2016年09月17日

勢いと、表面ではダメでした。

半年前に吐き出してから、やっぱりあのときの気持ちは変わらなかった。
いろんな思いを振り切るように、勢いで決めたことは、
やっぱり自分の気持ちに嘘はつけなくて。
日に日に笑えなくなる自分に気づいて。
ヒステリーみたいにキレたり、
余裕がなくなったり、
何かを、自分を傷つけたくなったり。
強いメンタルも、からだも、そろそろ限界みたいで、
肌荒れ、できものができてしまった。

家にいたくなくて、
とがめられないのをいいことに、私は出来るだけ外に出て。
憂鬱になりながら、戻っては、嘘の笑顔を仮面の家族に向ける。

やっぱり、きっとこの先も
私の一番好きな人はかわらず一人だけで
それがすり替わることも一生ないんだと思う。

キラキラの思い出にしてしまったからこそ
いつまでもきれいに輝いていて。

ひどいことしたのに
何にも言わないで決めたのに
会いたいって言ったら会ってくれる。
笑った顔がいいと笑ってくれる。

一生叶わなくてもいい。
私はあの人がいちばんすき。
もしも、いつか、叶うときがきたら、
できたら、私を選んでもらいたい。

それを望んだのは私で
それを最後まで嫌がって悩んだのも私で
そのときの傷跡さえも愛おしくて消えなくて

会いたいと思ってしまうのも
私を甘えさせてくれるのも
前も、今も、あいつじゃない。

私の気持ちに文句言われる筋合いなんてない
自分へ小さな嘘を言い重ねて
気づいたころには仮面が出来上がっていたけれど
その仮面すらもうすでにひび割れていて。

明るい世界では嘘をつき続ける自分でいいと思ったけど
心は限界だったらしい。
自分に嘘をつくことは、やっぱりしちゃだめだ。



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2016年02月13日

怒涛の1年弱

気づけば1年以上放置。笑

ひっそり吐き出したくなったのでこっそりと。

去年の秋に勢いで結婚を決めました。
家族としてはやってけるかな?と思ったのもあり。

アングラ世界の恋愛しかしてない自分が
陽の光を浴びれるのはこのタイミングかもしれない。
と思ったことがきっかけなので、
おめでとう、とか、幸せやろ?に今一つ乗り切れていない。
どこか他人事で、たまに好きなのかどうかわからなくなり
一緒に生活するのはいいけど、したくないなーってことも多々。

そんな中で読んだ雑誌の記事におおーって思ったこと。

奥さんにだけ反応できなくて、レスになって離婚のケース。
そんなこともあるのかーと思ったけど、自分にあてはまる。(笑)
それも、逆のケースで。
恋愛的な好きって気持ちが低いまま結婚したので、
ぶっちゃけ予定人数まで子ども作ったらもうしなくてもいいww

子ども産んだら母親的な目線になってできなくなる、っていうケースが
世間一般の女性からしたらなんで!ってなるらしいですね。

個人的には映像やお店やで済ませてくれてオールOKなんすけど。
浮気のひとつでもどうぞって感じです。←

役割があって、こういう形になったと思ってるけど
思った以上に人任せな旦那にイライラして
それでもあのままアングラ世界で生きていたら
きっといつまでも一人で両親をひやひやさせてしまうだろうし
ってそんな思いの結婚なので、いいのです。
嫌いじゃないんです。
人間としては好きだと思うんですがね。
嫌なとこはいっぱいあるけどね。
それはお互いさまだろうけど。

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creator7 at 18:39|PermalinkComments(0)

2014年10月02日

怒涛過ぎて吐き出すことすら忘れてしまう

大公開用ブログでOKな内容ばかりで
久しぶりにもやもやした気持ちとか
頭の整理がしたくなってこっちに書く。

香川にかえってきて、あっという間に半年以上が経って。
いろんなことが怒涛のように過ぎて、
微妙なモテ期も来たりして。笑

苦しくなるくらい会いたかったり
返事が欲しくなるくらいなら連絡を取らなかったり
本当に今だめだー

秋だからかなww
寄りかかれる人が欲しいと思ってしまう。
どうしてもこの時期はさみしさが勝ってしまって。

ちゃんとした恋愛がしたいと思っても
目を引く人や寄ってくる人は今後をつなげる人じゃなくて
割り切らないといけない人だったり
ほんとに神かと思うくらいどストライクだからこそ
どうしても会っていられる関係でいたかったり

