心理カウンセラー 大野愛子

 ◇こちらは心理カウンセラー達が作る癒し系サイト「カウンセリングサービス」のカウンセラーのプロフィールページです。

カウンセリングサービス所属カウンセラー
大野愛子  東京地区担当

東京でカウンセリング活動をしている大野愛子です。

電話カウンセリングにつきましては全国から、面談カウンセリングは東京駒場の面談ルームにてご相談をお受けしています。

「失恋からの立ち直り、不倫や都合のいい女からの卒業、本気の婚活、浮気や離婚問題を乗り越える、夫婦関係の修復、離婚からの再出発」など、恋愛&男女関係のご相談に多くのご依頼をいただいております。

このブログでは、30歳からのうまくいかない恋愛を卒業する秘訣、40歳からのこじれた男女関係を修復する方法についての記事をメインに書いています。

左にあるカテゴリ一覧から、お悩みのジャンルにあわせて読んでいただければと思います。

アメーバブログ公式サイト『恋愛テクニック』 では、「不倫と浮気」「うまくいかない恋の処方箋」の執筆を担当。 独身・既婚女性のライフスタイルと幸せを応援しています。

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■会えない時間を待つのがツライんです・・・

こんにちは。
カウンセリングサービスの大野愛子です。

3月分の面談・電話カウンセリングの受付を開始しております。
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「会えない時間を待つのがツライんです。」
どれだけたくさんの女性から、この言葉を聞いてきたことか・・・。

待っているあの時間って、とてつもなく長く感じませんか?
同じ1日が、まるで3日ぐらいに長く感じるものです。


もちろん、わたしも女として共感します。
時間の感覚って、男女でも違うし、ココロの状態でも違うんです。

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◆あなたの不安を彼は知らない


たとえば、彼と週末に超ラブラブな遊園地デートの時間を過ごしたとしますよね?


「すごーく楽しかった!わたし本当に愛されてる!ますます彼がダイスキ!もう、最高にシアワセ!」とあなたは思ったとします。


月曜日。ホント楽しかった!フワフワ気分!
火曜日。また行きたいなぁ、遊園地。
水曜日。あれ、そういえば連絡ないなぁ。
木曜日。あれ、もしかして私、彼に嫌われるようなことした?
金曜日。あれ、もしかしたら彼に他に女でもできた?


そうなんですね。どんなにラブラブで最高な時間を過ごしたとしても、その後3日間も彼からの連絡がなかったとしたら、「わたし何かしちゃった?」「嫌われた?」と思うのが女性なんです。


じゃぁ、彼のほうはどうなの?


「遊園地楽しかったなぁ。彼女も喜んでくれたし!また連れていこうかな!さ~て、仕事仕事!!がんばるぞ~!」


つまりは、彼は楽しかったデートに「満足をしたまま」です。彼女が不安になっているなんて思ってもいません。


だから、用件がない限り連絡をせずにいる、なんてことも普通にあります。


◆時間の長さはココロで感じるもの


みなさんもご存知のように、そもそも時間って、ココロの状態で感じ方が違うんです。


わかりやすい例で言うと、退屈な仕事をしている時、冬の木枯らしの中ホームで電車を待っている時、病院で順番を待たされている時などは、時間をながーーーく感じるじゃないですか。


反面、めまぐるしく忙しい時、何かに集中して打ち込んでいる時、楽しい時間などは、文字通りに「時間が飛ぶように過ぎる」という感覚なわけです。


そう、時間は感覚で感じるもの。
ココロの状態で感じ方がずいぶん違うものなんです。


不安を感じだすと、女性はとたんに時間を長く感じます。
すなわち、あなたの3日間と、彼の3日間の長さが全く違う、ということです。

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◆恐れは、あの楽しかった思い出まで見えなくする


「あれ?3日ほど彼からメールがないわ。わたし、何か気にさわるようなこと言ったかしら?」とか、考えてしまったことありますよね。


でも結局のところ、あなたが恐れているようなこと、何も起こっていないんじゃないでしょうか?(だって、彼は満足したままだもの・・・。)


多くの女性は、会えない時間に不安を募らせ、考え過ぎ、ヘトヘトに疲れてしまう。やっと彼と会えた時には、もうイライラモヤモヤの限界!!


女性の多くは、会えない間不安だった気持ちを、不機嫌になったりグズグズしてみたり、言いたいことを言わず察してもらいたい、というような態度で表現をします。


女性にしたらさみしさからの愛情確認ではあるのですが、多くの男性は「なぜ彼女がこの態度なのか?」をわかりません。


男性は何十通のメールよりも、1回の会うことの方を楽しみにします。
むしろ、それを楽しみにひたすら頑張るようなところがあります。


だから、あまり意味のないメールや電話はしてこない。←ここ重要!
あなたを大事に思っていないからではない。←ここ一番重要!
基本的にメールは用件を伝えるもの。←ここ重要!


