブルーベリージャムを添えて一口…。
お、おいしいじゃないか！
お菓子にはうるさい母をもして「おいしい」と言わせることに成功しました。
やってできないことはないんだなぁ、ということ。

昨日は１日中、出かけていました。
妹の実家滞在が昨日までだったので、
両親がいろんなところに連れて行ってあげようと考えたようで。
車で３０分くらいのショッピングモールや海、お土産屋さんなどなど…。
４時くらいに帰ってきたのですが、へとへとに疲れました。足がすごく重くて。
…でも、復学を考えるのなら、このくらいでへばってちゃ駄目だなぁ…。
帰ってきて、日記を更新した後は自室で熟睡。
妹を駅まで送っていきたかったけれど、情けないことに体が動かずに。
ごめんよ、妹…。情けないお姉ちゃんだね。

おとといから、自分の判断で眠剤をすこし減らして飲んでいます。
全部飲まなくても眠れるし。
ほんとうは駄目なんだろうけど、処方より多く飲むんじゃないから、いいですよね。

そんなこんなで妹がいなくなり、今日はちょっとだけ沈んでいます。
さみしい、というか。
人恋しい、というか。
軽口をたたける相手がいないというのは虚しいものです。
まぁ、軽口をたたけるだけの余裕が心にできてきた、ということなんでしょうけれど。
ある方に言われたことがあります。私は、マイナスの感情がさみしさに流れつきやすい、と。
すごく当たっています。
……だから、やっぱり、ね。
今日は午後から図書館に行こうかな。気分転換、気分転換。
大好きな本たちに囲まれて、しばらくぼんやりしていたいような気持ち。

これ以上、沈むことがありませんように。穏やかに過ごせますように。


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診療日。

昨日は退院後初の診療日だったので、かかりつけの病院まで行ってきました。
「帰りに牛乳買ってきてね」という母の声に見送られ、自転車で１０分くらいの病院へ。

診察室に入った私を見た先生の第一声が「痩せた…！？」。
うーん、だってＳ先生に会うの、半年ぶりだもの。
入院中に１２キロくらい痩せましたから…。
（入院最後の血液検査でコレステロール値が低すぎると言われました。…栄養失調？）

「退院して５日くらい経つけど、どうかな？」と訊かれ、
「えーと、まだ違和感というか、慣れない感じがします…」と正直な心情を吐露。
先生は「みんな、そうなんだよ。入院疲れという言葉があってね、まずお家の環境に慣れるのにだいたい１か月くらいかかるから」とやさしく言ってくださいました。実は、Ｓ先生に会うのが半年ぶりということもあって、ものすごく緊張していたのですが、変わらない口調や眼差しに、緊張が見る間に溶解。ほっとして自然に笑うことができました。

日中の過ごしかたはどんなふうか、とか、入院中はどんなふうに過ごしていたか、とかの話のあと、「選挙には行った？」と。頷くと、「新聞やテレビのマニフェストは読んだり見たりした？」と重ねて質問。「一応…でも、付け焼刃方式で」と言ったら、先生、苦笑。「政治や時事問題は苦手で…」とごにょごにょ言い訳。すこし政治のレクチャーを受けてから、「また、再来週にね」。アトピーのお薬も出してもらって、薬局で処方を待っていたら、入院中の主治医のＭ先生に遭遇。「今日診察なの？」と声をかけられ、すこし雑談。その途中、入院中に仲良くなったＦちゃんが通りかかって「ひさしぶり〜」と。会えてよかった。入院は決して喜ばしいことじゃないけど、そこで出会えたひと・ものは私にとって宝物です。

家に帰って、晩ごはんのあと、家族みんなで花火をしました。
打ち上げ花火もやってきれいな光を楽しんで。
懐かしいなぁ…花火なんて高３の管弦楽団の夏合宿以来だよ。

今日はなにも予定がありません。
昨日の通院でやっぱりすこし疲れたから、今日はのんびり過ごそう。
お手紙を書いたり、本を読んだり、ね。

真の休養を、自分に。


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トランプタワーに挑戦！

ゆうべはもう、涼しいを通り越して寒かったです。
膠原病の母が「手が冷たいよー」と言っていたので、私が見かねてお皿洗いを代わったくらい。
昨日はまだ８月だったのにー！蝉じゃなくて秋の虫の音がきこえる…。

