2008年07月01日

誰かのメールを深夜に問い合わせ。

もう丑三つ時か。

とんたです。


仲がよい女の子とのこと。

付き合うか、そうではないかという視点からしか考えられなくなることがある。

今もそうなのかな。

付き合わないで、仲良くしてたいと思う。

そのほうがうまくいきそうな気がする。

だって、今まで築き上げたものは、

付き合ってないときに築き上げたものでしょ?

それは壊したくないんだ。

壊すことが前提ではないとわかってはいても。


でも、誰かと付き合ってしまうのは嫌なようだ、僕は。

何がしたいんだ、僕は。

いくつになっても悩める年頃、恋心。




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Cream Soda/SUPER CAR

恋することがなかったら、

生きることは楽だけど、つまらないのかもな。

ん、ネガティブではないのだ。

考えてるだけ。
(お知らせ:近々、もしかしたらこのブログ、閉鎖するかもしれません。僕は元気です。)

2008年06月22日

雨か汗かわからんほどにびしょびしょヘアー。

雨でじとじとー。

梅雨ってこんな暑かったっけか?

こんにちばんこ、とんたです。


昨日は学科のフットサル大会でした。

フットサルなんて未経験だもんで、ちっともできず、

しかもチームスポーツなので、いやいやでしたが(足を引っ張りたくないから)、

いい汗かけました。

大学に入って一番動きました。

そのせいで歩くのも痛いけど。

筋肉痛が今日にくるとはまだまだ若いのかしら。


あいもかわらず、

びじーな毎日を過ごしておりますが、

世の中は悲しいことが多いですね。

今更ですが、

秋葉原の事件。

まるで、まんがの中のような出来事ですね。

しかし、またかと思う自分がいました。

こーゆー事件に対して、

またかと思うようになってしまった自分が悲しく感じます。

もう少し、憤りとか悲しみとかそーゆーのを感じないのかな。

こうなってしまった自分。

こうなってしまった世間。

反省が必要ですね、自分のことを。


反省もできないほど忙しい毎日って意味があるのかなと思ったり、

そんなことを思い始めたせいで鬱になったり、

ここのところ少し元気がありません。

やらなければいけないことに追いかけられてるって嫌だ。


そのせいか、

また相手の気持ちも考えられず。

大切に思ってると思っているその人に言われて、

もしかしたら、大切にしてなくて、

いつのまにかエゴの対象にしてしまっているのかもと思ったり。

難しい、難しい。

気持ちというのは流動的ね。

いつかの気持ちとその気持ち。

水のように流れて、その泡は同じものは二度とない。

ただ、でも、いつかのように透き通っていたい。

反省が必要です、僕は。

まさに忙しいときほど。




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YATTA!/はっぱ隊

元気がないときに出会った。

こんないい曲だったけか?