しつこくてゴメンナサイ!でも、重要なんです。
ここさえ理解できたら、普段のメールに一喜一憂しなくてもいいってわかります。


彼を待つこと以外の何かに熱中することが重要なんです。
待ち疲れしているのならば、あなたも少し「なにか」に熱中してみてはと思います。



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3月分の面談・電話カウンセリングのご予約を21日(火)12時より承ります。

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※3月分の電話カウンセリングの枠はいつもより少なめのご用意です。ご希望の時間帯がある方は、早めのご予約をお勧めいたします。

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◎面談カウンセリング120分 (21,600円~)
より個人にフィットした心理分析をもとに、原因となっている心の痛みを癒すセラピーを用いたり、どうしていけばいいのかについて具体的なプランをお話しをさせていただきます。

◎面談カウンセリング60分 (10,800円~)
ご相談内容について「なぜそうなってしまうのか」「これからどうしていけばいいのか」についてのお話を心理分析と具体的なアドバイスを交えてお話しさせていただきます。

上記の二種類をご用意しております。
まず1時間でご予約いただき、当日に2時間に延長をすることも可能です。
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■だからこそ、ちゃんと自分を愛そうと思うこと。

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いつもありがとうございます。
カウンセリングサービスの大野愛子です。


「カウンセリング、受けてみたかったんですけれど。自分にはまだ早いかなと思っていて・・」と、お伺いすることがあります。


「自分にはまだ早い」
これ、どういうことを言っているのだと思いますか?


まだまだ自分で考えるべきだ。
まだまだ自分でどうにかするべきだ。


だから、カウンセリングにいらっしゃる方の多くは、頑張って頑張って頑張りきれなくなった人が、「もっと頑張れる方法を教えてください!!」とたずねてくるのです。


自分のことをダメで、ひどくて、とても恥ずかしいものだと思っています。
そんな自分は人には見せられないし、そんな自分は見たくもないと思っています。


そして、今まで見ないようにしてきた過去の古傷や、嫌な思い出や、抑え込んできたツライ感情がいっぱいあります。


もしソレを見てしまったとしたら、自分が壊れてしまうような、自分が弱くなってしまうような、そんな気がするのです。


でもね。見ないことにしている「ソレ」こそが、あなたを悩ませているのです。


ダメな自分で、
ひどい自分で、
恥ずかしい自分で、


そう思っていること自体、誰よりもあなたを傷つけています。


カウンセリングにお越しになる人の多くは、自分で自分を愛せなくなった人。あなたもそうかもしれませんね。


癒しという言葉はいろいろな意味で捉えられますが、一時的にゆったりと気分が良くなることはリラクゼーションというようです。


自分の心の内面にしっかりと向きあうと自分の陰の部分にもふれますが、そこに目を背けなかったときに癒しはやってくるのです。


自分を責めて叱咤激励するのではなく、自分を真正面からちゃんと見る。
そう、頑張る方向を、ちょっとだけ変えてみるんです。


だからこそ、自分をちゃんと愛そうと思えたらタイミングです。
そのとき私はガイドとして、二人三脚させていただけたらとても嬉しいです。


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■彼が距離をおこうと言い出す時

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こんにちは。
カウンセリングサービスの大野愛子です。


今日は、かつてのわたしの恋愛話をひとつします。


当時お付き合いしていた彼は、どういうわけかとても心配性だったのです。私が残業で遅くなったり、友人と遊びに出ていると、いくつもの着信履歴が残っているような。


お付き合い最初は、私もなにをさておき、彼と過ごす時間を優先していたこともありました。


ですが、仕事も友人関係も大切にしたくなり、彼との時間を少しばかり減らすようになると、
「僕より、仕事や友達の方が大事なの?」という言葉が多くなり、イライラした態度を見せるようになりました。


「さて、困ったなぁ」と思った私は、こまめに連絡を入れるようにしたり、あらかじめ予定を伝えるようにしたり。私なりに彼の不安を払しょくしようとしましたが、彼のイライラは募るばかりでした。


最初は心配症という程度でしたが、それが不機嫌に変わり、しばらくすると束縛に変わりました。


彼の心配が束縛に変わった頃、わたしもイライラすることが多くなり、ささいなことでケンカするように。


「そんなに信用してもらえないのならば付き合う意味がない」
「どう説明したら信じてもらえるの?」
「すべての時間をあなたと一緒にいることはできない」


私にはそんな言葉が増えました。


でも、彼も彼なりに、ずいぶんと我慢をしたのでしょう。
「どうして僕の気持ちがわからないの!」と、彼が声を荒げることも多くなりました。


今、彼の心情を察するのならば、「会う時間を減らしたこと=自分への愛情が減った」と捉えたのだろうとわかります。


彼は、愛情が減ったように感じて怯えていたんですよね。
ですが、当時の私は不安のひとつひとつを払しょくすることに、疲れ果ててしまったのです。


このあたりでどちらかが、「少し距離をおこう」と言い出すことも少なくないのかもしれません。私達も、やはりそうでした。


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さて、なぜこんな話を書いたかといいますと、「距離をおこうと言われた側」の立場に自分がなってしまっているという方、意外と多いのではないでしょうか?