私を優先しないでいいとは言いながらも
こころのどこかで期待してみたり
すきだと言ってくれる人をすきになれたらきっとらく。
それじゃダメなこともわかってるんだけど。




現実逃避したい。

creator7 at 15:21|PermalinkComments(0)

2013年11月21日

後悔しないための勇気

勇気を出したい。
言葉にパワーがある、すべて引用。


成長というのは、自分の身体の記憶の総書き替え


ドキドキしたり、緊張したり
逃げたい!と思った時には
チャンス。
新しい自分に脱皮していく時というのは、誰しも、怖い。
恐怖を伴うから、成長できる。


自分の弱点や、カッコ悪いところ、を出したとしても、
「それもいいよ」と許してくれる相手と一緒にいると、
自分の魅力はどんどん解放される。
作りこんだ自分でないと愛してもらえない
というのであればその人と一緒にいると悲しくなる。


思い切って自分を出していける
怖いものなんて、何もない
なんとか、なる
そう思えている時って、なんだか自分の心は
余裕がある。


自分の中に矛盾が起こった時
自分の中に不快な感情が起こった時
その感覚から逃げずに向き合っていくと
人はいろんなことに気づいていく。


何かしらの違和感が起こった時
それは
人との関係においてでも
仕事をする時にでも
そんな時、
その違和感を素早くキャッチし、
「スルーせず考える、向き合う」ということ


「そうか!私は、今日からこんな自分でいこう!」
今の自分が嫌いなら、とっとと脱ぎ捨て
次へいこう、次の自分へ行こう


今まで蓋をしていたものがどんどん吹きだし
「ま、どう思われたっていいわ」とどんどん発信しはじめることによって
周囲の状況がどんどん変わっていく



いつかそのうちやろう、と思っていることは
いますぐ、手をつける。
今すぐ手をつけ動くから
動く過程でまた次にやろうと思うことがどんどんでてくる。

自分を面白くするのは自分しか、ありません。
誰も自分を面白くはしてくれません。


自分の命の残り時間はきっと自分が思っているよりずっと少ない。
秒数にすれば、あっという間。
躊躇している暇など一秒もない。
今、ちゃんと考えておかないと
先送りしたことは、借金倍返しのようなことになる。


何かに夢中になっている人に人は惚れます。
必死で仕事をしている人に、人は惚れます。
これは男も女も。
惚れた側は、自分も夢中になれるものを持って成長していないとすぐに苦しくなります。
「もっと、かまって」「もっと、私を見て」
と、自分をかまって病にかかってしまい苦しくなるのです。
そこから解放されるただひとつの方法は
彼、彼女の存在を忘れるほど、熱中できるものを持つ、です。
必死で仕事する
必死で何かをする
時間を忘れるほど没頭する、です。


^Щ△しっかりできる
△△蠅とうございます、と言える
笑顔、にやけるのや緩んだ顔ではなく、笑顔。


意識を向けるのは一点。
私は、どうしたいのか?
小さなことから、大きなことまで
ぜ〜んぶ、決める。決め尽くす。


何を選ぼうと
楽しそうにやってる人って、やっぱり人の目にちゃんと入ってくる。
自分が大好きなものを超ハイテンションでやってる時というのが
人間は一番いい。
そういう人には勝手に惹きつけられる。



人間って、反応しあって生きてるんです。

だから、一緒にいる人が大事
誰と自分を繋げるのかってのが大事
誰を慕うのかも大事

さらにいえば、
どこに行くか
どんな場に自分の身を置くか
だってとっても大事です。

自分だけで完結できないようになってるんです。



何でもいいんです。
自分が決めて、自分が動こうと
決めてる人って、魅力的に見えてしまうものなんです。

明快な言葉に、明快な行動が付いてきます

creator7 at 22:18|PermalinkComments(0)

