地図帳にラクガキ

不定期更新。何かあった時に書くブログ

恐るべき

仕事しなきゃと頭を動かそうとすると感情が高ぶる

危ないなー


調子がボロボロなのはわかってる
わかってるよ
涙が出そうだ


歯を食いしばって生き抜くのだ
歯を食いしばる度に涙が出そうになるけど


大丈夫だ
大丈夫だ


大丈夫だ
大丈夫だ



涙が出そうなのを止めるために
自分自身にかけるべき言葉は
なんだろう


大丈夫だ
大丈夫だ

何にも大丈夫じゃないよ



大丈夫だ
大丈夫だ



弱ったな

大丈夫だ
大丈夫だ

はい

わかってます

もういいから
ジンマシンが止まらんのです

身体中が痒いのです

痒くて

もういいや

はあ

もうかえりたい

かえりたーい

ねたい

くだらない

だるーい

はあ

もういいや

もういいやー
やめよう?
やめようよ?
やめてしまおうよ


おなかすいた
あーおなかすいた

もうぐったり


ぐったりだー


はあ


はあ


あーあ


なんのためにいきてるの
なんのために


ふぁー


しぬためにいきているのか


もういいや

あー
じゃあしんだらいいじゃん
じゃーん


弱った

弱ったなぁ

すぐに充電切れを起こす

どうにかしないとってずっと考えてるのに

どうにかしないとって思えば思うほど
不自然に感情が高ぶる


心に鞭を打って身体を動かすけれど
よく訳がわからなくなる


どうにかしないと
どうにかして一人前にならないと

なんのために?



辞めようよ

やめよう



怒られる元気がない

反骨精神みたいなのが消え失せてしまった
のだと思う


なんだかそれだけではない

怒られる元気ない

ともかく怒られる元気がない

ない

なんかしんどいとも違う

でも苦しい

ずっと右往左往してる

苦しい

好きなことを仕事に

って誰が言い出したんだろうね

ねー
好きなことを仕事にする必要はないと思うけど、
向いていることを仕事にするのはいいことかもね

眠いー

好きなことを
正確には興味があることを仕事にすることは
多少無理が効いて、生産効率が上がるからいいこととして扱われているんだよね?


いやー
極端だよなとか。
適材適所ってのは確実にあって、
ちゃんと分配することによってうまく発展していくんだろうなぁと思うけど


眠いぞ


これこれ
これが途中書きのやつ
投稿しとこ

じっくり

リュックサックと定期入れとサンダルとスニーカーがほしい
出費(´-ω-`)


最近バイトできてないから
そろそろバイトしたいなぁ

日程が定まらないけど

前から思ってたけど
やはりここにきて再び
平日日中にお給料をもらえるようなことをしている人は羨ましいと思うわ




てか昨日ブログ書いて放置してたな




私は誰かの何かの糧になれてるかしら
愚痴愚痴したり小言いったり
マジで生きている意味



今日は一日頑張っていきるさ


おわった

おわったー
なにもかもだー





神のお告げが降ってくるの嫌ー

もういやー

何もできない

あーもう

愚痴しか出てこない


終わらないのは私が至らないからだってのはわかってるさ
わかってるさー
色々全部私が悪いんだって


なー

自分を責めるのは簡単だなー


MP回復するためにHP削って
HP回復するためにMP削ってるみたい


そんな毎日にうんざり


自分の身の回りのものを整理するために
半年ぐらい休みたいなって気持ちがある

多分片付けをするHPを回復するのに1週間はかかって
MPを回復するのに3週間はかかる感じ。
割と回復しても片付けしない可能性はあるけど٩( 'ω' )و



あと痩せたい

痩せたい(迫真)

痩せたい!!痩せたい!!

太りすぎやでホンマまじで
エクササイズが必要





人を馬鹿にして生きるのか

私を馬鹿にして生きるのか?

か?

そうか

反省は活かせていない時点で
私は生きる価値がないなーと



と思うことがあるよーん



ガラホのブラウザってなに使ってんだろ
クローム?

にゃーん
にゃーん


死にたいにゃー
生きるにゃー
にゃー


毎日毎日考えるのです

あー幸せになりたいだけなのになー

幸せになるために幸せにしたいから頑張んなきゃいけなくて
でもこのままじゃきっと幸せにするために必要なレベルまで達せないんじゃないの
ってので迷ってしまって。

多分私一人分なら割とどうとでもなったし、
どこいってもよかったから、
最悪何とか食っていけるように生きていけたものを。

幸せになりたいし幸せにしたいと欲張っているから
めちゃめちゃつらいし
どうしたらいいのかわからなくなるのでは?
そうなのでは?


