みなさん、少し前のことになりますが、母のことを祈って頂き、ありがとうございました。
FacebookやTwitterでたくさんの方にコメントを頂き、本当に嬉しかったです。
ただ、私はFacebookやTwitterを開設していないため、みなさんのコメントを見ることは出来ませんでしたが、私の大切な人や友人が、みなさんがコメントをくださっていることを教えてくれたのです。
あのとき、私は不安でした。
でも、みなさんが応援してくれていると知り、勇気をもらいました。
でも、みなさんが応援してくれていると知り、勇気をもらいました。
本当にありがとうございました。
※長くなりますが、今の私の気持ちを書いてみたので最後まで読んでいただけたら嬉しいです
※長くなりますが、今の私の気持ちを書いてみたので最後まで読んでいただけたら嬉しいです
◆母のことで投稿したブログ
（1）5/29に書いたブログ 「母のことを祈っていただけますか？」
（2）6/5に書いたブログ 「母のことを祈ってくれてありがとうございました。」
あれから葬儀が終わり、霊園を決めました。
仏壇を買い、四十九日法要も済ませました。
仏壇を買い、四十九日法要も済ませました。
様々な事を終え、私達家族の生活も日常に戻りつつあります。
でも、時が経つにつれて、少しずつ、母がいなくなったことを実感しています。
目を閉じると、さまざまな記憶が蘇ってくるのです。
最後の数ヶ月間の母が必死に頑張っている姿
美味しそうにトマトを頬張る母の表情
穏やかでやさしい母の声
思い出す度に、いろいろな気持ちが込み上げてきます。
私にとって母は優しい母であり、長く苦楽を共にした伴侶のようでもあり、本当に気の合う仲間・ソウルメイトでした。
そして、ときには私のカウンセラーであり、なんでも話せる親友でもあり、小さな頃から気心が知れた幼馴染みのような存在でもありました。
だから、私にとって母の死は、母ひとりではなく、何人もの大切な人を一度に失ってしまったような、そんな感覚なのです。
「もう、あの笑顔を見ることができないんだ」
「もう、あの声を聞くことができないんだな」
そう思うとツラいです。
本当の寂しさというのは、こういうことを言うのだなと実感しています。
弟が言っていたのですが、母がいなくなって、この世界の色が変わってしまったように感じます。
ずっと住んでいるこの家がどこか違う家のように感じ、子どもの頃から過ごしているこの街が知らない街のように思え、自分の話している言葉が誰か別人が喋っているような錯覚に陥るのです。
たとえ晴天でも、いつもグレーがかって見えるのです。
◆私が休会した理由
私がカウンセラーを休会してまで、自身の心のメンテナンスをしようと思った理由。
それは「親孝行をしたい」と思ったからです。
ここ数年の私は気持ちが混乱していました。
いつも不安でたまらなかったのです。
その不安を解消したくて、私の心は目の前にいる母や父ではなく、他のことに飛んでいました。
そのように、他のことを考えているから、母や父に集中して接することができなくなりました。
ふたりの話をきちんと聞いてあげられなかったり、心からふたりに優しくできなくなっていたと思います。
そのように、他のことを考えているから、母や父に集中して接することができなくなりました。
ふたりの話をきちんと聞いてあげられなかったり、心からふたりに優しくできなくなっていたと思います。
だから、きちんと治療をして母や父に心を込めて接せれる自分に戻ろう。
そう思い、休会したのです。
その矢先に母は逝ってしまいました。
私の中で「ああ、間に合わなかったか」という思いがあり、後悔しています。
亡くなる1ヶ月程前、母と一緒に近くの病院に点滴を打ちに行った帰り道、母が私に向かってこう言ったのです。
「これから先、お母さんに何が起きても後悔しないでね」
「本当のことを言えば、お母さんももっと早く病院に行けば良かったと後悔しているよ」と
「でもね。人生は後悔の連続なんだよ。その後悔を抱えたまま、人は生きていくんだよ」
「お母さんもあの時、ああしておけば良かった。こうしておけば良かったと思うことがたくさんあるけど、それでも生きてきたんだよ」と。
私はあの日まで「後悔のない人生を送りたい」とつよく願っていました。
でも、あの時、母の言う通り「後悔のない人生なんてないんだな」と思ったのです。
「失敗を繰り返し、後悔しながらも日々を過ごす」
それが「生きる」ということなんだと思ったのです。
