よっちゃんの新しい人生(100日追悼日記)

2010年01月18日

休みだけど、休みじゃなくて、病院とか2

今日は、出勤だと思っていたのですが、昨日の夜、予定を見ると休みになっていました。
会社に確認すると、休んだので問題ないとの事。
結局6連休みたいなものです。
ちょっと休みすぎかとも思いましたが、まあ、休めるときはゆっくり休もうと思います。

ただ、長く休んでいるのと、薬局長としての仕事など気になり、朝から一応仕事場に顔を出すことにしました。

夜は普段通り、マイスリーを服用して眠れました。
朝の起床も問題無し。
そしてカフェオレを飲み、薬を服用し、マイカちゃんで出勤しました。

出勤すると、みんな驚いていましたが、元気そうでよかったと言ってくれました。
仕事は、やはりというか、予想通りというか、いろいろ溜まっていました。
それらの仕事を片付け、そして1時間ほど働いて病院に行きました。

その後、いつもの心療内科に到着。
ちょっと混んでいましたが、30分ほどで受診できました。

先生に、

・体調に波があること
・精神的には少し安定してきた気がする
・お腹の薬はあまり飲んでいないので、今日は不要
・夜は眠れている
・動悸が気になる
・仕事中眠くなるのがつらい

こんなことを相談しました。
その結果、眠気については、自分と同じ考えでした。
抗不安薬(ソラナックス)は、緊張感が緩んでくると、眠気が出てきます。
つまり、薬の効果が十二分に出てきていることによる、過剰なリラックス効果による眠気と考えられるのです。
医師も、ソラナックスを減量してみては?とのこと。
また、動悸については、あまり気にしないように言われました。
それと、大きくゆっくり、息を吸ったり吐いたりすると、少し落ち着きますよ。とアドバイスももらえました。

まあ、総じて落ち着いてきているようなので、ルボックスを75mgから50mgに減量してみることになりました。

その後、三菱に寄り、担当者がいるか聞くと、会議中との事。
とりあえず来た事だけ伝えてもらうことにして、その場を出ました。

そして帰宅。
家では昼食前。

体調は、精神的にも安定しています。
そのまま昼食をとり、また部屋でだらだら過ごしました。
途中から、また少し寝ていたようです。
ものすごくうなされました^^;
久々に、すごく嫌な夢を見た気がします。
思わず叫びそうになった覚えがあります。

夢なんではっきり覚えていないし、あまり気にはしていないのですが、ゆっくり眠りたいな~と思うことはあります。
夜はマイスリーで眠れるのですが、中途半端な昼寝というのが一番駄目なようですね。

なんだかんだでまた夕食。
今日は父、母、自分の3人でした。
父は気持ちよくビールを飲んで酔っ払っています。
別にいつものことなんですが、今日はなんだか妙に、家族といるとイライラしました。
自分でそのことが分かったので、迷惑かけたらいけないと思い、すぐに部屋に戻りました。
そして入浴。
体調は、動悸も無く、安定しています。

その後、ブログの返事を書いてから、今後のことを考え、自分の資産(オンラインバンクの口座とか)を紙にかいて、父と母に渡しました。
笑いながら、ランエボ買って事故って死ぬかもしれないから。と伝え、紙を渡しました。
まあ、親もその辺は気にしていなかったようです。

実は、これは、自分がいつ死んでもいいように。
との、準備の意味もあります。
もちろん、親にはそんなこと伝えていません。
でも、最近また、希死念慮が出てくることがあります。
もちろん、死ぬことは考えていませんが、突発的に良くない行動に出てしまう可能性もあります。
だから、体調の安定している、理性の残っている間に、しっかり自分の資産については親に伝えておこうと思ったわけです。

まあ、これである意味「自殺」の準備は完了といった感じでしょうか。

さて、今日はお休みということもあり、体調は安定しています。
昼寝でうなされたりはありましたが、動悸もなく、良い状態が保てたと思います。
病院で体調の相談もできたし、医師からアドバイスももらえたので、まあ、充実した一日だったと思います。