でも欲張りたいのさ
だって幸せにしたいもの
ねー


わがままで欲張りでいい子ちゃんで何が悪いのさ

はい

夜更かしでストレス解消するのはやめた方がいいなってよく思うのです
正確には後悔するのです

あー
バカだなぁねむいなぁ


もういやだ


私が同期よりいいところは
まだ比較的自分のダメさみたいなのが理解できてるってところだなって

それでもダメなものはダメだけど
理解できてるってだけだし



はぁ




なぜこんなにも心持ちが変わってしまったんだろう

ちょっとやっぱり悩む




リミットなのかスランプなのか


わからんなぁ

15000だって

アクセス数が15000になってましたー
ありがたいありがたい

これからも愚痴やローテンションな気持ちを流し続けることを宣言します。

殺してくれえええええええああああああああああ


いや死にたくないわ


なんかもう辛くて
なんかもうさー

一年前ぐらいの私を助走して殴りつけたいよね



あああああああああああ

ああああああああああああああ

死にてえええええええええええええああああああああああああ

心が元気だから

心が元気だから歯を食いしばってでもなんとか頑張ってこれたんかなぁ

見失ってしまったわ
どうしたらいいのかなぁ


最初からやめておくのだった

なぜ苦しいのか

んー
自分がなんでつらいのか考えていくと
実は社会の仕組みまで思考が飛ぶよね
人間を誰も苦しめずみんな豊かにするにはってところに

私は短絡的にお金持ちになりたいんだけど



ってことまで書いてあって放置してた
とんでもないところで放置してた



昨日ドラマみてたときに
正しくあろうとすることは正しくても
とやかく意見を表明するのはやっぱりダメなのかなぁとか思い出した


あー
とにかく信頼してくれてる人を裏切ることはしちゃいかん

でも勝手に疑われるのも心外でならん




恵まれてると思われる
羨ましいと思われる
私は努力してないように見えるか
持って生まれた素質?環境?



ここ最近毎日
Dやめようかせめて3年は続けようか迷っている
10分ごとに意見が変わるレベル

両親どちらかが入院したらさらっとやめてしまいそうな私


正直今はどっちに決めることもできていない中途半端な状態

結局求められるレベルと自分が到達できるだろうレベルにギャップを感じて苦しんでるだよね



あー
もういやだな


それにこのまま私みたいないい加減な研究生活して
中途半端に研究畑に残って
自分がうまくできない葛藤にばっか苛まれても楽しくなくないか?って

多分研究を支える仕事の方が向いてるし、
心が安らかな気がする

でもそれは0から1を作りだすことを自分が拒んでいるからなのではないか
とも思う。




結局D進を信念もなくノリで最終的に決めてしまったのが
最大の汚点なんだと思う。

いや
正確にはなんとかなると思ってたのが本当に間違い


結局私はレールの上から外れることのできない
外れるほどの才能がない、ということがわかった


いや、こっちの道もレールの上だと思っていたっていうのが正しい
実際このレールに乗ってみて、これレールとは違うなって思ってしまった。



今の実験が一区切りつくまで、と
なんどもなんども言い聞かせて

なんどもなんどもなんども




ああ


一番のネックは地元からあまり動けないことが確定していることかな


あんまり気にしてないけど
就職の時の第一条件になってしまうよなと
ある意味絞れて万々歳ってか


ほんとかよ




いや、一区切りは必ずつけるよ
それまでどうするかがまだまだ私自身も未知だわ




ホントになにもないです

ホントになにもないです

いやでも疲弊してるな

なんか出掛けないで人と遊ぶ方法ないかなって日々思ってる
あと休日に特に忙しくないのにバイトできないのがめちゃめちゃ苦痛

休日しか会えないってわかってるけど
私は休日しかお金稼ぎができないのだ

あーでも今週はコロキウムだからどっちにしろ働けないか


なのにご飯代を折半してるのはすごいしんどいのよね
おごってほしいわけじゃなくて
ご飯を食べる以外でリラックスしてしゃべれる空間はないのだろうかと思う

だからさっさと同棲or結婚がベストな選択肢なんだろなって思う


なんか色々追い詰められすぎだし思い通りにならなすぎ

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