◆母の人への関わり方
◆母の人への関わり方
母はあまり、目立つのが好きではなかったので、いつも影で人を支えていたのです。
家族の中でも、趣味のボウリング仲間や以前、働いていた職場でも、母がみんなを引っ張っていくというよりは、温和で優しい雰囲気で周りを包んでいたのです。
けっして人々の注目は浴びないけど、ただそこに居てくれるだけで周りに安心感を与えてくれました。
そんな母がいなくなって、改めて分かったのです。
間違いなく、うちでは「母が中心だったのだ」と
母は見栄を張らずに分からないことがあると「お母さんはバカだねえ」と自分で自分を笑えるゆとりもありました。
そうやっていつも、周りをホッとさせてくれ、緊張しいの私でも、母の前ではリラックスできたのです。
母は見栄を張らずに分からないことがあると「お母さんはバカだねえ」と自分で自分を笑えるゆとりもありました。
そうやっていつも、周りをホッとさせてくれ、緊張しいの私でも、母の前ではリラックスできたのです。
ぐいぐいとみんなを引っ張っていく人はすごいと思うし、私もそうなりたいと思っていました。
でも、私は本当は母のように目立ちはしないけど、陰で人のために動けるような、そんな人に憧れていたのかもしれません。
□■□■□■□■□■□■
母が最初に入院した４月初旬、いろいろなことを考えすぎて、私の心は混乱していました。
でも、私は本当は母のように目立ちはしないけど、陰で人のために動けるような、そんな人に憧れていたのかもしれません。
□■□■□■□■□■□■
母が最初に入院した４月初旬、いろいろなことを考えすぎて、私の心は混乱していました。
ただ、その後、母が亡くなるまでの最後の2ヶ月間は自分の不安よりも母のことを思い、過ごせたと思います。
母と心のこもったコミュニケーションを取ろうと努めました。
いつも母のことを思い、接しました。
母はそんな私たちの気持ちを汲んでか弱音を吐かず、私たち家族はもちろん、看護師さんや病院の先生、親戚にも優しく、笑顔で接していました。
でも、本当は母は苦しかったと思います。
病魔に蝕まれ、痛かったと思います。気持ち悪かったと思います。
ふと、母の表情を見るとしんどそうにしているのです。
それでも、母はいつも我慢してしまうのです。
「お母さんは大丈夫だよ」って。
「それよりも幸ちゃん（私のこと）がお母さんのことで頑張りすぎて、病気になってしまったら、お母さん、困っちゃうよ」と
そういう人なんですよね。
苦しくても相手を優先する。そういう優しい人でした。
◆母のエピソード
そんな母のエピソードをいくつか書かせて頂きますね。
母の病状がどんどん悪化していった頃、私は看護師の友人に連絡をとり、いろいろ教えてもらいました。
母のためになることは、すべてしてみようと思ったのです。
でも、本当は母は苦しかったと思います。
病魔に蝕まれ、痛かったと思います。気持ち悪かったと思います。
ふと、母の表情を見るとしんどそうにしているのです。
それでも、母はいつも我慢してしまうのです。
「お母さんは大丈夫だよ」って。
「それよりも幸ちゃん（私のこと）がお母さんのことで頑張りすぎて、病気になってしまったら、お母さん、困っちゃうよ」と
そういう人なんですよね。
苦しくても相手を優先する。そういう優しい人でした。
◆母のエピソード
そんな母のエピソードをいくつか書かせて頂きますね。
母の病状がどんどん悪化していった頃、私は看護師の友人に連絡をとり、いろいろ教えてもらいました。
母のためになることは、すべてしてみようと思ったのです。
その頃の母は、ほぼ何も口に入れることが出来なくなっていたのです。
だから、次の日に母に良いと聞いた栄養ドリンクを買って母に渡すと「美味しい」と飲むのです。
「本当に美味しい？」と訊いたら「うん」と嬉しそうに言うので、母がまだ口に入れられるものがあるのだと私も嬉しくなって、たくさん買っていったのです。
でも、数日後、母は私に本当に申し訳なさそうにこう言うのです。
「本当はあまり美味しくないのだけど、幸ちゃんがせっかく買ってきてくれたから嬉しくて、ガマンして飲んでいたんだ」と
いつも、自分のことは後回しにして、相手のことばかり考えてしまうんですよね。
空気をよんでしまうのです。
こんなこともありました。
母は最後の１週間くらいはほとんど自分で自分のことができなくなっていました。
水が飲みたければ、私が綿棒でのどを浸す。かゆいところがあれば、掻いてあげました。