よっちゃん、今日はなかなか忙しい一日だったよ。
動悸の対策も教えてもらって、ちょっと参考になったかも。
ランエボのことも、少しずつ進んでるよ。
マイカちゃんとはお別れになるかもしれないけど、思い出も多すぎるから、よっちゃん許してね。
今はね、売らずに、廃車にしようと思う。
かわいそうだけど、よっちゃんとの思い出の詰まった車だしね。

それじゃ、また明日。
おやすみなさい、よっちゃん。

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2009年12月29日

よっちゃんの新しい人生 99日目 涙の意味ってなんだろう1

妻よっちゃんが新しい人生を歩き始めて、99日目になりました。

散骨という一大イベントも終わり、ちょっとは自分の体調が落ち着くかなと、少し楽観視していましたが、なかなかそう、うまくはいかないようで、非常に体調が悪いです。

99

数字の通り、苦しんで、苦しんで、過ごしている状態です。

そうそう、今日は久々に気分が落ち込んでいます。
ブログの内容も、ちょっと暗い感じです。
気楽には読めないかもしれないので、感情的にしんどい状態の方は読まないほうがいいかもしれません。
ご注意くださいね。


とりあえず、今日の一日をまとめておきます。

夜は眠いと感じながらも、実際に眠気は来ず、結局12時過ぎにマイスリーを服用し、12時半ごろ眠りにつきました。
朝は7時半の起床です。
相変わらずだるく、眠気もあります。
そしてカフェオレを飲み、薬を服用し、出勤しました。

会社に到着後、ひどい眠気に襲われました。
朝一番で眠いなんて久々です。
なんでしょうね?
昨日のランニングの疲れかな?

その後も眠気は続き、意識を失いかけながら働きました。
なんとか昼食の時間。
ここからは意識もはっきりしてきました。
ソラナックスは、眠気が出るといけないので、服用しませんでした。
そのせいか、イライラや下痢がひどかったですね。
かえってソラナックスは服用しておいたほうがよかったのかもしれません。

それは帰りの運転でも如実に現われました。
イライラがひどく、運転も久々に荒々しい感じです。

帰って夕食。
今日は焼肉と、自分のために豪勢な料理を用意してくれていましたが、あまり食欲も無く、またしゃべる元気もありません。
親に悪いなと思いながら、軽く食事を済ませ、そして薬を飲んで、そのまま部屋に行き、ベッドに横になりました。

体が非常にだるいです。
やる気も何も起こりません。
とりあえず、ノートパソコンを立ち上げ、ブログのチェックだけしてベッドで横になっていました。

本当に、何も考えていません。
よっちゃんのことも、自分のことも、何も考えていません。
でも、自然と涙が出てきました。

なんで?

なんで泣いてるの?

別に、よっちゃんのことを思い出したわけでもない。
悲しい気持ちでもない。
うれしい気持ちなんて全くない。
ほっとしている?
そんなことも全くない。

涙って、悲しいとか、うれしいとか、感情の起伏が大きいときに出てくるものじゃないの?
なんでこんなに自然に、泣いているのだろう。

とても不思議な感じでした。

そして入浴。
だるさは相変わらず続いています。
入浴しながら、また涙の意味を考えました。
なんなんでしょう。
全く理解できません。

まあ、最近感情はかなり麻痺してきていると自分でも感じています。
例えば、感動するテレビを見ていても、親は大泣きしていても、自分は何も感じません。
かわいそうだな。とか、感動的だな。とか、そういった気持ちは分かります。
でも、それ以上に心が揺れ動くことはありません。

それは、テレビで~が亡くなった。とか、近所の~さんが亡くなった。
それも一緒です。

例えば、脳梗塞で突然亡くなった。
悲しいでしょう。
突然のことで、気持ちも整理できないでしょう。
でも、自殺とはまた違います。
病気なんですから。

殺人、殺された、事故死。
これも、悲しいでしょう。
予期せぬ死。
ある意味、自殺と共通しているようにも思えます。
でも、違うのは、憎むべき相手がいること。
殺人なら、犯人を憎めばいい。
事故死なら、事故を憎めばいい。

じゃあ自殺は?