さてさて、そんなゆうべは夕食後に妹とトランプタワーづくりに挑戦しました。
２段、３段から始めて、４段まで。
１時間半ほどたって大・中・小、みっつのタワーの完成です。
記念に携帯で写真を撮ってから、「大地震だぁー」とか言いながらテーブルを揺らしてタワーを破壊。
あーあー、なにやってんだか…。
でもいいの。楽しかったから。

今日から９月です。
なにか新しいことを始めようかなー、と思い、
「そうだ、TOEICの勉強でもしよう」
と、本棚からテキストを引っ張り出したのが今朝。
８５０点を目指すテキストなのですが、私はすでに９１０点のスコアを持っているから意味がないのではないかという懸念は置いといて。「なにか新しいことを始めようかなー」と思ったことがたいせつなんだから…！今日から無理しない程度にテキストを進めていこうと思います。このテキスト、いちばん病気がきつかったころに買って、一度もページを開かないままに終わったもの。それを開こうという気持ちになったのだから、なかなかの前進です。

今日は、家の掃除（私が担当になった家事）をしたら、妹と一緒にカラオケに行く予定です。
外もいいお天気だし、お散歩がてら歩いていこうね、と。
いっぱい歌ってきたいと思います.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ

今日もいい日になりますように。


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夏送り、秋迎え。

日に日に夕暮れがはやくなり、「あーあ、夏も終わりかぁ…」と縁側でくもり空を見上げて。
今年はなんだか夏らしいことをしなかったなぁ。
せいぜい、外泊中に町内会の夏祭りに参加したくらい。

いくつかの季節を病院で迎えて送って、私はどう変われたのでしょうか。
スタッフのひとには「すごく明るくなったよ」って言ってもらいました。
それは自分でもすごく感じます。あ、前向きになってるなぁ、って。
だから、それでいいか。
もうすこし落ち着いたら、変われたところが見えてくるかもしれませんし、ね。

まだなんだか、自宅で過ごす時間に慣れることができません。
すこし大きすぎる靴みたいに、気を抜くとずぼっ、と脱げてしまいそうになります。
まあ、それもまた、徐々に。

病院にいるあいだも、詩作はずっとつづけていました。
一日にひとつずつくらいのペースで、またここに載せていきたいと思います。
感想、コメントなどお寄せいただければ嬉しいです。

昨日は選挙に行ってきました。
生まれてはじめてです。ほう、選挙とはこういうものなのか、と。
私の母校の中学校が会場に指定されていたのですが、とても懐かしかったです。

退院後、最初の一歩はまあまあいい感じで踏み出せたかな、といった感じ。
まだおそるおそるだけれど、ゆっくり歩いていけたらいいな。

夏送り、秋迎え。
これからの季節は今まで以上に大切に過ごしていこう。
一秒先に何が待ち受けているかわからない世界で、私ができることはそれだけだから。


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希望のカケラ。

いよいよ、入院当日です。
荷物はなんとかまとまりました。
おおきな鞄ふたつとショルダーバッグひとつ。
本も、４、５冊きちんと用意しました…あとは父からラジオを借りよう。
日記用のノートと今までの詩がファイリングしてあるルーズリーフもちゃんと入れてあります。

ちいさなころからシャーペンと、白い紙があればおとなしい子でした。

今日は、なぜか、珍しく、奇跡的に、入院に対して前向きな気持ちです。
外はあまり新たな一歩を祝福してくれているみたいなお天気じゃないけれど。
それでもやっぱり、新たな一歩、なんですよね。

いつだったか、妹がおもしろい話を聞かせてくれました。
ひとは…たとえそれを覚えていなくとも…１日のうち２〜３時間は夢を見ています。
それをトータルすると、平均寿命のうち４年間、ひとは夢を見ていることになるらしいんです。
私の入院は長くても３ヶ月くらいです。
すこし長めで、すこし深めの眠りの中にいる、そう思えばいいんですよね。

今日はいつものＳ先生の診察を受けたあと、新しい主治医の先生と対面です。
これからの、入院生活の伴走者となってくれる先生です。
いい先生だといいなぁ。
（『いい先生』の基準がこれまた難しいのですが）

