うむ

最近よく思うのが
仕事するうえで何か生み出さないと意味ないよね
ということ。

当り前じゃねーか
って感じだけど
最近それをひしひしと感じるわけです。

何かつくるもよし
発信するもよし
とにかく
何か価値を生み出さねば、
しかも
自分という付加価値を付けて。

何かを右から左に流すようなことばかりやっていては
多分このままでは淘汰されてしまうな
と
最近とても思うわけです。

昔からその気持ちはあったはずなのに
いつの間にか忘れてしまったような
見て見ぬふり
気づかぬふりを
してきてしまったような。

いかんいかん。

惰性で何かをしてしまっている自分に
かーつ
かーつ
かーつ！！！

と思ったので
ちょっと書き留めておこうと思いました。


ところで思うのが
facebookやったり
ブログやったり
継続することは基本的に苦手なはずなのに
続いてるってことは
わたくしこういうの好きなんだな
ということ。

ま、日記みたいなものだしね。

すきだからなんなんだよ
って言われますと
いや、別に…
って感じですけども。

気が付いたことを書き留めておかないと
記憶は消えてしまうし
あるいは上書きされて
いい思い出が悪い思い出になってしまったりするし
今の気持ちをメモしておくことで
あとになって
その時の気持ちを近い感覚で思い出せたり
するわけです。

だからなんだよ
って言われると
まぁ、自己満足ですけども。

いいのいいの。

とにかく
気が付いたら何かに残すようにしよう
と思っているわけであります。

今日の夜は鉄板焼き♪

めーあーごいすー

すんごいんですけど。
雨。

会社に傘あるしなんとかなるだろ
と思って家を出たけど
会社に向かって歩く間にまさかの大雨。

ずぅわぁぁぁぁぁぁあああああああああああああああああ。

つらたん(*´Д｀)

せっかく朝シャワー浴びたのに
浴びなおした人みたいになった。

くっそー。

途中のコンビニで傘を買うという手もあったけれど
なんか悔しいから買わない。
走る。

べっそべそや。

ま、いいんだけどね。

雨に濡れて死ぬわけじゃないし
雨に濡れてはげるわけじゃないし
雨に濡れて太るわけでもないし。


最近ネット見てると
今までの自分が何だったのかと
否定された気分とはまた違うのだけど
ずいぶん遠回りをしてきたもんだな
と思うことがよくあります。

ネットには新しい見解があり過ぎて
あ、あの人が昔いってたことはこういうことか
とか
あ、なんでこんなこと気が付かなかったのだろう
とか
思うことが多くて
自分にがっかりもするし
同時に
いろいろやる気になる。

まだエネルギーがいっぱいありあまってるってことだな、
うん。

楽しまないといけないな。


最近やっと
素直な感情が戻ってきたというか
スレ過ぎてた思考回路を
ちょいスレくらいに戻す方法を見つけた
気がするので
こうやっていろんな方向からものごとをみて
毎日を楽しくする方法を模索出来たらと
思ふなぅあでいず。

めーあーごいすー。

人

なんか
色んな人がいてこわい。

見かけによらないことが多すぎて
たぶん今までだったら怖いことに気がついてなかったけど
さすがに年をとると
人の裏側が見え隠れするときがあって
それはカンではなくて観察力というか、いろんな経験を積んだ結果だと思う。

打算的くらいなら可愛いものだけど
陰謀めいたものを感じてしまうときは本当にこわい。

なんだかな。

今まで人を性善説的な感じで見てきたけども
実際はそうではないかもしれないと
大人になってから思う。

てゆーか気づくの遅いけどね。


いろいろ意図を探ってしまう。
これって防衛本能なのかな。

若いうちは何かあってもダメージに耐えられたけど
たぶんそういうのに弱くなってきたんじゃないかと思う。

たぶんね。
たぶん。

あーあ。

なんか

いろいろ起こる昨今であります。
まさかの暮らしが始まったりで。
まだ現実味がないですが。

ところで、
あたらしいブログを始めようかと思います。

この間変な夢みたって
ブログに書いたかしら。

お父さんが行方不明になって
でもなぜが私を迎えに来てくれそうな気がする
そんな変な夢。

死期が近いのか。。。


ま、それはさておき。

お父さんがなくなってからはや何年？
13回忌らしいですよ。今年。

てことは丸12年てことだと思っていますが。

よくわからん。

まぁそこはきっかけでしかないのですが
お父さんに関する思い出というか思いを
ブログに綴ろうかと思うのです。

家族はそうやって
家族の情報を垂らし流すことが好きではないみたいだけど
私がだれかわからないでしょうし
別にうちのとーさんがどこのだれかわからないし
そもそもそんなブログに興味を持って見てくれる人も多くはないだろうから。

