向き合う

前の日記を書いたのが、

昨日のことのよう。


でも、実際は、

まるまる一年

経っているのです。。。（笑）



すごい一年だった。


思いがけない

大きな出来事。


意外な展開。



だけど、

不思議なんだょ。


年末に書いた、

2010年10大ニュース。


そのほとんどが、

実際に

起こったのですから。



去年のテーマは、


「捨てる」でした。



図らずも

火事で


大事なものを

ずいぶん無くしました。


だけど、

何を復活させようとしたのか


そこに、

自分の大切なものが


見えてきました。



去年一年、

私を救ってくれたのは


ドラムでした。


ただとにかく、

始めなければ！　　　←　まさしく、このブログタイトル（笑）


そんな神の声がきこえたように、

年が明けた瞬間に

体験レッスンの申し込みをしていました。


だけど、

それがなかったら、


私、何を支えに生きていただろうと思う。



大切な出逢いに

感謝。


やっぱり、

音楽なしでは生きられない。


それが、

私のコアなのです。



また、ここへくるのは、一年後になるのかな。（笑）



今年のテーマ、

ちょっと悩んでまして、


今も一人なのに、

まだ、2011年10大ニュースが、書けてません。


このあと、書くつもり。


明日は準夜なので

ちょっとくらい寝坊しても大丈夫だし。



解決しなければならない問題。

受け止めなければならない現実。


またきっと

いろんなことが起こるだろう。


そして、1年後には

また少し、漂う余裕をつくって、

最後の転職をしようと思っています。



できるかな。


もう、こんな歳。



まぁ、できなかったら、

それは、そういう運命。



心のままに生きる。


そうすれば、きっと、流れていく。


素敵な場所へと、

流れていける。


。。。生きるって、意外と簡単かも。


そう思ったりもできるし、

苦しんだりもする。



私って、もぅ、どうしょうもない人。


だから、

好き。



古い自分には、

うんざりします。


なんか、いい子ちゃんでね。



だけど、過去は消さない。


現実の自分は、

消すことができない。



でも、

進化することは、できるのです。

できているのです。



だから、

ありのままの自分で、


なお、

どうしたいのかを

見つめる。




おぉ


みつかった、みつかった。

今年のテーマ。



それは、

「向き合う」

です。。。



てか、今日のタイトルやし（笑）



いっぱい、いっぱい、

乗り越えないと

幸せな“来年の今頃”には行き着けないから


ひとつ、ひとつ

ちゃんと向き合っていこう。



音楽は、きっと、

私に力をくれる。


そして、

素敵な言葉へと、

また、私を導いてくれる。



。。。いっぱい、涙の流せる

生き生きした一年でありますように。


どんな、涙でも

かまわないから。。。



ふふ。

なんか、しあわせ。




私を愛してくれる人も、


私を苦しめてくれる人も、


みんな、みんな、

ありがとう。




。。。変な日記。


ま、私らしくて、いいか。




大雪の大晦日。


患者様の急変で

お昼ご飯も抜きだった一日。


そして、

朝、屋根の雪が

見渡せた新年。


父、母の笑顔に見送られて

仕事に行った。



今は雨。


車の走る音。


今日、この場所にいるとは、

夢にも思っていなかった。




今年はどこで

年を越すのかなぁ。。。（笑）




。。。大好きな人の

腕の中で。。。？




と、夢を見つつ


ソファーで眠る日々。



いったい誰の。。。？


な、日々なのです（大笑）



それじゃ、

おやすみなさい。


準夜のあとは、

やっとOFF。


一人初詣に行こう。


あ、ノルウェーの森にも行かなくちゃ！



今年も、いい年になるね。間違いなく！（笑）




私は、自由。


どんなときも。



誰にも、この心を縛り付けることなんて

できないょ。


ふふ。自分でも無理みたい（笑）





っと、さすがに、長くなっちゃった。



では。

また来年！（笑）

年越し

年越しはいつも

自分との対話。


それが、

一番私らしくて、好き。


今年から
来年へ、

今、

時が刻まれました。


もう、

去年と

今年になりました。。。


年末は、発熱で

ついにダウン。


インフルでもなかったし、

過労かな。。。


そこまで

頑張った自分をほめよう。



子供たちと

大原へ行ったのです。


牡丹鍋って

食べたことないっていうからね。


バスで行って、

バスで帰る。


地元京都

もっともっと

思い出つくりたいな。


だって、

もう、


子供たちが