みなさんが、しあわせでありますよう。
この世界のひとりでも多くの人が、一瞬でも長く笑顔でいられますよう。

希望のカケラを抱いて、行ってきます。


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不安という名の侵食。

不安、不安、不安…。
もう、朝からそればかりです。
まだ午前中だというのに、ぐたりと疲れています。
さらに、不安に呼び覚まされて、絶望視や視野狭窄が起こってきていて。
…と、自分の状態を客観的に『観察』できるようになったのは、成長と呼んでもいいのでしょうが。

私に「入院しなさい」とおっしゃった先生のお言葉。
『すこし環境を変えてみるといいんじゃないかな』
『妹さんの受験でお家がばたばたすると思うからね、そこからすこし離れて』
私も、あの時はそうすればいいと思った…だけど、やっぱりどうしても不安が押し寄せてくる。
主治医の先生が、入院時は違う方だというのもあるかもしれない。
悪い想像しか頭に思い浮かばなくて、憂鬱でしかたないです。
頭が勝手に、悪いほうへ悪いほうへと想い巡らせて。

先生。
私が朝起きられないのは、甘えや怠け心からじゃないですよね？
私が悲観的になってすぐに涙するのは、私の性格のせいじゃないですよね？
私が淋しさにどんどん弱くなっていくのは、私が弱くなっていっているからではないですよね？
私が大学の研究にまだ情熱が持てずにいるのは、私の心が死んでしまったからではないですよね？
私が信頼したあなたなら、きっとわかってくださると思うのです。
示してください、照らしてください…快復への道を。

私が病院にいる間に、きっと春が来るのでしょう。
今年の桜を、私は見ることができるのでしょうか。

ここは私の弱音の吐き捨て場。
どうしようもない愚物ばかりを溜めた場所。
だから、だから、弱音を吐いてもいいですよね、泣き言を言っても赦されますよね。

不安、です。
泣きたい気持ち、です。
そして、弱い自分がきらい、です。


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WHO…

哀しいときは
だれにすがりつけばいい？

苦しいときは
だれの前で弱音をこぼせばいい？

淋しいときは
だれをこの声で呼んで

悔しいときは
どの過去を憎めばいい？

わかっていたはずなの。
この手で確かにつかんでいたはずなの。

あぁ、こうして言の葉を紡ぐ間にも
答えは指をすり抜けて。

言葉になればいい。

声になればいい。

I lost my voice and my dream …


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矛盾だらけ。

ほんとうに、矛盾だらけだ。

自分は病気なのだ、という声。
日常生活の中で、蹲って頭を抱えて泣きだしたい気分になりたいことはそうそうないという声。未来に希望が持てなくて、絶望感や悲観視、無力感に押し潰されそうなのは病気のせいなのだという声。うつ病なのだと、仕方ないのだと、休んでいていいのだという声。多分、正しい。

その一方で、おまえは“がんばらなくていい状況”のなかで甘えているだけなんだ、という声。
もう笑えるようになったし、声も出るようになったし、思うように暮らすこともできるじゃないか、という声。怠け暮らして、せっかくの時間を無駄にしているんだよ、という声。多分、少なくともお医者さんの話では、間違っている。

でもね、私の中で、後者の声が大きくなってきたんだ。
認めたくない、認められない気持ち。
自分を責める気持ち。
もう嫌だ、こんなループは。

入院、という事実はなんなのだろうか。
今まで、２２年、生きてきた結果がこれなのだろうか。
入院準備をしていて、なんども『入院を取り消してください』と電話、したくなった。
あの場所にいたら、私が私でなくなってしまう気がして。
気が変になりそうだ。
受け入れなければならない事実が多すぎて、頭がおかしくなりそうだ。
結局、「入院しなさい」という先生の言葉から、私はずっと目を背けつづけていただけ。

これからどうなってしまうんだろうか。
今の私には、『今の私』しかない。
未来が実像を結ばない。

母が隠した剃刀をひとつ、見つけた。
知っています、リストカットくらいじゃ死ねないこと。
でも…入院まで、我慢できるだろうか。今も、切りたい思いと闘っています。

あぁ。
もう私を責めないで。
なにも言わないで黙って傍にいて。
淋しいの、淋しいの、淋しいの、それだけ…。

なにもできない私を、どうか赦してください。おねがい…。


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