心理カウンセラー◆沼田みえ子(カウンセリングサービス)

◇こちらは心理カウンセラー達が作る癒し系サイト「カウンセリングサービス」のカウンセラーのプロフィールページです。

カウンセリングサービス所属カウンセラー。
東京地区担当 ぬまた みえこ 

あなたは何か問題に今直面しているので、このブログに行きついたのではないでしょうか?

アラフォー世代はそれなりに歳を重ねてきて、色々な問題が浮上してくる時期でもあります。

子供を持つ事にタイムリミットを意識し始め、婚カツを頑張っているのに思う通りに行かず婚カツにストレスを感じたり。
夫婦関係には「お互いの諦め感」や浮気やセックスレスの問題が浮上したり。
W不倫のお話も最近増えています。
子供達が親離れをし始め、親子関係が上手く行かなくなったり。不登校になることもあります。


何か人生に生きにくさを感じた時、あなたの生き方や考え方を見つめ直して、
時には考え方を変えて行く絶好のチャンスであるかもしれません。

このブログは夫婦関係をメインとしたパートナーシップのことを中心に、
家族関係のこと、女性の生き方の記事を心理学を踏まえた見方で書いております。
記事がどうか少しでもお役に立ちますように。

そして一緒に問題をギフト(恩恵)に変えていく方法を見つけて行きませんか。
問題の裏側にギフトはきっとあります。必ずや解決策はあります。

2年半の遠距離恋愛の後結婚した夫と、大学1年生、中学2年生の息子の4人家族。
15年間4カ国(香港、ドイツ、ロシア、イギリス)の海外駐在経験あり。結婚23年目。(2016年現在)
3年間の日本での生活の後、2013年8月より5カ国目アメリカで海外生活をすごし、2015年7月に帰国。
日本に住む方だけではなく、海外在住の方も応援しております。

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最初は相手から「付き合ってほしい」と言われる。
でも、結局形勢逆転・・。
こっちがなぜか追いかけることばかりのパターンを繰り返す。

どうして?

隔週金曜日のアメブロ「大人の恋愛術」。
こちらでもご紹介です。1238124039578[1]

 続きを読む

年末になると沢山の人が年末ジャンボを買いますよね。
なぜ宝くじを人は買うのでしょうか?

そりゃ~一攫千金を夢見るから。
ほう~なるほど。2015-12-04_095151

3億当たったら何にしよう?何買おう?
大きな家買っちゃう?
高級車ベントレーでも買っちゃいますか?
別荘も良いですね~。

でも巷でよく聞かれるのが
宝くじに高額当選すると、不幸になる、という話。

豪遊して破産する、とか。
親戚知人から、電話のあらしで「お金貸して攻撃」がすごいとかなんとか。
騙してとってやろう!という悪い人も現れる??

心理学的な見方をすると、

「3億もらっちゃって、ごめんなさい。」
という罪悪感が出てきたり、

「3億当たっていいわよねぇ。」
と言われながらも、めちゃめちゃ嫉妬されているんじゃ?
「くっそ~、不幸になっちゃえ!」
なんて、本当は憎まれているんじゃ?

と怖れが出てきて、
早くこの醜悪の根源の3億を、手放したい!

という心理から、豪遊して破産・・・
となるのかなぁ・・・などと考えてみたりします。

XXX

お金は勝手にお財布の中で増殖するわけでもなく、
当然、どこからか「受け取っている」から「豊かに感じるお金」を
手にしているのですよね。

仕事で成果をあげての報酬だったり
投資に成功して、利益をあげた結果だったり。

会社からだったり
顧客からだったり
投資先からだったり

どこからか、お金を受け取るから「豊かさ」を手にできるのですよね。
「いえ、お金はいりません」
と拒絶したら、当然お金は入ってこない訳です。

人はお金が欲しい!
と思うのに、
「こんな私が、頂いて良いのでしょうか?」
という感情が同居しているのも、また事実。

「あなたは頂いていいのよ~。
もっともっともらっていいのよ~!」

という許可を自分自身に出せたら、
もっと持っている力を発揮して、豊かになれるのではないでしょうか?

「気持ちよく豊かさを受け取ろう」
「私はもっともっと豊かになっていいんだ!
ありがたくお金を受け取ろう」

そんな受け取れることを自分に許せるマインドを作るワークショップが、
今度の日曜日、3月26日10時から東京、三田でありますよ。2016-07-21_102220

私もさらにさらに豊かになりたいので、もちろん参加します。


癒しのCS1DAYワークショップ
「アバンダンス(豊かさ)の心理学(1)~罪悪感はいらない~」

講師:みずがきひろみトレーナー
日時:2017年3月26日(日)10:00~20:00
場所:機械工具会館(JR田町駅より徒歩7分)
受講料:21,600円
ゲストカウンセラー:蒲谷芳久近藤あきとし三枝みき沼田みえ子松尾たか

お待ちしておりますね。

===

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定休日:月曜日。ただし月曜日が祝日の場合は翌火曜日。

皆さまからのご予約、お待ちしております。

 

あなたの中に「愛」があるの、ご存知ですか?
どれくらい大きい愛なんだろう?
どれくらい優しい愛なんだろう?

皆愛を持っているのに、
その愛に自信が持てなくて、

自分は必要とされないのではないか?
自分はいる意味ないんじゃないか?
私なんか愛されないんじゃないか?

などと怖くなったり、不安になったり。
そうしてこんな自分はダメだ。
だから何やってもうまくなんか行くはずもない。

といった自己否定や自己嫌悪、
またはこんな自分でごめんなさい、といった罪悪感が
どうしても心の中に生まれてきてしまう・・。

でも、あなたの心には愛がちゃんとあるんですよ。
どんな人にも大きな愛がある。
カウンセリングで私がいっちばん大事にしているのは

「自身の愛の大きさに気が付いてもらうこと」

なのです。

なぜ?
なぜなら、 愛は全ての問題を癒す力、そのものですから。

でも、私なんか、愛なんてない気がする。
だってみな、私の前を素通り。
私は怒られてばっかり。
誰も愛してくれないし、だから私も愛せない気がする。
すねる気持ちの方が強いです。

どうせ、私なんか!って。

うんうん、そうなんですね。
私なんか!って思ってしまうのね。

私は、多くのクライアント様から学ばせていただくことが
本当に本当に多いのです。

以下の文章に「あなたの愛に気が付く方法」のヒントがあります。

XXX

2017-03-20_074206 先日カウンセリングルーム来てくださったクラアント様から
「みえぽんに」と持ってきてくださったものです。

左下のカードは
「東京駅開業100周年記念限定発売スイカ」
なのですが、これ2014年12月20日に発売になったもの。

当時、私はアメリカにいました。
で、私のアメリカの住所も知らないし、
どうやって届けようか?

