普通の感覚を養おう

わかったよ!
もう少し常識的な感性や感覚を養うよわたしは!
まともで真っ当になります。
きっとあれだなーつまらなくなっちゃいそうでやだーとか思ってたのかも。
何が足りないのかクリアーになった。

というわけでこのブログもぼちぼち卒業ですね。
長かったー!
さようならー!!

なにが言いたかったかというと

結局
私はそんな彼らの感性を肯定したいし、心から愛しているということなんだと思う。
ヘッセの知と愛読んでむせび泣いてしまったよ。
やり手の画商に こんなしょうもない作家とつるまずもっと勉強してこっちにこいと言われたけれど、
私はヨワいんだ きっと。彼らの存在にごくヨワい。
はっきり言って、ゴルトムントみたく繊細な人が才能があるわけじゃないから実際は、彼らのやっていることが作品としてどれほどの価値があるかはまた別問題で、
そこが苦しいとこなんだけど、
でも音楽や絵が彼らそのものである、彼らの表現の動機が好きだし、自然だし、本当だし、アートを感じてしまうんだと思う。
まいった まいった

しかたない

なにがなにやら

久しぶりにこのブログにログインしたらものすごいバージョンアップされていて
どうでもいい機能がやたら増えていて
そんなに必至にバージョンをアップしてどうするんだろうと思いました。

おそらく人間はあらゆる技術で欲望を実現しつづけて本当にだめになっていくのですね。
なんてことを書いてみました。

ちっぽけなお店をやっていまして、
いろいろな人が現れて
そのたびに私は人間とは!と胸がざわざわするのです。
人間は!病です。

この前は世界的に活躍する有名なデザイナーの方がいらっしゃいました。
世界をまたにかける人は自信と余裕があって、
本当に上にいる人はギラっとしてなくてキラっとしてるの。
かっこいいなと思った。
同じ人間なのにみている世界は違うんだろうなと不思議な気持ちがしてきた。

月収2億円の人の話をきいたり、
生き仏の話をきいたり、
他人の夢にいくらでも出資する人の話をきいたり、
どこかのお伽噺ではないんですね。

だけど最近出会った身近な人たちはあきらかにアウトサイダー。
どうやら私アウトサイダーな人たちに引き寄せられるみたいです。
職業柄、状況柄、発言柄、なに柄かはわからないけれど。
あーこの人得意分野と思う人のだいたいはそんなかんじ。
簡単にいえば精神病を患ってるの。
精神病って程度は本当にさまざまだし、そもそも精神の異常と正常の境ってむずかしいし、
だれしもが狂気の部分はもっているから、あるいは製薬会社がつくりだした患者だともいえなくもなかったり、
なにをもって精神病っていえないんだけど。
だけど明らかにあるんだなーって、最近思う。
私は彼、彼女らに対して何がしたいとも思わないし、
そう(精神異常であること)なんだと思うだけで、
巻き込まれないように、傷つけないように注意しながら、
すごい顔が美しいのと、すごい心が不安定なのと同じ感覚でみています。
どうしようもない生まれついた星の問題なんだと。

けど明らかにアウトサイダーな人たちが生きにくいのが社会なんだって思うと
胸がムズムズしてしまう。
強い人はおそらく言うでしょう、強くなろうとしないからダメなんだと。
そうそう、その通りなんだけどね。でもそうじゃないんですよ。
だいたいその強さは本物なのか鈍感なのかよくわからないもの。
人間はある程度感覚を鈍くさせないと生きていけなくて、
一部の天才とか感覚が開いちゃってる人が精神を患う。
本当を分かっているのは案外彼らだったりするの。

もう飽きたので
おわり

ここのところで思ったこと

顔面に湿疹が猛烈にでている
なんでー
やめてー
ひどいよこれー
殴られて泣き腫らした後みたい
まさかまさかの韓国コスメにいまさらあたったとか

つらい


なんか最近ようやくわかった
今までの自分の言動がどうだったか
身内から何を指摘されていたのか
ようやく気づきました
自分の弱さ
なーる
やはり他人のことに気づくのは易く自分のことはみえてないものだなー
責任というものが何でどこにあるのか
わかっていなかったのかもしれないなと思いました
自分と他人両方のプライバシーを守る自立した大人になりたいものです


自分自身のことに気づいたのは
段々と他人への関心が薄れてきたからでしょうかねー
これはいわゆる年ですかね
たとえばミクシィにはまってたのも今思えば他人への関心と他人からの視線に夢中だったからなのかもな
いろんなことから卒業できるものだ
その気になれば

