2010年10月

2010年10月23日

自殺をすると地獄に落ちると良く聞きますが、この世で自ら死を選ぶほど苦しんで、あの世でも苦しまなければいけないというのが納得いかないんですけど。

転載:自殺をすると地獄に落ちると良く聞きますが、この世で自ら死を選ぶほど苦しんで、あの世でも苦しまなければいけないというのが納得いかないんですけど。


http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1010516595


色んな考えがあるんだね。


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2010年10月13日

退職。

なんだかんだで、退職決定。

まあ、一応会社の人事部長さんが直々に二回も説得に来てくれたんだけど、とりあえず一回区切りをつけたいなと。

この会社に入社して11年半。

色々あったな~。

楽しい仲間も沢山できたし、薬剤師としても大きく成長できた。

今でも感謝の気持ちでいっぱい。


でも、その分よっちゃんとの思い出も多い。

結婚する前、結婚していた時、色んな思い出が沢山詰まっている。

だから、退職は色々悩んだし、正直言って、すごく不安も大きい。

仕事が無いことは無いだろうけど、退職後のお金のこと、保険のこと、知らないこと、初めての事ばっかりで、今の自分にとっては、「退職」という行為自体がすごく重荷になっているのも確かだ。

でも、どこかで一度区切りはつけたかったし、最近の会社の方針が自分の意にそぐわない形になってきていたので、丁度良かった気もする。

ただお金をもらって生きていくだけなら、今のままでもいいけど、残念ながらモチベーションが下がりっぱなし。

こんな状態で働いても、自分の将来を考えるとあまりプラスにならないのではないか?そう感じていた。

自分は基本的に、現状に満足して保守的に過ごすよりは、常に新しいことにチャレンジしていくのが好きなタイプ。

暇よりは、忙しいほうが性に合っているのかも。

まあ、こう思えるようになってきたのも、ある意味体調、精神面で回復してきているせいなのかもしれないけど。

とりあえず、一ヶ月は有給で休めるので、少し体を休めて過ごそうかな。

あ、まずは旅行の準備しなくちゃ。

明後日には海外にいるのに、まだ何も準備してないや。

妹の結婚式で、家族旅行みたいなものなんだけど、相方がいないのは自分だけ。

つまんないけど、しょうがない。

一生懸命、妹の結婚式を祝ってこよう。

ということで、しばらくブログもTwitterも更新できませんけど、生きてますので。

なんか今日は文章が暗いな。

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commitsuicide at 01:39|Permalink日記 

2010年10月09日

グアムなんて行きたくないやいヽ(`Д´)ノ

どうも~。よっしーですう~。

この度めでたく辞表を提出いたしました。

かれこれ12年弱、お世話になった会社なんですけど、まあここんとこの会社の大変革について行けなかったというか、単純に仕事が嫌になったというか、まあ色々で辞めることにしました。

不安もありますが、まあなんとかなるでしょ。

有給消化で一ヶ月は休めるので、その間にまたゆっくりと休養したいとおもいまs


Σ( ̄ロ ̄lll)


いや、それがですね、この一ヶ月、なかなかハードなスケジュールが詰まってまして。

とりあえず神戸のIKEAに家具を見に行って、その後妹の結婚式でしばらくグアムへ。(家族旅行みたいな感じ)

そんでその後、一人暮らしのためのお引越しと、妙に予定満載です。

そして退職。

うーん。久々の激動の日々(´∀`)


でも、のほほんと過ごしたいけど、体調はそうもいかないみたい。


ここんとこ、久々に「死にたい病」がひどくなってて・・・

仕事中もだるくてしょうがない。

汚い話だけど、トイレで便器に座ってる時が唯一ホッと出来る瞬間。


なんでかな~?

特に原因は無いと思うんだけど・・・


で、ふと気になったのが「グアム旅行」


キーワードは

・海外

・挙式

・よっちゃん


自分たちは海外で二人っきりで挙式をしたんだけど、どうもグアムでの妹の結婚式が、無意識のうちに自分たちの結婚式と思い出が重なっているように感じてしょうがない。

気付かないうちにこれがプレッシャーになっていたのかも。

だって、全然せっかくの海外旅行なのに楽しくならないし。

むしろ、家でゆっくり過ごしたい気持ちでいっぱい。

せっかくの妹の結婚式なのにね。


このへんは、今日親にも相談した。

特に母親は心配して、色々聞いてきた。

行かないんなら、早くに決めてって言われたけど、その「決断」が今の自分には重圧だし、決めれない。って正直に伝えた。

まあ、その後「頑張って行く」とは言ったけど、正直言うと、家で寝ていたい。

つーことで、今の自分の心境。

グアムなんて行きたくないやいヽ(`Д´)ノ

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commitsuicide at 00:47|Permalink日記 