でも、私は看護師さんのような経験もないし器用でもないので、母の望むようにしてあげられないこともありました。
けっして上手く出来ていなかったと思います。
それでも、母は私にこう言うのです。
「幸ちゃんの掻きかた、上手いね」
「完璧」って
何度も何度もそう言うのです。
今、思えば、私は母のそのような優しさにこれまでたくさん助けられてきたのだと思います。
それを聞いて、私は・・・
「全然うまく出来なくてごめんね」
「でも、お母さんの気持ち、分かりたいと思っているよ」と伝えると母は泣きながら「上手く出来なくたっていいんだよ。幸ちゃんはお母さんのこと、一番分かってくれているよ」と言うのです。
そして、ふたりで泣いたのです。
母はいつでも自分のことより、私や周りを優先する人でした。
そんな母の優しさを、私は少しでも吸収したいといつも思っていました。
□■□■□■□■□■□■
でも、５月後半になり、母の体調はどんどん悪くなりました。
顔をしかめて苦しそうにする機会が増えました。
それでも、母は私達家族や看護師さんの前でいつも笑顔なのです。
「看護師さんに迷惑かけるから、ナースコールも出来るだけ呼ばなくていい」と言うのです。
もちろん、そうは言っても、母の表情や体調を見て、私達は頻繁にナースコールを押しました。
その時、私は思ったのです。
だから、次の日に母に良いと聞いた栄養ドリンクを買って母に渡すと「美味しい」と飲むのです。
「本当に美味しい？」と訊いたら「うん」と嬉しそうに言うので、母がまだ口に入れられるものがあるのだと私も嬉しくなって、たくさん買っていったのです。
でも、数日後、母は私に本当に申し訳なさそうにこう言うのです。
「本当はあまり美味しくないのだけど、幸ちゃんがせっかく買ってきてくれたから嬉しくて、ガマンして飲んでいたんだ」と
いつも、自分のことは後回しにして、相手のことばかり考えてしまうんですよね。
空気をよんでしまうのです。
こんなこともありました。
母は最後の１週間くらいはほとんど自分で自分のことができなくなっていました。
水が飲みたければ、私が綿棒でのどを浸す。かゆいところがあれば、掻いてあげました。
でも、私は看護師さんのような経験もないし器用でもないので、母の望むようにしてあげられないこともありました。
けっして上手く出来ていなかったと思います。
それでも、母は私にこう言うのです。
「幸ちゃんの掻きかた、上手いね」
「完璧」って
何度も何度もそう言うのです。
今、思えば、私は母のそのような優しさにこれまでたくさん助けられてきたのだと思います。
それを聞いて、私は・・・
「全然うまく出来なくてごめんね」
「でも、お母さんの気持ち、分かりたいと思っているよ」と伝えると母は泣きながら「上手く出来なくたっていいんだよ。幸ちゃんはお母さんのこと、一番分かってくれているよ」と言うのです。
そして、ふたりで泣いたのです。
母はいつでも自分のことより、私や周りを優先する人でした。
そんな母の優しさを、私は少しでも吸収したいといつも思っていました。
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でも、５月後半になり、母の体調はどんどん悪くなりました。
顔をしかめて苦しそうにする機会が増えました。
それでも、母は私達家族や看護師さんの前でいつも笑顔なのです。
「看護師さんに迷惑かけるから、ナースコールも出来るだけ呼ばなくていい」と言うのです。
もちろん、そうは言っても、母の表情や体調を見て、私達は頻繁にナースコールを押しました。
その時、私は思ったのです。
「この情況で、どうして笑うことができるのだろう？」
「お母さんはいつだって僕たちのことを考えてくれていた」
「でも、その分、いつも自分を犠牲にして無理してきたんだよな」
そして、母に「お母さん、もう無理して笑わなくていいよ」って
母の寝顔を見ながら、心の中でそう思ったのです。
◆母が亡くなる前日のこと
だから、母が亡くなる前の日、私は母に言いました。
「でも、その分、いつも自分を犠牲にして無理してきたんだよな」
そして、母に「お母さん、もう無理して笑わなくていいよ」って
母の寝顔を見ながら、心の中でそう思ったのです。
◆母が亡くなる前日のこと
だから、母が亡くなる前の日、私は母に言いました。
「お母さん、ツラい時はツラいって言って、いいんだよ」
「苦しい時は苦しいって言って、いいんだよ」