あとは新しいバイトさんが非常に仕事のできるすばらしい人で
いろいろ学ぶことが多いや
ありがたやなむなむ

思いやりの心と自立した精神でこれからの人生は歩んでいきます

そんなこんなで
ハナコ特需のプチバブル到来とたたかっています
顔がー顔がー

あと最近専らカシスオレンジとカルピスウォーター

ひゃーすごい

6b61eaed.jpgHanakoいま読みました実物
ひゃー
おっきい
ウズナオムオムをこんなに大きく写真していただけたとは!!
校正のときはあまりここまでとはきづいてなかった
写真がかっこいいよーかっこいいよー


ありがとうございます!


ウ・レ・シ・イ!!

ひとまわりした

いろいろあったなー
昨日はイケメンアメリカンと(ナニリカンではないよ)とギロッポンデートをして、
行き帰り計二回も大江戸線の降車駅を間違え、
死ぬほど走ってやっと乗った終電なのに結局タクシーを使う羽目になったり、
青山一丁目交差点を六本木交差点と間違え「交番前で手振ってるのが私」って「そんな女はいない」と言われそこまでしても気づかなかったり(さすがに自分でも恐怖)、
散々なかんじで、
こうやって私は結婚の運気をぐんぐん逃しているのだな
っと毎日カーニバルのようなスリルとドキドキわくわくハラハラの連続で
心配もかなり多いけど、楽しいです。
いや楽しんでいるところがまずいのか。どうだろう。
やりたい放題。たいして若くもないのにやりたい放題。

そろそろ落ち着かなきゃなーと友人の結婚式にいくとそう思いつつ、
次はカレーショップ開こうかと思いつきのまま盛り上がっている今日この頃。
ぐるなびの評価を草の根運動的にみなさんあげてください。
そうすればカレーショップに近づきます。
あるいは純喫茶!純喫茶のほうがいいかな〜。
そこにはグランドピアノをいれてオープンマイクの日も作るんだ。

はぁーいつまで夢みてられるんだろう

あっいっちゃったポロリいっちゃった
でも大丈夫かどさきは着実に貯蓄してますから。
犬おばちゃんにでもなるやもしれんね。

6周年の2日前に人生で2番目くらいに落ち込むような事件がおきたんだけど、
それで本当にお店を強制終了かと思ったりもしたり、
でも走ることを選択してしまいました。

あれだよねールイマルの鬼火では主人公最後死を選んじゃうけどさ、
私は半ばジバクテロ気味にいろんな何かをぶっ壊しながら、
ムリクリ、知恵をつけてしたたかに、自分の世界を守っていこうと思うよ。

気づいたら私一人取り残されていたらどうしましょう。
人並みの親孝行もしたいんですがねぇ。。
しばらくはもうすこし。

つづき

思わせぶりに、
つづく
なんて書いてみちゃったものの。
別にあのつづきはないんですけれどね。

まああれが全てではないということを示すために書いてみた。

なんか段々とべつにいろいろツベコベ言わなくっていいんだな
というような思いにやっとなってきた。
まあ言ってるけど。

部屋の物をばしっと捨てて物を減らしてみた。
シンプルにしようぜ!

じゃあこうなったらマルジェラ着ようかな!

オフのときに何をしてるか考えてみたところ
わたしわりと洋服のこと考えてる時間が長い
ということが分かりました。
どういう格好がいいか と頭の中にいるボディ一体に着せ替えをしています。

今年の春は結構デザイン過多な格好をしようっと!
あシンプルいずこ!
そろそろ年とってきたらか人がデザインに負けないかなーとか
でもギャルソンはきません
新年早々しょもなー宣言でちゃいました!

またすっごいお洋服投資時代の幕開けかも〜

2010年ー

あけましておめでとうございますー

最終営業日にうちで展示をやりたいと作品を持ってきてくれた人が
なななんとこの腐れ店長日記を検索かけて偶然にもみつけ(まさかこの惨憺たるブログとも知らずに)読んできたとおっしゃる。
あっぶねーあぶねーぜ
なーんかそんなこんなで最終日だったし
その場にいた常連たちと一挙に読み返し蒸し返しわなわなしてみた。
そっかぁ 若かった 若かったわ 悩んでた 悩みぷりウェルテル級に悩んでた
そしてその悩む姿が生き生きしてた いや、もちろん当時は全力で苦悩しててつらくってヒーヒーいってたんだけど ヒーヒーにエナジー感じたよ!
なんか今より楽しかったなーと思うところもあったり。
結構いろいろ忘れてることもあるし。

そうねー人間はよく忘れるねー。じゃなきゃ前進むのにあまりに耐えられないものね。
忘れる は人によっても差があるだろけど
私の忘れぷりは すごいわー
今日部屋掃除して日記よんだら
ひっくり返るような出来事もあるしやらかしてるし よくもまあぬけぬけと今店やってのけてるわ
私ほんとバカだわ スットコドコイ!