っとずっと今まで2年以上も大事に温めてくださっていたのですって。
高尾山のお札も登山したときに私のことを思い浮かべて、手にしてくださったそうです。

2017-03-20_074037
 私がアメリカにいる間、ずっと自分がどんなことを感じたか、
日記形式に文章化して、心を落ち着けていたそう。

私に語り掛ける口調で。
みえぽん、こんなこと感じたんだよ。
みえぽん、こんな辛いことが今日あったの。

そんなことが色々と書かれていました。

私のブログを読んで、
こんなことも感じたんだよ。
あ~、こんなことに気が付いたよ!

まるで、子供がママにお話するように。
私は読み進めながら、
「うんうん、そうかぁ」
「あ~、この日は大変だったんだね」
などとページをめくりながら、お母さんの気分で読み進めていました。

ここまで読んでいただき、このクライアント様の愛の存在に
気が付かれたのではないでしょうか?

もう一つ別の方からの愛の例です。
先日のブログ記事、
「なんで私ってこんなにダメダメちゃんなんだろう?っていつも落ち込みます」
に頂いたコメントです。

声に出す前から…読んでいたら分からないけど、
気づけばポロポロが次第にウェーンっと思いっきり涙していました。

気持ちも正直分からない。
けど、頭をなでてもらえたかのような…そんなような感じです。


いつまでも泣いてたってきりがないと思って、外に出てみました。
外の空気吸って、深呼吸して…ふと空を見上げたら星が綺麗でした。
空を見ることすら忘れていました。

きっと、頑張ってるところは誰かが見ていてくれるって信じて…
いや、見ていてくれなかったとしてもお星さまがきっと見ていてくれるよねって、
そう思うことにしました。

私の心の中も晴れたり、雨ふりだったり、
台風がきたりと忙しいみたいです…

「でもでも~」とか「こんなんじゃだめだよ、頑張りが足りない」って
気持ちや自分を罰したくなるのとの戦いなのかもしれないけど、
せめて今日だけは思いっきり泣いてもいいよ、大丈夫大丈夫って
自分に言ってあげたいなと思います。


数ヵ月前まで壁に「泣かない!クヨクヨしない!」って
何枚も貼り紙してた頃と真逆の自分でちょっぴり笑っちゃいます。 


このコメントを読んでどんな気持ちをあなたは感じますか?

太文字がヒントなのですが、
大きな者からの愛を感じたり(実は厳密には自己愛なんです)
自分に声掛けできる、これまた自己愛なんですよね。

先ほどのスイカ(果物じゃないです、JR東日本のカードです)
やお札は「誰かに与える愛」ですが
日記は実は
「自分の感情を大事にしてあげる、
心の声をきいてあげる、やはり自分への愛」
なんですね~。

XXX

誰かに与える愛は、一人ではなかなかできませんが、
自分をどうやっていたわってあげようか。
好きなものを食べさせてあげようか

という目線は、あなた自身を大切に思える愛なのですよ。

春のあたたかい優しい空気を思いっきり胸いっぱいに吸わせてあげる(←花粉症の方は要注意!)
桜の花を自分に見せてあげる(動作は桜を見に行く、なんですが)
今日は一番大好きな、大吟醸を飲ませてあげる(動作はポンシュを飲むってなわけですが)

ということをしてみる。

または、セラピーでも扱うことがありますが
「5歳くらいの小さな自分」に優しく声を掛けてあげる。

「どうした?何かあったの?」
「あぁ、今まで頑張って来たんだねぇ」
「よしよし、お話きいてあげるよ」


なんて言葉をかけてみるんです。

こんな言葉をかけている瞬間瞬間、あなたの心になかには「愛でいっぱい」
だと、気が付きませんか?

愛には問題を問題ととらえなくなる力
愛には心を癒す力

があります。

どうかあなたの中の愛に、何度でも気が付ける目を養っていただけたら、
と思いますよ。

===

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今日も仕事の資料作りが遅い!って
先輩から怒られちゃった・・。

私って自分でも嫌になるんだけれど、
要領が悪い気がする。

同期のA子は、その点仕事はいつも早い気がする。
だから上司ウケもよさそう。

いつもA子と比較して、
自分はなんて出来の悪い人間なんだって
いっつもいっつも思うんだよなぁ。

会社の人も、きっとみんな私のこと、
どんくさくて変な子って思っているよな、きっと。

XXX

来月から娘は幼稚園に通う。
幼稚園から「手作りバック」の話を聞かされた。

子供がママの愛情を感じるように、
お道具箱を入れる手提げ、上履きを入れる手提げ、
お弁当を入れる手提げ、全部手作りで用意しないといけない。

ママ友のゆうかちゃんママは、手先が器用なのか、
昨日見せてもらった手提げ、超かわいかった。
いつもお邪魔すれば、家はきれいに片づけてあるし、
出してくれるクッキーは手作りで、本当においしい。

私の子に生まれた娘に、申し訳ない気がする。

あーあ、きっとみんな「出来の悪いママね、娘さんかわいそう」って
思っているじゃないかな。2017-02-05_120018

XXX

こんな時って、本当に自信が無くなっちゃいますよね。

自分のこと、あんなこともこんなこともできない。
なぁんにもできない。
すっごく人として劣っている。
こんな私なんかと友達になりたいなんて、
絶対思ってないだろうなぁ。

だからランチの時に、私の目の前に座った人に
「つまらない私の前に座る羽目になって、ごめんなさい」
といつも思っちゃう。

目の前に座った人、私のことどう思っているんだろう?
悪く思っているんだろうな。
私のこと、変な人とか思っているんだろうな。
私って嫌われているんだろうな・・

こんな感じで、ずっと「自分だけ」を見てはいませんか?
しかも「ダメに感じる、劣っている部分だけ」を見てはいませんか?


そう「だけ」なんです。
ダメなところ、だけ。

人は全部、マルっと100%わるいってこと、まずありません。
周りの人を思い浮かべてみてください。

全部100%ダメって人、います?

でも笑顔が良いかな。
見た目はいいかも。
挨拶はしてくれるな。
そういえば前に1度だけだけれど、手伝ってくれたことがある。
いつもぶっきらぼうだけれど、一度だけ笑ってくれたことがあった。

などなど、なにかしら「ここは良いところかも?」
と思うところ、きっとあるんだと思います。

それが大きいこと、小さいこと、は抜きにして。
(なぜなら大きい小さいは自分の主観が入っているから)

出来のいい(と勝手に思い込んでいる)A子のスンバらしいところと、
自分の一番できていない部分を人は比較するもの、なんですよね。

手作りバック、とりあえず物が入れば、良しとするかぁ~!
私のいいところは・・・
どんな子にも「はーい、ハイタッチ~!」とできる、
オープンなところ?
そういえばママ友に「男っぷりがいいねぇ~」なんて言われた。

などと考えることができると、ダメダメちゃんでも世の中キラキラな世界に
変えられるのではないでしょうか?

