2006年12月31日

逃亡

ボクを探しても無駄だよ

cry4moon at 23:59|Permalink

2006年06月04日

Last war

いろいろあって、凹んでた。


俺、生きる資格無いんじゃないかと本気で思ってた。


久しぶりに、恋して、生きてる実感を取り戻して、そしたら急に生きる事が恋しくなった。


信じなれない。

だって
いかに美しく死ぬかを考えてた人間が
憧れの先輩と一緒に暮らしたいって思うわけだから。。。

一緒に旅に行きたい。
人生と言う名の長い旅をしたい。

温かい家庭を作って
二度と私のような子どもを作らないようにしたい。

もう一度、幸せな時間を
体験したい。


何のために今まで頑張ってきたか。
苦しみ、孤独は、無駄じゃなかったって

やっと、分かった気がする。



僕は、あの先輩に想いを伝えようと思う。
今まで通り、優しさで僕を包み込んでくれるかどうかは
分からないけれど、精一杯、伝えようと思う。






先生のセクハラは、本当に嫌だった。
手繋がれて、肩に手を回されて、この先は本当に終わりだと思った。

全く経験が無い僕は
どうやって断ったら良いかも分からなくて
事が悪い方向に進むのを避けられなかった。

時既に遅しで
先生の好意(=僕が拒否したい事柄)を断ったら、暴言を吐かれ
猛烈に死にたくなった。何度も死にたくなった。

卒論指導も断られ
卒業さえも危ういと思った。
(結局、先生は口頭とメールで言う事が矛盾しているから、指導してくれるか分からないけど)
でも、一人で書ききってみせる。


僕が心から先生を好いているとでも思ったの??>先生
ニコニコしている後ろで、ペッと舌出して笑ってるのに気づいてないの?
尊敬と恋愛って、違うんだよ?

こんなことのために
僕が本当に、心から恋している先輩への気持ちを伝えずに
死ぬ事なんてできない。


そう思ったとき、少し強くなれた気がする。
そして、生きるのが少し好きになった気がする。




自分の表裏に嫌気が射すけど
でも、先輩への気持ちは嘘じゃないよ。

だから、待っててね。
僕、ちゃんと生き抜いてみせるよ。
あなたと一緒に、歩きたい。





なんだかんだで

僕も人間なんだね。



ヘタレ大学に入って
ある人に出会って、見抜かれてしまったけど
それでも、僕はこのまま死ぬのだと思ってた。

2006年5月25日。
僕の自殺決行予定日だった。

そう、両親の結婚記念日の翌日の常磐線に
自宅最寄り駅から飛び込んで、粉々になって死んでやろうと思ってた。
就職活動の疲れ、という理由で。
すべて終わりにしようと思ってた。僕の人生は16の時に終わっていたから。

けれど、自殺よりも素敵なものを見つけた。


今まで出会った人よりも
生きる素晴らしさを教えてくれた人。

それが先輩だった。




僕は、何があっても
生き抜こうと思う。


また、地獄へ突き落とされたとしても
切りたくなったとしても。




先輩に出会えた奇跡を

大切にしようと思う。
















cry4moon at 01:33|Permalink刹那の夢 

2006年05月27日

恋文

わ〜ん。




先輩、会いたいよ。




空虚な僕の心を癒してよ。






あなたの笑顔が大好きだよ。





ねぇ

僕の気持ち、伝えていぃ?







cry4moon at 04:46|Permalink刹那の夢 

2006年05月24日

怒り

なんで



口頭で言った事と

メールに書いてくる事が 違うの??





理解できないんですけど。。。









バイト代は、全部お返ししますって言ったら







『そうゆうのが一番、腹が立つからやめろ』って言ったくせに








今日のメールは何でつか?








『他のやりたいゼミ生にバイトやってもらうから返せ』だってさww




















だったら、最初からそう言えよ。









お前の人格はネットが本性か???









いつも言う事が食い違っていて


正直疲れる。しんどい。うざい。












だから、お前には一生愛せる人ができないんだよ。


そりゃそうだろ?








それを俺に強要しようとしたから


断ったまでのこと。





それで、キレて、こんな仕打ち(?)やって








いい年して、馬鹿な大人だね。






俺より24年も生きてきて、こんなザマかよ?









情けないにも程があるね。












もう関わりたくないな。








俺のプライドなんて最初から微々たるものだから

傷つけられたなんて思ってないけど




今度は俺の番だ。






てめぇのプライド、ずたずたにしてやろうか?









まじで、学校の相談室に乗り込んでいこうか考え中。

メールだって全部保存してあるからな。




ざまぁみろ!!!!!













cry4moon at 16:02|Permalink心の叫び 

2006年05月23日

世の無常

ゼミの先生に拒否反応を送った。


最初は分かってくれた。
しばらくして、理解不能と言われた。







あなたは4年生として考えられない行動をした、と。
オペラ座のチケットまで取ったのに、と。
今までの2年間を、無にするつもりか、と。





はぁ?




何ゆうとるねん?









俺が、セクハラから避難するだけなのに
なんでそんなことになるわけ??




訳わかんねぇーよ。







仕舞いには、大事な仲間の前で毒まで吐いてしまって。。。





最悪ですよ。







死にたい。









でも、ダメだよ。






何のために生きてきたの?





自分に言い聞かせる。








あの先輩に想いを伝えないまま、死ぬの??







せっかく軌道に乗り始めたばかりなのに
むしろ足引っ張ってるの先生じゃんか。。。




あり得ないほど忙しいときに
食事どう?とかダヴィンチコードどう?とか。




てめぇと行くほど
俺は安くねぇ!!






俺以上にダークなお前と付き合ったりでもしてみろ。
俺はもう戻って来れなくなる。







中央線に飛び込もうとしたのは




先生のことで悩んでいたから。








そんなこと、考えもしなかったんだろうね>先生。














てめぇの歪んだ愛(?)だか知らないけど
人に強要する愛なんて
恋愛じゃねんだよ。










六本木ヒルズで手を繋がれて
横浜コスモワールドの観覧車で肩に手回されて


次は、・・・もう予想がつくから、イヤなんだよ。






だから、二人きりなんかなりたくないの!
バイトもイヤなの!!








だから、バイトもキャンセルして
海外研修も断った。




で、その断ったことが
先生の逆鱗に触れて、ゼミは休講だとさ。(´ー`)









まじ、もうイヤだ。。。









てめぇなんかイス○ンブールで死んじまえよ。









俺を死へと向かわせる者が居たら


抹消するのみ。








単位の壁さえ無ければね



殺しにいったんだよ・・・














cry4moon at 17:52|Permalink心の叫び 
Profile