2005年01月
2005年01月31日
2005年01月20日
潔癖
僕は潔癖と言われてる。
それほどの潔癖ではないと思うが
確かに 電車の吊り革や手摺りにつかまるのは 好きじゃない。
誰のかわからない ボールペンやノートなんて触りたくない。
学校のPC室のマウスの生温い感触(感覚か?)には鳥肌が立つ。
でも CDだけは譲れない。
僕は気に入ったCDしか買わない。
だから持ってるCDは宝物と言っていい。
ケースや歌詞カードが、綺麗なほど僕の中での価値はさらに高くなる。
埃が付いてたりというのはダメなのだ。
ケースが擦れて傷が付くなんてダメなのだ。
CDを聞く時、聞き終わった時、丁寧にケースにしまう。
傷がなるべく付かないように、そっとラックにしまう。
それなのに、どういうわけか
友達に貸したCDはいつも傷アリで戻ってくる。
ボクに恨みでもあるのか、というほどに傷だらけになって。
1年の時に貸したタトゥーのアルバムは
メンバーの目の辺りに深い傷が入ってた。
先月貸して昨日返しされたエミネムのアルバムは
コンクリートの駐車場でハンコでも押したような
沢山の小さな傷が入ってた。
友達関係の取り引きでCDを貸すのは好きじゃないけど
そうでもしないと会話が続かない自分が嫌いになってくる。
特に、友達は私がエミネムが好きだから
その話をしていると、じゃあCD貸してよ、と。
「汚されたくないから貸せない」なんて言えるもんか。
ただね、ツタヤで借りてくるCDより汚かったから
うんざりだったの。
だから、EXILEのCDとか、DVDとかLike以上のアーティストのCDは
絶対に貸さないの。
エミネムのCDもEXILEじゃなくてよかったって思うようにして
がまんしてるの。
それほどの潔癖ではないと思うが
確かに 電車の吊り革や手摺りにつかまるのは 好きじゃない。
誰のかわからない ボールペンやノートなんて触りたくない。
学校のPC室のマウスの生温い感触(感覚か?)には鳥肌が立つ。
でも CDだけは譲れない。
僕は気に入ったCDしか買わない。
だから持ってるCDは宝物と言っていい。
ケースや歌詞カードが、綺麗なほど僕の中での価値はさらに高くなる。
埃が付いてたりというのはダメなのだ。
ケースが擦れて傷が付くなんてダメなのだ。
CDを聞く時、聞き終わった時、丁寧にケースにしまう。
傷がなるべく付かないように、そっとラックにしまう。
それなのに、どういうわけか
友達に貸したCDはいつも傷アリで戻ってくる。
ボクに恨みでもあるのか、というほどに傷だらけになって。
1年の時に貸したタトゥーのアルバムは
メンバーの目の辺りに深い傷が入ってた。
先月貸して昨日返しされたエミネムのアルバムは
コンクリートの駐車場でハンコでも押したような
沢山の小さな傷が入ってた。
友達関係の取り引きでCDを貸すのは好きじゃないけど
そうでもしないと会話が続かない自分が嫌いになってくる。
特に、友達は私がエミネムが好きだから
その話をしていると、じゃあCD貸してよ、と。
「汚されたくないから貸せない」なんて言えるもんか。
ただね、ツタヤで借りてくるCDより汚かったから
うんざりだったの。
だから、EXILEのCDとか、DVDとかLike以上のアーティストのCDは
絶対に貸さないの。
エミネムのCDもEXILEじゃなくてよかったって思うようにして
がまんしてるの。
2005年01月17日
truth
苦しい。
正直 友達に ありのままを話して楽になりたい。
不登校の友達なんていない。
あれは私なんだ。
e-Learningの文章は当時の私を描いたもの。
暗い闇を必死に もがいて あがいて
やっとここまで来れたわけ。
一筋縄ではないんだよ。
すげぇー つらかったんだよ。
オマエみたいに楽しい高校生活送りたかったけど
出来なかったんだよ。
通院、薬漬け、自殺願望にリストカット。
薬が強すぎてちゃんと歩くこともできなくて
生きてるというより生かされてる感覚なんだよ。
今 こうして 肩書を取り戻せたわけだけど
どうも人前で話せない。
対人恐怖が残ってて すごく怖いし 緊張するんだよ。
何気なく話せるオマエが憎らしい。
感情の起伏も激しい。
成人式で友達と再会できたオマエも許せない。
苦しくて さみしくて
逃げたい。消えたい。死にたい。
こんな事 言い出したら ビックリして引くだろうよ。
偏見視されて 嫌われるのが目に見えてる。
楽になりたいけど代償も大きい。
どうすればいいの?
正直 友達に ありのままを話して楽になりたい。
不登校の友達なんていない。
あれは私なんだ。
e-Learningの文章は当時の私を描いたもの。
暗い闇を必死に もがいて あがいて
やっとここまで来れたわけ。
一筋縄ではないんだよ。
すげぇー つらかったんだよ。
オマエみたいに楽しい高校生活送りたかったけど
出来なかったんだよ。
通院、薬漬け、自殺願望にリストカット。
薬が強すぎてちゃんと歩くこともできなくて
生きてるというより生かされてる感覚なんだよ。
今 こうして 肩書を取り戻せたわけだけど
どうも人前で話せない。
対人恐怖が残ってて すごく怖いし 緊張するんだよ。
何気なく話せるオマエが憎らしい。
感情の起伏も激しい。
成人式で友達と再会できたオマエも許せない。
苦しくて さみしくて
逃げたい。消えたい。死にたい。
こんな事 言い出したら ビックリして引くだろうよ。
偏見視されて 嫌われるのが目に見えてる。
楽になりたいけど代償も大きい。
どうすればいいの?