やはり、自分は、いくら他人から、なんと言われても、いまだに

「よっちゃんの自殺の原因は自分にある。」
「よっちゃんを殺したのは自分だ。」
「自分は殺人者だ!」

そういう感情が全く変わりません。

自殺の本や、自死遺族の本も沢山読みました。
ホームページやブログで、同じような境遇の自死遺族の方のブログもほとんど読み漁りました。
でも、結局、いくら他人の意見を頭に入れても、自分が納得できなければ意味がないんですよね。

そういった点で考えると、自分は、よっちゃんが亡くなってから、全く考えが進歩していないのかもしれません。
ただ、自己防衛反応というか、当時の記憶はだんだん薄らいできています。

生々しい感じ、どす黒い感情。
そういったものは、自然と薄らいできているのは分かります。
体調も、確かに以前に比べれば随分よくなっています。
自分が自殺したい「希死念慮」も幾分薄らいできました。

まあ、いまだに死にたいな~と思うことは日常茶飯事ですが。

だから、良くなっているかといわれれば、「良くなっている」と答えることは可能です。
でも、自分的には、良い時と悪い時の体調の波が、徐々に大きさが小さくなってきてはいるけど、いまだに予期せぬ大波が到来し、そしてその波に飲み込まれ、必死にもがき苦しむことがある。
そんな感じです。

ちょっと分かりにくいかな?
うまく表現できません。
すみません。

今日はよっちゃんが新しい人生を歩き始めて99日目。
改めて、自分自身の課題が浮き彫りになった感じのした一日でした。
やはり、「時間」というか、「日にち薬」以外は、特に効果が無いのかもしれません。
考えようによっては、「まだ100日も経ってない」んです。
そんなにすぐ体調が安定するわけもないですよね。
本とか読んで、ちょっと楽に感じた時期もありました。
でも、結局駄目でした。
やはり、1年~2年程度は、苦しみ続けるのかもしれません。

自分も、焦らず、気長に、無理なく、人生を過ごしていこうと、改めて “今” 思いました。

もう本当に、じっくり向き合っていくしかないですもんね。
少しずつでもいい、前に向いて進んでいこう。
そう思います。


よっちゃん、海はどう?
気持ちいい?
最後のよっちゃんの願いが叶って、本当に良かったね!

自分は、まだまだよっちゃんショックから立ち直れないみたいです。
まあ、それもある意味自業自得。
それも分かってはいるんだけど、なんだかこんな人生のために自分は生まれてきたのかなあ。とか、ちょっと嫌になっちゃうことが多くなってるよ。
散骨が終わって、気分一新!といきたかったんだけど、なかなかうまくいかないもんだねえ。

でも、よっちゃんに愚痴ってもしょうがないし、自分の問題だからね。
なんとかがんばって、生きていきます。

それじゃ、いよいよ明日が100日目。
明日は明るい気持ちでブログが書ければいいなあ。
仕事も今年最後だし、がんばって働いてくるね!

それじゃ、また明日。
おやすみなさい、よっちゃん。

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2009年12月28日

よっちゃんの新しい人生 98日目3

妻よっちゃんが新しい人生を歩き始めて、98日目になりました。

今日もお休みでしたが、やはり夜は元気も出ず、マイスリーを服用して12時には眠りました。
朝は8時ごろに目が覚めました。

起きてカフェオレを飲み、薬を服用しました。
体調的には、なんだか気の抜けた、だらんとした気分です。
やはり、昨日の散骨で気力を使い果たしたのでしょうか。
やる気もないけど、すごく気分的には静かな気持ちです。

朝の服用も、最低限の3種類にしました。
ソラナックス、ルボックス、胃薬です。
休日は下痢もほとんどないので、薬を減らしても問題ない感じです。
あとは夜が眠れれば言うことないんですけどね。