「どうして、いつも大丈夫って言うの！ 」
「どう見たって、大丈夫じゃないでしょ！」
「どう見たって、大丈夫じゃないでしょ！」
「どうして弱音を吐かないの？」
「僕たち家族なんでしょ？ ツラい時にツライって言ってくれないと悲しいよ」って
「たくさん、迷惑かけていいんだよ」
「もっともっと僕たちにわがまま言ってよ」
「頼ってよ」
「ツラいって言うことも、家族への優しさだよ」
「弱音を吐くことも、家族への愛情なんだよ！」と嗚咽しながら叫んだのです。
「たくさん、迷惑かけていいんだよ」
「もっともっと僕たちにわがまま言ってよ」
「頼ってよ」
「ツラいって言うことも、家族への優しさだよ」
「弱音を吐くことも、家族への愛情なんだよ！」と嗚咽しながら叫んだのです。
すると、母も泣きながら「そうだよね」って・・・
□■□■□■□■□■□■
そして、母はその日、5回「苦しいから看護師さんを呼んで」と言ったのです。
ちゃんと素直に「ツラい」と言えたのです。
その時、私は「もう母がこの人生でやり残したことはないな」と思ったのです。
それまでの数ヶ月間・・・
1 家族から大切にされていたと知り
2 素直なコミュニケーションをたくさんとり、家族とつながり、家族がひとつになれ
3 ツラいときに「ツラい、助けて」と言えるようになった
母が「この人生で学ばなきゃいけないこと」はすべて終わった。
だから、「そろそろ、お母さんとお別れの時がきたのかもしれないな」
それまでの数ヶ月間・・・
1 家族から大切にされていたと知り
2 素直なコミュニケーションをたくさんとり、家族とつながり、家族がひとつになれ
3 ツラいときに「ツラい、助けて」と言えるようになった
母が「この人生で学ばなきゃいけないこと」はすべて終わった。
だから、「そろそろ、お母さんとお別れの時がきたのかもしれないな」
そして、母は翌日の5月30日昼過ぎ、天国へ逝きました。
◆葬儀の日に私が参列していただいた方にお願いしたこと
その母の葬儀の日、喪主の挨拶は父が行うことになっていました。
でも、前日に父が私に「もしも、お父さんが途中で崩れたら、幸司、挨拶を頼むよ」と言ったのです。
それを聞いて「うん、分かった」と答え、寝ました。
そして、葬儀の日の朝、今度は私から父に「今日お父さんの挨拶が終わったら、少しだけ僕に時間をくれない？」とお願いをしました。
父は「いいよ」と言ってくれました。
◆母の人生を承認してもらった
葬儀当日、父は涙を流しながら立派に喪主の挨拶を終えました。
母の最後の2ヶ月（闘病の状況）を心をこめて、参列者の方々に伝えたのです。
その後、私の話す時間を頂きました。
そこで私は素直な気持ちを伝えました。
本当はすぐにでも母のもとに行きたいと思っていること（それくらいツラいと言うこと）
親戚やみんなの前では元気に振る舞っていた弟も、私とふたりでいた時、「本当は僕（弟自身）もツラくて、もしもここがビルの屋上でお兄ちゃんが一緒に飛び込もうと言ったら、一緒に飛び込んでしまうかもしれない」と言ったこと。
でも、この数ヶ月、どんなに痛くても検査をたくさんして疲れていても、笑顔で頑張る母の姿を見たら、人生を途中で投げ出してはいけないと思っていること。
洗いざらい、伝えました。
でも、私が時間をもらってまで、したかったこと
それは・・・
母の人生を認めてもらいたかったのです。
母のことを褒めてもらいたかったのです。
だから、最後に参列者のみなさんにお願いをしました。
「母の人生は決して大きなことを成し遂げたとか、多くの人に注目されるということはなかったと思います」
「父や私はこのように大勢の前で話をさせていただくこともありますが、母が大勢の人から脚光を浴びることはこれまでなかったと思います」
「でも、母はいつも陰で私達家族を支えてくれました」
「どんな時もお友達や兄弟の力になろうとしていました」
「そんな母を認めてあげてもらえませんか！」
「今まで縁の下で陰となり、頑張ってきた母の人生を褒めて頂けませんか？」と
「母が頑張ってきた証として、母に拍手を送ってあげてもらえませんか？」・・・と
そのとき、そこにいたすべての方（おおよそ100人くらい）が母の人生に拍手を送ってくれたのです。
その光景を見たとき、母の人生が肯定されたように感じ、とても嬉しかったのです。
みなさんの拍手の大きさが私たち家族の思いと重なって、きっと母に届いたと思います。
