終わりに･･･

彼女と別れることになり、
これでよかったんだと思っています。
だいぶ自分自身整理できました。

そもそも、ここまで継続できるとは当初思っていませんでした。

こうやってブログを書くことで、
自分の苦しい気持ちを吐き出すことができたと思います。

ブログやってよかったなと思っています。


このブログは残していきます。

そして、
新しいブログですが、
「tittoのひとりごと」
です。
もしよろしければ遊びに来てください。


最後になりましたが、
多くの方に支えられ、
ここまでくることができました。
こんなブログを読んでいただいた方に、
まことに感謝申し上げます。

ありがとうございました。

titto

君と僕

君と別れてから、
１週間が経ったね。

今はこれでよかったと思っているよ。
その後の僕は、
何かが抜けてしまった寂しさと、
前に進もうとする自立しようとする気持ちが、
心の中にあるよ。


学会を恨むとか、憎むとか、
そういった感情よりも、
感謝する気持ちが大きい気がする。

きれいごとかもしれないけど。

君と付き合って、
僕はいろんなこと、ものを見てきました。
その中で笑ったり、泣いたり、苦しんだりしたことは、
僕をひとつ成長させてくれた気がします。

お互い、
幸せを掴むために、
これからも歩いていかなければならない。

ほんとは、
一緒に歩いていければよかったんだけど･･･。

繰り返しになるけど、
これでよかったんだと思っているよ。

そして、
ありがとう。

君は君なりに、
頑張って、
君らしさを持ち続け、
そして磨きをかけてほしい。

できることなら、
僕のような人と出会ったら、
今回の経験を生かしてほしいんだ。
そして、人の気持ちがわかる、
思いやりの気持ちを考えてほしい。
それは僕にも言えること。


最後の言葉が見当たらないね。
だから今の気持ちで終わろうと思う。


ありがとう。

お知らせ

いつもありがとうございます。

みなさまにお知らせということで、
この「君と僕」ですが、
あと２つ程記事を更新しまして、
終了したいと思います。

gooの方で新しいblogを始めることになりました。
追ってご連絡いたします。

あと２本よろしくお願いいたします。

titto

メリークリスマス

メリークリスマス!!

ついにクリスマスイヴです。

今日は友人と朝までカラオケにいまして、
帰ったのは５時、起きたのは１時過ぎという、
なんともだらしない１日でした。
ちっともクリスマスっぽくないじゃん(笑)

でもいいんです。
おいしいご飯も食べたし、
ケーキも食べたし、
自分にご褒美(何の？)も買ったし。

最高です。

さてクリスマスが過ぎれば、
年越しで、
ばたばたする日が続きますね。

そのばたばたする毎日を楽しくすごしたいところですが、
私、ただいま蕁麻疹が出ていまして、
生ものダメ、酒ダメとなんとも辛い体調でございます。
これじゃ忘年会どころじゃないじゃん(苦笑)。