子供たちであることも


少しの時間かもしれないんだもの。。。



日々が、
いとおしい。


がんじがらめに

なりすぎてた


仕事、仕事、仕事


やらなくちゃ

やらなくちゃ


あれも、これも。。。



心を

解きほぐせる時間。。。


もっと

自分にあげなくてはいけないな。。。




今年は

どんどん

捨てていこうと思う。。。



自分のために

確保していたお部屋も

解約しました。


その引越しにも

疲れてたよな。。。


夜勤帰りのタクシーチケット利用して

深夜にテーブル運んだし（笑）


だけど、

あのお部屋のおかげで

心に栄養をたっぷりあげられたともいえるかも


そして、

満足。


また、

次のステージへ。


そんな感じ。。。



今日も日勤なので、

結局あんまりゆっくりはできないんだけど。


もうしばらく

この仕事、頑張るよ。


大変だけど、

少しずつ

心のよりどころとなるような

そんな人もみえてきた


他部署にいる人だけどね。。。


点滴入れるの助けてもらって

ほんとに感謝しました。。。


随分いろんな人に助けてもらっての今。


その分お返しできるまでは

がんばらないとね。



そして、

バンド。


自分で

バンド組めるまでに

この年は

頑張るぞ。


もう、

体力は限界に近い。


だけど

あえて、挑戦。


どんなときも

前を向いて進むことでしか、

道はひらけない。



去年までで

フラットにしたかったけど、

お金的にも、

まだ一年はかかるな。。。


やつのおかげで

またたくさんの返済額をかかえることとなった。


年末から

また弁護士さんのお世話にもなってる。


これは、

私の人生の試練なのか


やつとは

けんかばかりだよ。


がっかりすることだらけ。



だけど、

子供たちは

しっかり育ってくれてる。。。


彼らが自立できるまでは

生きていなくちゃ

と思う。


いつ命が終わっても

悔いのないように生きるってことは、


命がおわることも

考えていきること


子供たちへの

メッセージを

ノートに書き綴っていこうかと


そんなことも

考えたりする、今日この頃です。。。（笑）



やつのことが、

重荷。。。


彼のバンドのことには、

もう関わりたくない気持ち。


これも試練なのかな。。。




どんどん、

捨てて、

核を見つける。


それが、

私の

今年のメインテーマです。。。



新しい一年。

自分の成長を

楽しみに、生きます。


子供たちが、

守られますように。。。


愛する人たちが

守られますように。。。



おやすみなさい。。。



そして、

どこかで私を見ていてくれる誰かがいることに

感謝しつつ。。。


。。。私は生きます。。。

私には、私がいる

誰も
助けてはくれない。

だけど、
守られている。


。。。ありがとう。


わたしを元気でいさせてくれる

私の愛する子供たち。


今年は

私の身代わりになって

病んでもくれた

怪我もしてくれたんだね。。。


早く、よくなってね。


ごめん、

そして、

ありがとう。。。


愛する人が

私を助けてくれてたんだ。



人の心は

うつろいます。。。


遠く離れていく人がいても


それは、
それで

とめられない。


さみしいとき。


誰にも頼らなくてもいいんだよ。


だって、

私がいるんだもの。


私には、

私がついてる。


だから、

もう、

悲しんだり、

つらがったりしないで。


今を楽しもう。



うれしい

たのしい

ありがたい


そんな言葉を

いっぱい使おう。


そうすれば、

自分の中にまで


神様がきてくれるんだって。


もっともっと

今に、

運命に

感謝しよう。。。


とても

過酷かもしれない状況だけど、


とっても

幸せな状況でもあるはず！


笑って、

頑張ろう！


頼りない自分から

頼られる自分になろう。


勉強しよう。


心の声をきいて


夢は必ず

叶えよう。。。


愛する人

大切にしよう。。。



愛することが

すべて。


何も求めないで。。。


ひたすら

愛を注いで、生きていこう。。。



さみしくないよ。


そうすれば、きっと。



年末年始の勤務がでました。。。


またゆっくり

ここに、きます。。。



私には、私がついてる。


大丈夫。


頑張れる！



。。。おやすみ。


愛おしい、私。



　　　　　　　　　　（笑）

捨てる

なんとまぁ、

空白の大きかったこと（笑）


誰にも読まれることのない、

本当に、自分の心の中の世界。


ずっと、さまよってますね。。。わたし。


誰の力も

借りることなく、


自分で答えをみつけなきゃ。。。



日々は、飛んでいくけど