2010年10月06日

死にたい気持ち

今日は久々に仕事中に落ちた。

まあ、ここんとこちょっと調子は悪かった。

特にこれといって原因はないんだけど、疲れがたまっていたのかもしれない。

兆候としては、

・下痢が止まらない

・やる気が出ない

・朝が起きづらくて、ずっと眠い・だるい

・よっちゃんのことが頻繁に思い出され、涙が出てくる

こんな感じ。

特に下痢が続くので、たぶん体力も低下していたと思う。

一日に10回ぐらいかな。

ずっと下痢。

明日は病院なんで、さすがに相談してみないとしんどいかも。


さて、死にたい気持ち。

普通の人は、漠然と「死にたいな~」って思うことはあるかもしれない。

以前の自分は、まあそりゃ「死にたい」って思ったことがないか?と言われれば、まあ何度か思ったことはあるかもしれない。

でも、本気で「死のう」って思ったことは一度も無かった。


よっちゃんから付き合ってる時に、「別れるぐらいなら死んでやる!」って言われた時も、「ああ、それだけ愛してくれてるんだな。自分がしっかり守っていこう。」って思っただけだった。

その後は大きい喧嘩の時には、たまに「死ぬ」という言葉がよっちゃんから出てきていた。

夜中に飛び出していって、夜中の間ずっと心配で電話かけ続けたり、近くの林に首吊ってないか探しに行ったこともあった。

大体翌日普通に帰ってきてたんだけどね。

なんか、そんなこんなで「自殺」というか「死ぬ」という言葉に、どこか慣れてきてしまっていたのかもしれない。

自分自身、おかしい感覚に陥っていたんだと思う。

自殺で遺された人たち(サバイバー)のサポートガイド~苦しみを分かち合う癒しの方法~」では、「自殺」をほのめかした時点で、恋は破綻しているというような記述があった。それは究極の脅しであり、その後の恋愛は泥沼に陥るだろうと。

そう言われればそうかもしれない。

でも、そんなこと考えもしなかった。

単純に好きの裏返しだと感じていた。

別に今でもよっちゃんを責める気持ちは全くない。

むしろ、自分がしっかり愛せなかったことに対する罪悪感のほうが大きい。

消えてしまいたいといつも思う。


ここしばらく、体調に波はあっても、仕事中は比較的しっかり働けていた。

でも、今日は駄目だった。

ここ数日、明らかに体調が悪化。まあうつ病の悪化かな?

フラッシュバックの頻度も増えていたし。

そして、朝からも調子が悪かった。

妙に気分的にもイライラして、仕事場でもついつい強い口調になりがちだった。

なんかおかしい。

そう自分自身感じていた。

そして昼ごろ。

急に死にたい気持ちに襲われた。


今からトイレにいって首吊ろうか。

早く死にたい。

今すぐ死にたい。


なんかもう「死ぬ」ことしか考えられなかった。

久々におかしくなっていた気がする。

そして、ふと、もう一人の自分が、「おい!ちょっと落ち着けよ!そんなことして何になる?ゆっくり深呼吸してみな!」って言ってきた。

ふと我にかえった。


なんだろ。

こうやって「死にたい」って本気で考えることなんて、今まで一度も無かったのに。

よっちゃんが死んでからだな。こうやって「死にたい」って考え出したのは。

理由は・・・

・生きていることに楽しみ・意味を見いだせない

・よっちゃんに会いたい

・よっちゃんに謝りたい

・生きることがしんどい

・死んで楽になりたい・死ぬと楽になれると思う

こんな感じかな。


まあつまり、現実逃避したいのが大きいのかもしれません。

死にたくなったら、親のこととかも一切頭からなくなるし。

よっちゃんのことすら出てこない。

「どうすれば死ねるか」ってことをひたすら考え続けるだけ。

他人の事なんて微塵も考えてない。


まあ、これは自分の場合なんで、もちろん「死ぬ」までの過程は人それぞれだと思いますけど、もしも自分が死んだら、その時は単純に「自分が死にたくなっただけ」なんだと思います。

まあ、へたれなんで死にませんけどね。

結局100%死ねる。って方法が分からないと、なかなか実行する勇気がでないし。

かといって、今のところそんな方法は見つからないし。

オランダだっけ?医師が自殺幇助してくれるの。

麻酔で昏睡状態にして、そのまま殺してくれるなら楽でいいのにな。

臓器提供するから、日本も国が認めてくれたらいいのに。

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commitsuicide at 01:14|Permalink日記 | 今の気持ち

2010年10月04日

ダメなんだよ

やっぱりね


色々考えてるけど


結局自分は


よっちゃんじゃないとダメなんだよ


8年間も一緒だったのに


色んなことがよっちゃん色に染まってる


明るいよっちゃん


かわいいよっちゃん


寂しがり屋なよっちゃん


怒ったよっちゃん


全部含めて


幸せだと思ってたし


最後の旅行は本当に楽しかった


こんな終わり方は辛いね


ごめんね、よっちゃん


よっちゃんのほうが、もっともっと辛かったんだよね


本当にごめんなさい、よっちゃん

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commitsuicide at 00:21|Permalink日記 | 今の気持ち