移転します！

タイトルどおりです。
移転というか、統合というか。
はっきり言って２つもブログ管理してられんわーっという結論にいたり、１つに統合します。
そしてHPを先月に立ち上げたのですべてそちらに移行します。
１ヶ月以内にこちらの方は消滅させるつもりです。
今までどうもありがとうございました！
というわけで移転先のアドレスです。

http://www.susono.com/~sakira/

これからはこのHPに来てくださいますようよろしくお願いします。
HPではブログもあり日記もあり裏日記もあり、色々ありますので。
テキスト系サイトですが、やりたい放題しているのではっきり言ってジャンルが定まりません。
ランキング１つだけにしよーかなとか思ってしまいます。
とにかくとにかく今のサイトは大好きなので。

それでは皆様向こうでお会いいたしましょう〜。

消耗中。

やっぱり、疲れてるんだろうなぁって思う。
いろいろしんどいからかなぁ。
何でだろう、この程度じゃ疲れないと思っていたのに。
足だって結構回復してきてるから大丈夫だと思ったのに。
なんか辛いなぁ、こういうの。
もっとしゃきっとしなきゃって思うのに、なかなかしっかり出来なくて。
もっと強くなりたいのに。
精神面だけじゃなくて、肉体面も。
鍛えたほうが良いのかなぁ…。
だけどその鍛えたりストレッチする余裕も無くて。
どうしたらいいのかなーってずっと思ってるの。
ホントはもっと休憩したいのに。
何でいきなり入院なんかするんだろう。

私は元から結構熱血なところやドライなところをちょうどいい具合に持ち合わせていて、はっきり言って便利に活用しているんだけど。
今回はそういう問題じゃなくて、肉体的な疲労が凄いんだよね。
本当ならもうこのまま寝てしまいたいくらいの。
だけど不眠症が酷くて全然眠れなくて。
休憩したいけど全然休憩にならなくて、困ってる。
もっと時間が欲しいよ。
１日４８時間あったら半分は寝て過ごすのになぁ。
今日も１１時間寝たけど全然足りないんだよね。
このブログ書き終わったら寝ようかなって思ってるくらいで。
最近寝不足続きだからなぁ。
もうちょっと起きてようと思うけど色々限界でございます。
薬とお酒で寝てしまおうと思ってます。
お酒飲んだら一発で眠れるんでね。便利な体質です。外では一切飲めませんが。

明日は病院に行く日です。
帰りに雑誌コバルト買ってこようかしら。
その前にマリア様のプレミアムブックかなぁ。どっちがいいだろう。
親にお金もらって買ってこよう。
病院で息抜きもして、休憩しないと。
ホントに落ち着く場所が欲しいよ。
誰かのそばでもいい。
何か場所でもいい。
家で独りぼっちでも落ち着かないんだからどうしようもないよ。
もっと休憩できる場所があれば良いのに。
一人で街をぶらぶらするのは好きなんだけどなぁ。
なんかそれ以上に色々大変かもしれない。
ゆっくり眠りたいよ、いい香りに包まれて。
アロマやろうかな、また。
そうしたら落ち着いてくるかなぁ…。

恋愛模様。

一人は怖い。

なんか誰とも恋愛したくなくなってる気がする。
気のせいじゃなくて。
なんかどうでもよくなってきてるの。
誰かを好きとかそういうのあんまり関係無くて。
誰かのことを真剣に愛したいと思うのだけど。
どうにもならないかな、これだけは。
好きとか嫌いとかどうでもいいんだよね。
私はまだ心から好きになれる人と出会えてないのかも知れない。
どうしたらいいのかなこういうの。
私にはよく分からない。

最近は女友達とメールしたり電話したり、そういうのが楽しくて仕方ない。
遊びたいけどお金がないから我慢してる。
強くなりたいけど強くなれてない。
そんな自分が嫌になるときもある。
今は普通の暮らしをしてて、それが楽しくて。
当分彼氏出来ないだろうなと思ったりも。
なんか男が全部軽く見えてきて、人生なんでそんなに無駄にしてるのと言いたくなる人が多すぎて。
もっと真剣に生きればいいのに。
そう思わずにはいられないんです。
なんで私の周囲にはあんなに軽い人間しかいないんだろう。
いい加減にして欲しいわ。

そんな感じで男連中に嫌気がさしてます。
人生無駄にするなよと私は真剣に訴えたい。
真剣に私のこと心配してくれる子だっているんだけど。
今はあんまり連絡取ってない。
大嫌いな地元の人間だから。
でも軽いけど私のことは大事にしてくれてる。
友達としてはいい奴なんだけど。
大好きなんだけどなぁ、友人として。
優しくてかっこよくて言うことないけど女癖悪すぎてたまに説教したくなる。
手を出すのも早いからなぁ。
また時間が出来たら会いたいものだけど。
幸せになりたいなぁ、早く。
毎日神様に祈るしかないのかねぇ。
何もかも捨ててでもついていきたいって人に出会いたい、切実に。
今まで誰に対してもそんなこと思ったことないもんな。
悲しいかな、男運はありません。
誰かを本気で好きになったのは中学時代の一回きりかもなぁ。
もう諦めついたけどね。

幸せになりたい。
自分を高めたい。
そのために留学するつもり。
広い世界で生きていきたい。
いつになったら幸せになれるのかな。
生きていく限り、幸せにならなきゃ損だよね。
頑張りたい。
自分の幸せのために。

当たりコスメ。

久々のコスメ記事投稿です。
別のブログでは日々コスメというような生活を送っているのですが、今回は当たりコスメを見つけたのでこっちでも書いてみちゃおう！と決断。
心からお勧めコスメです。