多くの女性の心情は、「彼がどれぐらい自分を愛しているのか?」を知りたいものです。


距離をおこうと言われてしまうちょっと前に多くの人がやってしまっているのは、
相手の行動チェックなんです。


相手のメールをこっそり見る、SNSを逐一チェックする、出先から何度も連絡をさせる、どこにいるのか写真を送らせるとか、いろいろありますよね。


ただ、どんなに彼の行動をチェックしたところで、彼の心は縛れないし、心の中にある不安も解消しない。


なぜなんでしょう?
愛情を感じられないのは、彼のせい?
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれません。


少しばかり視点を変えて見れば、自分の愛情を信じてもらえない人が、あなたの目の前に存在するのも事実なんです。


それは、「あなたは私を傷つける人にちがいない」と扱うことに等しいし、さらにはあなたを傷つける存在に等しいのですよね。


悪いと思いながらやってしまう彼への行動チェックのすべては、不信感からのコントロールなんです。


自分が傷つくようなことが起こらないように、相手の行動(=自分の不安)をコントロールしたいという不安の解消行動でもあるのです。


コントロールされて気分の良い人はいませんから、たいてい関係性は悪くなります。


「信じられたら苦労しないわよ!」と言いたくなるのもわかります。
ただ、関係性を悪化させるのも、あなたの望みではないと思うのです。


ここまで書いておいてなんですが、「なんでもかんでもすべてを信用しましょう」と言っているわけでもないのです。


不信感の対極にあるのは信頼ですが、不実を見て見ぬふりまでして信じようとするのは盲信ですからね。

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長々と書いてきましたが、お伝えしたいことは、これから書くたったひとつのことです。


『自分を満たしながらパートナーと一緒にいるのと、自分を満たしてもらおうとするためにパートナーといるのとでは、お互いの存在意義が違う。』


すこしむずかしいでしょうか?何度かくりかえして読んでみると、その違いがわかるはずです。


あなたにとってパートナーはどちらの存在でしょうか?
そして、パートナーにとってあなたはどんな存在なのかを見つめなおしてみる良いチャンスかもしれませんね。


・相手にすべてを求めるのではなく、ひとりでいても楽しいと思えるような時間をもつこと。(自分の面倒を自分で見れるように)


・自分の目の前にある仕事や趣味や生活に、あらためて目を向けてみること。(自分の軸をもつ)


・自分自身の気持ちを整理してみること。
(書いてみる・話してみるなど。自分を見つめ直す作業をする)


ご自分できるものとしては上記のような、彼にだけ目を向けるのではなく、自分に目を向ける時間を作ってみても良いかもしれませんね。


カウンセリングもきっとそのお役に立てるでしょう。より良い関係性のためのヒントになりますように。


こちらも参考に>> 
疑う心との付き合い方

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■疑う心との付き合い方

こんにちは。
カウンセリングサービスの大野愛子です。

「彼はなんで私なんかと付き合ってくれるんだろう?」
「いつかは私を捨てて他の女のところにいくかも?」

・・・なんて考えたことはありませんか?

こういう不安を感じだすと、彼の行動が逐一気になってきます。
彼のSNSの交流関係が気になったり、こっそり彼のラインやメールをチェックしてしまったり。

・彼に対して不安になり過ぎてしまう
・彼が浮気をするんじゃないかと疑い過ぎてしまう

今日はそんな心理についてお届けします。

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「浮気するんじゃないの?」と疑ってしまう。


それは、彼がモテるから?彼がステキな人だから?
もちろん、それもあるでしょう。


だって、あなたの愛する男性だもの。
とても大切な存在です。


ですが、彼の行動をいちいち把握しなければ不安になるような場合は、あなたが自分に自信がないのかもしれません。


「じゃぁ、自信をもつ方法を教えてくださいよ」という声が聞こえてきそうなのですが、今回お話したいのは、「どうしてそこまで不安になってしまうのか?」というところなのです。


◇愛される自信のない私


自分が選んだ人だからこそ、信じたい。なのに、信じられない。
この矛盾した気持ちは、とても苦しいものです。


矛盾した気持ちは、「信じて裏切られたら傷つく。だったら、最初から油断しないでおこう」という心の防衛本能が働いています。


そのほとんどは過去の経験から導き出した法則のようなものですが(お付き合いした人にふられたことがあるとか)、傷つくのが怖ければ怖いほど、ネガティブな想像ばかりが思い浮かぶのです。


