地図帳にラクガキ

不定期更新。何かあった時に書くブログ

はー

何故かすごい寝てしまうのだが
昼寝して足りなくて夜もちゃんと寝る


ヒューズが飛びそうだわ

結局好きに勝るものはないのよ
物理は広く浅い意味で好きだけど狭く深い意味の好きではない

誰かが自分はこういうことをやっていて
それはこういうことを解明できて
こういうことが楽しいと思ってるって聞くのは好きだけど
飲み会とか学校じゃない場で物理の議論をするのは苦痛だ
それはたぶん資料がない場で発表させられると打ちのめされるのがわかってるし
自分は対して努力してないってまざまざと思い知らされるからだと思う



苦痛に感じるというストレスを抱えながら
それでも努力しなくちゃいけない心酔しなくちゃいけないと言い聞かせて
でもやっぱりそれすら苦痛で
しなくちゃいけないのヒューズが飛んでしまいそう


我慢して何かが変わるのか

結局変えるためには
何が行動をしなければいけなくて
その行動をする元気すらないから精神的に苦しい

まず登校中に考えをまとめてると
涙が出てくるあたり大分ヤバイと思うのよ



元気にニコニコ毎日楽しそうに生きてるよー
悩みなんてなさそうだよー
変わってないねって言われるよー



たぶん憑依型なんだと思う
自分すら憑依して演じてるんだと思う
憑依してない自分は現状が苦しくて苦しくて泣いてるんだと思う


だから自分の思ってることをちゃんと話そうとすると
今は涙が出て仕方ないんだと思う


物理大好きな私が憑依できりゃ解決だけど
感情移入できないしなぁ
台本がないのよね
わからないのよね


座れねえ笑
なんで今日こんな人多いの笑

つかれた

いきましょう

生きましょう生きましょう


早く死にたいのとまあなんとかなるが
絶妙に周期的に訪れるわ



いいから殺してほしい

でも死にたくない




ただただ幸せになりたいだけなんだー
みんなみんな幸せになりたいだけなんだー


3、4年前に結婚して幸せそうだった人が
旦那さんが家庭を顧みてくれないどころか
さらにひどいことをしてると聞くと
なんでみんな幸せになりたいのは一緒なのに
幸せになりたいが平等に実現しないのだろうなと思うことはある


互いを幸せにするために
互いの話をよく聞き
互いを尊重し
たまに失敗したら謝って

なぜうまくいかないのだろう


しかしかくいう私もマウンティングする傾向が少なからずあるしなー



私は褒められたいから頑張るんだー
労われたいから頑張るんだー



ごめんね


あー
こんな時にまたぶり返してる



少なくとも私はこの1年半くらいで
大きな過ちをいくつか起こした



結果いまいろいろなことに迷っている


私は全く研究者になんてなりたくないし
イージーモードの人生を捨てた

少なくともこのままならイージモードな人生は捨てている


大切なのは人だ




あーみんな幸せになってくれー
私のせいで人が不幸せになるならもう私なんていらないよ



メモ

頭がよくて頑張ってる自分じゃないとダメだと思ってるだと気づいた

そうじゃないとダメなのに
今の状況下では私は頭もよくないし頑張ってないっていうギャップに苦しんでる

そんな感じをメモ

ぐるぐるぐるー

このブログ、たまにもう一回鍵かけた方がいいのではと思うことがある

だいぶしんどい自分に酔ってる感じがして単純に恥ずかしい(´-ω-`)

愚痴吐き場はないとな
とは思うんだけど



愚痴っていうか
なんか整理してないとぐちゃぐちゃのままでヤバイなって感じ



あー無理
はいはいしにたいしにたい


ごみ箱

最近の圧倒的ごみ箱感なこのブログ

きっかけがある毎に「博士退学 就職活動」って調べてるけど

たぶん自分がきつくてきつくて仕方ない理由を
どうにかして見つけようとしてるんだなぁ
とは思ってる


今は頑張ろうとすればするほどなんか涙が出そうになるから
この理由を探しているんだと思う

きっと自分はまともな挫折をしたことがないからだって
言い訳しようとしても
頑張る勇気と気力がとうにない


未来は心配してるけど
自分を活かせないかもしれない未来じゃなくて
自分を生かせないかもしれない未来を何度も描いてる


憂いてるのは未来の自分じゃなくて
今の自分だ


今の自分が鳴らしてる警鐘を信じていいのか悪いのか


わからない

しんどーい

夢も希望もねえや!


私、研究者になりたいんじゃなくて金が欲しいだけなんだよな(ぶっちゃけ)
せめてもう少し研究者が稼げる職ならうだうだしないかもな


やめたーい

別に楽しくもないし面白くもなーい

なーい





なーい



はあ



やっぱりやめようかなー

別にもう別にいいしなー




いいしなー
やめたーい

普通に無理では

興味のなさが無理では



あー
やめたーい

人生つまんなーい



にゃーん
にゃーん
にゃーん



いっそ死にてー
もっと早めにこの生命線のちぎれが来てくれないかなぁ

これ多分30代とかじゃないの?