マリ・クレール　ポイントメイクアップリムーバー
これが本気でお勧めなんですっ！
何だ、ポイントメイク落としか、と侮るなかれ。
これ、めちゃめちゃ優秀ですよ。
まず、メイクは落ちる。アイメイクもリップメイクも完璧です。
ここまではポイントメイク落とし、出来て当然です。
だけど感動したのが、間違ってコットンをそのまま目に突っ込んじゃったんですよね。
うわーって思ったけど、全然しみなかったのです。
前に使ってた資生堂のはめちゃしみたのに！
全然痛くなくて、使いやすくて、油が入ってない。
この３つだけでもかなり価値がありますよ。
しかも量が多いので、そこそこ持ちそうです。
安いんですよ。それに。
１００ml６５０円です（税抜き）。
これに関しては心からアットコスメ様様。
いいもの教えてくれてありがとう！
今日もこれを使ってメイクを落とします〜。
本気でいいので、女性の方是非お試しください。
売ってる店は奈良には少ないです…。

もう１つお勧め。
ルミナス　ルージュヴェルニ
サンプルを試してテスターも２回ほど使ってます。
ホントにこれ、潤うの！
リキッドルージュってかぴかぴになっちゃうんだけど、これは全然そんなことがなくって、グロス？って聞きたくなるくらいうるうるのツヤツヤです。
これを落とした後は唇がふっくらしてる。
蜜紅ヴェルニというコピーは嘘じゃないです。
これ絶対現品買いますよ、ホント。
でもドラッグストアの２８％OFFを待ってるんですよね。
なかなか２８％OFFでは売ってないからな〜…。
早く２８％OFFになって欲しい。
むしろ最初から安い店を探すか？
奈良市内でめちゃ安いドラッグストアあれば教えてください。
買いに行きます。
奈良線沿線ならありがたいですが。
親に誕生日＆クリスマスプレゼントとして買ってくれとお願いしたのです。
買ってくれたらいいんだけどなー…結構高いからなぁ。
私には高いってことなんですけどね。
早くこういうものをポンっと買えるようになりたいです。
そのためにはバイトしなきゃな〜…。
コスメのために頑張ります！

お勧めコスメ紹介してみましたがいかがでしょ。
他にもお勧め色々ありますが。
今はリキッドルージュをとにかく探しているのです。
いいのは色をそろえて買うつもりです。
普通のルージュ飽きちゃったんだよね。
欲しいなぁ…。

またごくまれに心からお勧めコスメが見つかったら此処のコスメコーナーも更新されるかもしれません。

ぐったり…。

ぶっ倒れそうになってます。
うわーん、しんどいよー！
忙しくて忙しくて、最近の心のオアシスはコスメしかないという状況で生活してます、こんにちは。

今日は学校だったのですが。
理恵さんやってしまいました。
今の学校初めて１日サボりまくったー！！
はい、事情はあるんです。
学校の最寄駅から学校までめちゃ遠くて歩くのがしんどいということ、父親の看病行かなきゃいけなかったということ、この２つですね。
先生に事情説明したら「２９日から授業が始まるからそれは来なさいよ」とのことで。
今日は作文の発表会だったのです。
作文だけは書いたので単位は取れるらしい。ならいいんだけど。
学校行きたかったなー…友達に会いたかった。
でもなんか友達も学校行ってない気配なので、まぁいいかなー。
友達殆ど行ってないんじゃないか？？
まぁ、私はクラスメートに色々説明しておいたのでどうにかなってますが。
疲れたよー、疲れたよー。
とりあえず今日の日記です。

今日は病院で父親の歩行訓練の手伝いしてました。
まだ歩くことが辛そうです。
そりゃそうだな、手術してから１週間たってないもんな。
なんか辛そうで、見てるのが辛かったですね。
その上、元気に振舞うんですよねぇ…。
もうちょっと病人らしくしててもいいと思うんですがね。
あー…頑張らなきゃなぁって思いますよ。
しんどいですけどね、いろいろ。
でも母親が毎日行ってるから、休憩もらってる子供二人は楽な方ですよ、うん。
もうすぐ母親が休憩取ると思うんですけどね。
身体の弱い人ですから、あんまり無茶できないんですよ。
そのサポートをしてるのが我々姉弟でございます。
大変なのよー、結構…。

明日はまた私が当番です。
弟は学校なので。
疲れるー、疲れるー。
ホント早く退院して欲しいですよ、うん。
退院してのんびりさせてくれー。
何でこんなに毎日世話に行かなきゃいけないんだろう…謎。
他の病室、そんなに面会に来てる気配無いのになぁ。
今、父親は個室だから分かりにくいのかな？
とにかく回復してもらわないとなぁ…。難しい。
早くアットコスメにクチコミしたいよー。
早くコスメが欲しいよー。
って、今日も買ったんだけどね。
最近買いすぎです。消耗品を買ってるんですが。
コスメって消耗品だよね…ホント、凝りだすと止まらないんです。
また明日ドラッグストア行ってきます。
色々テスターだ〜。

手紙。

私は手紙が大好きです。
なんてったって温かい感じがするでしょ？
月に１０通は書いてると思うのね。
親はメールで済ませろって言うけど、これだけは辞められそうにない趣味なのです。
文通するの大好きでさー、私。
学校の友達とも市内だと言うのに手紙交換してるしね。
楽しいからいいんだけど。
好きなことをめいいっぱいやりたいと、そう思っているのですが。
そのうちでも手紙とコスメと電話はすっごく大好き。