でもなんか 忘れて忘れて前に進んで 進みながら記憶が薄らいでいって それって一体なんなんだろー時間の流れってときの経過って絶対の力ですごいなー と思ったり
となるといま認識されてる世界はなんてあやふやなんだろうか
何をわかっているんだろう
という気分になり
なぜかそしたら心がふわっと軽くなりました

つづく

最近よく挙げるテーマ

天声人語にギリシャの賢人タレスについて書いてあったこと

彼が人に 一番難しいことは ときかれて
「自分を知ること」と答えた
では 簡単なことは?
「他人に忠告を与えること」


どちらも非常に難しいともいえるよ
私といえば他人を分析してばかりのしゃしゃり出〜ですが
自分がみえなくなるのはやだなと思います
他人の分析は自己の投影なのかもしれないとも思います

自分にとって 益なることをするがよいのだろう

お金や物や 他人と比べる必要のない利益を

他人と比べるというか他人からの評価がほしくなっちゃう
自分のやったことがときに自分を越えることがある
自分を認められる

大手カフェのマネージメントをしてる人がきて
入るなり
こういう店って儲かりますか
趣味ですか
と言われても
見下されている気にはならなくなった


さーどうしようかねぇ

最近自分のこういった技能をこう利用すればああいう展開が生まれひょっとしたらば社会的な意義まで得られるんじゃないか と想像してみるのだけど
はたしてそれがやりたいのかどうか分からない


自分を知ること か
自分にとりつかれている人はやっぱり哀しい

まさかの進言

21歳の女の子に
「きょうこさん売れ残りますよ
わたしたちはハンガーにかかったお洋服、特売品になる前に買ってもらわないと。
結婚する気もないメンズと遊んでるなんて、
時間の 無 駄 です 。」

言われる。
ひゃーたすけてー

いかずごけのーいぬばばあーーーーーーーーーー

婚活だ!!!婚活せな!!
ハロウィンパーティーは来年から婚活パーティーにかわります!

こんな歳になっちゃって結婚しなきゃと焦るというより、結婚する気がないことにもっと焦らなければならないという焦りのような鼓舞
チーチーパッパなお店をなんとかせなという焦り!!!!!
もっとなんとかしまーす
もうちょい進度をはやめていかないとあと250年くらい生きなければならない

婚活と同時進行しなきゃなのか〜
そんな器用じゃないよ
どこかの人格者の石油王もらってくださーい

門「まだいっか、まだいっかって思ってるうちに50くらいになってそう」
メンズ「あー俺も。なんか学生のときのテスト勉強みたいじゃない?」
門「あーいえてる。私も全くテスト勉強しないまま本番迎えて20点くらいでした。」
メンズ「こわいねぇ…」
門「あれいつの間にみんな勉強してたのっみたいな?」

キューバいきたいなー!!!
キューバで解放された愛をだきしめて永遠の輝きを手にしたいな☆

だんだんどうしたいか見えてきた
けどいまいちどうしていいのか分からない
勉強しなくっちゃ

よし じゃあ更新してみよう

うーん
最近いっかいしんでいました。
鋼鉄のシールドを下ろして、世界に背を向けていました。
かたいかたい誰も入ることのできない殻の中で、ようやく一人になることができました。
甲殻機動隊に入隊したのです。
まアレ一度も読んだことないけど!
ていうかまぁ実際要隔離だったわけなんだけどもね。

一人になりたいと思うってのは贅沢な願いなんでしょうが。
たった一人で考える つまりそれは世界を思うためのことなんですが
とても大事なことだ。
人の想像や思想 考えてること は有限なんだと今一度確認。
だから 
対象を、特に誰かのことを 考えるときに
あの人はこうだと決めてかかって、かたくなになっていたのは案外自分のほうだったのかもしれない。そうやって自分を納得させていたのかもしれない。
考えて 思いを巡らせても、その考えや言葉におとされた言葉の世界には限界があるからきっと、真実なんていう観念的なとこにはたどりついてなんかいないのかもしれない。
そう考えるようになった。
わかったような気になったそのときに、可能性を閉ざしているかもしれないのだな。
となると、
あーもういいや
ついにブログに「観念的な」って書いちゃったよ
だから更新してなかったわけ