でも
なんていうのかな
なんとなく
形を残したいのです。

なくなってからずいぶんと年月が経ちましたが
別に忘れたことなんて一時もないつもりだけど
でもやっぱり脳みそっておかしくて
忘れてしまうことととか
記憶が変えられてしまうこととか
すごく多いなって思うわけです。

そういうわけで
早めに記録に残そうってわけ。


お父さんがなくなったとき
私が最初に発した言葉は
「ごめんなさい。」

今でもそれが意味のあることだと思っているし
本当にそう思って最初に出てきたことだと思っています。


その場にいた人から後日慰めの言葉もいただきました。
全然ごめんなさいなんていうことじゃないよ、って。

でも素直な気持ち
やっぱりごめんなさいだったんです。
たぶん。

思うことはいろいろあるけど。

だから
その時の気持ちも一緒に
形に残そうと思うんです。

おとーさんに
どこにいるかわからないおとーさんに
私がいろいろ思っていたことが届けばいいなと思っています。

そんな6月です。

うーん

これでよかったのかな。
よかった？
いいのかな。

よくわからん。
利用されてる気もするけども。

でもいいか。
気持ちが高揚するのであれば。
そういうものなのかもしれないな。

今日も
その場しのぎで生きてますって話したら
それ分かる、って言ってもらったし。

いいんだよな。

だぶん。

わからん。

ばっちばち

今日はばっちばちにミットしてもらった。
ここにはまだムエタイしてたこと記してないような気がする。
そろそろ2年になるのかしら？
2年前の9月に始めたからね。

はまり始めたのは去年の無職時期だけど。
あほほど通っておったな。

今となればいつもの練習では物足りない。
今日は他のジムのトレーナー
というかプロの人が教えてくれて
すっと入ってくる。

とは言え体がついていかないのがとても悔しいのだけど。

どうしても頭でっかちになってしまう。
これは私の癖というか、考え方なのかな。
左脳が右脳に比べたら発達しているということにしよう。

妹様は逆なのだよなあ。
見たままを体で表現できる。
とてもうらやましいしあこがれます。

一回頭で噛み砕いてからじゃないと
ビビりな性格すぎてふみこめないというか。

とはいえ
頭で理解してみても体がそれどおりに動かないけどね。
結局は運動神経か。
ちっ。


でも
行動あるのみ
だと思うから
最近はおとなしくなっていた思ったまま動くってこと
あ、これ生活において、ね
それをやっていこうと思うよ。


正直
流れとか、浮き沈みとか
避けられない運命というとあれだけども
運のバイオリズムっていったらいいの？
あーいうのってあると思うのだけど
でもそれをわかった上で
それを超えていくっていうか
自分で何かを掴みに行かないと行けないって思うわけで。

じゃないと自分の意志って残らないじゃない？
とか思うんだけど。


まぁいい。

とりあえず今日は気持ちよく運動できた。
強くなりたいのです
私は。

facebookをあげて
普通の日常をあげたのだけど
ものを選ぼうと思ったら、色に迷いすぎて選びそびれた
って書いたら
それ自分の人生象徴してるって言われて
ちょー図星だったから
図星やめい！って返信した。

でも
返信コメントを
これから選び直しにいくよ
って書けばよかったって
いまさら後悔をする私。


いいのいいの。
最近まで何か体か頭の中の歯車が止まっていたと思うのです。
なんとなくね。

感覚的にね。

でも
それが少し動き出した気がするんだよね。
なんとなくね。

感覚的にね。


しらんけど。

とにかく
いい方向に向かっているのは確か。

あの
昔の
好き放題やってた（まぁ今もそうといえばそうだけど）
あのときの感覚を取り戻して
毎日を彩り豊かにしていきたいと思う
なうあでぃず。

そうしたら
何かが戻ってくる気がしてる。

夜の風は涼しい。
あんなに昼間はじめじめ暑かったのに。

めんどくさい

めんどくさいことは嫌いです。

人の思考回路を気にしながら
うまくやりくりするのがよかれと思っていたけれど
それは無意味であることが分かった。

そして単純に疲れますね。

なんでそんなことやってきたのか
わからん。

最近でこそ
自分らしく生きるだとか
自分の意志を主張するだとか
大事だというような世の中になってきた気がするけど
一昔前は
「空気を読む」とかが流行っていた気がするし
それまで自分がそうしてきたから
そうか私は間違ってなかったんだな
と思っていました。