今日はそのうちの手紙についてです。
手紙を書くとき、大抵レターセットを使います。
私はそれを選ぶのもかなりの楽しみなのです。
ペンはもう決めてあって、リピートしまくりのシリーズがあります。
これがなくなったらどのペンで生活すればいいのかと悩んでしまうくらいこのペンが好きです。
シグノの極細のブルーブラックとブラウンブラック。
この２つが大好きで、本当に書きやすくてお気に入り。
レターセットは大抵スーパーや１００円ショップで買ってきます。
そろそろ１００円ショップのに飽きたから、最近はスーパーで５セット入りのをがさっと買ってくるのですが。
そしたら１００円のとそうそう変わらない。
今度ははがきレターが欲しいなぁ。５０円ですむんだもん。
いろいろ書きたいときにはなかなか便利な代物だと思うのです。
はがきレターばっかり使ってた時期もあったなぁ。
短い手紙を書くことがめっきり減ってしまったので、あんまり使ってないんですけどね。
またストックしておくにはいいかな、また駅ビルで見てきます。

とまぁ、こだわりのある手紙なんですが。
切手にも結構こだわってます、母親が。
母親の趣味は切手収集なので、それに便乗して綺麗な切手を頂いています。
最近はキティちゃんのがお気に入り。
届く郵便もキティちゃんのものが結構多いです。
また今度記念切手出たら買ってもらうつもりです。
そして５０円切手でいい奴があるんなら３０円切手って売ってるんで、それを買うのがよろしいかと。
うちは大抵そうしております。
５０円ってあんまり使わないんだけどなぁ…。
はがきは年賀状しか出さないような人なので。
まぁ、それはそれでいいんですけどね。
そしてメモパッドも買ってくるつもりなのですが、いかがでしょう。
最近のメモパッド、お気に入りが無いんだよね。
そろそろディズニーって年でもないしな〜、って思っちゃって。
私は元々キャラクターものにあんまり興味がないので、こういう時困るんですよね。
キャラじゃない可愛いものは無いのだろうかと真剣に探しているのですが。見つからないなぁ〜。

明日は何について書こうかな。
最近此処が趣味の空間になってる気がするけど気のせい？

はひー。

時間が無くて、メール更新が続いてました。
日常日記しか書いてなかったのですけどね。
メール更新だけで大変だったので、ホントもうちょっと暇になって欲しい…。
遊べもしないのに忙しいだなんて。こんちくしょう。
でもこんな夏もあるのかなぁ…。
来年の夏は絶対勉強する。
思いっきり勉強する。
それでもまだ足りないようなら専門学校行ってまた頑張る。
頑張らなきゃいけないんだから。
強くならなきゃいけないんだから。
将来の計画は立てた。
じゃぁ、後は実行するだけ。
一度でいいから計画どおり物事を運んでみたいよ。
専門学校行くのまでは全部決めたんだ。
そこからは弟と目標が一緒だ。
頑張らないと。

今日は父親の病院と自分の歯医者。
忙しいっちゅーねん。
家でお茶飲む暇もなかったっちゅーねん。
家にいる間１５分で出来たことは荷物降ろしてメールチェックしてまた別の荷物持ってすぐに家出て。
大変だったんだよー。歩くのきついよー。
そしてそろそろいろんな化粧品がなくなってきそうな気配。
ドラッグストア巡りもして安いの見つけなきゃ〜…。
通販したいものもあるんだけどね。
なかなかいいのが見つからない〜…。
何故オルビスショップは関西にめちゃ少ないんだろう。
梅田まで行かなきゃいけないじゃないか。
めんどくさーい。
通販しますけどね、まずは。
だけど、いろんなものが一気になくなっていくよね。こういうのって。
困ったもんだー…。
しかも欲しいものはどんどん山のようになってゆく。
うわーん。
何でこんな一気になくなっていくんだろう…不思議。

明日は休憩日でございます。
好きなだけ休憩します。
今日はのんびりと寝ます。
眠いし。普通に眠いし。
なんか今日は１日中寝てるような気分。
歯医者で何回寝そうになったことか。
ダメダメじゃん。
もうちょっと起きれるようになりたいですね。
睡眠薬、きついのかな…。
もうちょっと弱い薬に変えてもらいたい。
あるんだろうか、そんなの。

とりあえず、ご飯食べてこよ。
頭が回らない。
もうちょっと何か書こうと思ってたんだけどな…。
明日は休憩日なんで、いろいろやりたいと思います。
だるいなぁ…。

最後に勝つのは誰？

…と、聞きたい状況が結構続いてます。

今日も病院から更新です。
家に帰ったらパソ触る時間が殆どないからこうしてメール更新してると。
ブログって便利だね、私みたいに携帯がプリケーの人には特に。
奈良にいる間はプリケーしか無理そうなので我慢してるんですけどね。
いい加減新しい着メロ欲しいかなぁ。
この携帯、11月で3年になるんですが、さすがに飽きてきまして。
でも現在父親の入院というアクシデントで新しいプリケーすら買ってもらえそうにありません。
仕方ないけどなぁ。
自分で稼いで機種変更するしかあるまいか。
奨学金取れても全部学費に回すつもりだし。
全部回しても足りないくらいだし。
日本で勉強極めるのは大変そうなので、外国で極めますが。
受験するの辛いしね。
イギリスの大学に行きたいのも本音ですが、いい加減現実見やがれ貴様ってなわけで旅行もしますが海外進出は遅くなりそうですね。
マイナー大好きの所以でしょうか。
我ながらたまに呆れてしまいますね、ハイ。

