地図帳にラクガキ

不定期更新。何かあった時に書くブログ

なんか毎日更新してませんか?

毎日どころか1日2回だってあるんやで!



まあ
なんていうか
幸せになりたいわー


自分がどうしたいのかがわからない


現実逃避のために何度も更新しちゃってるかもね



停滞してんなぁって感じ





とりあえず花粉症のために病院いきたいかなぁ

気分転換になるからメイクもしたい
アイラインしてるときに割と幸せを感じたりする


来週は学会ハシゴするのにやる気が出ない
どうしたらいいんだろうか

些細なことに幸せだなぁって思える余裕はあるけど
悲観してる気持ちが復活しない


もうね、やるしかないんですよ
できることをやるしかないんですよ
わかってるんですよ


何もかももう後戻りはできないんだし



頭じゃわかってるよ

自分がついてかないわ

自分らしさが死にました




自分らしく頑張るってなんやろな




もうちょい楽しいこと書けないのかね、私


あー


一所懸命生きてー



はい

はい

つらい

はあ

はあ?

はあ



もうなんだろうか


わかんないや

なんにもたのしくないよーーーーー



あああああもーーーーーーーーーー


振り返ると楽しい

昔は曲もないのに歌詞とか書いてたなー(黒歴史)
ちょっとそいつらだけでも非表示にしようかな
使用するやつなんかいねーよって感じっすね


とりあえず下書きモードにしといた


あと詩とかも黒歴史
今でもちょいちょい自惚れた(?)書き方するけど
まあそれはいいや
残しとこう




いやー
はうくんとブログの互いのコメント欄で話したのが今の自分の始まりだったなとつくづく

そして希望に満ちたりていたなとつくづく

そして今の自分のつまらなさ具合よ

はあ


頑張らなきゃなぁ
過去の自分に言い訳できるように




目が痒い

花粉症だああああああああああああ

はあ


今日寒いから花粉症あんま発症しないと思ったらそんなことはなかった

昨日目を掻きすぎたかな( ´△`)ダメなのはわかってるんだけど



あーミーティングまでなんもできんかったでござるな…
まずいまずい
進捗でっち上げないと


がんばりたくないぞーむー


じんせいまよいっぱなし


最近たまーにやっぱ演劇の道追っかけ続けた方がよかったんかなって思ったりする

なんでかなぁって考えると
たぶんあんまり自分の現状に納得できてないからかなって思う

だから一周回ってあのまま続けてば…って気持ちになったりするんだなって感じ




いやホント就職しといた方がよかったなこりゃ
親に金出させて迷惑かけて
なにやってんだか


バイトしてると
同い年の人がバリバリ契約とってたりしてホントすごいよなぁって
新入社員は年下だしね


それを見ながら
私でもできるなぁって感じたりするけど
携帯の販売を2年続けたというのはそういうことに自信を無駄につける結果になったわ


なんかなぁ

なぁ





私は何をしているんだろうか
何をしているんだろうか




うん


どこで空回っちゃったかなぁ







ひとりぼっちになっちゃう


みんなどっかいっちゃう


できるひとはみんなどっかいっちゃう
じぶんのしあわせをおいかけて


わたしみたいなぐだぐだしたやつはとりのこされるのだ




私は自分を幸せにする方法がわからないよ



優秀な人たちはみんなすでに自分の道を定めて
突き進んでいるのに



私は
何をしているだろうか

あー


進んでたつもりが足踏みしてるだけだったのかなぁ


私どーしたいんだろう



わからないや




もうあと1ヵ月ちょいで25ですよ!
このブログ始めたのが中3の終わりだから
9年目に入るわけですか

年取ったなぁ


最近1日過ぎるのはやいもんな


あのときは演劇部にすら入ってなかったのか
ひたすらおばあさん役やらされてたころだ


楽しかったなぁ




舞台で生きる勇気は私にはなかったよ



今を生きる勇気もないけどね

じっくり

今日はバイトです
バイトが楽しみになってるから世話ねえなって思ってる


私は

愛されたいのかしら


うーん




とりあえず元サヤになりました
ブログで言った記憶がないから書いとこう


なんか
だいぶひどいことはいわれはしたけど
そんなことほんの些細なことだなって心の底から消化しちゃった感じ



私は愛してくれる人からも
死ねよと言われ
分際と罵られるような人間だと心から気づいちゃった感じ

思い出すと少しは悲しくなるけど
わだかまりとかではなくなった感じ


わたしはしぬべきだったんだなぁ
って感じ



きえて
うせて
しまえ


って感じ



あー
このブログ消さなくてよかったな
この消えて失せたほうがいいって気持ちをまとめて残せる





わたしはわたしのすきなひとが笑顔でいてほしい

ってただそれだけ


だったよ


そしてそれが
私がいないことで笑顔になるならそれでいい
と思う

ちゃんとそう思う


私は人を傷つけることができます

忘れていたけれど

ずーと忘れていたけれど



私みたいな無自覚の刃は基本存在したらダメだわ


ずっと