あ~、でも思うのかな。
そんな自分を褒めても、意味がないんだって!

だって手提げぜんぜんだめなの!
部屋も汚いし!
ママとしては落第なの!!
だからハイタッチできても、意味ないんだよ!!

本当に意味がない?
意味がない!っと思っているのも、きっときっと、、、
誰なんだろうか??

>会社の人も、きっとみんな私のこと、
>どんくさくて変な子って思っているよな、きっと。 

どんくさい子って思っているのは、ほかならぬ自分である、、、のでは?
と問いかけてみると、どんな言葉が自分の心にきこえてきますか?


今の自分にダメ出ししちゃう!
だからうまくいかない毎日だ!

そのパターンはあるかもしれません。

まずは「ダメ出しする自分もしゃーないか!
だよね、頑張っているのに評価されなかったら落ち込むさ!
でも知ってる。どれだけ頑張っていたのか。
ずっと見てきたよ!」

騙されたと思って。
どうか上記の言葉、口に出してみていただけますか。

口にするのはタダ!
何も無駄はないですよ。

2回、繰り返してみていただけますか。

どんな気持ちが沸き上がる?
その感情、どうか大切にしてくださいね。 

あなたは、頑張っていたはず。
でなければ、今このブログを読んでいないはず。


ダメダメちゃん?
そうか、そう思うのですね。

でもきっと違います。
ダメダメちゃんどころか、
今まで試行錯誤、してきたのでは?

どうかどうか、自分攻撃はちょっとやめてみませんか。
っとブログで書いても、やめないほど頑固者?だろうなぁ。

まず、そんな時は大きな空、見てみませんか。
そんな時間も、今までとってこなかったのではありませんか?
空みて何思うか、そこからです。

でも何も感じなかったら、
一度話しましょう。
ちょっとでも、変わりますよ、何かが。

ほんと、皆で幸せになりましょうよ。

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早く夫との仲を修復したい
早く仕事を軌道に乗せたい
早く結婚相手と巡り合いたい

早く幸せを手に入れたい
早くテストの点数をあげたい
早く営業成績の結果を出したい

こんな思いを私たちは感じること、
本当に多いですよね。2017-03-16_091420

でも結果を焦れば焦る程、なぜだか自分が空回りしているようで、
欲しい結果が手に入らないような感覚に陥ること、
ありませんか?

「1万時間の法則」は、仕事などによく使われる考え方ですが、
何事においても一人前になるには「1万時間の経験が必要だ」というもの。


石の上にも3年と言いますが、1万時間を3年で割ると1日当たり9,1時間、ざっくりと
9時間くらいとなります。

サラリーマンは1日8時間就業がほとんどですので、3年かかってやっと仕事が
一通りこなせるようになる、ということなのでしょうね。

「結果を焦る心理」は、今現時点に不安や怖れを抱いている時に感じやすいもの。

今結婚していない自分に不安を感じたり。
今、パートナーが不倫中で、この先ダメになるんじゃないか?と怖れを感じている時。

ただ手あたり次第、男(女)探しをしても
「会う人会う人、全然いいと思えない!」
と悲しい気持ちになり、
「もう、何とかなるだろう~」
と焦る気持ちを手放したとたん、結婚話がトントン決まる、
なんてことも聞いたことはあるのではないでしょうか?

成功者になぜ成功したのか?ときくと
「諦めなかったから」
と答えるというのもよく聞くお話。


私も来年50歳になるのですが、これくらい年齢を重ねてくると
「チャンスは必ずやってくる。
でも、焦る気持ちがあると、どれがチャンスかわからず
見逃してしまうことがある」

と経験上からなんとなくわかってきます。

だからなのか、結果がすぐに出なくても

「今は経験値を積む時かな」
「今日のこの経験がいつか役に立つときがくるかもな」
「すべての出来事に無駄はないからね」


などと自分に声掛けをできるようになり、
結果それなりに物事上手くいくことが増えている気がします。

昨日のNHKのおはよう日本で、
小田和正さんのインタビュー映像がありました。2017-03-16_092304

小田和正さんはオフコース時代、「さよなら」の大ヒットで以来、
70歳になる今でさえ、多くのファンをあの澄んだ歌声で魅了しています。

1979年に発表された「さよなら」で、当時11歳小5だった私がオフコースを
知ったのですが、実は1970年の「群衆の中で」がデビュー曲だったと、
その番組でしりました。

ほぼ10年、売れない中でも諦めずに音楽活動をしていたからこそ、
「YES  YES  YES」「愛を止めないで」やソロ活動になってからの
「ラブストーリーは突然に」「たしかなこと」など多くの素晴らしい曲を
世に広めることができたのかな、と思います。

カウンセリングにいらっしゃる方の多くの方が
「今の状態を早く何とか打開したい!」
と面談ルームに飛び込んでいらっしゃいます。

今の状況に「不安と怖れ」があるからこそ、カウンセリングを受けるのですよね。

「焦りの感情」は受け止めてもらうと、
それだけで落ち着き、だんだんと冷静に自分のことを客観視できるようになります


結果は焦ってやみくもに頑張るよりも、
客観視できる状態の方がうまくいくこともまた多いように思います。

オフコースのように10年頑張りましょう、
とはさすがに言いませんが、
今日の経験がきっと未来につながっていますよ。

チャンスがやってきた時に備えて、今出来ることから
始めてみませんか。

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子供は皆、お母さんが大好きなんですよね。

え?私は大っ嫌いだ?
許せん?
顔も見たくない?

ということは昔々に大好きだったのでしょうね。
(そんなことは絶対ナイナイ!ケッタクソ悪い!
と思われる方程、是非読みすすめてほしいなぁ~)

なぜなら愛の反対は無関心。
そこまで「大っ嫌い!」と心の中にお母さんへの怒りを
抱えていらっしゃるとしたら、
少なくとも無関心ではない、ということ。 2017-03-13_152907

この「親への怒り」というものは、大人になってからの人間関係
に少なからず影響を与えてきます。

例えば甘える方法がわからない「超自立的な人」になって、
人との距離感がよくわからない、という場合や

逆に甘えた経験があまりないので、
大人になってから「依存心がコントロールできない」状況になって、
特にパートナーに依存心100%になってしまう。
だからこそ、いつも不安感に襲われる、
ということが起こったりします。


子育ての経験のある方なら、実体験として身に染みていらっしゃるかも、
ですが、生後半年を過ぎると、
「ママ以外の人にだっこされると泣く」
という時期がやってきます。

パパもダメ、ママじゃなきゃ嫌!という「人見知りの時期」です。
この時期はママが美容院に行こうものなら、
大泣きして大騒ぎになるので、
こっそり子供に気づかれないように玄関から外出したり・・。
(私が子育て中、経験しました)ヽ(TдT)ノ