ただ飛ばしちゃいけないと思う。



ここまでの一年は、

ヒトに慣れ、

環境に慣れ、

仕事にも慣れ。。。のための一年。


どれをとっても、

ホントは、まだ、慣れたなんて、いえないけど。


いろんなものにすがってきた一年でもあったかな。



さぁ。

ここからは、

次の準備。


好きなことを、

捨ててみるのも、

大切らしい。


随分、

それにしばられているってことも

あるらしいです。。。



昨日の夜勤で、

点滴が落ちにくくて

何度か訪室した患者さん。


９０前のおじいさんだけど、


携帯あけてて、

ピアノの曲が流れてきた


これ、自分で演奏したんですよって。




。。。感動しました。



私も、

まだまだこれから！


こんな私でも

頑張って成長する姿を残すことが


私の使命かも。



うまくいかないことだらけでも

ＯＫ！


そこから、

どう進むかが、大切なんだよね。。。




あきらめずに、

すこしずつ。


こつこつ

やっていこう。



今日の一日。

やるべき仕事を

まず、こなそう。。。



そこから、

ひとつでも、学ぼう。


成長しよう。。。



小さくても

一歩にもならなくても、


日々、進むことが大切。



５５歳になった自分は

きっと、


時間を自由に使って


今までの

出来事を

書き綴っているでしょう。



大好きな

大切な人へ

メッセージを残すべく


詩を

綴っているでしょう。



人生に悔いを残さぬよう


いつも

自分と

対話して


それを、

綴っているでしょう。。。



きっと、

たくさん旅をしながら、


想いを綴っているでしょう。。。



そのために

今。



日々の仕事を頑張る。



生きていけるよう

お金を回すすべを身につける。



いろんなこと


そのタイミングは、

心の声が


知らせてくれるはず。



自分を信じて生きよう。



たとえ

誰かを傷つけようとも


自分の心に

嘘をついちゃいけない。



自由でいよう。。。



あふれる愛を胸に


幸せな気持ちで

生きていたいから。





だから、


今のライブツアー予定で

チケット取れたところまでで、


追っかけは、

しばし、捨て、


お金のこと

せめてフラットにしたい、２０１０年です。。。（笑）



。。。捨てられるかな。。。（笑）


厳しいこの仕事

どこまで

今のとこで

頑張れるかな。。。



ふぁいと！

自分を信じきる

ひかるコーチ


今は、どこにいて

どんな風に生きていらっしゃるのだろうか。


思い切って

メールをしてみましたが、

まだお返事はありません。



というか、

あまりにも

空白が長くて


突然のメールでは、

何がどこでどうなって

今の私がここにあるのか


ぜんぜん説明もできなかったので

無理もないような気がします。



だけど、

状況的には

いつ動けなくなってもおかしくない

女性特有の運命というものに


包まれてしまっているときなのかも。。。とか


本当に

忙しすぎて


というときがあるのも

私にはよくわかるから、



お返事うんぬんよりも、

メールすることができた自分を

ほめたいと思います。



答えは

自分の中にある。


コーチはいつもそういっていました。



サーチライトで

それを照らすのが役割と。



あのとき

核となるすべてのことは

学んでいるはず。



だから、

今私は、自分の感覚、自分の想い、自分の考えで

また道を切り開いて行かなければならないんですね。



ひかるコーチと話すつもりで

自分と対話していこうと思います。





三沢さんの人生が

突然終わってしまった。



同じ歳です。



とても、

感じるものがある。





スピードを

あげていこう



自分がやりたいこと、

やろうよ。



好きなことは、好き。


好きな人は好き。


好きな歌は好き。


好きな曲は好き。


好きなものは好き。



それが　すべて。




自分を満足させること。



それが、本当の責任感。




今、ふと、

いつかひかるコーチに言われたその言葉が、

心によみがえりました。



大丈夫だね。

chikanoくん！



今朝、大好きなアーチストを

偶然、テレビでみました。


すごくうれしかった。


そこまで

いったんだ。。。


そんな気分。



パワーをもらいました。



たぶんその人は、

私の人生を


もう大きく変えているし、


たぶんこの先


もっと、もっと

すばらしいドラマを生んでくれる


そんなかかわりの持てる人だと

私は心のどこかで

信じています。。。



出会いが

すべて。



ならば、

恐れずに

出会いたい



これかも