ずっと

不安だった



みんなしあわせになって
お願いだからみんなしあわせになって


私のことなんか放っておいて
みんなしあわせになって


私はみんなのしあわせが好きだ

しあわせそうにしてる人の笑顔が
声のトーンが好きだ


好きだったんだろう
私は私を知ってたよ
でも知らないふりをしたよ

私はいないほうがよかったのだろうと今ならよくよく思うよ





しあわせになって
私の知らないところで
めいいっぱいしあわせになって
お願いだから

しあわせになって
ずっとずっとずーっとしあわせでいて



好きだったんだな
そうなんだな



そうだよ

そうだよ




しあわせになって
しあわせになって
お願いだから

ぬわー

探し物はなんですかー

見つけにくいものですかー


そうなんだなー

なー

あー

うーん

うーん

やっぱやめちゃおうかな


なー

これ借金してまでやりたいことなのかなぁ

なー

じっくり考える

じっくり考える


「自分が今どうしたいのかわからない」とか
「このままでいいのかわからない」って先輩と話してる時とかバイト先とかでふと言うと
人生の先輩方はありがたいことにいろんなアドバイスやお話をくれるね

色々聞いてやっぱり思ったのは
「博士後期に来るのに自分のvisionがなかったってのは大きなミスだ」
って言われたことで
最初言われた時にはピンとこなかったけど
今思うと自分の不安や不満はこの言葉に帰結するなって思った。


なんで物理で生きて行こうと一瞬でも思ったのか
卒業したあとどうしたいのか
そもそも自分は物理の何に興味があってどうしたいのか
そのためにはどうするといいのか

どうすると生きやすいか

キャリアプランが適当すぎたから自分は迷ってるし
研究者としても社会人としても
どちらにしても情報収集や勉強が足りない


でも色々考えを巡らせて思ったのは
私は形のない「信頼・信用」を売る仕事が向いていたように思うし
技術職に「形のない『信頼・信用』を売る」能力はあまり必要ないと思う

私の言いたい「形のない『信頼・信用』を売る」ってのは相手を騙すとかじゃなく
確固たる情報やプランをベースにして、最後の一押しを「この人だから」にするような
そんな仕事。


まあスタンスが楽なんだよね


まだ色々考えていてまとめるべきだけど、
今はこのぐらいで










久々にゆっくり書きます

久々に

諸々一段落ついておもいっきり体調崩して今です

体調は落ち着いてないです

なんか
んー
なんかね
んー


んー

何を信じたらいいんだろう


ふと息をつくと

何を信じたらいいんだろうと思う


自分が何をしたいか
はないけど
こんなことは嫌だ
は呼び込んでいるなって感じてる

逃げよう逃げようともがくほど呼び込んでいる




ほら
後悔ばかりだ


余裕もなければ
冷静でもないから


つまらない人間

私は自分だけ考えて自分だけ考えて自分だけ考えていたいだけなんだな

そのために偽善者にだってなる
ってわけ



どっから狂ったのか
自分の羅針盤は



呪縛にしか感じられない





今のままがいいはどこでも通用しないから
って選んだ選択が逃げでしかなかったのか




心を砕けば砕くほど
それが当たり前扱いされてしまって疲れる


ほっといてほしいし
殻に閉じ籠らせてほしいし
とやかく言わないでほしい

それをそろそろわかってほしい

言葉は鬱陶しい


なぜ拾ってしまったんだ



ここ最近後悔ばっかりでらしくないなぁ



つらい

つらいつかれた
もういやだ

ちゃんと寝ないからだ

んんん

もう嫌じゃ

嫌じゃ

好きじゃないと無理じゃー

じゃーーーー

わーん
わーん
どうしたら
どうしたら
つらいのつらいの



やる気が補給されない

つらいしねむい

どうしたらいいかわからない

どうしたらいいかわからない

どうしたらいいかわからない

どうしたらいいかわからない

あああ

あー

「君の名は。」
かー
結局見に行かなかったなぁ



映画より演劇派

なんでかなーって考えてた結果
多分だけど
演劇ってチケット高いし、同じものが二度と見れないから
お客さんの集中力が高いのよね
笑い声しか聞こえないのが好き

テレビで見りゃいいやってのは
お客さんに邪魔されたくないんだなーって感じ
後邪魔したくないのかも?
ずっと集中してるか、フラフラするかどっちかじゃないと嫌なのかも?




痩せなきゃー
バカぐいしたからまた太ったぞー



あー

どうしたらいいんだろう

捨ててしまうのがいいか
どうなのか

この二者択一めんどくさ


スッキリさっぱり死ねたらいいのに


ごめんなさい

ありがとう

私かて甘えたいんじゃー
でも甘えたいとき以外ベタベタするのめんどいんじゃー

人間としてしっかりしたい時はベタベタが邪魔なんじゃー

自分勝手で何が悪いんじゃー

悪い

悪いね

悪いわ



良くも悪くもフェアなのって何が悪いのかしら
相手にも求めるからかなぁ
無意識で相手に求めてるからかもなぁ




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