1人の外出が「大掛かりなイベント」と化する時期。

それ位、子供にとってママは特別な存在なんですよね。

子供はママを助けたい
ママの役に立ちたい
ママを困らせないようにしたい


といった心理が多くの子供の中に働きます。

この心理そのものは全く当たり前のもので、
問題はないのですが、
親の愛情が子供に流れる、
または双方で循環する、 
は良いのですが、

子供から一方的に愛情が流れる

という場合に問題が生じることがあります。


わかりやすく言うと、
お母さんのお母さんをやっていた、という場合です。


例えば
いつもいつもお母さんの愚痴を聴いてあげていた。
お母さんは頼りにならない人だから、私が何でもしてあげないといけなかった。
というような場面。

子供はママを助けたい、と思っているので、
犠牲的に母親の役割を頑張ってしまう、ということが起こります。

でも本来、子供は年齢的にも立場的にも
「依存の位置」にいるので、甘えたり頼ったりしたい気持ちを持ち、
親がその甘えを引き受ける相手となる存在。

つまりは子供は受け取る側で、親が与える側なんです。
野生でも、お母さん鳥が口を大きく開けた雛たちにエサを与えるけれど、
雛がお母さん鳥にエサを与えませんよね?2017-03-13_154115

だから親に甘えることに罪悪感を感じる必要は、本来ないんです。

もちろん親の事情で、
「今は忙しいから、ごめん、今ちょっと、甘えられても無理だ」
と言われることがあるかもしれませんが、
「あ~、親の事情を分からず甘えた私は悪い子なんだ」
と自分を責めることはしなくていいと思います。

XXX

カウンセリングでは、子供が親の位置に入る、つまり
お母さんのお母さんをやり続けているとしたら、
その位置を正しい位置に戻す、

ということに取り組むことがあります。

この場合は母子癒着(特に母親が子離れできていない状態)
となる場合が多いので、

1人暮らしをして親との心理的距離をとる。
お母さんのために生きるのではなく、自分のために生きる選択をする。

ということも一つの方法としてあります。

実際思い切って親の反対を押し切って一人暮らしをした方も十数名
いらっしゃるのですが、最初は

「私を捨てる気?」
「この恩知らず!」
「あなたを想ってお母さん頑張って来たのに!」

などと言われることもあり、罪悪感に襲われることも多く、
苦しい心境に陥ることも多い時がありました。

ここで大事なのは親を見捨てるのではなく、
「できることはするよ。
でもできないこともある。
出来ないことを犠牲的にはこれからはしない。」
という考え方だと私は思います。

できることとできないことの「境界線をひく」
という行為は、共倒れを防ぐことができます。


出来ないことも無理してくることは犠牲。
けれどもできることはできるだけしてあげることは愛だと思うのです。


犠牲(我慢)からは怒りが生まれることが本当に多い。

犠牲は「そこまで頑張らないと愛されない」という無価値感や
「犠牲にならないといけないほど、自分は悪い子だ」という罪悪感
から生まれることが多いです。

あなたはどのような子供時代でしたでしょうか?
犠牲、ありましたか?

もしも犠牲があったとしたら、
そのことで今、実生活に問題を抱えていますか?

人に甘える、頼る、ができますか?
自分の考えを伝えることに抵抗感、怖れはありますか?

私がカウンセリングするとしたら、
このようなことをうかがっていきたいですねぇ。

生きにくさは「犠牲の心理パターン」からうまれること、
本当に多いのですよ。

※こちらの関連記事もおススメ!
「昨日の記事のアクセス数1650超え\(◎o◎)/!~お母さんへの想いは
特別なんですねぇ~」


「親への怒りの影響とは?」



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気になる人がいるのに、なぜか
「あなたの事は全然気になりませんからぁ~」のような態度を
とっちゃうことはありませんか?

その後に
「あ~、なんでこんな態度しちゃったんだろ?」と後悔しちゃったり・・。

今回はそんな方への記事です。
隔週金曜日のアメブロに連載中の「大人の恋愛術」。
本日の記事です。

1238124039578[1] 続きを読む

心理学サイトによく書いてあります。

「自分を大切にしましょう」
「自分を愛してあげましょう」
と。

自分を大切にするのは、まず自分の喜ぶこと、
好きなことをさせてあげましょう!と書かれているけれど、

そもそも、自分の好きなことってなんだ?とわからない。

好きなことをしなくちゃならないのに。
自分を大切にするために、そうすることが必要なのに。

でも、自分の気持ちさえ、もうわからない時は、
どうすればいいのでしょうか?

XXX2016-02-19_094429

カウンセリングをしていると、
「何がしたいのか、何が好きなことなのか、
さっぱりわからない」
という声をうかがうことがあります。

自分の感情とうまくつながれていない時、という場合も多いです。

2,3歳くらいの幼児は、喜怒哀楽を素直に表現します。
手をたたいて喜びを表したり。
かんしゃくを起こして、大泣きしたり。

控えめな2歳児はあまり見かけませんよね。
「魔の2歳児」と呼ばれるくらい、2歳児はイヤイヤ期でもあります。

その頃はほとんどの人は「感情につながること」ができているのですが、
色々な要因で自分の感情に繋がれなくなっていくことがあります。

例えば母親の過干渉。

こちらが何か意見をいったり、
やりたいことを伝えても
「あ~、それはダメ。
こっちにしなさい。
お母さんの言うとおりにしていたら、間違いはないから」

などと言われると、自分の意見を持つことに意味を感じられなくなり、
自分の感情を封印してしまう。

または感情を否定され続けたとき。

子供の頃、涙を見せたときに
「泣くんじゃない!」
と怒られた時。

悲しみを感じることを禁止されたような気持ちになり、
感情を封印してしまうことがあります。

いずれにしても、子供時代に感情を抑え込んでしまう心の癖が
大きく関係してきます。

XXX

赤ちゃん時代の感覚は
「快」か「不快」かの2択です。

安心感を感じればすやすやと眠り、
不快感を感じれば、安心感を得るまで泣き続けます。

まずはそこから心をもう一度育てていくことが大切。

「暖かい湯船につかった時、どんな感情を感じますか?」
「青い空を見上げたとき、どんな感情を感じますか?」
「川の表面がキラキラと反射しているのを見たとき、どんな感情を感じますか?」

そこからさらに

「きれいだなぁ~と口に出したとき、直感で思い出す景色はどこ?」
「あ~、おいしい!と口に出したとき、思い浮かぶ食べ物は何?」

と少しづつ、心の成長に合わせて質問を
変えていきます。

最初は何も思い浮かばないかもしれませんが、ちょっとずつでいいのです。
自分の感情に関心を持つ時間を、毎日持つことが大事。

自分の感情に関心を向けてあげることも、
「自分を大切にすること」に繋がっていきますから。

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今日、次男の大切な友達の告別式でした。
同じ年のクラスメイト。