未知の世界を

切り開いて


生きていきたい



音楽すること


歌で


何かを伝えたいと思うこと




それが


本当に大切なことんだと思う。






言葉を大切にしたい。




私のコアは

そこにあるような気がします。



だからきっと、


私は

言葉で生きていく人に

なれると思います。。。



言葉が

道を切り開き、


言葉が

私を知ったすべての人を幸せにする。




そう、信じます。

さぁ、一歩。

踏み出してみようか。


相変わらず、

なんとなく

襲われているもやもや感から

抜けきれないままに、


もう一ヶ月経とうとしてるなんて


びっくりです。



今、一番

自分を元気にしてくれそうなことを


思い切って

やってみようか。


何にも考えず、


そう、ばかみたいに

気持ちだけみつめて。



ふふ。


私はいったい、


どんな一歩を踏み出すのでしょう？？？



お楽しみに♪♪♪





ふぅ。。。

抜け出したい！

こころ

心を

穏やかに保つのって

やっぱり

難しいな。


感動すれば

反動がくるし


夜勤前は

どうしてもブルーになっちゃう。



頑張ろう！

って思わないとできないことは



やっぱり、

自分が本当に求めていることではないって

そういうことなのかな。



そんなこといってたら

自分は

眠るために生まれてきた


なんてことが言えたり（笑）



どんなに好きなことでも

仕事は仕事。


それは、

すべてのことに

通じるのかな。




考えてないで

進まないといけない。



たぶん、

そういうことだろう。



準夜、準夜

頑張ったら、


次の日は

また、野球当番。






ふぅ。。。



心のよりどころ。



欲しい感じだな。





なのに、

動けてない。



どうしてだろう。



どこまで

１人で、頑張れる？






マイナスパワーを


打ち消せる


強い光が欲しい！

汗をかくということ

その人は、

優しい目をしていた。


人生の哀しみを

歌で

音楽で

乗り越えてきた人のような気がした。



耳に痛いことを

言ってくれる人を


大切にしよう。



プロのミュージシャンとして生きるということ


汗をかく

集中する



何年やってるの?ときかれた

このままなら

この先十年やっても同じ



変わるか

変わらないか


それは

本人次第



私には

その方の

話していること


すごくよくわかった。




隣の店にきてと、


私に言い残して


彼に話をしたい、といってくれた

その言葉が



この先の流れを

変えていくと

信じたい。




私にできることは


導くこと



やるかやらないか

できるかできないかは



本人次第。。。



一番大切な

本人が

揺らいでいるようでは

結果はでないだろう。。。




私が抱えているのは

自分自身の人生と


彼の人生。


捨てることは

簡単だろう。



だけど

捨てれば、

すべて終わり。


それは

イコール

死んでしまうこと。




生きていこう。

最期まで。


神様が決めた

その日まで。



生かされる日々ならば

必ず、


素敵な場所へと

導かれているはずだ。



人生という物語の

キャストがまだそろっていないのならば



この先にもまだまだ

出会いはあるだろう。。。




大切にしよう。


どんなに出番が少なくても


重要な役者さんを

見逃さないように！






私には、

不思議な力が

宿っているような気がする。。。（笑）

びっくり

エーっ？！

今日はもう、４月１２日。


道理であったかくなった訳だー。


ということは、

三月は、まるまる書いていないってことですね。

。。。唖然（笑）



と思ってよくみたら、

消えたと思っていた日記が、

下書きモードで残っていました。


かなり、荒れてるけど、

めっちゃ、本音日記だったので、

一応、アップしておきました。


ふふ。

ひどいこといってるけど、

マジで、大変だったんだ。



でもね、

神様が、助けてくれた。


ライブの清算も

思わぬ好意的なはからいで、

バックもあったし。




はぁ。。。

だけど。。。



日々は、超忙しく、

深夜入りの日は、一時間半睡眠で、

その後、丸々２４時間起きていたりします。



そんなわけで、

今日は、少年野球のほうも、ちょっとさぼって、

とろとろと眠って、

今、ここにきた、というわけです。。。



生きていくって、

本当にお金かかりますね。


その上、ライブ応援。


そこに、もって行かれる額の多いこと、多いこと。


でもまぁ、

チャンスが来てるのには、間違いないから、

ここは、頑張りどころではあります。。。