宇宙のすみっこがどこかについて考えると胸がいっぱいになってくる
他にもっと考えなくてはならないことがいっぱいあるのにな
小学生くらいのときにはよく宇宙のすみっこを感じることをたくらんでいたから
最近は逆戻り しているわけだ。

やっぱりこりゃ更新しないほうがいいかな

犬かいたい
犬かいたい
犬の眉間をぐりぐりしたい
お店で超大型犬をかいたい
毛が入っていても誰も気にしないそんなお店にしたい
犬が時々ちょっと臭くたって誰も文句いわないそんなお店にしたい

んー

半月経った
こんなに長く休んだのは人生初ですよ
本当にあっという間です
気付いたらきっと人生終わっちまいますな

いまいち何したか思い出せない
人の心の作用について考えて動悸がしてきたり
自己と他者の境界について考えて手がしびれたり
罪と救済について考えていやーな気持ちになったり
まぁつまりいまひとつ進展していない

店の工事はそりゃばっちしですよ
ようやく店になった
今まで一体私は何をしていたんだろうか
勢いとか若さって凶器で狂気だなと思う


25→店長
30→引退(店をリースするか)〜出産育児
35→資格取得〜社会で働いてみたい
45→サロンていうかゲストハウス経営って言い回しのアパート経営 下は食堂 共同リビングにピアノをおく かつ店長復活


で。
これでいこう。
中学のときに店やるって作文で発表してやれっちゃったから、次も発表したくなっちゃった。
敏腕億万長者にはなれなかったけど一人満足な生活できるくらいはなったし 人の上に立てるようにもならんとなと思いつつ なにより呪縛的変態的な夢はかなったし!あの日私は一回しにました よしオッケーってことで


まあでもそんな甘くないよなこれからは特に
人生わからないことだらけだし
要謙虚&要寛容&要注意



ワナがしかけてある気がするのはなぜだ
どっかで見られている気がするのはなぜだ
気のせいなんかじゃないのさ
実際そうなのさ
恐れるもんでもないのさ
そういうもんなのさ

信じられないことばかり
予測がつかないことばかり

ハプニングあたりまえ
ハプニングあたりまえ
ハプニングあたりまえ
あたりまえ
あたりまえ



ニックさまのハプニングという曲をしょっちゅう口ずさむ毎日です
ハプニングとタイミングで人生は動きますからねぇ

ああ7月こわいわ
胃がはやくもキュー
間違いなくピー

休みにするのは

忙しくなってこのままじゃパンクしちゃうと思ったから。
がんばってるけどかしこいやり方じゃないなとか
空回ってるかんじがしたり
お客さんとの距離の取り方に迷いがでていたり
これはひとつの大きくなるタイミングだなと察知してみたり
ぎゃらりーとかいってなーんかイマイチだなーとか実は思ってたり


一人になりたいなと思ったのと
休んでも大丈夫だろうと自信ができたのと
でもまあ不安なんだけどね

2か月くらい休んじゃえばって言ってくれたり
毎年6月はひと月休めばっと言われたり

長い目でみれば大したことないのかな


もっと自分をしっかりもたないといけないなと思いました。
おおらかなだけじゃ解決できないことっていっぱいあるよ。
気が短い人ってのは居心地悪いけどさ。


自己主張と我の押し付け
他人を思いやることと他人に厳しくすること
表裏一体でむずかしい

滝にでもうたれたほうがいいよwたし


と、まあ、わたくし自身の成長に関してのもやもやとは別の話で。
店長としての充実感はいい具合です。
もっと新しい展開ほしいなーと欲がでるほどに。
このひと月でいきなり何か始めたりはできないけど、
とりあえずもっと働きやすい設備と環境を整えて
ゆくゆくはアレをやりたいなと思っています。

大きなヴィジョンはいつでも心にもっていたほうがいいよ。

んーというか

スピリチュアルな世界にどっぷりつかってる人々はちょっと…

人の正常と異常の境について考えると
ローラントポールの幻の下宿人を思い出す 場面を鮮明に
絵が浮かぶ小説が好きだということが今自分判明した!
なーんかゆっくりしたいなぁ
この不景気で忙しくさせてもらってるのはありがたいですが
景気も不景気も経済も関係ない貨幣はあるとてこども銀行が発行する夢の世界で暮らしたい