さて、昼まで部屋のベッドでだらだら過ごし、そして昼食。
不思議とお腹はすきました。
そして、念のためにソラナックスのみ服用。
イライラして親に迷惑をかけたくなかったからです。

その後もひたすらに部屋でだらだら過ごしました。
親は買い物に出掛けたりしましたが、自分はずっと部屋に引きこもっていました。
しかし、親が帰ってきてから、4時ごろでしょうか。
ふと、先日購入したスポーツウェアが気になり、それと引きこもってばかりも駄目だなと思って、ランニングに出掛けることにしました。
生まれて初めてのことかもしれません。

最初はゆっくり歩いていたのですが、なんとなく、思いっきり走ってみたくなり、その後はかなり全力疾走を続けました。
おかげで、十分ほどのランニングでしたが、体も暖まり、体もかなり疲れました。
まあ、たまにはこんなランニングもいいかもしれませんね。

部屋に帰って、ちょっとパソコンをいじり、そして夕食。
食欲はあります。
そして薬を服用し、今は部屋でブログを書いています。

ふと、よっちゃんの写真に目が行きました。
相変わらずの、満面の笑みで微笑んでくれています。
本当に、いまだによっちゃんがいないことが信じられません。
写真の下に、よっちゃん愛用の指輪やネックレスを入れているのですが、ふと、写真立てにお気に入りのネックレスを飾ろうと思いました。
昨日、クリスマスプレゼントのネックレスは、よっちゃんのご両親にお渡ししました。
そのせいか、なんだか物足りない気がしたのです。

大のお気に入りだったネックレスを飾りました。
なかなかいい感じです。

やはり、いまだによっちゃんの最後の場面は、時々思い出します。
特に、昼間にベッドで横になり、何もせずにいると思い出します。
寝るときも思い出しそうになりますが、マイスリーを服用していると、自然と眠れます。
いまは、そういった不安感を取り除くという意味でも、マイスリーは手放せない感じです。

今後自分はどこに向かっていくのでしょう。
散骨も終わり、もうすぐ100日目。
春にはお墓に納骨もされる予定です。

ほんの数ヶ月前まで、一緒に楽しく暮らしていたのに。
本当に、いまだに、信じられません。

生きていても、本当に今はつまらないです。
生きていく目標が見つかりません。
休日も、本当に読んで字のごとく、休んでいるだけ。
外出する気にもなりません。

まあでも、いま、ある資格を取ろうかと思って、資料を取り寄せています。
これに関しては、まだ悩み中なので、本気になったらブログでご報告したいと思います。

それと、ランエボの購入ですが、少しずつ進んでいます。
体調の回復次第ですが、懇意の三菱の担当者から催促の電話もありました。
大体の内容と、それと自分の希望を伝えておきました。
まあ、早くても春頃かな?と伝えました。

100日が終わっての、自分の体調がどうなるか。
そこが大きな問題です。
散骨が終わって、今は良くも悪くも、やりきった感で、少し気が抜けています。
逆に言えば、緊張がだいぶ解けた気もします。

これが良い方向に向かえばいいのですが、今はなんともいえませんね。


よっちゃん、いまはどう過ごしてるのかな?
海はどう?
気持ちよかった?
あんなに綺麗な海なら、よっちゃんも満足できているよね。
そうそう、妹さんも順調だって聞いたよ。
本当に、自分も、よっちゃんも、楽しみだよね。
天国から、じっくり見守ってあげてね!