今日はなかなかに退屈です。
父親寝てますしね。
手紙書く道具一式持ってきたらよかったなぁ。
やることなさすぎて退屈。
覚えなきゃいけないことはあるんだけどね。
明日もしかしたら病院行くの私だけかも知れません。
うわーん。
仕方ないけどね…体の弱い母親をあんまり動かすわけにもいかないし、弟は受験生だし。
どうしようもないじゃんねぇ、私が頑張らないとさ。
だから結構根性は据わってきたつもり。
頑張ってるんだけどな、一応。
なかなか簡単には人間終わらないねぇ。
人生どう転ぶか分からないからね。本当に。
簡単には死なないよ。
私には強運の神様がいるような気がするしね。
今まで私を殺そうとした奴らを見返すんだ。
あれは単なるいじめや嫌がらせじゃない。
殺意のあるいじめや嫌がらせなんだよ。
だから誰にも分からないんだろうね。
どんな思いをして生きてきたかなんて。

強がりじゃなく、心から強くなりたい。
じゃなきゃダメだと思うから。
私は今強くならなきゃいけないの。
そこまで分かってるんだから、頑張れ自分。
ありったけの力で知識を入れろ。
そうじゃなきゃダメだから。
頑張りたいと、思うなら。

遂に来たか。

今日は父親の手術の日です。
今、手術室前でこれをメールにしています。
なんていうのかなぁ。
死なないって分かってても不安があるよね。
さっきクラスメートから今度の日曜についてメールが来たけど。
さすがに「今手術室前」って送ったら驚いた様子。
まぁ、私はもうすぐ帰るんですが。明日明後日と連続で病院に来なきゃいけないので体力温存です。
足も歩けるまでになりました。
階段の下りはきついんだけどね。
それ以外あんまり支障ないんで戦線復帰でございます。
まだ湿布必要だし完全には治ってないからね、走れるけど。
結構無理したら走れます。

んで父親の方ですが、あんまり体調が悪いということもなく、痛みもない状態でのガン発見だったので手術もそんなに大掛かりではないそうです。
だから母親も八時までには帰ってこれそうな感じで。
私もどうにかしなきゃなぁ。
家で何かごはん作ろうとは思うんだけどなかなかうまく事は運ばないのです。
レシピとかも見てるんだけどねー、なかなか「これ！」が見つからないのです。
レシピサイトでおすすめあったら教えて下さい。
本気で困り果ててるんで。
昨日に書いた「ソウル」の情報も見つからないし。
探してるんだけどなぁ。
そういやさっきまで「ブラザーフッド」読んでた。
なんかドキドキしそうな展開なので途中で読むのやめました。
こういうのはラストまで一気に読みたいんだもん！
感想は多分ひとつだろうなぁ。
私感想書くの下手だからね。

今まだ手術室前にいるんですが家族全員病院に来てるのに何故手術室前には年端もいかない私しかいないのでしょうか。
母親はおなかすいたらしく病室にいるし。
弟は勉強しなきゃいけないから病室にいるし。
私だっておなかすいてるやーい！
ってうちの家族、大黒柱が手術中にのんびりしすぎてないか？
まぁいいけどおなかすいた。

弟が来たのでごはん食べてきます。
…弟、ゲーム取り出して遊んでます。
これでいいのか？

久々♪

久しぶりに本の予約というものをしてきました。
レシピ本（重い）と、マンガと小説。
マンガは「V.B.ローズ」の１巻を。
小説は「JSA　共同警備区域」を。
ずっと「JSA」探してたんだけど、やっと見つかって〜。
もう感涙物ですよ！ずっと探してたもん。
ホント、これが発売された頃は本が読めなくて結構落ち込んでて、あのハリポタさえも読めない時期で結構落ち込んでました。
そんな頃に発売されたんだから気づかないわなぁ。
「シルミド」も何時の間にか文庫になってましたね。
さっき調べてびっくりしましたよ。
これも何時の機会か買うつもりでございます。

そして誰か「ソウル」って映画に心当たりないでしょうか。
ずっと探してるんだけどな〜。
ビデオであれば見たいし、ずっと気になってるんだけど〜。
ビデオでも今は潰れたレンタル屋で見かけた程度で、ちょっと何処にあるのか分からなくて…。
それでかなり困っているのです。
アマゾンで探したんだけど、膨大すぎて全然分からないのよな。
キーワードがソウルだからねぇ。それ以外何も分からないのでございます。
ホント、この映画に心当たりがあれば誰か教えてください。
コメントでもトラックバックでもカキコでも何でもかまいませんので。
よろしくお願いします。情報待ってます。

今日は久しぶりにメンタルクリニック行ってきました。
大変だったー！
でも本屋めぐりして結構楽しい時間を過ごせたかな。
本も買ったし。漫画だけど。
「NANA」１１巻ね。今回も分厚いねぇ。
やっと今読み終わったよ。
こんなことしてるから今日のブログも書きあがるのが遅いんだろうなぁ。
最近アットコスメでいろいろ手を広げてるからそのレスだけでも結構な時間食うしね。
朝から出掛ける日なんか絶対レスできないもん。
たまには此処も休もうかと思うんだけど、マニアックなネタを書くにはちょうどいいのよな。
実際前のサイトからのお客さんは殆どいないんだし。
のびのび過ごせるっていいねぇ。