2013年11月19日

伝え方がわからない

近くにいるけど、
伝えなきゃいけないことは言葉にできず

伝えることが怖いのか
伝えた後どうなるかが怖いのか

きっとその両方であること
それだってわかっている

それでも

ここに居続けるという選択肢は
私にはもうなくて

早く地元に帰らなければ、と思っている。

今の場所を離れる

という選択を

1人であればもっと早くに決めただろう

けど

どんな形であれ
大切にしたいと思う人がいたから
どうしても
後ろ髪をひかれる思いもあった

ただそれでも決められた理由は

一生を添い遂げられる人ではないから

なのだと思う

家族以外に自分のことを
好きでいてくれる人がいるということは
とても幸せなことだと思う

離れてしまって
そのままさよなら
というのはあまりにも寂しくて
この1年が何だったのか
きっとわからなくなってしまう


離れてからも
私は会える関係でいたい

creator7 at 14:56|PermalinkComments(0)

2013年10月23日

ぼんやり思っていたことが確信に変わった。
そして、これまでを思い出す。

わたしが好きになった人は
わたしの近い人とばかり縁を結ぶ

高校のときのTさん
→同じ生徒会だった先輩(が好き)

祭典の時のS
→長年の時を経て同じ祭典の仲間と

新卒の会社の先輩Hさん
→退職して時を経てまさかの職場の先輩と

いろんな覚悟を決めたAさん
→気になってる子。。(多分うちの同期)

出雲の時のNさん
→私がみてたOJTと(多分)


そしてあのままKさんと流されてたら熱海にこなかったかも。


まぁ。
どれかが一つでもうまくいってたら、
今の私はないわけで。

今も、2番目だからこその幸せだからいいのかもしれないし

いつか、本当に心から一番好きだと思える人といたいと思う


そしてよぎるあゆの言葉。


自分の一番好きな人が
自分のことを一番好きになってくれる
たったそれっぽっちの条件なのに
どうしてなの
永遠に揃わない気がする
このままずっと
ずっと





creator7 at 01:46|PermalinkComments(0)

2013年10月15日

あと3ヶ月。。。

なんだかんだで、言えた。
お酒めっちゃ飲んだ勢いかもしらんけど。

でも、離れてもさよならじゃないこと。
それだけが、ホッとした。

2,3か月に1回は関東に来て
セミナーとか色々吸収しに来たり
友達に会ったり
温泉行ったり
そのときに会いたい

帰るから一生サヨナラが
一番つらくて
すごく悩んでいましたが
離れても会える
離れても大丈夫
と思えるのであと3ヶ月にしようと思いました

やりたいことがたくさんある
楽しんで仕事したい
そして、地元を元気に明るくしたい

★Weddingに最初から最後まで関わりたい
プランナーから当日担当まで。
自分がイイ!と思う結婚式・披露宴の形はあります。
それを共有して、二人のオリジナルの形にして行けたらなと思うのです
結婚式にこうしなきゃいけない、はない。
それは、その式場だからそうしなきゃいけない、だと思う。
日本の今の風潮だから。
二人が一番ありがとうを伝えたい人を大切にできる結婚式を提案したいです。

★イベント企画で盛り上げる
一番やりたいのはオクトーバーフェスト(笑)
サンポートでやりたいな〜w
あとは酒蔵もあるしワイナリーもあるからSAKEまつりw
街コンとか
少人数でキッチンコンパとか
新・就活イベント
Uターン、Iターン、若い人口を増やす!!!
目指せ地方の元気な地w

★ラジオやりたいw

★カフェやりたいw

★セミナー開催

★親子向けイベント、子育て応援コミュニティをつくる

★農業や畜産の現場をこどもに見せる食育

★給食の現状を考える

★夢を実現できる場所をつくる


そのためにはやっぱり早く帰らなきゃ。
私ができることなんかは小さいかもしれんけど
私が帰らなくても大丈夫かもしれんけど
やっぱり帰りたいと思うけん

大好きな地元のために何か貢献して

地元で解りあえる人に出会ったら結婚したいし
両方の両親の近くで子育てをしたいと思う

頑張る。そう決めたんだ。


だからあと3ヶ月。
頑張らないといけないね。

creator7 at 20:49|PermalinkComments(0)

