よっしー、よっちゃんの新しい人生

2018年09月22日

よっちゃんの命日。9年目。

今日はよっちゃんの命日。

最近は動悸もほとんど無いけど、流石に今朝から体調が変。
軽い動悸とだるさ、なんとも言えない微妙な精神状態。まだまだ命日反応は続きますね。

今でもたまに蝶が飛んでいるとよっちゃんを思い出します。後はお風呂場かな(苦笑)
未だにお風呂上がりに風呂場の電気を消せません。これは一生モノのトラウマでしょうね。

さて!久しぶりによっちゃんに会いに来た訳ですけど、よっちゃんはどんな生活を送っているのかな?
自分の知らない世界で新しい生活を堪能しているのかな?

もうほっとけよ〜というよっちゃんの声が聞こえて来る気もするけど、来れる間は頑張って来るね!しつこいとか言わないように!
そうそう、先日肺癌かも〜なんて医者から言われてさ、現在経過観察中なのよ。死ぬのは怖く無いけど、変にモヤモヤするもんだねー。
もしもそっちに行ったら、よろしく!

それではまた来年!


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commitsuicide at 17:12|Permalink

2010年09月27日

ダメだ、しんどい

久々にしんどい。

めっちゃ体調悪い。

原因は分かってる。

一つは今日は睡眠薬を含め、薬を一つも飲んでない。

そしてもう一つは、よっちゃんとの思い出の場所に行きすぎた事。

特に、思い出の場所は予想以上のダメージだった。

もう一年経つし大丈夫かな?などと軽い気持ちだったが、最後に行くはずだった場所の横を通ると動悸がした。

そして、よっちゃんの行きつけのショップに行くと、目の前によっちゃんがいる気がしてきて、おかしくなりそうになった。

家に帰ってもだるさがひどい。

死にたくてしょうがなくなる。

何もやる気がおきない。

パソコンもできないから、ブログもiPhoneから打ち込んでる。

ベッドで横になるのが精一杯。

かなりショック。

もう大丈夫かなと少し安心してたのに。

まだまだダメらしい。

引っ越しも近い。

心機一転のはずが、準備ですでに疲れてきた。

また何もかもが面倒になってきてる。

うまくいえないけど、時間の流れに、自分自身が取り残されて行く感じ。

もっとゆっくり過ごしたいのに、一度回り始めた人生の歯車は、時に自分の意図に反してどんどん進んで行く。

今はそのスビードに、自分が追いついてないんだと感じている。
自分が中心にいるのに、周りのせいで、勝手に色々進んで行く。

しんどい。

苦しい。

よっちゃんに会いたい。

やはり

この苦しみから解き放たれるには

『死』しかないのか。

それとも

『時間』が解決してくれるのだろうか。

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commitsuicide at 23:58|Permalink

2010年09月22日

よっちゃんへ

初めてキスした海岸。

そこにこうやって一人で寝転んで空を見てる自分がいる。
月が綺麗だなあ。



本当に、当時は想像もできなかった。
そりゃ当然か。

出会うべきじゃなかったのかな?

でも、一緒に過ごした八年間。
苦しい時も、辛い時もあった。喧嘩もした。
別れ話も何度もあった。
でも結婚できて、一緒に過ごせて、自分は幸せだったよ。

すごく愛してた。今でも愛してる。

でも、この気持ちにもっと早くに気付いて、そしてよっちゃんにきちんと直接伝えるべきだったよね。

物覚えの悪い自分だけど、最後の三日間はすごく覚えてる。

三日前、大阪に旅行に行ったよね。

アウトレットに行って、たくさん買い物したよね。

素敵な指輪も買ったし、ビームスで自分にぴったりな、バイク用のコートを見つけたよね。
そして、よっちゃんのコート。
最後に二色で悩んで、どっちも似合ってたけど、最後は自分のオススメを選んでくれたよね。
本当にすごく嬉しかったよ!
あの楽しそうな笑顔、今でもはっきり覚えてる。

すごく可愛かった。
よっちゃんと一緒にいれて幸せだなーって思った。

その後はコストコでいっぱい買い物したよね。
いろんな物があって、自分も楽しかったよ!
出口のホットドッグ、おいしかったなあ。

また来ようねって約束したのにね。

次の日は、よっちゃんの車の洗車で喧嘩。
自分は正直言ってなんでそんなに怒るのか分からなかった。

次の日、よっちゃんが首を吊る当日。
一年前の今日。

朝は機嫌悪かったけど、ドライブに誘ったよね。
ただ、ランエボの部品取り付けで手間取って、結局よっちゃんのヴィッツ「マイカちゃん」に乗り換えにもどって、そんでまた喧嘩して、家で言い合いになった。

自分も言い過ぎたよ。
本当にごめんね。
でも、最後は落ち着いて話聞いてくれてたし、時間を置けば大丈夫だと思ってたんだ。

いつもの事だと思ってた。

まさか、あれがよっちゃんとの最後の別れになるなんてね。

本当に辛いよ。

見つけてから、医師に死亡宣告された時は、自分も死んだと思ったよ。

あのまま帰って首吊って、後追いしてても良かったかもな。

でも、なんだかんだで、もう一年。
すごい苦しんだよ。
今でも苦しいよ。
いつでも泣けるよ。

こんなことが、よっちゃんの望んだ事なのかな。
でもね、自分を苦しめるだけなら別にいいけど、よっちゃんの家族を苦しめたのは、ちょっと良くなかったと思うな。

生きて、そんで自分に色々苦しめる事すれば良かったのに。

死ぬのはダメだよ。

まあでもしょうがないよね。

今はどう?

楽しく過ごせてる?

満足してる?

