電マ

ビックカメラで電機マッサージ機(いわゆる電マ)を見てたら、女性店員が

「コレすごい気持ちいいですよー」

とか言ってきた。

思わずおっきした…

隣の奥さんのいけないポーチ

実録・隣の奥さんのいけないポーチ

『…ずっと夢やったんや奥さんとこんな風にすっぴんのお付き合いをするのをな。』

奥「いやっ！！ひ、人を呼びますよっ！！」

『人が来て困るんは奥さんとちゃいますか？ん？すっぴん見られたいんやったら話は別やけどな。
ほな早速奥さんのポーチの中身見せてもらいまっせ。』

奥「やめて！開けないで！」

『まずはファンデーションからご開帳っと…。なんや奥さん、良妻賢母な顔してコロッケスポンジやないか！えぇ？！』

奥「違う！今日はたまたま…」

『言い訳なんかええさかいにさっさとファンデーション塗らんかい！』

奥「ううう…」

『さてお次は…こらたまげたなぁ。貞淑な奥さんやとばっかり思っとったが、こんなド派手なヒョウ柄のマスカラ付けとるんかい！』

奥「そっ、それは…。」

『ええか？ファンデーション塗り終わったらマスカラをようしごいて下から丁寧に付けていくんや。…そうやもっと液を絡ませて...
なんや奥さん結構うまいやないか。』

奥「もうやめて！！」

『そないにつれん態度してもええのんか？
さっきのコロッケスポンジ、化粧板にうpしてもええんやで？』

奥「そ、そんな！！それだけはやめて下さいお願いします！」

『わかったら続けるんや！さあ、次は何が出てくるかなぁ？
おやおや、結構ええ歳やろうにピンクのチークか。こら旦那さんもたまらんやろうな。』

奥「一体何が望みなのっ？！」

『ん？わしか？わしの望みはなぁ奥さん、
アンタのメイク魂に火ぃ付けてヒィヒィ言わせるこっちゃがな。』

奥「…この鬼畜！」

奥「言われた通りに塗ったわ！もういいでしょ？！」

『アカン！まだまだや。今度はこれ使こうてもらうで。』

奥「…？！」

『ﾆﾀｧ…奥さんこんなん見るんも使うんも初めてか？まつげくるんや。
一度これ使こうたらもう病みつきになるさかい。』

奥「こんな道具まで…。どこまで卑怯なの！！」

『なあ奥さん、アンタんとこの下のお嬢ちゃん可愛いらしのう？
七五三の化粧したらさぞかし似合うやろうなぁ？ｸｸｸ』

奥「！！娘には手を出さないで！！」

『物分かりのええ人や。
スイッチ入れたらゆっくりまつ毛にあてがうんや。
ほら、鏡の前で自分でやってみぃ。』

奥「いっ、イヤッ！はぁぁ…上がる…
まつ毛が…こんなに…ああっ！！んはぁ！！熱いぃぃ！！」

『ええ眺めや。
こんなべっぴんさんが鼻の下伸ばしてくるんくるんするんやからな。ﾋﾋﾋｯ』

奥「さっき塗ったマスカラが…熱で溶けてコーティングされてイクｩｩｩ!!」

『なんやもうフィニッシュか？最後にこれ塗ってみぃ。マスカラコート
や。』

奥「ああ…滲まなイイッ！！
まつ毛が上向きのまま固定されるぅぅ！！す、すご…ｶﾞｸｯ」

『どうや？濡れたまつ毛で目ぇしぱしぱさせるんは。
最高に気持ちええやろ？もういっぺん鏡見てみぃ。』

奥「これが…私？」

『せや奥さん、これがアンタの真の姿や。女のあるべき姿や。』

奥「もう元の私には戻れない…。」

『（覚醒しよった、な。ﾆﾔﾘ）』

うつ病

結構深刻な話なんだ。聞いてほしい。
俺は軽い鬱病を患っている。
かれこれ半年ほどカウンセリングを受け、薬を処方してもらっている。

んで先日病院の待合室で、俺の対面に女子高生が二人座った。
あぁ、こんな若い娘さん達も辛い思いをしているんだなぁ、と一瞬思ったが、直後に二人の短いスカートが猛烈に気になりだした。
幸い二人とも物憂げに本を読んでいる。

俺も雑誌を読みながらも、雑誌越しに二人をガン見。心の中では
「ウホッ！JK!！！たまんねぇぜ！あと少し、あと少しでﾊﾟﾝﾁﾗげっとじゃぁ！
(・∀・)ﾓﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮ!!!
それ！今だ！脚組み替えたぞ！フトモモたまんねぇ！たまんねぇぜワッショイワッショーイ！」
と、大喜びしていた。