でも、

体力的には、ぎりぎりいっぱいかな。


もっともっと、

勉強しないといけないことばかり。



そして、集客も。



よけいなことは考えず、

ひたすら走らなければならないときだけど。



どこに向かって走るのか、

もう一度、

ゆっくり考えてみたい。


そんな気がします。




人生の残り時間。

だんだん減っていくんだもの。



やりたいことは

たくさんあるけど。



こう、仕事に縛られていては

よっぽど、強い心でいないと、

流される。



いよいよ、

コーチについてもらおうかな、と思っています。



心の持ち方が、

キーポイントのような気がします。



ひとりでは、

ちょっと越えられない何かが

今またやってきてる。

混乱中

ずっと

同じことの繰り返しみたいで


もう

自分が

壊れてしまいそう




無責任すぎる


どうせ

また私が犠牲になって終わり。



お金の問題が

ずっと私にまとわりつくのは


あいつを応援するという

今の道を選んでいるから




いつのまにか

義務のようなって


わけがわからなくなってきた




ライブ近づいているのに


ゼンゼン楽しみじゃない


苦痛なだけ




精神状態は

最悪ですね。





こんな気持ち

誰にもわかってなんて

もらえない





降りかかる問題こそが

人生そのものなら


私は

将来的には

スゴイお金を動かす人になりそうよ（笑）





ばかみたい



生活費も全部つぎ込んで

ライブするために

1人で苦しんでるなんて





チャンスが来ているとはいえ


もう

これ以上

犠牲になるのは、

いやだ



とっとと成功して

どこかへ

消えちまえ








本音をどこかにはきだしてしまわないと

もう、だめっぽい






コアにアクセスしなくては



私は

本当は、どうなりたいの




心のすきまには


どんな優しさでも

しみこんでしまいそうで



こわいよ

広告代理店

初めてかなぁ

広告代理店の方と話をしたのは。


ラジオのレギュラーがとりたい


今回ＣＤ発売の予定も立って

いろいろと進展はしてるのですが、


私の一人ビジネスは

結局彼を売り出すことなのかなぁ


って。


この頃思うようになった。



今日も、

まさにブレーンストーミングのような

そんな雰囲気でした。



日勤、深夜、深夜

と続くと

３日間、ホントに仕事以外何も出来ない。


そんな合間に、レコーディングに行ったりもしたけど、

さすがに、その後は眠り倒してしまって


野球当番の荷物引取りに、穴を開けちゃった。



こんな日々だけど。




音楽はやっぱりいいな。



こうして書くことは、楽しいよ。



お休みの日は、そんな気分にもなれるけど、



ふぅ。。。

また明日からのことを思うと、

気が重い。



私にとって

本当に幸せな状態は、

日々が楽しい気持ちで過ごせるってこと。



経済的に

いっぱいいっぱいでは、

まだ、ビジネスを考える資格なしってことで、


そこから、とまっているかのように見える

私の１人ビジネスだけど。


頭の中では

常に考え続けているのです。


着物やさんに戻ったときも

辞めたときも、

看護師にもどっていても

やっぱり、

誰に何を考え続け、


音楽を売ることも

まったく同じだな。。。と


やっとわかるようになった。



灯台元暗し。。。か。



商品は、揃ってた（笑）



どう売るか・・・



また、もう少しで、

動きだせそうな自分がいます。。。



東京へは、もう、何度か行っているのに、

なかなか連絡できずですが。



春が来て、

イベントがひとつ成功したら、

メールをしてみようと思っています。




限りある人生。



なりたい自分になる。



好きなように、生きる。

ため息

でますね。


不毛な戦いみたいで（笑）


仕事してもしても

どんどん出て行くもの増えるばかりで


自分が

犠牲になっている感が

ぬぐえないや（笑）




幸せは

いつも心の中に



状況を変えるなんてこと

まず、無理だろう。

今は。



それなら、

今のまま

幸せを感じるすべを

身につけよう



。。。そんな感じ。





夢を見よう。


いつか、なりたい自分になる。


いつか、自由に

好きなことばっかりして、生きていけるようになるよ。きっと、私。




早くなりたいけど、


現実をみれば、

まだ時間がかかることだけはわかる。


もう、無茶はできないし。




。。。耐えられるのか。


頑張らなくちゃ。




前を見よう。

上を見よう。



心は

また、求め始めてる。


自分の師匠と話をすること。



あと半年頑張れば、

また、何か学んでいける状況になれるんじゃないかと感じてる。