突然の訃報でした。

昨夜はお通夜、先ほど告別式でした。
お母様は、本当に消え入りそうなほど、
憔悴されていました。

私もお気持ちが痛いほど伝わってきて。
本当に胸がつぶれる思いでした。
大好きな息子が突然いなくなる。
出かけるときに「行ってきます」といって、
それが最後の言葉だなんて、いったい誰が想像つくでしょうか。

当たり前のように夕飯時に帰宅して、

「明日からの学年末試験は大丈夫?」
「部屋片付けなさいよ!」
「もう、なんでお風呂早く入らないの?」

そんな日常が、なんと尊いものなのか。2017-03-08_184551

リビングに丸まった脱ぎちらかった靴下
ベッドで隠れて食べたであろう、お菓子の空き袋
昨日出し忘れたお弁当箱

普段なら怒りそうなことが、
なんとありがたい現実。

子供たちが生きているから、
起こる現実。

それを思い知って、散らかった息子の部屋を
ありがたい気持ちで片づけました。

今朝行ってきますと出て行った大切な人が、
夕方ただいまと帰宅する保証は、どこにもありません。

間もなく3.11ですが、
あの時も感じました。

大切な人が、ずっと大切な人として存在する保証なんて
何処にもないんです。

息子が昨日言っていました。

一緒に大好物を食べることも
来週遊ぶことも、
今度お花見することも
夏休み旅行することも

もう、実現できない。
実現できることは、当たり前じゃないんだ。
ありがたいことなんだ。
確定じゃないんだ。
そうなんだよ、決まってはいなんだ。

そういって、息子は泣いていました。

その現実は、日常なかなか実感できませんよね。

アメリカ同時多発テロ。
この泣きじゃくった次男がおなかにいたときに、起こったテロでした。
当時はドイツにいた。
あの時にみたCNN。
今でも絶対に忘れません。

突然ビルに突っ込む飛行機。
崩れ去るビル。
混乱する中継。

あの同時多発テロの時、
ネットで拡散されたある詩。

息子を亡くしたお母さんの詩です。

「最後だとわかっていたなら」
作・ノーマ コーネット マレック / 訳・佐川 睦 

あなたが眠りにつくのを見るのが
最後だとわかっていたら
わたしは もっとちゃんとカバーをかけて
神様にその魂を守ってくださるように
祈っただろう

あなたがドアを出て行くのを見るのが
最後だとわかっていたら
わたしは あなたを抱きしめて キスをして
そしてまたもう一度呼び寄せて
抱きしめただろう 

あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが
最後だとわかっていたら
わたしは その一部始終をビデオにとって
毎日繰り返し見ただろう 

あなたは言わなくても
分かってくれていたかもしれないけれど
最後だとわかっていたら
一言だけでもいい・・・「あなたを愛してる」と
わたしは 伝えただろう 

たしかにいつも明日はやってくる
でももしそれがわたしの勘違いで
今日で全てが終わるのだとしたら、
わたしは 今日
どんなにあなたを愛しているか 伝えたい 

そして わたしたちは 忘れないようにしたい 

若い人にも 年老いた人にも
明日は誰にも約束されていないのだということを
愛する人を抱きしめられるのは
今日が最後になるかもしれないことを 

明日が来るのを待っているなら
今日でもいいはず
もし明日が来ないとしたら
あなたは今日を後悔するだろうから 

微笑みや 抱擁や キスをするための 
ほんのちょっとの時間を
どうして惜しんだのかと
忙しさを理由に
その人の最後の願いとなってしまったことを
どうして してあげられなかったのかと 