2013年09月26日

うわ。。

半年近く放置。
というのも、なんというかもやもやせずに突っ走ってたからだけど。

なんだかなぁ・・
今の中間ゴール地点は、
時期も場所も決まっているのに。。

ただ一つのハードルは、
相手にカミングアウトすること。
これなんだよね。。

一番、重たい。
いつ、どう切り出そう。

そればっかり頭によぎる。



人間が変わる方法は3つしかない。

1つは時間配分を変える、
2番目は住む場所を変える、
3番目は付き合う人を変える、



この半年を思うと、
多分全部の要素があって変わってきた。
特に、は大きかったかな。
会社に関する部分を切り捨てたのが大きいかな。
基本的に飲み会にはいかないし、
必要最低限しか、会社にいない。

ただ、前の会社の働き方は好きだったと思える。

血を吐くほど仕事がしたいタイプだからこそ
思いついたことをがんがん実行できる

ピラミッドに戻ると、
昔ながらのやり方に固執して
やりたいと思ったこともなかなか言えないし、求められていない。

まぁ、別に。。
足かけのつもりで入った会社なので、
何かしてやろうと思うこともないのだけれど。

でも実はこっそりと何ができるかもしれない、という現状です。
土台だけでも作りたいな、と思うんだけど。


ただ、今の一番は、地元に帰ること。
そこで、あの施設を成長させること。
使ってもらえる施設にすること。
自分がセミナーを開くこと。
人が集まる場所にすること。
香川県の仕掛け人になること。
素敵な人にフォーカスをあてる人になりたい。

ラジオやりたいし(ほんとゆるい遊びで)
映像とか作品とか作りたいし
カフェしたり
こども連れてたくさん遊びに来てくれる場所にしたり
香川の就活を変える発起人になって台風を起こしたい


なので、会社には12月に言う。予定。

それよりも前に、ちゃんと言わなきゃ。。

それだけがつらい。
でも、離れたとしても、2〜3か月に1回は東京に来たいな。
セミナーに参加しにきたり、
いろんな情報を入れたいし。
頑張ってる友達に会いたいし。

さよなら、するなら、
またね、ってさよならしたい。
そして、またね、がちゃんと実現する間柄でいたい。

もう二度と会えない
という状況になることが
一番つらいような、気がする。

そう思うのは、自分の勝手なのかな。


あと1,2か月は黙っててもいいよね?

それくらい、一緒にいるのが当たり前になっちゃったから。


ごめんね。

creator7 at 00:04|PermalinkComments(0)

2013年04月23日

日々もやもや。

やー。放置。
リア充だけど、毎日悶々。。。。

転職して早3か月。

あっという間。

毎日これでいいのかな〜って思いながら仕事してます。
私は何が好きで、何がしたくて、どうなりたくて今生きてるんかな〜みたいな。笑

大体明確にはなってきてて
いつか、そうなりたい、っていうラインもできてはきてる。
じゃあ今どうする?みたいな。


・婚礼打ち合わせ
・挙式当日をアテンドすること
・サプライズに加担すること
・プラスアルファを考えること
・カウンセリングみたいな、相手の頭の中をすっきりさせること
・働き方の提案


修学旅行の朝食に入ってふんわり思ってたのが
そういや、旅行系にも興味あったな〜ってこと。
旅行会社に行ったら、修学旅行とかの団体営業したかったんだよな〜w

って思った。


多分、自分がしたいことをするには、起業するしかないんだろーなーってことも。

ホテルの分業、
プランナーは打ち合わせ、施行当日はサービスに一任。
良い面もあれば、自分の手で最後を締めくくれない悔しさもある。
だからサービスにいるけど、逆に愛着はわかない。

スキルとして身につけるキャプテン能力。
ただ、しんどいなーって思うことも多い。
自分にはサービス最前線の現場は向いてないなーって思うし。
正直、興味があんまり持てないんだろな。
レストランより宴会なら、まだ。ってとこはあるけど。

今を選んだ私は、その先を見ているから。
だから、後悔はない。
ただ、その先が保証されているわけではない。

最近よく考えるのは、もしその先がもともと描いていたことができなかったとしたらどうする?