生命線後半グダグダすぎて生きてる気がしない

やめようやめよう
ケリつけたらやめよう


はあもういやだなぁ



やめたーい
殺してくれー


まあ自分で死ぬ勇気はないんやなって感想




そりゃないわよー
できたらこんなところにいないわよー


ねー

もうくだんねー愚痴愚痴しててくだんねー

わかってるけどさー
もうさー
もうさー
やめたいなー

なー


自分が下らなさすぎてウケる

人やめてー


んにゃーーーー

























GWとはなんだったのか

永久に寝続けたい

5連休だったんだっけ

休んだ気がしない



いろんな立場の人と喋り倒して楽しかったけどね




これから少しだけの間やることは
ものすごい糧になるんだろうけど


なんかいろんな価値観に殺されそう


頑張ってる人ってのは
頑張ってるって言った瞬間に
頑張ってるって言ってない頑張ってる人より
頑張りが劣るのだろうか

好きは
好きといった瞬間に負けなのか


もったいないも
取捨選択も
誰が決めるべきなのか





私は何に守られているのか



何をしているのか
何ができるのか




私は誰にも私が思っていることは伝えられてないんじゃなかろうか



休めないことを恵まれてるという人もいるだろう

まだ身体が動かなくなったわけじゃないし
まだ笑えて自分の楽しいことができなくなったわけじゃない


かといって私が正常だとは限らない



正常とは限らないはずだ




たまらなく涙が出そうになるときがある
というか増えた

どんな死に方だろうが
いいなー死ねてと一瞬思う
死んだ人が死ぬことを望んでいようがいまいが


思うこと
夢にみることにどんな罰があるのか



なんとか自分を奮い起たせて
実際には立ててなくても
どうにかして
どうにかして自分を立たせようとする私を
誰が責められようか


価値観に溺れて死にそうだ





好きな人や友達と会うことは楽しい
けど疲れてはだめなのか



だめなのか

つらいわ


価値観で人は殺せるのだ

同窓会終わった

わーい
疲れたーーー

同窓会終わった直後の夢が結構あれだった。
うん。

夢は責めれらる言われはないからあれだけど
とてもあれだった。

とりあえず夢占いで調べたら
恋人が自分の欠点も含めて全てを愛してくれると過信してる時に見るんだって
もしくは
愛されすぎて、自分は相手の期待に応えられないかもしれないときだって

でも基本的には良い夢なんだってさ、ホントかよ



でもいろんなページが出てくるな
自分の気持ちを素直に言い出せないことがあるとか
色々



ともかく思ったのは
吊り橋効果ってすごいなーって夢ながら思った

すごいなーすごいなー

罪悪感からくる吊り橋効果かよー



二度寝で見れないかなって思った ←
単純に日常生活では感じえない感情だからねー
そういうの楽しい
だから演劇やってたのかもね




てか感じる感情って頭痛が痛いだね


私の夢は基本的に顔見知り以上が出てこないから
現実で気まずい人が出てこないからいいね。


9割は顔見知りじゃないよなー
日本人ではあるけど、

さすがに英語の夢はまだないなー
英語の夢見たらうなされそうだなーーーー嫌だなーーーーー




今ちょっと調べてたけど、
知らない人ばかり出てくる夢って
大切なものを粗末にしないようにって注意の夢なんだって
いつもシグナルされてるのかよーーーー


あー大概合ってるなーって思う



でもそういえば
恋人も出てこなかったのに浮気の夢だってわかったのだろう

あ、見たのは浮気の夢です、はい


体感覚ではこれは浮気だなーとは思ってたから
浮気の夢なんだけどね

目が覚めて冷静になると
あれって好きっていうよりも
状況が興奮するんだろうなー麻痺するんだろうなーって思った
それが勘違いさせるんだろうなーって


そっからずるずる勘違いするんだろう

あと、好きって言われる優越感?
自分が状況を支配してると思い込んでいる優越感?
自分が動かなければ、そういう状況にならないもんね。


罪悪感による吊り橋効果と、支配感?優越感?

んー


もはや好きってなんだろうな

なんだろうな



なんだろーなーーー



時間が経てば経つほど安心することじゃないのかなーって思い始めた
そんで色々共有できることなんじゃないかなーって


いやわからないわ

どうしたらわかるかなー





















つかれた

もうわかんない

やめたい

死にたい

もう嫌だ

殺してくれ
殺してくれ
殺してくれ




最近調子がでない
もうやめてくれ
苦しい


疲れた

なんもないぞ

根拠のない自信はどこにおいてきてしまったんだろう

たのしくない



あー
鬱陶しい

人を気に入らないと思う感情ほど邪魔なものはないわ



没入したい

なんか今は気が散ることが多い


誰も見てないと思って

いつからかわからないけど、
ライブドアブログってログが見れるんですね。
見てる端末は何かとか

それ見てると基本的には私だけみたいだから
割と自由に書けるんだなって思ってる


どー生きたらいいかわかんねー
ドロップアウトしてー


変な疲れ方してる

ここ3ヶ月ぐらいはろくに仕事ができてない

やる気がないという片付け方するのは簡単だけど
それだけならそれだけで嬉しい



もうなんか何もかもやめたい



どうしたら楽に生きられるのか



頑張れー

頑張れー



空虚だねー


自分に自信があるのはいいことだ
自分に自信があるのはいいことだ

それだけで生きていけるもの



生きていくのは大変ね


レールから外れることを怖がりすぎている気がする

でもレールの外れ方もわかってない気もする




誰も見ていないと思えば思うほどポエれる(?)