だから 今日
あなたの大切な人たちを
しっかりと抱きしめよう
そして その人を愛していること
いつでも
いつまでも 大切な存在だということを
そっと伝えよう 

「ごめんね」や「許してね」や
「ありがとう」や「気にしないで」を
伝える時を持とう そうすれば
もし明日が来ないとしても
あなたは今日を後悔しないだろうから

~~~

どうかどうか、皆さまも大切な人を今こそ大切に。
次男のお友達のご冥福を本当に本当に、心よりお祈り申し上げます。

 ===

カウンセリングは、予約センターにてご予約を入れてご利用くださいませ。

カウンセリング料金や東京カウンセリングルームの場所はコチラをご覧くださいね。
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電話番号:06-6190-5131 

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定休日:月曜日。ただし月曜日が祝日の場合は翌火曜日。

皆さまからのご予約、お待ちしております。

 

今付き合って3年半になる彼がいる。

性格もとっても優しくて、
浮気もしなさそうだし、
お互いにスノボー大好きで、趣味も合う。

顔もなかなかカッコイイ。

でも、どうしても譲れない部分がある。
それは、私は生まれも育ちも都会。
でも彼はここからかなり遠いところに住んでいる。

車だと片道高速飛ばしても4時間近くかかる。
そこで彼の実家は家業をしていて、彼は長男。 
継がなきゃならないみたい。

私はずっと仕事としてやりたかった デザインの仕事をしている。
ずっとこの仕事は続けていきたいし・・。

結婚の話も出てるけれど、
私どうしたらいいのか、本当に答えが出ない。

仕事をスパッとやめて、彼の家に入るか。
それとも一生やりたいと思った仕事だし、やっぱり彼と別れた方が良いのか・・。

あ~、どうしよう!?2016-11-25_125359

XXX

 悩みますよね、こういったお話は。

ぐるぐる悩んで悩んで、日によって気持ちも変わったりね。
ある日は
「もう自分は都会育ちだし、
映画もコンサートもすぐに行ける距離じゃなきゃ嫌だ!
実家だってこの近くだし、
そもそも仕事辞める選択なんかできないし!」

でも別の日は
「でもさー、今別れちゃったらこの後、婚活1からやるのも
気が遠くなりそう・・。
彼以上の人って、もう現れないかも・・・だしなぁ。
やっぱり何かを我慢しなきゃならならないかなぁ~。
仕事辞めるしかないのかなぁ。」

とも思う。

心がぐるぐるしてしまう時は、
思考と感情が一致しな時、なんですよね?


頭ではわかっているのに、感情が付いてこない、みたいな感じ。 

こんな彼と結婚できたら、きっときっと愛される。
でも、仕事辞めたら後悔する気がする。
根っからの都会っ子だし。
ここはやっぱり刺激的な街、な感じだし。

こんな時に私だったら、

本当に結婚したいって思っている?
お父さんとお母さんは仲良しだった?
(両親の状態は、自身の結婚観に非常に影響を与えますので・・)
結婚したくないとしたら、なんでだと思う?


なんてことをうかがうかな。

本当にこの彼と結婚したいのならば、
「どうしたら結婚できる?」
と考えるでしょうから。

「結婚すること」がまず前提になって思考していくと思うのです。

どうしても行きたいジャニーズのコンサートチケットが
地方だったけれど当たった!
なかなか抽選に当たらないのに!
やったぁ!

あ、でもそうしたら仕事休んで、新幹線のチケットもとって
宿も抑えなきゃ・・。

どうやって仕事やりくりして、何とか有給取れるかな?
あ~、今月お金ピンチなんだよなぁ~。
宿代、新幹線代、どう工面するか、だなぁ。
何を節約するかなぁ・・。

っと、行くことが前提で考えが巡ると思うのです。

でも仕事休めないしなぁ
でもお金ないしなぁ・・

という思考は、「そこまでしていく気がないとき」ではないですか?

と考えることもできるのですよね。

XXX

それでもぐるぐる考えて答えが出ない時。
「あ~、もう考えるの面倒になって来た」
「あ~、もういっかな。こっちにしよっ!」

と投げやりになる時期がやってくるまで、考え続けることもまた一つの案ではあります。

どっちが自分が喜ぶ?
どっちが我慢がない?


この考え方で決めるのも一つの方法かな、と思います。

XXX

私のCA時代の同期で、大阪の彼と結婚した人がいました。
でも仕事が大好きで辞めたくない!と仕事は続け、
なんと大阪から成田まで通っていたのです。

子供が生まれてからは、小さいうちは東京まで大阪から連れてきて
実家に預け、それから成田まで移動して、フライトをしていました。

そこまでしても、彼と結婚したかったのですね。

大阪の彼だから結婚は無理。
大阪に嫁ぐから仕事は無理。

ではなく、どうしたら仕事続けながら結婚できる?
と考えたわけで、彼女の中では
「仕事したい」
「結婚したい」
が心の真ん中にどっしりと存在していたのですね。
 
カウンセリングでこんなぐるぐる思考を扱うときは、
私も色々な切り口で先ほどのような

 本当に結婚したいって思っている?
お父さんとお母さんは仲良しだった?
(両親の状態は、自身の結婚観に非常に影響を与えますので・・)
結婚したくないとしたら、なんでだと思う?

といった質問をして、心の中を一緒に見ていきますよ。
そんな方は是非お手伝いさせてくださいね。

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いつも夫のいびきに何度も起こされる私。
子供の夜泣きの頃には、3時間おきに赤ちゃんに起こされ、
朝まで眠れたためしがない。

やっと子供たちも大きくなり、
これで朝までぐっすり眠れる 。
そう思っていたのに、いまじゃ~このいびきに毎晩2度は起こされる。(泣!)

で、昨夜とうとう
「耳栓しててもいびきで眠れない!
もう私、命削っている感覚!」
とお酒も入っていたので思わずちょっと愚痴って、眠ってしまいました。

そして目が覚めると、すでに朝。
「あれ?今日は朝まで眠れた。
よっぽど疲れていびきさえ聞こえなかったのかな?」
と思いきや、夫は今絶賛バックパッカー旅行中の長男の部屋で
眠っていました。

台所に行くと、昨夜疲れて放置状態だった食器がきれいに洗ってありました。

夫なりに罪悪感を感じて、色々とできることをしてくれたのでしょう。2016-02-19_094511

私がゆっくり朝まで眠れるように、別室で寝てくれ、
食器も片づけてくれた。

起きてきた夫に
「今日は長男の部屋で寝てくれたんだ~。
ありがとう!おかげでぐっすり眠れたよ!
食器も本当にありがとう~!」
と伝えると、

「僕、ミエポンを大事にしているんだから~。
(えらい?えらい?ほめてオーラが後光のようにさしていました(笑))」

夫は態度で「こんなに愛してるよ!」と表し、
「もうすごい!ダイダイ感謝!ありがとう~!」
という私の反応で自分は大事にされている(愛されている)、
と思うタイプのようです。

XXX

「ママ、アメリカにいる彼女にこの小包を郵便局に出しておいてくれる?」
と私に託して、長男は東南アジア1人旅に旅発っていきました。

「OK!任せておいて!」

と引き受け、国際小包は中身を明記しないといけないので、
中身を確認しました。

そこには日本のお菓子と、手作りの彼女との思い出アルバムが入っていました。
どれどれ?とパラパラとアルバムをめくると、

二人の笑った色々な場所での写真が、スクラップブックのように
色々とレイアウトされて、貼られ、コメントも書かれていました。

「僕の〇〇(彼女の名前)は100点満点の彼女だよ!」
と後ろから彼女に抱き着いている写真には書かれ、

「僕はずっと〇〇が大好きだ!」
と二人でアイスを食べてる写真には書かれ、

「〇〇の笑顔にいつも癒される僕」
などと、笑顔で写っている彼女の写真には書かれていました。

付き合って2周年記念のアルバムのようです。

長男は言葉で愛を表現するタイプのようで、