そりゃね、よっちゃんの事は一生忘れないし、愛し続けるけど、自分もまた別の人と付き合う事もあると思うんだ。

それでよっちゃんはいいの?

嫉妬とかないの?

自分は、よっちゃんを苦しめて殺したわけだから、天国で良い人と巡り合えたら、それはとてもいい事だと思う。

自分の事なんか気にする必要ないよ。

でも、自分は今でもよっちゃんを愛しているから、なんか他の女の子といても、いっつも気付くとよっちゃんの事を勝手に思い出してるんだよね。

なんで、あんなに幸せ感じてたのに、
よっちゃんは死んじゃったんだろう。

そこが凄く残念。

ごめんね、よっちゃん。
苦しめて、悲しませてごめんね。

今でも愛してる。

これからもずっと愛してる。

またこの海に会いにくるね。

おやすみなさい、よっちゃん。

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commitsuicide at 23:17|Permalink

2010年08月31日

体調の変化

ここんとこ、変な事で時間取られて、本来のこのブログの趣旨から外れていた気がする。

ということで、ちょっと心境、環境の変化など書いておこうと思う。

まず、体調。
まあ嫌なコメントのせいでイライラもしたけど、悪くは無い感じ。

精神的にも今は落ち着いてる。
なにより、仕事に笑顔が増えてきた。
患者さんとも仲良く会話できるようになってきた。

自然と、患者さんとの会話も弾む。

常連の患者も、笑顔が増えてきた気がする。
嬉しいな。

やっと、本来の自分を取り戻しつつある感じ。

自分は基本的に明るい、楽しい事が好きな人間。

職場も、最低限の規律は必要だけど、基本に明るく、和気あいあいと仕事がしたい。
今はそこも、かなりいい感じ。
職場のメンバーにも恵まれている。
感謝!

薬も減っている。

朝はサインバルタとドクマチール。
夜はマイスリーのみ。
後はなくても大丈夫っぽい。

イライラも減ってきた。

不安感も減ってきた。

よっちゃんを好きな気持ちも、冷静に考えられる。

もちろん、泣く事は日常茶飯事。

できることなら、昔に戻りたい。

でもそれは無理な事。

前に向いて、進んで行くしか無い。

本当に、ただ生きるってことが、こんなに大変なんで思いもしなかった。

でも、自分が自殺して、これ以上誰かを悲しませるのは絶対にイヤだ。

苦しくても、辛くても、やはり生きなければ。

何か生きる事に意味があるのかな。

せっかくよっちゃんが命をかけて教えてくれた事。

自分なりに、その生きる意味を、そして自分に何ができるかを、一生かけて探してみようと思う。

ああでも、涙が止まらないよ、よっちゃん。
やっぱり今でも大好き。
愛してる。
会いたいよ、よっちゃん。

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commitsuicide at 07:14|Permalink

2010年08月27日

はふう~2

なんか久々に疲れました。

眠いっす。

ああ、そういえば、222.5.62.187の件は、気にしないでくださいね。

ある意味楽しみながら色々水面下で動いております。ブラックよっしーがww

個人的にKDDIの携帯だからauかな?そのへんまではすぐに分かりました。

あとは自分次第でどうにでもできそうですw

ただ、その後はコメント無いので、とりあえず様子見かな。

また続くようなら、本格的にやっちゃいますw


ただ、コメントの認証制が微妙。

リアルタイムにしたいので、iPhoneを駆使し、コメントが入ればメールでiPhoneに通知が届いて、そしてネットを開いてブログで認証。

その繰り返し。

むー、少しコメント認証のペース落としてもいいっすかね?ヽ(;´ω`)ノ


まあ、コメント者の方に不快な思いをさせたくないので、ご了承ください。

嫌なコメントは、よっしーが全部受け止めて対処しますから!!

このブログは、せっかくいい雰囲気ができているので、この状態を保っていきたいです。

みなさん、今後も変わらずご愛顧のほど、よろしくお願いします(^ω^)


さて、先日は病院に行ってきました。

医師とはもう気軽に話せる関係になれました。

とりあえず体調は良いこと。

メイラックスも調度良い感じであることを話しました。

医師は、それならマイスリーやデジレルを減らしていってもいいかもね。とのこと。

仕事前は不安なので、休みの前日にそのへんもトライしてみようと思います。

現状は、

サインバルタ20mg 1カプセル 分1 朝食後
ドグマチール錠50mg 1錠 分1 朝食後

メイラックス1mg 1錠 分1 就寝前
マイスリー10mg 1錠 分1 就寝前
デジレル25mg 1錠 分1 就寝前

こんな感じです。

用量的にはかなり少ないので、まあこれで効いているなら十分かと。

体力面でも、精神面でも、かなり復活しつつあります。

特に精神面。

仕事は問題なく働けているし、眠気もありません。
(今日は眠かったけど、たぶん遊びすぎ)

そして、なによりも、患者に笑顔で接することができるようになってきたのが嬉しいです。

久々に元気だった頃の感覚が蘇ってきています。

この調子で働けるとうれしいんですが。


後は女性関係。

ここは微妙。

なんかめんどくさいなーっていうのが本音。

でもさみしい気持ちもあったりするし、どうしたもんですかねえ。

そのうちまた運命の女性と出会えるのかな。

それまでは適当でいいや。


やっぱりなんだかんだいって、ふとよっちゃんのことを振り返ると、ああ、自分の人生もうどうでもいいな~って思っちゃいます。

やることはやったし、幸せも経験できたし、今はお金にも困ってないし、好きな車にも乗れているし。

もう人生十分だよ。

こういう状態で、痛みもなく死ねたら幸せかもなあ。

よっちゃんに会いたいな。


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commitsuicide at 21:10|Permalink