とりあえず、
月曜日皮膚科に行ってきます。

はやく治らないかなぁ。
やっぱりおいしいお酒を飲みたいですから。
･･･じゃなくて健康第一ですからね。

ともあれみなさん、
１年で一回しかないクリスマスを楽しんでください。
恋人と、
家族と、
友人と。

では、
よい夜を。

今は無理しないで

彼女と別れて、
だいぶ精神的に落ち着いてきたものの、
ふとした瞬間に辛い気持ちに襲われます。

何気なく買い物をしていた時に、
一緒に聴いていた歌が流れていたり、

電話が鳴って、
瞬間的に反応してしまったりと･･･。

しばらく時間がかかりそうです。


体調もイマイチだし。


でも無理する必要なんてないですよね。
そして、
できないことをしようとするのではなく、
できることをやればいいんだと、
思っています。

書きたいこともたくさんあるのですが、
書きたいときに、
書けるときに書いていきます。


こういう結果になってしまい、
このブログについても、
多々考えています。

あと何本更新できるかわかりませんが、
とりあえず、
いったん終了しようと思っています。

ブログ自体は残していくつもりですし、
もしかしたら、
場所を変えて書き続けていくかもしれません。

細かいところは、
まだ白紙ですが。

ともかく、
いろいろ悩むこともありますが、
マイペースで、
復活目指します。

アンチ

学会に対して、
ものすごく嫌悪感を持ってしまった、
自分がいます。

この感情は一生抱いていくと思います。


存在は否定しないという立場でしたが、
今回の件で、アンチという立場になります。


もう学会とか、宗教に左右される、
恋愛、人生はこりごりです。

そして、
学会や宗教に左右されない人間になりたいです。

強くなろう。

痛み

じわじわと痛みが胸に広がっていきます。

なんとかしたくて、
なんとかなると思って、
頑張ってきましたが、
限界を感じ、
そして、
このギャップは埋まることはないと感じ、
別れを選択しました。

頭では理解しても、
心は痛んでいます。


辛いです。


喪失感。
脱力感。
嫌悪感。

学会でぐちゃぐちゃにされた心に、
簡単には割り切ることが出来ない気持ちが、
追い討ちをかけてきます。

もう少し頑張ればよかったのか。
でも、
もう頑張れなかった。

なんて芯のない人間なんだと思われるかもしれません。
本当に愛していなかったんだと思われるかもしれません。

そうなのかもしれません。
自分は彼女と比べたら信念なんてないかもしれません。


もっと心が寛大で、
ちょっとのことで左右されない、
人間だったなら、
うまくいったのかもしれません。

彼女に別れを告げてことに関しては、
後悔もないのに･･･。

なんで落ちていくんだろう･･･。

報告

彼女と別れました。

大きな樹

これまで築いてきたもの、
感じてきたもの。

それを全て否定されたとき、
これまでの「自分」を全て否定されたことになる。

私は日本人だ。
ここは日本だ。
変にナショナリズムを訴えているわけではない。
どう頑張っても、そこは変わらないのだ。

そもそも変える必要なんてない。

日本に根付いているものには、
いいものもある。

自分に根付いているものには、
いいものもある。


確かに、
外国人からしてみれば異様な世界かもしれない。

それがいいか悪いかは個々人の考えることである。

自分は素晴らしいと思っている。
自由にいろんな宗教に触れることができる。
いいことだと思う。

何故なら、
そうやって日本人特有の価値観が生きているからだ。

神様、
いるかもしれない。
いないかもしれない。
でも、目に見えない。
結局、都合のいい存在なだけかもしれない。

でも、それでいいと思う。

何故なら、
宗教や神様に頼らなくても、
生きている人が多く存在するからだ。

そうやって世の中回っているんだから。

何故、自分が一番だと叫ぶ。
理解できない。
何故、他を否定し、存在すら認めようとしない。
理解できない。


ここに根付いた素晴らしいものを、
引っこ抜く必要があるのか。


全然ないと思う。


大きな樹を抜いたら、
そこには大穴が開く。

抜いてみなさい。
そしてその穴を埋めてみなさい。

でも、それはきっと無理だ。
根付いたものを埋められる、
大きさが、
学会にはない。

もし、
埋まった場合は、
この国が学会で染まったときだと思う。


そんなことあってほしくない。


ここには根付いたものがある。

そして、
その幹の周りに生きている人がいる。

そして、これからも生きていく人がいる。


自分は大樹に感謝している。

岐路

今、
岐路に立っています。

次の章に行くのか、あきらめるのか、
もしくは、
次の章があるのか、ないのか･･･。

岐路を迎えてしまうことは、
悲しいですが、
これが現実なのかもしれません。

年末

年賀状書きましたか？
自分は携帯やパソコンを持ち始めて、
手書きのものはあまり書かなくなりました。

ただ今年はいろいろと人脈も広がったので、
書こうかなと思ってます。

のんびりしていると、
すぐ年末になって書く暇がなくなりそうなので、
今のうちに書こうと思います。


さて、
年末といえば、
忘年会シーズンですね。

ついついお酒の量も増えてしまいます。

健康には気をつけたいものです。

新年を二日酔いで迎えるなんて、
品のないことがないよう、
お酒はほどほどに。
そして楽しく飲みましょう。

カレー

カレー好きですか？


自分は我が家のカレーが一番だと思ってます。
外食して、レストランとかでカレー頼んでも、
今ひとつピンとこないんですよね。
おいしい「外」のカレーに出会ってないからなのか。