このネガティブな想像は、心を守るだけの効果があります。


現実にお別れを迎えた時に、「ほら、やっぱりね。こうなると思っていたのよ。」と自分をなぐさめるだけの効果はあるからです。


彼がどんな人であるかは関係なく、あなた自身のこととして、怖がっている自分がいるのかもしれません。

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◇いつもわたしのことを見ていてほしい


愛される自信がない時には、「いつも私だけを見ていてほしい」と願うもの。


よくある例としては、メール依存になりやすい傾向があるかもしれません。
朝のおはようから夜のおやすみまでの間を、彼とのメールで埋めなければいられないような、そんな感じです。


お付き合い最初の頃のロマンスいっぱいの頃であれば、仕事中であったとしても、彼は多少の無理をして返信してくれたかもしれません。


でも、お付き合いが落ち着いてきた頃に女性は思います。
「あれ?なんか前よりメールが減った気がする・・・」


それはひとえに、彼が無理をしなくなっただけなのですが、女性は「私への愛が減ったんじゃないの?」と不安になります。


「メールの数=愛情の量」ではないことは頭ではわかるのですが、どこかで「愛されている証拠」が欲しくなってしまうのですよね。


◇自滅、自分を追い込んでいく


彼にメールを送る。
しばらくたっても返信がない。


自分の書いた文面が悪かったのかと読みなおす。
でも、返信は来ない。


・・・こんなことが数日続いたら、どうしますか?


どうして返事くれないの!と怒りをぶつける人もいるでしょう。
なにか迷惑なことでも書いたのかもと思い、反省文のような心情をつづった長文のメールを送ってしまう人もいるでしょう。


そして、さらに送ってしまうんですよね。
「私のこと嫌いになった?」「迷惑ならそう言って欲しい」


ひとりでふたり分考えて、勝手に答えを出してしまう。
これは、自問自答して自滅してしまうパターンなんです。


彼の状況がどうであるかを察するよりも、自分の不安に方に飲み込まれてしまうと、案外こういうことは起りやすいのです。

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◇ひとつの目的


ようやく彼と連絡が取れた時、彼が忙しいだけだったことを知って、あなたはホッとします。


「ごめんね。何回もメールをして」そう言うあなたに、彼は「いいんだよ」と笑って許してくれるでしょう。だって彼は、なにもやましいことはないのですから。


そんな優しい言葉をくれる彼に、そんなふうに不安を払しょくしてくれる彼に、愛情と安心を感じてしまう。


すると、不安を払しょくしてもらうことが、次なる「愛情確認」になっていきます。


このお話の冒頭部分に書いた、「どうしてそこまで不安になるのか?」ということについて、ここにひとつの答えがあります。


それは、「不安を払しょくしてもらうことで、愛情を感じたい」という目的があるからなのです。


無意識の行動パターンですが、私たちはこのようなことをしがちです。



※ここで不安が払しょくされないと、次はケンカが起こる場合があります。
仲直りすることで自分がまだ必要をされていることを確認したい、ケンカして仲直りすることに愛情を感じたいという目的が隠されています。

◇本当は愛したい


愛を感じたいがために、愛を疑ってしまう。


愛されることに自信のない女性の多くは、「どうせ男性は自分を選ばない」と思っていることが多いのです。


彼のスマホのこっそりチェックの多くは、「良かった。なにもなかったわ」という安心感が欲しくてやっているのです。


厳しいことを言うようですが、こっそりチェックなどをしてしまう時点で信頼関係は崩れかけています。少なくともあなたの方は彼を信用していないわけですから。


このタイプの女性は自分の依存心に苦しむことも多いのですが、ひとりの男性を心から愛したいという気持ちの強い方が多いのです。


信じる力をネガティブに使えば、疑い。
信じる力をポジティブに使えば、信頼。


疑いが強いということは、それと同じだけ「信じる力があるから」なのでしょう。


そんな自分であることに、どうか気がついてください。
この悩みを抱える人の多くは、愛情深く情熱的な女性なのですから。


「どう愛されようか?」から、「どう愛そうか?」へのシフトチェンジが求められている時期なのかもしれませんね。



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心理カウンセラー 大野愛子

1969年9月生まれの天秤座。長野県出身。

うまくいかない恋の数々を経験したことから、男女の心理への探求を始める。

2009年よりプロカウンセラー活動を開始。恋愛・結婚生活に悩む人の駆け込み相談所的な存在である。

現在は夫と二人暮らし。趣味は喫茶店でのんびりと過ごすこと。


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