でも
今になると
それは無駄な神経の消耗でしかなくて
そんなことしても意味ないって
自分の性格を全面的に否定されている気がして
ちょっと萎える。

ずいぶん前に
「私は人が喜んでもらえることを仕事にしたい」
と言ったら
「それはエゴでしかないよ。人の気持ちなんかわかるわけないじゃん。」
「自分の為にやらなくちゃ」
って言われたことがあった。

その時は
え、そんな極論！？
え！？私のやってることって無意味なの？？
と思ったけど
今はちょっとわかる
気がする。

今33歳。
これまでやってきた「自分らしい」と思っていた生き方や
これだって思っていた考え方を
変えるようとするにはちょっと遅めだけど
何か新しいことを始めるのに遅すぎることはない
って誰かが言ってた気がするので
自分に変革を求めていきたいと思っています。



ところで
やっぱりめんどくさい
のは嫌い。

これまた違う話だけど。

人付き合いって難しいぜ。

開通

ｗｉｆｉが開通した（今更）。
というわけで気軽にブログをさらにかける環境にレベルアップしました。
というわけで日記をただただひたすらに綴っていきます。

色んな人の思いが交錯しているのが見える
なうあでぃず。
なんだかなぁ。

今日は日差しが強くて
夏感がすごいけども
でも風はカラッとしていてお洗濯には持ってこいな日。
ばっちり干したわよ。

私が信頼している人が
浅草神社いいよって話をしていて
それを覚えていたので今日行ってみました。

なんだか気が合う？ところだなあと思いつつ
まぁ事前情報があって余計なんだろうけどね。
しっかりお参りを。

参拝の仕方とか調べちゃった。
ちゃんと何すればいいかわからなかったから。

お水で清めていただいて
いざお願い。
お願いするときに住所とか言うのね。
神様にはすべてお見通しだと思っていたけど
ちゃんと伝えてきたよ。
実家の住所も「ついでに！」とかいって
伝えてきた。
口に出してはないけども。

強欲すぎる私はたくさんお願いしてきた。

お願いした後に「メッセージ下さい」って伝えておみくじをひくと良いって
ネットに書いてあったから、
ところで、ネットに書いてあったって書くと
やたら信憑性がとか不信心なかんじとかふわっと感じちゃうわね、
ま、それはさておき
おみくじ引くからメッセージくださいなーってお願いをして
おみくじを引いてきましたよ。

ここの所不遇なこと続きだと思っていたけども
おみくじ開いてみたら
これからまじちょーよくなるわ、あんた
ってことしか書いてなかった。
油断すんなよ、とは書いてあったけど
でも今まで通りやってればいいことがあるはずだ。

というわけで
ちょっと下を向いていたのが
急に上向き気分になった。

私って単純。

浅草神社すきだと思ったので
ちょいちょいお参りしようと思います。


うふふ。
うふふ。


帰りがけに素敵な雑貨屋さんを発見した。
店員さんはめっちゃ内輪な話をずっとしてたけど
でも嫌な感じしなかった
のは
なんとなく波長のあうお店だったのか
ただただそういうのが気にならない年齢になったということなのか。

まぁそこはいいとして
でも
可愛い食器とか、ポットとかあって
とっても気になった。

通ってしまいそう。


ところで月末は同窓会。
色んな人に会えるのが楽しみ。
幹事をするのも楽しいなって久しぶりに思ったわん。

神社のせいなのかわからないけど
これからとてもいいことが起こる気しかしなくて
とてもワクワクしている。

そんな気にしてくれたかみさまにかんしゃ。
しゃー。

さーて
またお出かけしよーっと。

おやくそく

おいおい
約束だろうよ
って思ったけど
信じた私がばかだった。

そうそう
全ては自分のせい。

そう思うのはよくないみたいな
ブログ見たけど
そうでもないよ
そのほうが楽だったりするのよね。

あーもう。

このあいだおかーさんが言っていたあれは
結構的を射ていたと思う。
そりゃそうだよね
親だものね
よく見ているわよ。

あーーーもう。

なんでこうひっかかるのだろう。
もうー。

ちんじゃお

ろーすー。

このところ塩分過多、脂肪過多がたたったのか
高血圧気味。。。

というわけで少し気にしてみることにしようかと。
調べてみたら夜遅いごはんも影響するし
アルコールもいかんとのことなので
気にしてみる。
すこぉし。

新しい毎日が待っている。

わくわくしている。

そうそう
この感じよ。
なんというか
新鮮なわくわく感ね。

こういうのをいつも持ってなくちゃいけない。

何をするにしても。

じゃないと
ひからびそう。

気持ちをだいじに。