とはいえね
私思うんです
あまりに大人になれていない成人が多いよ
いやそういう人だから世間からあぶれてうちに集まっちゃうんやろか。

そうなんやろか
どうなんやろか

ひそかに5周年のほんね

やばい今日5周年だった
いや いやいやいや
年明けは
よっしゃ感謝フェアするぞ
店長の写真テレカくばるぞ
やるよ!!
っと思ってたのにきづいたらもう2週間くらいで絶対納品間に合わないから
もうやになって今年もこうしてひそやかにその日をすごしていきます。
わりとさいてー

みなさまありがとう
もういよいよこのページちょー限定メンバーしか読んでないけど
でも本当にもとはここを読んでる人たちの支えあってのことだよ
ありがとう
言い足りません
もう人は感謝の気持ちさえあればいいのだ。
感謝できるということがひとつの幸福だ。


前回の日記では私マックス崩壊していたけれど
今は再構築済みで非常に元気であります。
ただなんだか例によっておなかの調子がよくないです。

いやー昨日きてしまったんですよ
またまた
なーんでそういう感じが集まるかなー

店長さんはこのままじゃ終わらない
この店はもういいから
次のステップに進む次期に入っている
失敗に負けない 人の上にたてる素質がある
富士山にいけ

えーおなかピーピーでっせ
っていうか ふ、富士山??!!マント富士に答えが??

私は第六感的なもの、霊的なものはあると思います。
自分は持ち合わせていないけれど。
だけど危険だなと思う。
人は案外簡単にそういう見えざる何かに翻弄されてしまうものだ。
肝心なのは自分で 動かすのはやはり自分だ。スピリチュアルな何かは一つのクルー。
自分を誤解してはいけない。
これ、婚活でもぜひ掲げるべき警句ですよ。
よくも悪くも自分を誤解するな  
自分を誤解する前に結婚しましょう

卑屈もうんこ 買いかぶりもうんこ
身の丈をしる そのままを受け入れる それを信じる 
身の丈の大きさ如何よりも受け入れることで無限の自己に気づくというか
あこの発言やばめだ やべーよ
この文章の長さもいたいな  

さて どうしよっか
とりあえずーやっぱ富士?マウント?



春なもんで

いい夜だ

ミトカちゃんから
愛を告白されちゃった


誰かを好きでいることで 誰かをかなしませるのは哀しい
ときに心を鬼にしてしっかりやらないと と思うよ
やさしさって結構むずかしいなり

自分はやっぱり神様じゃないんだな
全員を愛したいというのは案外無茶なことだと

なんてごちゃごちゃいったけど
要は八方美人はほどほどに

傷つけたくないは 傷つきたくない弱虫毛虫の裏返し
気持ち云々つーか咄嗟の判断のわるさ

あー 四方も八方もない無限の場所でみんなで裸で暮らしたいよ
そこでは太陽は僕らの味方なんだ
太陽の子らである僕たちは永遠の光を手に入れる
永遠の…
誰にも邪魔されやしない
いつまでも……


あ気持ち悪さが中途半端でよけいにキモい

すばらしいことだ

友人の結婚式におよばれしました。
本当に疑いようもなくすばらしい時間だった。
幸せって本当におすそ分けできるんだなと感激しっぱなしだった。
おすそ分けしてまだ余りがあるほどの幸せが 一分一秒の輝きが 確実にありました。

私は前日貸し切りパーティーがあって、
20名のその中で3組6名が結婚の報告をしていて、
片付けしながら一人なんだかジョージョー泣いてしまい、
翌日結婚式でまたビービー泣いていて、ますいのハンケチで鼻水をぬぐったりもして、
我ながらやさぐれのちょいイタイよと思ったりしてしまった。

がしかし、私思いました。夫妻からは多くの幸せを頂いたと同時に愛についても深く考えさせられたわけであります。
愛し合う二人を見て愛について考えてる!最高だと思うよ。
と言ったのはガラにもないサムさんですが、
わたくし個人的にもいい機会を頂いたなと感謝してしまいました。
ありがとう おめでとう ありがとう


私も私なりに幸せになるよ。
なんていうかお二人をみていて、特にドレス姿でご馳走を本気で頬張る花嫁さんをみて(失礼 笑)肩の力が抜けたといいますか、
私も私らしく自然で純粋な状態でいるのがいいや
と思えたよ。
自分の本質をつかむことで、開放されるんじゃないかなと思った。


まそんななんやかんやはともかく
おめでとう やったー!
これだ!!

