2005年01月

2005年01月31日

自殺するの?

何度も私を自殺願望から助けてくれたメルマガ、「パティオ」。
心にゆとりがない時には
ぶっちゃけメルマガなんて読めない。

「パティオ」には自殺の方法は載ってない。
思いとどまりたくない時 つまり 遂行しようとする時
「パティオ」は邪魔なのである。(ペンギンさん、ゴメンナサイ

少し落ち着いたので、溜まった20通を見てみると
20歳の大学生の自殺予告が載っていた。
複雑な気分になった。

ボクは死ぬ前にやるべきことがある。
東京のクリニックに行くこと。
そこでカウンセリングを受けてみること。



そして、自分に問いかける。



「自殺するの?」


cry4moon at 15:21|Permalink 自殺考 

2005年01月24日

innerspace

光と影。
外向きの自分と本当の自分。

うまく使い分けて来たつもりだった。

なのに、気がついたら綻びが生じていた。

自分が矛盾してきている。
大切な友達の前で
影の自分が出て来てしまう。

苦しくて、悔しくて、情けなくて。
毎日が自己嫌悪。
そんな私を見て、俺は笑う。
いい気味だと。
私と俺が交錯するボクの心の中。
真っ黒な心の中。

cry4moon at 23:53|Permalink 心の叫び 

2005年01月20日

潔癖

僕は潔癖と言われてる。
それほどの潔癖ではないと思うが
確かに 電車の吊り革や手摺りにつかまるのは 好きじゃない。
誰のかわからない ボールペンやノートなんて触りたくない。
学校のPC室のマウスの生温い感触(感覚か?)には鳥肌が立つ。

でも CDだけは譲れない。
僕は気に入ったCDしか買わない。
だから持ってるCDは宝物と言っていい。
ケースや歌詞カードが、綺麗なほど僕の中での価値はさらに高くなる。
埃が付いてたりというのはダメなのだ。
ケースが擦れて傷が付くなんてダメなのだ。

CDを聞く時、聞き終わった時、丁寧にケースにしまう。
傷がなるべく付かないように、そっとラックにしまう。

それなのに、どういうわけか
友達に貸したCDはいつも傷アリで戻ってくる。
ボクに恨みでもあるのか、というほどに傷だらけになって。

1年の時に貸したタトゥーのアルバムは
メンバーの目の辺りに深い傷が入ってた。

先月貸して昨日返しされたエミネムのアルバムは
コンクリートの駐車場でハンコでも押したような
沢山の小さな傷が入ってた。

友達関係の取り引きでCDを貸すのは好きじゃないけど
そうでもしないと会話が続かない自分が嫌いになってくる。

特に、友達は私がエミネムが好きだから
その話をしていると、じゃあCD貸してよ、と。
「汚されたくないから貸せない」なんて言えるもんか。

ただね、ツタヤで借りてくるCDより汚かったから
うんざりだったの。

だから、EXILEのCDとか、DVDとかLike以上のアーティストのCDは
絶対に貸さないの。

エミネムのCDもEXILEじゃなくてよかったって思うようにして
がまんしてるの。

cry4moon at 18:30|Permalink 心の叫び 

2005年01月17日

truth

苦しい。
正直 友達に ありのままを話して楽になりたい。

不登校の友達なんていない。
あれは私なんだ。
e-Learningの文章は当時の私を描いたもの。
暗い闇を必死に もがいて あがいて
やっとここまで来れたわけ。
一筋縄ではないんだよ。
すげぇー つらかったんだよ。
オマエみたいに楽しい高校生活送りたかったけど
出来なかったんだよ。
通院、薬漬け、自殺願望にリストカット。
薬が強すぎてちゃんと歩くこともできなくて
生きてるというより生かされてる感覚なんだよ。
今 こうして 肩書を取り戻せたわけだけど
どうも人前で話せない。
対人恐怖が残ってて すごく怖いし 緊張するんだよ。
何気なく話せるオマエが憎らしい。
感情の起伏も激しい。
成人式で友達と再会できたオマエも許せない。

苦しくて さみしくて
逃げたい。消えたい。死にたい。

こんな事 言い出したら ビックリして引くだろうよ。
偏見視されて 嫌われるのが目に見えてる。
楽になりたいけど代償も大きい。

どうすればいいの?

cry4moon at 15:34|Permalink 心の叫び 

2005年01月14日

遠吠え

僕が死んでも泣かないでほしい
僕の為に その大切な時間と涙 使ってほしくない
いつか本当に必要なその人のためにとっといてよ

僕は究極の負け犬
負け犬は要らない

cry4moon at 21:59|Permalink 心の叫び 

悲鳴

家に帰りたくないな
金曜闇夜の東京駅
今日に限って安定剤不携帯
貝印も手元にない
自分の対人能力のなさに激しく嫌悪
2年の飲み会には行けず
ホームでひとり暇つぶし
このまま憂き世に嘆くより
潔く逝った方がいい
飛び込んでしまおうか
これで10本目の電車が過ぎた
頭が痛い
心が寒い
もう逃げたい

cry4moon at 21:27|Permalink 心の叫び