というか、自己分析ってこんな難しいのか@インターンシップ

2008年06月08日

お天道様の休暇の梅雨。

ここのところ、まだ、忙しい。

誰かに忙しいアピールしたくなっちゃう。

ども、とんたです。


昨日は学科のソフトボール大会でした。

僕は団体競技が苦手で、

というのも足ひっぱった感に耐えられないから。

しかし、昨日は楽しかった。

久しぶりに、あんなにお天道様の下にいました。

気持ちいいもんですね。

そのあと、悪ノリしてカラオケ行って、

久しぶりに好きな歌を歌えて、騒いで、踊って、疲れ果てました。

が、なんかスカッとしました。

カラオケで大音量にしてPerfumeとかcapsuleとか流すとちょっと異空間気分。

クラブ行きたいとか思ったり思わなかったり。

でも、クラブってお洒落な人多いから、行きづらい。

特に異様に他人の目を気にする自分は。みんな、かっけーんだもんなー。


そんな忙しい日々の中、やっぱ忙しい分、

話したい人とは話せなかったり、会いたい人とは会えなかったり。

その人が他の人と仲良くしてると言う噂を西で聞けば嫉妬し、

その人が他の人と深い話をしていると言う噂を東で聞けば諦めたり、

そんなしどろもどろ。

でも、その人が言ってくれた何があっても信じていけそうな気がしますという言葉を思い出せば、

信じれていない自分に反省します、北で。

信じるって言葉、深いなぁ。

南であなたをまた信じてみたい。

なんとなく、東西南北を使ったけど、特に意味はないのです。




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今宵の月のように/エレファントカシマシ

どうでもいい話ですが、

嘘つきは泥棒のはじまりという言葉、

嘘をつくと相手の心を盗んでしまうことからなのかな。

カリオストロのルパンのおじ様然り。

2008年06月01日

ぼろぼろ、だけど相棒、この携帯。

最近、幸せ者だなと感じます。

「大丈夫、とんたならできるよ」とか、

「とんたさんが必要です」とか、

「とんたがいてくれたら、もしかしたら嬉しい」とか、

そんなこと言われることがあった。

なんとなく、最近は、

あー、あいつ呼ぼうか?

って言われる人になりたいって思うようになりました。

少しはそうなれたてきたのかなぁ。


今日は6月1日。

今年の前半の終わりです(ややこしい)。

思い出せば、去年の5月31日に告白して、ふられて、

6月1日に携帯を買い替えに行ったような。

一年、経って変わったところもあらば、変わってないところもあります。

そう感じます。

携帯なんてぼろぼろだし。

でも、たくさんの人に出会えたし、

去年よりは確実に多くの確かな絆があります。

でも、相も変わらず、恋人なし。

でも、それを苦にしてるわけじゃないよ。

寂しいけど、自分で選んだ道です。

今日はなんとなく気分転換的なことをしていました。

ポスター(もののけ姫)買ってはったり、

新しいパソコン(研究用)のアイコンをMOTHER仕様にしたり、

お香焚いたり、携帯の待ち受けを変えたり、何気ないことばかり。

でも、なんかいいね。

いいよ。


あー、それに最近探してたかえるの為に鐘が鳴るっていうゲームも買えたし。

名作。

時間を見つけやろう。

村上春樹の本も読み進めたいし。

時間を作り読もう。

サークルも後輩が頑張ってる。

時間がある限り見守ろう。

研究も頑張りたい。ナノファイバー。

時間も忘れて頑張ろう。


あー、今月も楽はしないぞ。






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 Scarecrow/the pillows

宣誓。

そう、楽はしないぞ。

自分で決めた道だから。

まだ、少し決めた道にもやもやしている今日この頃。

2008年05月30日

決断力。

僕は今まで21年間生きてきたわけだけど、

自分の生きていく道を自分で決めたことがなかったのかもしれない。

今回、そう思った。


信大の院から推薦をもらっていて、

東大の院にも興味を持っていて、

でも推薦の期限はもう迫っていた。

ずっと悩んでいた。

どっちにもすごい大きなメリットとちょっとのデメリットがあるから。

こんなの決められないよって思った。

だけど、もう21歳。

しかも、自分のこと。

自分で決めなければいけない。

今まで、どれだけ親に頼っていたかよくわかった。


本当に悩んだけど、

信大の院に行くことに決めた。

昨日のこと。

今はすごい不安な気持ちだ。

本当にこれでよかったのかなってすごい思う。

決断というのは絶対こっちっていうことはあんまりないのかもしれない。

むしろ、本当にこっちでよかったのかなって思うほうが多いのかも。


だけど、僕は自分で決めたから、後悔したくないし、させない。

自分で自分の道をいいものにする。

そう思える、今。

悩んでよかった。決めることってすごく大切なんだなと初めて思った。

これで、もう中途半端に大学院に行けるものか。

頑張ります。





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悩んでる最中、たくさんの人に相談した。

それぞれの思うことをちゃんと言ってくれた。

僕は恵まれているとすごく思った。幸せ者だ、ほんと。