旅をするのにも、

何かを学ぶにも、

元手は要ります。。。（笑）





。。。信じよう。


豊かな未来を♪

体力、落ちてます（笑）

ハードでした。

そして、また、ハードです。

ふぅ。。。


どんどん若返ることはないです。


さすがに、

感じる部分ありますね。


だけど、

気力でカバー。


そんな日々です。



急がないと。



本当に行きたい場所へ

早く行かないと。



そんな気分にも包まれるけど。



今は、ほんの少しの

こんな時間を

いかにつくれるか。


まさに、

心の問題です。



これから、夜勤です。


そして、明日も。



たぶん朝方タクシーで帰ってきて、


朝は、子供たちを何とか送り出して、


きっとすき間時間はとろとろと

眠ってしまうような気がする。


私が自分に課するものは



書くこと。




こんな雑記でもいいから


とにかく、かくこと。




それが、たぶん、


自分のなりたい姿だから。




生きていくことは

簡単じゃないかもしれない。



だけど、

すべて

簡単なことなのかもしれない。

本当は。




つらいとき。



救ってくれるのは、

言葉。



だぶん、そうなんだと思う。



つらくない人間には


本当の言葉は

発せられない



そう、信じて。



今は、この厳しさを

楽しまなければ。。。と思ったりする。



出来るかな。それが。



それが出来るようになったら、きっと、



また、次のステージが、待っているんだろうな。





頑張ろうね。みんな。





今日も、明日も、あさっても。

きっといい日になる。。。♪





今日のひと言。。。　３ヶ月の壁を越えると、

　　　　　　　　　　少しずつ、みえてくるものがありますね。


　　　　　　　　　　課題はいっぱい過ぎるくらいあるけど、

　　　　　　　　　　ひとつ、ひとつ。



　　　　　　　　　　どんな状況でも、「あー。幸せ♪」って、

　　　　　　　　　　つぶやきながら、生きてみることにします。＾＾

早すぎて、びっくり。

本当に、びっくり。

なんで、もう、こんなに日にちが過ぎているの。

不思議なくらいです。


でも確かに、

日勤でも、その夜に何かしようとする元気がなかなかでない。

残ってない。


ましや、日勤深夜入りなんて、とにかく少しでも早く寝ようとするだけだし。

明けても、お昼だし。


それで、寝てしまった日にゃぁー、
数少ない、用事の出来る日を捨ててしまったみたいで、気分ブルー。。。


ああ、

同じこと、繰り返してるよね。


何とか、しなくちゃ。

とにかく、

基盤。


何を持って、基盤とするのか。。。です。


心が、折れそう。



誰かに、頼ってしまいたくなる。



だけど、頼れるのは、自分だけだと、
言い聞かせてる。




今日のひと言……だけど、ほんとは、
　　　　　　　　
　　　　　　　　それが、いけないのかも　　　（笑）




　　　　　　　　とにかく、やるべき事、ひとつずつ、片づけよう。

　　　　　　　　この状況から、脱出する道は、それしか、ないと思う。

新年おめでとうございます

そろそろ夢から覚めなくちゃ（笑）


自由に過ごした

好きなことばっかりしてた（笑）



ご飯もそこそこに


去年買ったCDを全部聴いて


すごく

なつかしく、きゅんとする世界に浸ってた



目覚ましもかけずに寝たら


８時過ぎに一度目が覚めて


それからまたうとうとし続けたら


お昼だったけど（笑）




この２ヶ月


頑張って早起きして


いろんな準備して

バスに乗って


帰ってきたら


もうすっかり夜で


小さい子はもう眠っていて


次の朝もまだ眠りかぶっているうちに出かける。。。



そんな日々を送っていた私の


魂が

洗われたような気がする



だけど

まだ、待っている現実。



どうしたら

気分よく生きられるのかは


自分だけが知っている



逃げないで


今はチャンスだと思って

笑顔になってみよう



人間は弱いもの


すぐ

安きに流れる



もし、今やっていることを

きわめられたら


相当

かっこいいぜ！



そう笑って、取り組もう



今日だって、まだ一時間ある



幸せは

すべて

自分の心の中にある



やさしい気持ちで


わくわくする気持ちで


いつも前を向いていこう



行きたい場所へは

きっと行ける♪




今日のひと言……翌日の朝がつらいとは思うけど

　　　　　　　　　金曜の夜は、ラジオ欠かさず聴こう

　　　　　　　　　　夜勤のときはむりだけど（笑）


　　　　　　　　　自分の大好きなことの中に

　　　　　　　　　やっぱり探しているものの答えがあるんだと思う








　　　　　　　　