それじゃ、また明日。
おやすみなさい、よっちゃん。

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2009年12月26日

よっちゃんの新しい人生 96日目2

妻よっちゃんが新しい人生を歩き始めて、96日目になりました。

今日はなんだか非常に体調の悪い一日でした。

とりあえず、夜はいつも通りマイスリーを服用して12時には眠りました。
そして朝の起床も、だるさはありますが、まあちゃんと起きることができました。
カフェオレを飲み、薬を服用し、出勤しました。

到着して仕事。
今日は粉砕など、調剤に時間のかかるものがあり、ほとんど半日かかりました。
まあでもそのおかげで、昼になるのは早かったです。
今日は自分も含め、薬剤師2名、事務1名の出勤です。
昼食中は家電の話で盛り上がりました。

自分は家電が大好きで、はっきりいって家電芸人にも負けないぐらいに自信はあります。
実際、事務の女の子も自分に触発されて奮発して地デジのテレビを購入しました。
かなりうれしかったようで、1月の届くのが待ち遠しいようです。
そして、もう一人の年配の薬剤師さんも、自宅のテレビの調子が悪く、やはりこれを機に買い換えることにしたとのこと。
自分の意見も参考になったと言ってくれました。
少しでも、こうやって人の役に立てることはうれしいことだと思います。

そして仕事。
あっという間に3時になり、今日の業務は終了です。
帰りも特に問題ありません。
ただ、相変わらず下痢は続いています。
薬が合わないのでしょうかね。
でも、前の薬よりは下痢に効くはずなんですが。
よく分からないです。

帰宅後も、あまり体調はすっきりしません。
部屋でだらだら過ごしました。
そんな中、携帯によっちゃんのお父さんから電話がありました。
明日の散骨の日程についてです。
丁度自分も電話をしようと思っていたので、いいタイミングでした。
明日は、現地で集合ということで話がつきました。

いよいよ明日。
よっちゃんに関する行事でも、なかなかの大きな行事です。
これだけはよっちゃんの意思もあります。
しっかり、時間を守って、行って来ようと思います。

そして夕食。
食事をして薬を服用しましたが、やはり体調が悪いです。
動悸もあるし、しんどいし、起きているのも辛い状態です。
命日反応?
記念日反応?
散骨に対する緊張?
いろんなことが重なっているのかもしれませんね。

いずれにしても、最近ではかなり体調の悪いほうです。
このブログも、簡単に済ませようかと思いましたが、幸い今はちょっと体調が落ち着いています。

そして音楽ですが、最近体調が悪いせいか、なんだか大好きなヘビメタはちょっと耳障りに感じてしまい、もっぱらハードロックメインです。
かといって癒し系のピアノ曲なんかも買ってみたのですが、イマイチテンションが上がらず、やはり自分には洋楽ロックが合ってるみたいです。

ああ、でも最近聞き込んでいるのは、日本の新人バンドで「Liv Moon」というバンドです。


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3 歌唱力はハイレベル
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2009年12月24日

よっちゃんの新しい人生 94日目 i wish you a merry christmas!5

妻よっちゃんが新しい人生を歩き始めて、94日目になりました。

今日はクリスマスイブ!
毎年ならよっちゃんと行きつけのパスタ屋さんに食べに行っていたことでしょう。
でも、残念ながら、今年はよっちゃんはもういません。
本当に悲しいし、なんだかまだ現実でない気もします。

でも、これが現実。
よっちゃんはもうこの世にいないのが現実。

しっかり受け止めないといけないのは分かっています。
そして、今年は、よっちゃんのためにクリスマスプレゼントを買いました。
正直言って、こういったことは最後にしようと思います。
お金云々よりも、いつかは心に区切りをつけないといけないし、やはり反応がないのは寂しいですしね。
だから、今回は本当に奮発しました!
今後の記念日は、お花などでお祝いしたいと思います。


まずは今日一日の出来事の整理です。

いつも通り、マイスリーを服用し、12時には眠りました。
途中、ニャンコの襲来で目が覚めましたが、すぐにまた眠っていました。
そして起床。
カフェオレを飲み、薬を服用し、そして新しい原付で出勤です。

さすがに高い買い物。
ちょっと運転も楽しいです。

でも!
加速が悪い!
ブレーキの効きもイマイチ!
乗り心地も思ったより良くない!