なのできっと長男は、やっぱり言葉で愛を表現してほしいのでしょう。

XXX

愛の表現は人によっていろいろ。

言葉で表現する人
態度で表現する人
物(プレゼント)で表現する人
感覚(ハグやセックス)で表現する人


相手がどの表現をすることが多いか?によって、
相手の「示してほしい愛のカタチ」が
わかります。

一緒に過ごす時間を沢山共有することで、
愛を確かめたいA子さん。

でもパートナーは早く帰ってくることはせず、
会う時間を作ろうとはせずに、
とにかくご機嫌とるなら、何かプレゼントすれば良いかな?
と思う人だったとします。
彼はもので愛情を表現する人だったのですね。

ケーキを買ってきてもらっても
お花を買ってきてくれても、
全然うれしくはありません。

なぜならA子さんが愛されていると感じる手段は、
「一緒に過ごしてほしい、という態度」だったのだから。

こんなすれ違い、ありませんか?
パートナーがどんな愛情の表現をしているか、是非注目してみてくださいね。

あなたの愛情がもしも伝わっていないとしたら、
本当にモッタイナイ!ですから。

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「好きになってもいい、、、かな?」
と小雪に既婚者の丸井さんが言うことで、始まった不倫関係。

タラレバ娘のドラマを見ていて、
「おいおい、許可をとるんかい?
でもこのセリフ、なかなか言われると嬉しいかもな~」
なんて思っちゃいました。

既婚男性、なぜだか「男らしさ」を独身男性より
感じちゃったりするんですよね。2016-06-19_083422

責任感や落ち着きのオーラが漂っているというか・・
守るものを持っているせいか、なんだか頼りがいのある男性に見えたり・・・。

で、いけない、これは好きになっちゃいけない恋・・。
そう分かっていても、突き進んじゃうんですよね。

でも苦しくなる。
週末には会えないし。
GWや年末、クリスマスにも会えない。
奥さんにばれないように、細心の注意を払う様子を感じると、
「しょせん一番は家族なのよね。
私は家族の次の扱いなんだよね」
と悲しくなる。

今が楽しいのだから、それでいいじゃん!
そ、今が大事なんだから!
普通の恋愛でも、未来は誰にも わからないんだし。

そう自分に言い聞かせたとしても、不倫は苦しさを感じます。
なんで?
「先の見通しが立たないから」
なんですよね。

人はわからないものには
「怖れ」を感じます。
「不安」を感じます。

この痛みは
明日には取れますよ~。

あと1か月頑張ったら、確実に3KGは痩せますよ!

そんな見通しがたつと、
安心感を感じたり、よし!頑張ろう!と思えますよね?

もっと突っ込むと、
「見通しが立たないどころか、
未来はない、つまり結婚はおそらくできない」
ということがどこかでわかっている、ということ。

でも、この不安感は見たくない。
だから「今が楽しければいい。
今の延長線上にそもそも未来はあるんだし」
と頑張って自分の恋愛を肯定しようと頑張ります。

肯定しようと頑張るとしたら、
既に本当は否定をしている証拠、ですよね。


自分に自信がない人ほど、
「〇〇大学の出身だ!」
「XX会社の部長だ!」
と言いたくなる。

自分は悪くない!
と証明したがる人ほど、
もしかした本当は自分が悪いんじゃないか?と思っている。 

XXX

不倫がいいか悪いか、はカウンセリングの中ではあまり着目しません。
それよりも、、、

なんでそんなに苦しい感情に襲われる恋愛をしたがるの?
それほど自分を痛めつけたいの?
それほど自分が嫌いなの?

なぜ痛めつけたい?なぜ嫌い?

パパからダメ出しされちゃったから?
ママの態度で、自分なんかいらないんだ!と思っちゃったから?

ほほぉ~。
なんでパパはそんなこと言っちゃったんだろうねぇ?

っとどんどん心を掘り下げていくのですが、
お父さんに甘えられなかった小さな女の子が、
お父さんの代わりに既婚者の方に甘える・・・という選択を
無意識にしている方も結構多くいらっしゃいます。

カウンセリングでは
「不倫なんてよくない!さぁさぁ別れましょう!」
なんてことは言いません。

それよりも、なんでわざわざハードルの高い、既婚者を好きになる?
なぜ我慢を強いられる、切なく感じることの多い恋愛を選ぶ?


という「動機」を見ていくことが多く、
同時に「あなたは本当に素晴らしい存在だよね~」ということを
思い知っていただくカウンセリングをしていきます。

「私はイケてる、イイ女!」
と思えてくると、我慢を感じる恋愛をしなくなるから、なのです。

そもそも、そこまで自信をつけた女性は
「モテキ到来」となりますので、
「あ~、どの人にしようかな?」
と今度はそっちで悩む方が出てきます。

「どーれーにーしーよーおーかーなー?」
なんてパートナーが選べるとは、これまたスゴイ状況だとは思うのですが・・。

もう一度言うけれど、
不倫てさ、なんでこんなに切ないの?
なんで純愛なのに、なんでだよ?

そんな気持ちにさせられるんだと思う。
ほんとに、愛なのに、なんで後ろめたさ、
感じさせらるの?

大好きなのに。
ただその感情も、そんなささやかな気持ちも、
叶わないのか?

そんな気持ちを感じるかもなぁ。
ほんと、切ないですよね。

まずはあなたの「切なく感じる気持ち」を話してみませんか?
全てはそこから、、、ですよ。

カウンセリングで、えぇ?な話も、きっとできる。
だから、力になりたいなぁっと思うのよ。

===

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子供の自立を妨げるものは、
親離れできないからではなく、
子離れできない親が多いから、、、。

親子の関係で、まず離れようとするのは、ほとんどが
子供の方から、
と書かれたネット記事を読んで、
なるほどねぇ・・とため息が出ちゃいました。

2017-02-28_104313 「僕、一人で東南アジアに行ってみたいんだ。」

そういって長男はバック一つで2週間ほどタイやカンボジア
をめぐる旅に出かけていきました。

タイからの長距離バスでカンボジア入りをし、
現地では1泊300円ほどの宿に泊まるらしく、
「大丈夫か~!?」
と親としては心配ですが、

子供はそうやって親の手を離れて、精神的に自立していくのだなぁ・・と
改めて実感しました。

XXX

「就職先は家から通える範囲にしなさい。
県外に出るなんてお母さん、許しませんよ!」

「お付き合いする人ができたら、家に連れてきなさい。
あなたに合う人かどうか、お母さん見てあげるから。」

「あなたのためにこんなにしてあげているのに。
なんでわからないの?」

親の方は、結構無意識に子供を縛っていることがあります。
本当に無意識に、そして悪気なく、むしろ良かれと思って。


カウンセリングをしていると、
親が過干渉だった。
だから自分の人生を生きている気がしない。
自分のしたいことが何なのか、全くわからない。

そんなお話を伺うことがあります。

私も親をしていると
これは心配なのか、干渉なのか、
子供にとっていいことなのか、よくないことなのか、
わからなくなることもあります。

今回、カンボジアやチェンマイを一人旅をする。
もしもお財布すられたら・・・
もしもパスポートをとられたら・・・
もしも何か犯罪に巻き込まれたら・・・

そう思うと、
「危ないから、行くのやめなさい」
と、実は何度も言いたくなりました。

でも本人は
「自分の力を試してみたいんだ」
「いろんな国の人が部屋に泊まるような旅ってやってみたいんだよ」
と、真顔で言うので、
「うーん、彼の人生だしなぁ・・」
と行かせることにしました。

ラインが入るたびに
「あぁ、無事なんだ」
と帰国するまではヒヤヒヤしそうです。

子離れは、私にとってはなかなかハードル高いです。

干渉でもなく、無関心でもなく、
ただ見守る。2017-03-01_111342


よくカウンセリングでは「お砂場遊び」のお話をすることがあります。

お砂場はいろんな子供がいて、