休みもらうってのは手だよな
休学なー


わかってるんだよなー


一応ここまでは頑張ろうみたいなのはあるんだよね



でも1週間が始まるたびに
自分の不甲斐なさというか
こんなんでいいのかっていう感覚というか


いいのか?いいのか?



どうしたら自分が自分らしく生きられるのかがわからなくなってしまった



生きることに価値などない
価値があるのは、限られた命の中で何を成したか


だってさ





これはいいですよ
おすすめ


ずっとたのしく生きたいだけなんだなーーー





私は何を望んでるんだろう



この手相はうまくいかねーぞその道って言ってんのかなぁ

助けてほしい




常々

常々、結局ここしかないって気持ちに戻ってくるわ


なんかもう自業自得

他人の決定に流されてるのは私も一緒

はー





もういやだ

なんのために生きているのかがわからない


なにをしたらいいのか






もはや私はなんていってほしいのだろう




なにも気にせずに休んだらいいと言われたいのかもしれない





それを言ってくれるのは親だけだなぁ


きついわ

もういやだ

きつい

あー

生きてて偉いなんてことはない!



いらなーい
もういらなーい
きらーい

自分を支えるのは自分しかいないんだよね
わかってはいたけど


もうつらいよー
ぜんぶやめたい


頼って拒否されるなら
最初から頼りたくない
つらい
たすけて


逃げ方がわからない
逃げ方がわからない
人生の逃げ方がわからない


わからない


わからない


もういやだ



全部から逃げたい
なにもかもぜんぶ



生きてて偉いなんてことはないんだよ
どうしたら生きられる


ねむい



ねむい



MPが回復しません

やりたいことは結構色々あるんだよね

漫画読む
演劇を見る(ホール・DVD)
カフェにいってお喋りする
カラオケいく
買い物する


寝るには勝てないけどね



建設的な意見を言うのに味方も敵もないよなぁ
賛成と反対しかないよなぁ

ロジカルに考えてくれーって感じだったわ

最初から自分がやればよかったって感想もちたくなかった…

でも漠然としてでもいいから目標・ゴールは必要だったよな
これは長老のときに気づくべきだった
どんな組織にしたいかっていう意識を共有すべきだった
何を成功とするかを共有すべきだった

私は
チーフのときは、前のチーフのときよりいいパートをつくるっていう目標があったわけで

どうなりたいかってのは何かをする上では超大事だなって思った


今の私はノリでD進したっていう点があって
ちゃんと目標が定まってなかった
この身分が終わったあとに自分はどうなりたいか
もしくは1年後とか2年後とかにどうありたいか
これを中途半端にしてしまったのはよくなかった



とにかく

私が愚痴を言うときは怒られたいわけじゃなくて
むしろ私は怒られるべき人には怒っていただく覚悟はあるんだけど
それには当たらない人に愚痴ってるわけで
覚悟がないときに本来怒るべき人がいうはずのもっとこうすればよかった、こうしなきゃいけなかったって言われるのは無理

そんなことはわかってるんですよ
でも何故あなたにいわれなきゃいけないのか
背中を刺さないでほしい
腹を探らないでほしい

そんな気持ちになります

私がなんとかモチベーションを保とうとして言い聞かせている一言も否定しないでほしい


うだうだ喧嘩したり泣いたりしてる暇があれば頭をこねくり回す必要があった
とりあえず一段落したから溜まったストレスを吐き出したかった
肯定しろとは言わないけど今ある状況を打開しようとする姿勢を評価されたかった



しんどい


愚痴る相手を間違えたとも言える




自分ならそうなる前にこうするなんて誰でも言えるんですよ
私だって過去に戻れるなら言われるまでもなくそうしますよ
じゃあ私が今最大限努力するべきことは、過去に戻れるタイムマシンをつくるってことなんですかね?
違うでしょ?


今目の前にある困難をどう乗り越えるかを評価してほしくて
元の道に戻って新しくやり直したらいいじゃんなんて
そんな都合よくいくならやりたいわ


つか元の道に戻れるならしてるわ


もうやめてくれ



私はもう無理
責めるべき人に責められるなら怖くないけど
責める必要がない人に責められるのは嫌だ



くるしい
たすけて


疲れちゃった

疲れちゃった。

もう嫌だ。
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