私は母がずっと裏方で頑張ってきたから、最後に主役になってほしかったのです。
それが、私から母への最後の恩返しとなりました。
◆そして、これから・・・
今日も正直、寂しいです。
でも、本当は母がいないから、寂しいのではなく「優しくしたい人（母）が今、目の前にいなくなってしまったこと」がツラいのかもしれませんね。
優しくしたいのにできないのがツラいのかもしれません。
だとしたら、今、あなたの目の前に大切にしたい人がいるのなら、心から大切にしてあげてくださいね。
みなさんがみなさんの大切な人と心が通い合えますよう、心から願っております。
2020年8月6日 土肥幸司
※私は現在休会中ですので、カウンセリングの申し込みは受け付けておりません 。
いつかまたみなさんとお会いできることを願っております。だとしたら、今、あなたの目の前に大切にしたい人がいるのなら、心から大切にしてあげてくださいね。
大切にするのは今です。
明日からとか、優しくしてくれたからとか、来月からとか、ふたりの記念日だから。
そのように「◯◯をしてから」とか「こういう条件がそろったから」ではなく、やっぱり「今」なんだと思います。
明日からとか、優しくしてくれたからとか、来月からとか、ふたりの記念日だから。
そのように「◯◯をしてから」とか「こういう条件がそろったから」ではなく、やっぱり「今」なんだと思います。
もし、あなたにそのような方がいるのなら、その大切な人とのかけがえのない時間を大切にしてくださいね。
今のその人（相手）を愛してあげてくださいね。
◆後悔の気持ちがある
私はよく周りの方に「土肥さんは十分お母さん孝行したよ」と言ってもらいます。
自分でも良いか悪いか母との絆はつよくて、一生懸命母の力になろうとしてきたと思います。
でもそれでも、母をもっと大事にしてあげたかったなと思うし、今日は有給休暇をもらい、ひとり家にいるのですが、やはり母のことをいろいろ思い出すと、今はツラいのです。
自分でも良いか悪いか母との絆はつよくて、一生懸命母の力になろうとしてきたと思います。
でもそれでも、母をもっと大事にしてあげたかったなと思うし、今日は有給休暇をもらい、ひとり家にいるのですが、やはり母のことをいろいろ思い出すと、今はツラいのです。
この家に母がいないことが寂しいんですよね。
でも、母との思い出を「寂しさだけ」にしないようにしたいと思っています。
でも、母との思い出を「寂しさだけ」にしないようにしたいと思っています。
あの母に育ててもらったこと、一緒に過ごした日々はわたしの宝物なんですよね。
母に教えてもらったことを、これから私が大切にしていけばいいんですよね。
それが「いつも一緒にいる」ということなんだと思うのです。
母は亡くなりましたが、私は母と50年間、同じ時間（とき）を過ごすことが出来ました。
そこでもらった母からの思いやりや優しさを今度は私が、私の大切な人たち、クライアントの方達へ注いでいけばいいんですよね。
もしかしたら、私がカウンセラーになろうと思ったのも、そんな母の優しさを他の方に分けて差しあげたいと思ったからなのかもしれません。
それを続けることができたら、母はずっと私のココロの中で生き続けるのでしょうね。
それを続けることができたら、母はずっと私のココロの中で生き続けるのでしょうね。
今でも時々、気を抜くと悲しくて涙が溢れてきます。
だから、今は焦らず時間を味方にして、時（とき）が経つのを待ち、少しずつ心を整理していこうと思います。
悲しいときは、きちんと悲しみを感じ、私は少しずつ、前へ進んでいきます。
そして、つよくなろうと思います。
幸せになろうと思います。
悲しいときは、きちんと悲しみを感じ、私は少しずつ、前へ進んでいきます。
そして、つよくなろうと思います。
幸せになろうと思います。
そしたら、きっと母も天国で喜んでくれるでしょう。
そして、これから先、どんなことがあってもちゃんと自分の寿命を全う（まっとう）したいと思っています。
長文でしたが、最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
みなさんに本当に救われました。
たくさんの優しさをありがとうございました。
たくさんの優しさをありがとうございました。
みなさんがみなさんの大切な人と心が通い合えますよう、心から願っております。
2020年8月6日 土肥幸司
※私は現在休会中ですので、カウンセリングの申し込みは受け付けておりません 。