ホント「ソウル」見つからないかな。
いろいろ探してるんだけどなー。

ふわふわ。

昨日はちょっと思いつめてましたね。
それであんなブログになっちゃいました。ダメだなぁ。
もうちょっと修行して、ああいうのを表に出さずにいけるようになりたいですね。
強くもないけど弱くもないと、言えるようになりたい。
甘えてるだけの人間じゃダメだから。
もっともっと頑張らなきゃいけないことがいっぱいあるから。

留学についてちょっと考えてました。
私はお金がない。とにかくお金がない。
それで考えた。
２つの国に留学するんじゃなくて１つに絞りなさいと。
じゃなきゃ絶対昼も夜も働いて勉強する暇が絶対にないと。
よく考えたらそうなので、それに時間も食うしねぇ。
移民を受け付けてない国なので、ノルウェーは。
厳しいけど頑張るしかないよな〜…。
大使館のサイト見てびっくりしたもん。
移民というより、なんていうんだろうなぁ…。
その国の人と結婚したら何も問題はないよね。
最近そういうことを思いついていろいろ考えておりまする。
イギリスは遊びに行こう。
友達が永住する可能性があるので。
ドイツも遊びに行けばいいさ。観光観光。
ヨーロッパの遺跡めぐりしてみたいなぁ。
トルコの遺跡も気になってるけど。
イギリスは絶対ストーンヘンジ！あれ絶対見たい！
イギリスのガイドブック今度買ってくる予定です。
いろいろ知りたいのでね。
ドイツは遺跡はあんまり知らないけど、言葉が綺麗なんですよ。
それでずっと気になってるの。
だけどこの調子で行けば一番留学したい国はノルウェーなので、頑張るつもりです。
第２外国語がノルウェー語だという人間は少ないでしょうね、間違いない。

留学すると決めて、何処に行くか決めて。
後はちょっとノルウェー語／英語の辞典が欲しいのです。
どこかで通販してないだろうか。スウェーデン語は発見したのに、ノルウェー語はさすがにマイナーすぎるか？
でもね、辞書がないと何も読めないのだよ。
留学支援サイトがあるんだけどさー、ノルウェー語なんだよね。
読めません、ハイ。
とりあえず初心者用のノル語の本買ってくるつもりです。
これクリスマスプレゼントにしてくれないかなぁ。
英語もね、頑張らなきゃいけないんだけど、英語ならまだどうにかなるじゃない、正直な話。
っていうか、どうにかなるんです、ツールがあるから。
でもさすがにノル語はね、無理があるのよ。
英語だったらニュアンスで分かるじゃない、単語力あれば。
だから英語のサイトも普通に見れるんだけど、ホントに問題はノル語なんです。
上京したらノル語教えてもらえる教室に通うつもりしてます。
そうじゃなきゃ絶対に無理なので。
はぁ、だんだんいろいろ見えてきたよー。
来年どれだけ頑張らなきゃいけないんだよ、こんちくしょー！
今年は休憩します、って言うか今年度。後７ヶ月くらいあるかな。
完全に休憩に充てます。
それから頑張る。今はとにかく資料集める。それで来年になったらすぐにでも動けるようにする。
それが一番早い。
とりあえず、今年はいろんな資料と情報集めます。そのために、頑張ります。

思い出した。

自殺未遂に追い込まれるほどのいじめや嫌がらせに遭ったことありますか？

それが分からないのなら何も言わないで欲しい。
なんかもう辛すぎて、どうにもならなくて。
考えすぎちゃってるんじゃない。
ここにいたら、「またやられる」んだ。
これだけは間違いないんだ。
同じクラスに同じ中学の、私をいじめてた奴の仲間が編入してきて。
そいつは気づいたのか気づいてないのかは知らない。
でも、私は一切話し掛けなかった。
誰がわざわざあのときの私だと話す？
バカみたい、そういうの。
だから一切何も言わなかった、挨拶さえもしなかった。
二度とやられたくないんだ。
飛び降りようとしたその背中をドンっと押されたときの恐怖。
本気でこいつらは私を殺すつもりなんだ。
そう思った。

しかも学年の殆どが敵しかいない。
今だから言えるが親友でさえあの時は敵だった。
今も親友はそのことを悔いているらしい。
だから私に合わす顔がない。会いたいと言っても。
そういうことがあったから、誰も信じられなくなったんだよ。
正直な話、私が一番信用してるのは、信頼してるのは先輩なんだろうなって思う。
ホントにいい人で、凄く慕ってるんだ、大好きだし。
あの時、中学時代。
本当にすさまじいいじめだったから、安心できる場所が欲しくて。
そんな場所で出会ったのが先輩で。
今も凄く仲良くしてもらってるし、そういうのが嬉しいし。
やっぱりね、信じられる人がいるって嬉しいじゃない？？
先輩以外に信用してるのは誰だろう。普通の友達は何人かいるんだけど。
なんか、一番慕ってるのは先輩かなぁって思うんだよね。
病気になったことも心配してくれてたみたいだし。
全然会ってなかったのにね、あの頃。
高校入ってからはじめて会ったのが今回だったかな。
高３直前の春。
ホント、あの時は感動したなぁ。