好きなことはヤメラレナイ

最後の日記。。。のつもりで書いてたのが

一ヶ月前。


本当に、早い。


疲れ切ってるけど

微妙なバランスで


幸せを感じてる。



新年を迎える瞬間に

いつもしていたのは、

こんなことだった。



その頃は、ノートにだったけど、

いろんなこと、

書き綴ってた



今年あったこと

来年したいこと


いろんな思い

あれこれ、かくかくしかじか


そぅ


とりとめのないことをね。



だけど、

それが、私の、一番私らしい瞬間。





縛られたくない。


自由でいたい。


それは、イコール、

ひとりでいたい。。。ということでもあるような。




私は、

どこへ向かっているんだろう。



ここには、一番、現実に近い私がいる。


だから、ここにはかけないこともあるし


ここだから、かけることもある。



今、一番、話したいのは、

ひかるコーチ。



私のこと、

覚えているだろうか




今までの私は、

すぐに飛び出すことばかり考えていたけれど、


人生も残り少ない。


時間は限られている。



今は、基盤をもった中で、

次の準備が整うまでは、


どんなに苦しくても

頑張ろうと思う。。。



ほら、もう、また

こうして、ここへ来ることができるようになってる。



あと、二週間で、

試用期間が終わります。


残業もつけられるようになるけど

なるべく早く帰りたい。（笑）



日々のなかで、


本当に未来へと続く道に費やす時間を確保。


それが、新年1月の目標です。



というか、宿題思い出しちゃった。



四月を迎えるまでの３ヶ月の目標を

書かなくちゃいけなかった。



明日、元旦は、日勤です。


終わって帰ってきたら、

早速それをして、

新年早々だけど、そうじをして。。。（笑）



ただ、この重苦しい心をどうにかしたい。


ちょっと、うつですか（笑）



看護師でいるかぎり、

それは取れない部分かも。


どうにか、できないかな。。。



もっと、もっと、勉強することでしか、

それは、とれないだろうね。


日々、研鑽。



だけど、ゆれる心も、忘れずにいよう。。。



いつか、そんな思いでいる人を

少し楽にすることができるように。



今、とてもしんどいと感じている自分も

書き留めておこう。


いつか、同じように、

再就職を目指して頑張る人の

励みになるように。



そして。。。


やわらかくいたい。



ぽきんと、

折れてしまわないように。。。



とにかく、

素直な心で、

生きよう。



今、心に浮かぶのは、そんな言葉。



イイコトだとか、

悪いことだとか、


考えない。



自分の心にも、素直でいたい。


感じる自分を、信じたい。




あと５分で、年が明けます。。。



来年は、立て直す。


すべてを（笑）



心の鉛が溶けるように


心の修行もしたい。



明るい道を、見つけたい。



今年も、たくさんの人に出会った。


お別れもいっぱいあったけど、


それ以上に、出会いは素晴らしかった。



心から、感謝します。。。

ありがとう。。。



また、来年も、どうぞよろしくお願いします。。。




今日のひと言。。。　そうです、やっぱり、辞めるのやめました＾＾

　　　　　　　　　　挨拶にまわるという余裕もなくて（笑）　　（そっちかい！）

生まれ変わる朝がきた

こんにちは。

またまたすっかりご無沙汰しています。


今はまた、

看護師です。



急性期の病棟で、

必死です。



新卒以来、


歳はとってても

何もわかってない自分（笑）



勉強しなくちゃいけないこともいっぱい。




どこか、

今、すべてやりなおして、

生まれ変わりたい。



そう思っている自分がいます。




この一ヵ月半は、

本当に、


出かけて、仕事に追われて、

くたくたで帰って

ごはんを食べて寝る。



寝るつもりじゃなかったのに

倒れこんでで、

深夜に慌てる･･･


そんな日々でした。




そして、

夜勤も始まり、



いろいろとできてないことだらけで

落ち込み



いろいろと

積み残している自分の問題も

また一気に押し寄せてくるようで･･･



今日は、

何とか立ち直りたくて

ここへきました。




結局、

私は、

何を目指して、

どうなりたくて

生きているんだろう




自問自答は

ずっと続けてきました。



そして、

いっぱい挫折しつつ

もがき続けてる。




とにかく、

今は、暮らし云々をまず立て直して、



そこからは、

本当に、

人生の終わりを迎える日まで



自分が

幸せを感じ続けて生きていられるような



そんな日々を過ごします。





なので、


このブログも

今日で、最後にします。



また、新しく始めたいと思っていますし、




コメントや

リンクをしていただいている方々に


きちんとご挨拶をしてからにしたいので、



しばらくは

このまま置いておきます。



２００５年の２月２１日に始めてますね。



この頃は、ずっとかけてなかったけれど（笑）



来年、２００９年の２月２１日に

このブログは消すことにします。



それまでに、

ご挨拶に伺いますね。



これは、

自分の成長だと、

そう、信じます（笑）



今まで、ありがとうございました。







そしてまた、

いつかどこかで、


私を、見つけてください。





　　　最後の一言･･･有名人に、なりますから（笑）
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　これからも、どうぞよろしくお願いします♪