バケツやらシャベルでお山を作ったり、どろだんごを作ったり、
楽しいことが一杯の場。

でも喧嘩も起こるし、取り合いもある。

お砂場に行きたいけれど、ちょっと不安。

不安で振り返ると、いつもママの笑顔があって、
自分を優しく見守ってくれている。

「よし!何かあったらママも所に戻ればいい。
ママがきっと優しく抱きしめてくれる」

そんな安心感があるから、こどもはずんずんお砂場に向かっていけるんですよね。

カウンセリングも、そんな「見守りの目」として思って頂けると
嬉しく思います。

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この受験シーズンの頃になると、
ママ友の間では、微妙な空気が流れるんですよね。

自分の子は第一志望校に入ることができた。
でも、お友達の〇〇ちゃんは、残念ながら第一志望校には
合格をもらえなかったようだ。

どうしよう、もしかしたら嫌味言われちゃうかな。
「なによ、うちの子の方が模試では偏差値高かったのに・・・」
なんて、妬まれたりしないかな・・。

XXX

今度の春から、私にはもったいないくらいの花形の部署に
人事異動が発表になった。

でも、同僚や先輩からの視線が、なんか痛い。
嬉しいことは嬉しいんだけれど、目立つと攻撃される気がして
なんだか心がざわざわする。

あ~、なんだか複雑だぁ・・。

XXX2017-02-27_153712

「嫉妬されるのが怖い」というお話は、カウンセリングでも
かなり多いお話なのです。

特に日本人は、島国だからか、単一民族だからか、
みんな同じ、みんな一緒、ということに安心感を感じやすい気がします。

その上、多くの人は「自己嫌悪」や「自分を小さく評価する」
という目線を持ちやすく、「自分のダメ探し」を無意識にしてしまい、
良いところを持っている人、自分より優れているものを持っている人
を見ると、「ダメな自分」をより意識化されるので、
妬む気持ち(攻撃したくなる気持ち)を持っているのですよね。


攻撃して、弱らせて、自分と同じ位置に引きずりおろしたい・・
のような気持ち。

「第一志望校は入れてすごいね!」
「栄転できてよかったね!」

と素直に言えたらいいのですが、
「それじゃあ、余計自分のみじめさを思い知らされる。
そんなの感じたくない!見たくない!」
という気持ちから、嫉妬の攻撃は生まれます。

なので、嫉妬される側は
「すごいね!」
と思われているわけなんですねぇ~。

なっかなかこの気持ちを見つけられないのですが・・。

攻撃されて、怖い!嫌だ!

の気持ちが前面に出てきちゃいますもんね。

なので、自分を守るために小さく見せようと
「いやいや、大した学校なんかじゃなありません。」
「いや、実力じゃなくてまぐれなんですよ!」
なんていうと、余計嫉妬の感情を煽るのわかりますでしょうか?

うちの子は一生懸命頑張ったのに、”大した学校にさえ入れなかった”
と言われているようにも聞こえますし、
まぐれって、血を吐くように努力したわが子の立場は、どうしてくれる?
努力は足りないってことかよっ!!

と余計に、攻撃性を煽りますよね。
本人はそんなつもりは全くないのでしょうけれど。

なので、自身の価値を見てくれているんだ!という自覚はとても大切。

「おかげさまで、本当にありがたいです」
と、価値をありがたく受けとることが大事。


「1000万稼いで、いいなぁ~,うらやましいなぁ~」
とあなたが知り合いに言ったら
「いやいや、私の友達は1億稼いでいるんだよ。
それに比べたら私なんか虫けらみたいなもんだよ。」

なんて言われたら、
「1000万稼いでいない私は、虫けら以下かよ!」(#`皿´) 
と、後ろからケリ入れたくなりませんか?

「いや~、おかげさまでねぇ。何とかここまで頑張ったよ~。」
と返された方が、少なくともイラッと来る度数はかなり減りますよね?

自分のすばらしさは、当たり前になりすぎていますから、本人は気が付かないもの。
嫉妬はそれを教えてくれる、またとないチャンス。

そして、嫉妬をぶつけてくる方も、またその才能魅力を持っている場合が
多いのですよね。


「自分にもそれを手に入れる力があるのに、手に入らないから
悔しさを感じる」のですから。

同僚に負けないくらい、自分も頑張っているのに認めてもらえない。
なんでだよ!

うちの子だって、夏休みも冬休みも返上して、頑張って志望校目指したのに!
良いセンいってるな!もしかしたら行けるかも!っと思っていたのに!

そんな気持ちから、嫉妬は生まれるのですから。

なので、その嫉妬してきた方の才能や魅力を上から目線ではなく、
相手に伝えられたら最高だと思います。

あなたがその方の才能を信頼し、
承認する。

これは本当に繊細な領域のお話ですので、
慎重さも問われます。

嫉妬されるのは、あなたに魅力や才能がある証拠。
「よし、これをうけとろう!」
と思える心の強さ、これも育てていけると嫉妬に負けませんし、
才能、魅力をもっともっと伸ばしていけますよ。
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男性から愛される!
男性から「世界中の誰よりも君が一番さ!」と選ばれる!

女性なら「そうなりた~い!」と思うことではないでしょうか?

私、何度もブログや講演のネタにして、
今では笑い話にしていますが、

結婚前の恋愛って本当にうまくいかない恋愛ばっかり、でした。2016-02-12_071439
いつもいつも振られる。
いつも「他に好きな子ができた」という終わり方になる。

なんで?なんで?なんでーーーっ??

大好きで結婚した夫だったのに、
うまくいかない夫婦関係になってしまった。

おまけに私以外の女性が必要だったみたいだし・・。
(今ではすっかりラブラブ、デレデレの2人になりましたよ!)

なんで?なんで?なんでーーーっ??

なんで私は愛されないの?
なんで飽きられる?
なんで大切に扱ってくれないのさっ?

あぁ、、苦しい恋愛時代だったなぁ・・。
あの時は。(遠い目)

じゃあそうすればいいのさ?ですよね?

そう思われた方、過去記事物色してください!
カテゴリーで、パートナーシップや、男性心理
もっとラブラブに記事一覧、または大人の恋愛術の記事一覧
をご覧くださいませ。

でも、読むの面倒だしぃ~!
こんなに沢山の記事、いったい読破するのに何時間かかるのよ?

と、お嘆きの「多忙女子」に朗報です!

2時間でサクッと、がっつりノウハウの詰まった
「モテ女子厳選情報満載」の講座が、今度の土曜日にありますよ~!2017-02-26_100714


カウンセリングサービス人気カウンセラー、
野村香英カウンセラーの講座は、
「婚活中」や「彼氏や夫から愛される方法を知りたい!」
という方にピッタリですよ。

サクッと2時間で、「モテ女子」ノウハウ、GETしてみませんか?
私ももちろん参加して、「さらにダーリンに愛される妻」を目指します~!
「男性から愛され、選ばれる私になる!~女性性と魅力を磨く~」
講 師:野村 香英カウンセラー
日 時:3/4(土)13:30~15:30
会 場:三田・機械工具会館 3F 第1会議室
交通:JR田町駅より徒歩7分 / 都営浅草線三田駅より徒歩5分 /
   都営三田線三田駅より徒歩7分 
料 金:¥3,240-(税込)
ゲスト :三枝 みき沼田 みえ子樋掛 豪(50音順)

 この日は同じ場所で、さらに2講座も開催されます!
私も「これいきたーいっ!」と思ったので、すべて参加しますよ~! 

13:30~15:30 野村香英 「男性から愛され、選ばれる私になる!~女性性と魅力を磨く~」
16:00~18:00 やなぎあこ「心に自由を与えよう~選択の力で現実を変える~」
18:30~20:30 土肥幸司「完璧主義を手放す~もう少し、力を抜いて生きてみませんか?~」

料金は 1講座参加 3240円、2講座参加 5940円、 3講座参加 8640円
となります。
 

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