ってこと。

描いてたことができなければ、私は今の仕事を続けたいとは思わない。
やっぱりプランナーがしたい。

新しい形のプランナーになれたら、と思った。

「ふたりの一生に寄り添える人」

最初の門出のお手伝いから、その後の人生も何らかの形で関われないかな、ってのがきっかけ。

たまたま見つけたFP技能士。

やってみよう、と思ったのは、資格を取ろうかなと思ったのがきっかけだけど、
もし、ウェディングプランナーがファイナンシャルプランナーだったら?ってふと考えたことがあって。
結婚式の相談が終わったら、家計の相談を。笑
これなら一生涯、おつきあいできるかもしれない、みたいなね!

そして私が推して行きたいのはやっぱり和婚。

なんか。
こんなキーワードが合致できるとこがあればいいのに。笑

でも、やっぱり講師の道のがやりたい度合いは強くて。
専門学校の講師にこだわる理由は、母校の教育内容が好きなのと、それぞれの2年が実り多いものであるように、伝えたいって思った。
実践で必要なことなんて、いくら学校で学んでも役立たない。
最低ラインの知識だけで充分なのです。
それ以上に、もっと知っておくべきことがあると思ってて。
大学の4年間っていう期間の半分で社会に出る学生がじぶんと向き合えるようなことを推していきたい。
だから自分が持つ授業の半分は、だれも教えてくれないことを教えられるようになろうと思ってて。

それもFP取ろうと思った理由の一つ。
お金の流れ。
給料明細の見方から、年金の仕組み。社会保険の仕組み。
経済のこと。
もっと行けば相続のこと。
だれも教えてくれないし、いつの間にか流されている。

あとは心理学。
個性心理学は少しずつ勉強したい。どうぶつ占いから入ると面白いし!


誰かの人生に寄り添うことがしたい、ってのがどっちも共通だなーって思った。
困ったときに会いに来れる人がいる。
そんな存在になりたいな〜って思ったんだろうな。


やみくもに就活するのはやっぱり危険。
まずはじぶんがどういう人なのか知ること。
働き方を考えること。
じぶんを持って就活する人は、きっと強いし、これからの時代に必要だと思う。
というか、そんな人材を育てたいんだ。
きらっきらしてる学生。
誰もがこの子取りたいって思える学生。

人事に興味を持ってるのも大きいのかなー
教育制度とかもそうだけど。


というわけで勉強するんだー!!!
FPと心理学と。
メンタルヘルスケアも気になるかも。
とりあえず、6月までは今のとこで働く。

そして勉強しつつ。って感じで!

6月は同窓会で京都だし★
そのときに何か変化があればいいなぁ、と思ってみたりして。


つらつらと!!!!

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2013年03月11日

あれ・・・?

なんだか。
なんなんだか。

モテ期到来かも・・・

というか、またしてもこの時期に。
A田さんの身内とFB通じて知り合いになり・・
なんか、うまくいけばいいね、的な話になってる・・・事実。

お互いに仮にうまくいくとしたら、を仮定として
めっちゃ将来の話をしている。

すーげー幸せ。
にまにましてしまう。
きゅんきゅんする!

結婚、がめっちゃ頭をよぎる。

去年の今、A田さん誘って飲みに行ってぶっちゃけて玉砕して。
もし、もし。うまくいくようなことがあれば、絶対帰ろうと心に決めてたし。

まぁ、玉砕したから今があるんやけどさ。

正直。
私の人生にA田さんは必ず近くにいるような気がしていて。
それはどんな形なのかはわからないんだけど。

1年がたって
事実、結婚も想像できるような人と出会って
それがA田さんの身内だってわかったら、もう。


私も誠実にいたい。
そのためには。
ちゃんと、ちゃんと清算しんと。


会って、びびっと来たら、きちんとがんばりたい。

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