結局は家で作るカレーが一番おいしいという結論に至ります。

友達とも、
「うちのカレーが一番おいしい」
「いや、うちのだ･･･」

くだらない争いを展開し、
結論なんてでません。

でも、結論なんて出す必要もなく、
はっきり言えば、どうでもいいことです。


カレーってすごく身近な食べ物だと思っています。
だからこそ、譲れない部分もあると思うんです。


何の話がしたいかと言うと･･･


宗教もそれに近いものがあるんじゃないかなと。


カレーって簡単ですけど、
すごく奥が深いと思うんです。
作る人によって変わるし、
各家庭で微妙に違ったりするから。

宗教も奥が深いです。
同じ仏教でも、違いますし、
各家庭に染み付いたものもあるわけです。


更に何が言いたいかというと･･･


人それぞれちがってもいいじゃない。
ということです。

同じ宗教やっていく必要は、
そこまでないと思うんですよ。


「我が家のカレー(宗教)はいいよ。」


ただそれだけじゃだめなのかな。
そこで、自分の味が一番だと主張せず。


必要以上に自分のカレー(宗教)を押し出すのは、
しなくていいと思うんです。

自分が一番いいと思うものに対して、
素直になること。
大切だと思います。

決して譲れないものならなおさら。

自分がおいしいと思うものはおいしいし、
マズいと思うものはマズいですから。

自問自答

「学会員だから･･･」
そう感じたこと、ありますか？

逆に、
「学会員じゃないから･･･」
学会員の方、そう感じたこと、ありますか？

以前にも書きましたが、
彼女の背後に、底辺にある、
「学会」という存在ばかりに意識が向いてしまって、
「彼女」という人間を正面から見れなくなる時があります。

それは、
自分が「差別的」であるからではないか？
こういう風に考えた時期がありました。
今再び考えています。


学会員と非学会員との恋愛がうまくいかないのは、
こうした面で相手を見ているからではないのか。

一人の人間として、自分がまだまだ未熟なのは自覚している。
若いが故にこういった捉え方をしてしまうのだろうか。


難しいです。
学会に対して感じる感情は、「差別」なのでしょうか。
それとも？


排他的にならざるを得ないのか。


折伏や選挙、聖教新聞といった学会活動に、
嫌悪感を抱いてしまいます。
妄信的に信心している人に対しても･･･。


差別的だ、と見る人もいるでしょう。


差別的なのかな･･･。

そうでありたくない自分もいるんです。
やっぱり差別は最低だってのは知ってますし。

よくわかりません･･･。

人それぞれで物事に対して、
感じ方や、見方も変わってくるわけだから･･･。


相手のことは考えてきたけど、
自分自身について、考えてみると、
意外と答えって出てこないものですね･･･。

目に見えないもの

できるなら、
「みんな」と仲良くしたい。

それは日本に限らず、
世界中の人たちと。

でもね、誰かが笑ってるときに
泣いている人もいるんだ。

でもね、誰かが幸せを感じているときに、
憎しみを持ってしまう人もいるんだ。

目に見えないものは、
時として、力をもってしまう。
人を操ってしまうくらい。

だから、血や涙を流す人がいるんじゃないの？

目に見えないものは、
時として、力を持ってしまう。
人を壊してしまうくらい。

だから、心が病んでる人がいるんじゃないの？

目に見えないものは、
人に辛さや苦しみを感じさせた時、
姿を現す。

目に見えないものに、
頼ることなんてない。
僕は、頼らなくていい。

デザイン変更

12月ということで、
ちょっと飾ってみました。

今月はクリスマスがあるということで、こんなデザインです。
とりあえず、クリスマスが終わったら従来のデザインになると思います。

ということで、今年も残すところ1ヶ月。
頑張りましょう。