3月はけっこういそがしかったよ

3月は展示2つと貸切2本とライブ一本で
けっこう忙しかった。
まだ全くおわってないけど。

お母さんに
もっと普通でいい
と全体的に大叱責を受けてしまいました。
この年にもなって。
まさかの。

すかさず
普通って何だ
ふつーがなんだかわからねー
ふつーがほしい 
と中学生みたいに叫んでしまいます。
うん、ないよね。

とまあそんなわけで今後はますます冷静なジャッジに磨きをかけていかなければなりません。
やっちゃえ!はそろそろ封印したいと思います。
多分しまいきれないけど。

それからもっと常識的な人間になりたいです。

・冷静
・常識
・主張


あああああつま先隠れのバックストラップの靴で行っていいものか狂おしいほど悩んでいる。
常識のばか。






昨日私の大好きなアダツイがきた

あだつぃ〜
最高だよ
あだつぃんは最高だよーん

みんなに彼の最高さを伝えたい
せび伝えたいよ

でも具体的なエピソードはいまひとつ出てこない!

俺やっぱ東京はもう出れないわ
と言う軽薄さ

医学部入ればもっとモテると思ったんだけどなー
という胡散臭さ

女は愛嬌ですよ
ミスユニバースに出た友達いるけど一緒にいて全然面白くないもん
と言う茶目っ気

あー俺もサークル活動やるべきだったなぁ テニスとかさ 何か大切なものを失っている気がするよ
と言う白々しさ

MRってさ信じられないほどきれいな人多いんだよ けど学生にまで先生ってよんで低姿勢なの 俺絶対なりたくないなー でも本当にきれいなんだよね
と言う冷酷さ

へーそれはよかったね
と言うときの無関心ぶり

俺もっと友達増やしたい もっと努力するよ
という虚言

医者か数学の先生か作家になりたかったんだ
という勇ましさ

グレートギャッツビーを読んでいてあれほど嫌味のないひょうひょうとした超然さ


けど彼はもいお医者さんだった
「量多いほう?」
「いやそんなに。シーツは毎回よごすけど←ココ生々しい)」
「じゃそんなには多くないな」
って会話がすごく自然に話せるくらい、彼はもう医者だ



そして彼は言いました。

つらいな。ほんとに無力。医学を勉強すればするほどそれが分かった6年間だったよ。


ご冥福をただただ祈るばかりです

申し訳ありませんが

あー携帯おとして全部消えちゃったよ文
あーあ ザンディ


今日は久しぶりにスーパー早起きして さくっと準備おわらせて
集中の一杯をのみました
泣けるコーヒーをどうしたらいれられるようになるんでしょうか ぬぬ
美味しいコーヒーはいれられるようにさすがになったけど
泣けるコーヒーはァまだちょっとぉ〜 (o^〜^o)
けどバリスタになりたい訳じゃないっつーか 女の画商になりたくないみたいなかんじ?
すいません これは嘘です 弱虫の遠吠えです


昨日「手ごわいお客さん」に これはいい意味です 私の中には「手ごわいお客さん」というジャンルが存在します 愛してます愛の表現なんだ
に「非常に多趣味のようでいいですね」といわれた (敬語割愛)コーヒーも紅茶もすきだから ワインも日本酒も好きだからをトークしたから ブルースの後にボサノバかけたから
多趣味というか ぜんぶ中途半端なんですよ
中途半端がハンパじゃないからこんなになっちゃった んですよ
(まさお様の新曲がミッシェルガンエレファントみたいでカッコヨスギ)


おい じゃあ キミ! キミは一体どうしたいんだ!どうなりたいんだ!はっきり主張したまえ え キミにはヴィジョンがあるのか!

と緑色の小さい王様に怒られちゃうよ
ああちょっと風邪ひいたの私


ライブドアがミクシーみたく
フレンズ登録←なんか違うなんかキモい メッセージ とかのシステムがはじまっていた
まったくやり方とか仕組みとか分からないので すみませんが放置させていただきます
ありがとうございます!!!!!よっ!!!
0か100かしかできないので0のほうで
ありがとうございます!!

しかしまさかの予想外の範囲でこの駄文が読んでいただけているとは びっくり あそういえばここワールドワイドウェブ上じゃん
というこたぁ 色々アレがアレしてるのかもな アレだな
と思いました。
アレを微調整していきますよ!


質をおとす可能性があってまでバリエーション増やすことないような気がやっぱりしてきた

普通でいいんだよ 普通で 普通に美味しくて幸せでありたいんですわ

ただ愛していたいんです
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