いい友人に恵まれてるとは思うの。
だけどね、あまりにも会えないと怖いんだよ。
早く会いたいなぁ。
仲良しの友達、みんなと会いたいなぁ…。

幸せになりたい。

私が留学を決めたのは、心から幸せになりたかったから。
みんな一緒に幸せに、なんて無理なんだけどね。
私は、私として幸せになりたい。
私はまだ誰のことも幸せにする力量を持ち合わせてないから。
一人でも生きていくって決めたとき、どれだけの覚悟が必要だったか。
どれだけ苦しくて、独りぼっちで、悲しかったか。
そういうこと、絶対他人には分からないと思ってたの。
でもね、分かってくれる人がさ、少ないけどいたんだよ。
そういう人がいたから、今やっていけてる。
その証拠にね、「留学したい」って話をしたら誰も反対しなかったんだ。
知ってるからだよね、私がどれだけ苦しかったか。
同じ空気を吸って生きることさえ嫌だとそう言い切るくらい辛いことがあって、もう過去を全て消してしまいたくて、何度も苦しくて死にたくなって、だけど此処で死んだら絶対誰も分かってくれない。
私は見つけなきゃいけない。
私のことを分かってくれて、愛してくれる人を。
見つけなきゃ、絶対やっていけないと思うんだ。
そこまで分かったから、もう頑張るしかないって。
一人でも頑張るしかないって、そう思ったんだよ。

ホントにね、同じ空気を吸いたくないくらい人を嫌うことがあるのかって思うけど、実際にあるんだよ。
実際にあって、苦しくて、でも頑張らなきゃいけなくて。
そういうの、結構辛いよね。
頑張らなきゃいけないんだけど、頑張れない。
生きていこうって決めたのに。
奈良にいると、此処の国にいると、何処までも追いかけてこられるんじゃないかって。
また、あんな死んだほうが楽だと思うような苦しみに耐えなきゃいけないような、そんな状況が起こるのなら。
そのくらいだったら、私は自由になりたい。
そこから、自由になりたい。
逃げるように見えるのかもしれない。
でもね、逃げたからって解決する問題じゃないしさ。
私は、幸せになりたいんだけど。
でも、此処にいる限りはそれはとても難しくて。
それだったら逃げよう、自由になろうって、思ったの。

お金があるなら今すぐ引っ越すんだけどね、一人だけでも。
一人で引っ越して、そこで働くんだ。
めいいっぱい働くんだ。
何処の学校に編入するとかは、決めたから。
家にお金がないからそれは達成できないままかな。
もうどうにもならないけどさ。
専門学校とかだって行くつもりしてるけど、これ以上なんか此処にいるの辛くてさ…。
留学して、一旦何もかもから逃げようって思った。
４年間大学で勉強して、そこからまた考えようって。
そういうこといっぱい考えなきゃいけなくて。
なんか、しんどいね。
休憩が、ほしいかな…。

現在家庭内戦争勃発中。
ホントどうにかなってくれ。

名前変更！

Honesty Songというタイトルに変えました。
誠実な歌、そのまんま。
私の携帯メアドにも入っています。
こんな人間になりたくて。
「遠い背中」から取ったのです。分かった人も多いかもしれない。
Blue Wishって元彼が私にプレゼントしてくれたカクテルの名前なんだよね。
どうやったら変更できるのかなーってずーっと悩んでたの。
そしたら案外簡単に変更できたんで、安心安心。
さすがにアドレスは変更できませんけどね。これは仕方ない。
タイトル変更して結構すっきりかな。
いきなり別サイトに飛んだわけじゃないので、安心してくださいね。
紛れもなく理恵のブログです。

今日から父親が外泊で帰ってきてます。
来週手術だそうだ。
なんかそれについて結構いろいろ説明があったらしい。
うーん、もうそんなになっちゃうのか。
ここの更新もしずらくなるなぁ、もぅ。
それは仕方ないんですけどね、本当。
でも、なぁ…。
退院したあと、１ヶ月家にいるらしいんですよね。
…邪魔じゃー！！
たっぷりパソコンできないじゃない。しくしく。
学校の送り迎えもあるしなぁ。
そういうのもよーく考えた上でいろいろ決定してほしい。
でも学校送り迎えしてもらえないんだろうなぁ。
電車通学決定☆
ちくしょー！日曜はダイヤが悪いんだよ！
本気で平日クラスに変更しようかな…しくしく。
きっと無理だろうなぁ…なんかあのクラス友達は多いけど嫌な奴いるんだよね…。
中学時代からの友達が卒業した高校出身の奴がいるんだよ。
…油断ならねぇ。
ホントむかつくー。けーっ。
友達に「知ってる？」って確認したら「わからん」って返ってきたし。
知らなくても仕方ないか。はぁ…。
あの学校も中規模だもんなぁ。人数いるもんなぁ。
某工業高校ですよ。知ってる人は知ってる。
はぁ、関わり合いになりたくない。

今日はこれ以上更新するの厳しいかも。
どうなることやらね。
明日明後日って更新できるのかなー、出来たらいいなー。

苦しくてもいいから。

とにかく、頑張りたいと思うのです。

留学ねぇ、正直どうしたらいいのかなぁと思っているのですよ。
ルートはつかめた。
だけどね、そのための知識とお金がないんですよ。
お金は自分で稼いでどうにかしますよ、本当に。
だから法務の仕事に就こうと思ったし。
そうじゃなきゃ絶対お金足りないし。
正直な話、あと２年くらいで決着つけなきゃ時間がないんですよ。
どれだけ勉強しなきゃいけないか分からないけど、やるときはやるんで、私も。
法務の仕事はかなり厳しいけど、出来るんじゃないかなぁって。
勿論就職のときのためにいろんな資格は取っておくつもりだけど、法務の資格が取れなかったらはっきり言って困ります。
確か１年半だっけ？研修もあるしさ。
そういうの考えただけでもパンクしそうになる。
考え込みすぎて疲れてしまう。
どうしたらいいのか分からないし、正直。
もっと強くならなきゃって思うんだけど、どうにもならないの。
本当に強くなりたいんだ、私。
ホントに一人で生きていきたいんだ。