むむ~。
あまり買い換えた意味が無いではないか・・・。
これで燃費が悪かったら文句言ってやる!

まあでも、新しい物は気持ちいいんですけどね。

「そろそろお前も落ち着いて運転しなさい。」

そうよっちゃんに言われた気もしましたw

そして到着。
今日はなんだか忙しい一日でした。
患者も多く、また、途中で薬が無かったので、昼休みに前の職場にとりに行ったりしました。

夕方に多少休憩はしましたが、あっという間に6時になりました。
そして薬局を閉め、帰宅。

体調的にはまあ、昼過ぎに眠気がひどかったですが、動悸などは無く、比較的安定して過ごせたと思います。

帰りも、まだ原付になれず、安全運転で帰りました。

そして帰宅後、夕食。
今日は母が久しぶりにケーキを焼いたとの事。
お風呂を出てから食べることにしました。
薬を服用し、ニャンコ達と戯れ、そして風呂に入りました。

出てからケーキを食べました。
すごい量です!w
とても一日では食べきれないので、明日もたんまり食べれそうです。
おいしかったですけどね。

その後は部屋に行き、よっちゃんへクリスマスプレゼントを見せました!

ジャジャ~ン!

これが今年のよっちゃんへのクリスマスプレゼント!

クリスマス1

クリスマス2

なんと18金で、一応ダイヤモンドも入ってます!
ネックレスなんですけど、かわいいですよね。

そして、これを開けていると、よっちゃんの結婚式の時の写真を入れている写真立ての横にある、何も入れていない写真立てが突然倒れました!
なんだろう?
不思議なタイミング。
よっちゃんが見て、喜んでくれたのかな?
これなら、デザイン的にも、金額的にも、満足してくれるはず。
きっと、喜んでくれたんだと思います^^

不思議なことに、こうした大きな出来事の時には、何度か物が動きます。
よっちゃんの意思を感じずにはいられません。
単なる偶然といえばそれまでですが、まあ、ここは自分に都合の良いように解釈しておこうと思います。

それと、このブログを読んでくれている皆様。
コメントくださっている方々はもちろんのこと、ブログを今日読んでくださった皆様に、幸せなクリスマスが訪れますように。
悲しいこと、つらいこと、沢山あるけど、人生は総じて、平坦になるようにできているそうです。
だから、こんなにつらいことがあった自分には、この後はその分、すばらしい人生が待っている、そう信じたいです。
自分と同じような境遇の方も、絶対今後は、今までにも増して、良いことが待ち受けているかもしれません。
せっかくのクリスマス!
気分だけでも、明るく過ごしたいですね!

i wish you a merry christmas!

穏やかで、しあわせなクリスマスが過ごせますように!


よっちゃん!
クリスマスプレゼントどうだった?
かなり自分的には、よっちゃんのストライクゾーンど真ん中を狙ったつもりなんだけど、どうかな?
気に入ってもらえるとうれしいです!

本当は、直に感想が聞きたかったけど、さっきのがきっと、答えだよね?
喜んでくれているよね?
こんなに、涙の出る、悲しいクリスマスになるなんて、想像もできなかったけどね。

でも、もうそろそろ現実も受け止めないと。
よっちゃんも、そう思ってるんでしょ?
いつまでもクヨクヨするな!
きっとそう思ってるんでしょ?

だから、少しずつ、本当に少しずつ、前に向いて進んでいくね。

いつかは、涙も止まるかな?

泣かずに、こんな文章が書けるようになるのかな?

悲しいよ。

つらいよ。

涙が止まらないよ。

よっちゃん。

よっちゃん。

もう本当に会えないの?

嘘だよね?

悲しすぎるよ。

つらすぎるよ。

ごめん、せっかくのクリスマスに。
なんだか、急に悲しくなっちゃった。

やっぱり冬は、涙も冷たく感じるね。

クリスマスプレゼント、気に入ってもらえるとうれしいな。

それじゃ、また明日。
おやすみなさい。よっちゃん。
メリークリスマス!!

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