やがて俺は診察室へ呼ばれ席を立ったのだが、そのとき確信した。

俺の病状って随分良くなってる。

コンビニでバイトしてたら

つぶれかけのローソンでバイトしてた時。
一時間くらい店内を小汚い兄ちゃんがうろうろしながら、勝手に雑誌を置き換えたり、陳列を整えたりしてた。

それとなく周囲をうろついて警戒してみていると、別の客がレジに向かったので俺もレジに向かったら、その兄ちゃんもカウンターに乗り込んできて
「いいからいいから、レジは俺がやっとくから」とか言いだした。

店長と二人がかりでレジから引っ張り出して奥へ。
以下そいつと店長の会話から抜粋。

「今月中に金がいるんだよ」

「そっちの奴（俺）よりよく働いちゃうよ？給料くれちゃってよ。」

「面接？そんな暇ねぇんだよ。お前俺の仕事ぶりみてたろ？それでどうよ？採用だろ？」

「あ？じゃあせめて今日働いた分の金出せよ！」

結局ただ働きと知ると、労働賃金法がどうのと騒ぎ立てたあげく外に飛び出してった。

しばらくしてやたら外がうるさいので見に行ったら、そいつが
「いらさっせー！いらさっせー！」と客引きしてた。

ルールは守るべし

交通量の少ない交差点で、赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら、園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に

「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」

って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって、子供たちに

「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」

ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた。

未成年の飲酒＆喫煙

バイト男「やっぱ高校生って吸ってる子多いの？」

バイト女「やだぁ今はほとんど皆吸ってますよ。飲んでる子も結構いるし。」

バイト男「自分飲むん？」

バイト女「はい〜大好きなんです〜」

バイト男「え〜マジ？じゃあ今度俺とどうよ？」

バイト女「はい〜ｗいつにします〜？」

俺「未成年がタバコや酒はよくないよ」

バイト女「いやフェラチオの話なんですけど」

アキバの飲食店で

先日、姉とアキバの飲食店に入ったんだが、女性店員が料理を置くときにアイスコーヒーを
俺のふとももあたり（ちょっとチンコに近い）にこぼされた。
グラスは床に落ちて割れた。

そしたら、女性店員がパニクって、すいません、すいませんいいながら男性店員2人を連れてきて、男性店員は床の掃除などをして謝ってきた。
女性店員はキレイなふきんをもってきたんだが、なぜか躊躇してる。

男性店員に「お客様のズボンをはやく拭いて！」とキツく言われた女性店員、一瞬俺のチンコの近くの太ももに手が行きかけたんだが、なぜか躊躇。

で、姉を俺の彼女だと思ったのかなんなのか知らんが、なぜか俺ではなく姉に向かって
「い、いいですか？だいじょうぶですか？」と聞いたｗ

なんだかエロい感じがした。

童貞万歳

教習所の教官がセクハラギリギリな奴で

「アクセルは女を抱くときみたいに優しく扱うんだ!」

とかほざきやがるから

「ハイ！でも 童 貞 で す!」

って元気良く言ってやった。

そしたら急に優しくなって、エンストしても

「うん、今のはクラッチが遅かったかな〜、でも落ち着けば大丈夫だからね。」

「童貞でも大丈夫ですかね?」

「落ち着けば大丈夫!」

とかわけのわからない理論で慰めてくれた。

落ち着いて考えても童貞は変わらないわけだがホントに大丈夫だろうか?

スピード出しすぎた時に

「すいません。自分童貞だから速いんすよ。」

って言ったら

「大丈夫俺も早いから!」

とかさらに狂った理論で慰めてくれた。

ありがとう早漏。

ゲイ体験談

オレのゲイ体験。

３日間だけのバイトの最終日。
おつかれ〜すと帰ろうとするオレ（２１）に、仕事のリーダーだった当時２８くらいの人が、
「君、○○線だろ？オレもなんだ」と声を掛けてきた。
雑談しながら駅へ向かい電車に乗った。

「あ、オレ次の駅なんで」と言うと、その人が
「そこに旨い居酒屋があるんだ、おごるぜ」と誘ってきた。別に暇なんで
「マジっすか？すんません」と一緒に飲むことに。

少し酔った後、
駅へ二人で歩いていったんだが、高架下沿いの暗い道入ったしばらく後、
突然、腕を捕まれて路地へ引き込まれた。
するとその人が「好きなんだ」と言い、キスしようとしてきた。
オレはその人を押し返して拒んだ。
するとじっとこちらを見てくる。どうしていいか分からず、
「オレ・・・・まだ童貞なんです。女の子としたこないんです・・・」と言ったら、
その人が少し笑いながら、
「そ、そうか・・・、まだ直球すら投げられないなら、変化球は早いな・・・」と
意味不明な事を呟いて
じゃぁな、ごめんよと去っていった。