強くなりたいって思ったから、留学するって決めた。
どうしたら留学できるのか調べた。
勉強しなきゃいけないと分かった。
だけど今年は休憩しようって。
しんどいから、休憩しようって思って。
独りぼっちは辛いけど、どうにかなるよって言い聞かせて。
苦しいんだけど、今は。
前に進めなくて結構苦しくて、どうにもならないなって思って。
高校の勉強もこなさなきゃいけないからはっきり言って忙しいし。
夏休みって言う休みじゃないからね、通信って。
なかなかに忙しい学生生活を送ってますよ。
いろんなやらなきゃいけないことがある中で、結構こなしていかなきゃ間に合わないし。
ホント、１日５０時間くらいないのかなぁ。
厳しい感じですね、正直。
高校の勉強がねー、後期になったら忙しくなるんですよ。
会長選挙まであっという間です。
時間がなーい♪
頑張らなきゃいけませんね、ハイ…。

今日はのんびりメールして過ごしてます。
ちょっと痛いこと言っちゃったかな…。
でも思ったこと言わないと苦しいので、歯に衣着せぬ状況でございます。
この性格も直さなきゃなぁ…。

夢と恋と現実と。

考えるんだけどさ。
私ね、今思いっきり夢追いかけて生きてるんだけど。
それだけじゃダメな気がするんだよね。
現実見なきゃいけないし。
親は早めに結婚しろってうるさいし。
私は結婚するより働きたいの！留学したいの！
そう言ってるのですが、親はとにかく大人しく生きてくれってうるさい。
大人しくって何なんだよ。
私は私らしくしか無理だしさ。
大人しく大人しくって言われつづけてたらいい加減爆発するわぃ。
そこまで大人しくしてられーん！！ってわけですよ。
親にしたらとにかくこういう性格なので早く結婚して早く家庭に収まって欲しいんだろうなぁ…。
だけどね、本気で私そういう人間じゃないのです。
料理は作れる。家事一般はこなせる。
一人で生きていかなきゃいけないと、そうは思うのだけど。
３０代後半になったらようやく落ち着きそうだね、私。
やりたいこと全部やって落ち着くのはその頃だと思うわ。
そうなったら事務所立ち上げて自分で自分の道を歩いて頑張るのだー。
こういう夢がね、あるんですよ。

だけどね、海外永住したいのが本音。
難しいんだけどねー、正直ねー。
海外に住むって言うのは簡単なことじゃない。
私は和食が好きだからそういう面でも困ること多々あるでしょう。
でも、日本じゃもう苦しいんだわ。
苦しくて苦しくて仕方ないんだわ。
今、奈良にいて。
結構フラッシュバックとか繰り返してて。
はっきり言ってこんな生活すっごく嫌でさ。
だから一旦留学するって決めた。
誰も私の事を知らない場所へ行こうと。
そう思ったの。

結婚とか、ホントに考えられないの。
３０代になったらゆっくり考えるかなって感じです。
社会に出るのが早くて２２歳だから、８年間働いて留学して好きなことしますよ。
恋愛はするだろうけど、私についてこれる人いるのかねぇ。
突っ走ってるからストッパーか何かが必要なんだよね。
突っ走りすぎてどうにもならなくなってるのもあるけどね。
基本的に「俺についてこい」な性格なもんで。
なんかますます恋愛しにくい状況が増えてゆく。
こんちくしょー！！

楽しいことはないのかな。

学校行きたいーっ！！

ちょっと夜中に親友とメールしてまして。
元気になりましたね。
いろいろあったけど、あいつもこいつも私の幸せを望んでくれています。
それだけで充分。
そうじゃなきゃ生きられないよね。
なんか、幸せになれそうな気がするんだ、なんとなく。
幸せになったら、その調子で頑張らないと。
生きていく上でどうにか幸せになりたいと、そう思ったから。
私の幸せは、私がつかむものだから。
だから諦めないの。強くなるの。
私の幸せはもっと広い世界にあるんだって、そう信じてる。
だから頑張る。本気で頑張る。
だけど休憩しなきゃいけない。
ちょっとしたジレンマ。
休憩しなきゃ立ち上がれない。
今の私は全然ダメだから。
もっとしっかりしなきゃと、言い聞かせているのだけど。
そういう問題でもないのかもしれないなぁと最近思う。
強くなりたいけど、難しいかもしれない。
どうしたらいいのかな、よく分からない。

今日は久しぶりに日常日記書いてるかも。
あまりにも出掛けないんでね、ネタがないんです。
ネタがあるなら１日２回更新とか普通にやるんですけどね。
ネタがなーい。ネタがなーい。
今日は弟が携帯もって行っちゃってるし。ちくしょう。
父親の面倒見に行くんだから仕方ないですけどね。
受験生働かせてます。
母親は倒れてるし私は歩けないし。
そういうのがあってなかなか遊べないし。
遊びたいよぉ。
此処で知り合った方々と遊びたいんですけどね。
メールとかもしてるし。
女の子と知り合えたのが一番嬉しいー。
遊ぶの楽しみです☆