生きていました。

こんばんは。

chikanoです。

いったいどれくらい、放置していたのでしょう。


コメントもたくさんいただいていたりするのですが

まったく放置で、申し訳ありませんでした。



生きてましたよ。

一生懸命。



そして、

いろんな経験をしました。


そして、そして、

ずっと、ずっと、悪あがきしています。



だから、今でも、私は、

目指していることにかわりありません。



まだ、見えませんが、

その先にあるものをみつけるために



大切な修行のできた

この空白期間だと、私には思えるのです。



現実の世界とともに


バーチャルな世界でも

たくさんの経験をしました。


だけど、それは、秘密のまま･･･（笑）


って、ここも、バーチャルでは、あります･･･ね（笑）



西田さんからの、

メッセージに

何度も答えたいと思いましたが


自分の足元がままならない状況は

まだ改善できていないので


自分はまだ、その時期を迎えていないと思って

連絡できずにいます。



今日で、

ひとつの仕事を

敗北感いっぱいで終えました。（笑）



自分なりに考えて

実践してみた結果です。




そして、

今度は、

暮らしを立て直すために



また新しい仕事の面接が決まっています。



もう、無理かもしれないけど

一応、病院の面接を受けます。



綱渡りで、

老人ホームの夜勤バイトにも行っています。



･･･一度で、話すことは、無理ですね･･･



あまりにもたくさんのことがありすぎました。



また、ぼちぼち

語らせていただきます。




ここは、人の顔が見えるので


ちょっとまじめに書きます。（笑）



あ･･･でも、見えない人のほうが

まだ、多いですね･･･



本当にひさしぶりですが、

また続けていきたいと思っています。




確か、最後に、今日の一言…みたいなの、入れてましたね。




今日は･･････眠い。　　以上です。（笑）



いつもがんばっているので、

ここでは、ゆるくいきます。　　　なーんて。



明らかに、疲れてますが･･･


だいじょうぶです。



また、ここに来られたのですから。




いつ消えても悔いのない様に


ここでも、精一杯つぶやかせていただきます。



覚えている方がいらっしゃいましたら、

またどうぞよろしくお願いいたします。


新しい方もね。。。どうぞ、よろしくです♪　　




　　

流れ

つらい気持ちでいる人をみると

声をかけたくなる・・・


病気や死に直面して
戸惑っていると

声をかけたくなる・・・



何か書いていることが好きで


自分の気持ち
一生懸命
見つめることが好きで


すぐ
誰かを好きになる・・・


うたうことが好きで

バンドが好きで・・・

短い言葉が好きで・・・




いつでも
何かつぶやいていたい・・・



それが、私。

これが、私なんだ。



流れが来たら・・・


まずその小さな
自分のできる範囲のことを
きっちりとやる・・・


そして、
やり続けていくことでしか

本当の流れを
呼び込むことはできないんだろう


やっていくから
やる気もでてくる・・・


きっとそういうものなんだ・・・




仕事には
責任が伴いますからね・・・


好きなこと・・・

ということとは
またちょっと違うきもちで・・・



不安や恐れが襲ってきてもいい

それは、
真剣に取り組んでいる証拠・・・


本当にそれを実現したいと
思っているからこそ

不安や恐れもやってくるのだと・・・




大切な時間を過ごしました・・・


心から
感謝しています・・・



そして・・・

すすむ。。。。。。



　　　　今日の一言……2.13・・・

　　　　　　　　　　　快晴で、風の強い・・・東京・・・でした

あと少し。。。

今まだ、受け止めきれないことが多すぎて・・・。

いろんなことが、
滞ってます。

なんとか、
立ち直りたい。

いったい、何からしたらいいんだろう・・・。


あと、ちょっと待っていてください。


しなくちゃならないことが、
山ほどある。


ひとつひとつ。。。
やっていきます。。。

待っていてください。。。