さわがしい小娘ども

今日見た。
クソうるさい二十歳くらいのアホメイク小娘どもに、同じく二十歳くらいの青年が

「おいコラ美少女ども。うるさいぞ。」

一瞬で静かに。
クソメイク小娘がうつむいて照れてた。

日本とスイス

日本「永世中立国なのにどうして軍隊があるんですか？」
スイス「中立だから軍隊があるんですけど」

日「武力使うんですか？」
ス「いやむしろ使わないんですか？」

日「えだって中立なんですよね」
ス「中立ですよ」

日「軍隊はなにをするんですか？」
ス「何ってなに？」

日「いや戦争しないですよね？」
ス「するときはしますよ」

日「でも自分から戦争に参加とかしないですよね？」
ス「最近はね」

日「最近って？」
ス「いや傭兵とかする人、昔は多かったから」

日「中立なんですよね？」
ス「中立ですが」

日「傭兵とか行っても中立なんですか？」
ス「傭兵が行ったら中立じゃないんですか？」

日「中立ですよね？」
ス「中立ですよ」

日「じゃあなんで戦うんですか？」
ス「そりゃまあ中立を守るためとか」

日「中立を守るのに戦うんですか？」
ス「戦わずに守れるんですか？」

日「平和主義なんですよね？」
ス「平和主義ですよ」

日（よくわからん人だなあ・・・）
ス（よくわからん人だなあ・・・）

漢な姉貴

フラれて落ち込んでいる時にウチの姉貴は何を思ったか

「揉んどけ」って胸を揉ませてくれた事がある。

姉貴よ。あんた漢だよ。


ｺﾒﾝﾄ：不覚にもﾜﾛﾀｗ

彼氏の迷言

彼氏の迷言。　〜電話にて〜

私「最近会えないときはとても寂しく感じるんだ。」
彼『それは僕も一緒だよ。寂しいよね。』
私「平日会えない時間はとても長く感じるのに、土日に会えた 日はとても短く感じるよね。」
彼『そうだよね〜。もっと長く一緒にいたいよね〜。』
私「なんで一緒にいる時間は短く感じるんだろうね？不思議だね？」
彼『それはさ、平日は5日、土日は2日しか無いからじゃないかな。』


ああ、確かに。


ｺﾒﾝﾄ：俺なら「僕らに嫉妬した神様が、時計の針を進めたのさ。」って言うな。

ﾃﾞｰﾌﾞ・ﾌﾞﾚｽﾅﾊﾝ

デーブ・ブレスナハンという選手がいた。

で、その日の球場は“ポテトナイト”っていうイベントの日で、観客にじゃがいもが配られたですね。

戦況は、1対1。何回かは忘れちゃったけど、ツーアウト3塁って時に、守りについていたブレスナハンは、ポケットに入れていたじゃがいもを冗談でサードに投げたんですね。

すると、ランナーは、じゃがいもがヒューと上を通って行ったから
「あ、牽制暴投だぁっ！」と思って、ホームに走った。

でも、ボールはピッチャーが持ってたから、ホームに投げてタッチアウトになっちゃったわけですよ。

その、じゃがいもを投げた行為に対して、
“あまりにもゲームをバカにしている”という理由で、チームから50ドルの罰金を言い渡されたブレスナハン。

それも、冗談だろって言うんで、ポテト50個で支払った。

そいつがまた怒りをかって、彼はクビ！

でも、それで終わらないのがアメリカですよ。

「彼がかわいそうだ」っていう投書がいっぱいあって、今じゃ9月2日は“ブレスナハン・デイ”っていうメモリアル・デイになってるんですよねぇ、その球場では。
その日は、ひとり1ドルとじゃがいも一個で入れるとか。

で、彼が引退する時、こう言ったんですって。
「かつてルー・ゲーリックは2000試合以上に出て、3割4分以上の仕事をして、『僕は幸せだ』と言った。でも、打率が1割5分にも満たないのに殿堂入りした僕は、ゲーリックより、幸せだ。」

もちろん、殿堂とは言っても、クーパースタウンにある“野球殿堂”じゃありません。

ちなみに、ブレスナハンの背番号59番は、そのチームでは永久欠番で、彼は名誉市民にもなってるそうです。

理想的兄の起こしかた

親が朝早く出かける前日、普段から早朝のランニングをしていた妹に、
「明日朝練だから起こして」
と頼み、寝るとき枕元に、
「理想的兄の起こしかた
Ａ・耳元でお兄ちゃん、起きて(はぁと)とささやく
Ｂ・馬乗りになって、おにーちゃーん！朝だよー！起きてー！とだだっこちっくに起こす
Ｃ・無理矢理布団を剥がし、抵抗する兄と攻防を楽しむ
Ｄ・ちゅーして起こす」
と書いたメモをセットし、睡眠についた。

翌日、朝練に俺の姿はなかった。


ｺﾒﾝﾄ：起こしてくれなかったんだｗ