早く足回復しないかな。
退屈ー。退屈ー。
遊びたい遊びたい。

自分が自由であるために。

そうじゃなきゃ留学するだなんて一切思わないっての。

自由になりたいんだ。
逃げたいのもある。
しんどいのもある。
だけどもう、いい加減自由になりたい。
自分でいろんなことを決めて、そのためだけに頑張りたい。
そう思ったから、頑張ることに決めたの。
生きていくだけでしんどいかもしれないけど。
苦しくてもやっていくしかないんだから。
泣きそうになるような日もあるよ、本当に。
今だってそうだ。
油断したら泣きそうだ。
だけど私は泣かない。
強くならなきゃいけないから。
みんな私のこと強いって言うけどそうでもないから。
年齢相応の女の子で、普通だから。
確かに、人生設計とか、そういう面ではかなり大人びて見えるんだろうけど。
大人になりたいと、思う。
私の夢。
大人にならなきゃ、どうにもならないと、正直に思う。
１８で自立した友達を知ってるけど、私は病気が治ってないから一人ではまだ生きられない。
自分で稼ぐことが出来ないしね。
今に至っては歩けないんだから誰かの世話になるしかないし。
留学したら何もかも自分で世話しなきゃいけないからそれが凄く大変。
留学できるような強さも、正直欲しいところです。

勉強は、来年から頑張ると決めました。
いろんな人が今からやれ、そうじゃなきゃ間に合わないとか言うけど。
私が勉強しなきゃいけないのは私が一番わかってるし、それが出来ないのは病気のせいだから。
何をしても出来なくて、苦しくて。
そういうことがいっぱいあるから、今は休憩することにした。
学校なら結構集中できるんだけどな。
なかなか厳しいものがあります。
最近殆ど眠れなくって結構しんどくて。
眠りが浅いのかな、そういうのも結構厳しくて。
眠りが浅いのは凄く嫌なの。嫌な夢いっぱい見る。
昔のこといっぱい思い出す。
そんな自分は終わりにしたいんだ。
そのために、留学する。
自分を高めるために。
自分を変えるために。
自分らしくいられる場所を見つけたいと、そう思ったから。
日本の、此処にいたらずっといろんなことを思い出しそうな気がして。
難しいことなんだけど、やらなきゃいけないことがいっぱいあって。
苦しいよね、そういうのも。

だけど、私は私なりのスピードで頑張るよ。
自分なりに勉強する。
万能な人間じゃないからね、なかなかうまくはいかないけど。
それでも、頑張りたいの。
強くなりたいの。
そのために、留学するの。

境界線。

頑張ろうと思えば思うほど、空回りする。

頑張りたいんだ。
強くなりたいんだ。
今の私にはそれしかなくて。
だけど、独りぼっちの孤独に耐えられるほど私は強くない。
ずっとずっと後悔してた。
一人で生きてる。
今も、ずっと。

あいつが幸せならそれでいい。
幸せになって欲しい。
誰よりも一番幸せになって欲しい。
そうじゃないと、私は一生悲しいままだ。
お願いだから幸せになって。
私のことはもう忘れてもいいから。
忘れても全然平気だから、私は。
一生に一度の願いです。
あいつだけは幸せになって欲しい。
それだけ。

何もかもを見失っていて、強くならなきゃって思うんだけど、どうにもならなくて。
怖くて怖くて仕方ないし、今も、忘れられないことが、私の記憶にあいつが残っていることが、どうしようもない現実として襲ってくる。
独りぼっちの孤独、それほど怖いものが他にあるんだろうか。
そう思ってしまうくらい今ね、怖いんだよね。
誰か傍にいて欲しいんだ。
そうじゃなきゃ立てなくなってしまう。
だけど今度こそ、心から特別だって思える人がいい。
特別だって信じられる人がいい。
私にとってのあいつは、最上級の特別。
また、そういう人と出会いたい。
今もそう願って、生きてる。

頑張りたいな。正直に、そう思う。
だけど、そのためには今は休憩しなきゃいけないのかも知れないと、少しだけ思う。
幸せになるためにも、ね。

ねぇ、いつかは言えるかな、あんたに向かって。
「どうだ！幸せになったよ！」ってね。

言われたこと。

友達に言われた。
「理恵のマイペースは他人の５倍のスピードだよ」
「そこまで人生設計考えてる１８歳はいない」
この２つ。
いつも言われるんだけど、私ってホントこんな感じなんだって。
不思議だよね、どうしてだろう。
私のペースってそんなに速いのだろうか。ちょっと考えた。
…ものすごく速いのかもしれない…。
他の子、のんびりしてるもんなぁ。
私から見たらなんてとろいんだろうって思うことしばしば。
どうしてかな、うまくいかない。
鬱になってる時間も勿体無い。
静養してる時間も勿体無い。
そう考えてしまうのは、どうしてかな。
どうにもならないことが分かっているのに、急に辛くなるんだよね。
人間の感覚は歩くスピードがちょうどいいんだって聞いたけど。
私は常に全速力だからなぁ。
どうしたらいいのか分からないんだけどね。

歩くスピードがちょうどいいのは分かってるんだけど、走ってなきゃ間に合わないんだ。
私の人生計画に間に合わなきゃいけない。
遅れをとった分を取り戻さなきゃいけないんだ。
そう思って必死で走ってるからだろうなぁ。
どうしてなんだろう、そうやって生きてたら、苦しいんだよね。
得るものも多いんだけど、どうにもならないと思うんだよね。
何が正しくて何が悪いとか、そういうものが良く分からない。
難しすぎて全然何が何なんだか分からない。
もっといいことあると思うんだけどな。
いい事が起こらなきゃ辛くて辛くて仕方ないんだけどな。
またしんどくなったら友達に電話しようかなぁ。
それでどうにかして頑張らなきゃいけないね。
強くならなきゃいけないね。
頑張ろう、本当に。

一人で生きてるんじゃない。
友達がいる。
だから大丈夫。
まだ、大丈夫…。