心理カウンセラー◆沼田みえ子(カウンセリングサービス)

◇こちらは心理カウンセラー達が作る癒し系サイト「カウンセリングサービス」のカウンセラーのプロフィールページです。

カウンセリングサービス所属カウンセラー。
東京地区担当 ぬまた みえこ 

5人連続フラれまくりの独身時代、その後の離婚危機も乗り越えて、
今までの人生で一番のラブラブ夫婦関係を得ることができた
カウンセラーが、

夫婦問題、婚活に悩むあなたにうまくいくパートナーシップのための
カウンセリングをいたします。


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怒り

あなたの夫が支配的だったり、暴言が酷かったり。
あなたのことを監視したり、夫の思うとおりにコントロールしてくる。

本当に彼の言うことは理不尽で、私は嫌な感情に襲われる。

私が悪いって言うの?
私ばっかりがなんでこんな目にあうのよ?
こんな人と結婚なんかするんじゃなかった!

そんな気持ちになっちゃうかな。

あなたがそう思うのは、当たり前の感情です。
いつも理不尽な言葉に傷ついたり、振り回されたり、、そんな生活、本当に疲れちゃいますよね。

☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;

でも夫婦は合わせ鏡だという言葉は、聞いたことがあるかもしれません。

ちょっと辛口な言葉になっちゃうかもしれませんが、
あなたが夫をモラハラ夫に育てている可能性はゼロではない、という事実があります。

でもね、ここで

どうせ私が悪いんですよね。
夫にも「オマエが悪い!」と言われるし。
沼田さんもそーやって私を悪者扱いするのですね、、。

もういいですっ!

って怒らないで欲しいの。

私は全くあなたを否定するつもりは、本当にないですから。
あなたが毎日辛い思いをしてきたことは事実なのだから。

ただ、知っていて欲しいのは、

あなたが出したエネルギーは、あなたに同じように返ってくるよ、という事実はこの世界にあるのです。

あなたが周りに与えたものは、あなたにも周りから与えられる。

あなたが奪おうとすると、相手もあなたから取られまいと、あなたから奪おうとする原理原則があるのです。

ちょっとややこしいかな?

☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;
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モラハラや理不尽なことを言ってくる男性像が出来上がるパターンは、本当に色々とあるのですが、
夫婦は合わせ鏡、という考え方から見ると、

あなたの行動、言動が、夫をモラハラ化させたり、理不尽な言葉をはかせることに繋がっている可能性がある、と見ることができます。

夫の地雷が何なのかがわからないと、当然怒らせないように、顔色を伺う行動に出がちになることでしょう。

言葉を変えると、夫を怒らせないようにこちら側がコントロールしているということ。
コントロールを受けている側は、無意識にではありますが、エネルギーを奪われている気持ちになります。

あなたも「あれやれ」「こうしろ」とコントロールされると、自由がなく、エネルギーも吸い取られる気持ちになりませんか?

エネルギーを奪われると、奪い返したくなるので、それが攻撃性に繋がる。
何だかわからないけれどイライラするので、理不尽な言動に繋がることになります。

もう一つの側面からみると、いつも突然怒り口調になる夫に接すると、どうしても「怒り」に否定的になり、あなた自身が「怒ること」を抑圧してしまうことがあります。

それは、子供の頃お父さんがいつも怒りを母親や家族にぶつけ、「怒りの感情」はいけないものだ、
と言った思い込みから来ることも多いです。

だからお父さんがモラハラ気味だと、なぜか自分のパートナーも似たような人になるといった現象がおこります。

または昔々、怒りを爆発させて友達を傷つけたり、人間関係で失敗した経験があるのかもしれませんね。

あなたが怒りを抑圧すればするほど、その感情はあなたの周りの人が代わりに感じることとなります。

いっつも自分と関わる人が、怒りをぶつけてくる、、。
そんな状況はホントに辛いですよね。

怒りは感じて良いのです。
当り前の感情ですから。
どう伝えるかは、とても大事なことですけれど。

この場合は「怒りはダメだ!」というこころの中の設定を変えていく必要が出てきます。

☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;

なので、あなたがどんな感情(エネルギー)を出しているのか?
あなたは怒りを禁止してはいないか?


を見ていくことが夫婦間を改善していく上で、かなり意味のあることなのですよ~。

だいじょうぶ、だいじょうぶ。
あなたにも幸せで安心できるパートナーシップを手に入れることはきっとできますから。
一緒にあなたの心をちょっとづつ探っていきましょう。


   沼田みえ子講演(東京フェスタ)    

10:10~10:40『あなたが愛される事を許してあげよう』
このフェスタは満席となりました。
キャンセル待ちも締め切りました。沢山のお申込みありがとうございました。


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日時:2019/2/2(土)10:00~18:40
交通:JR上野駅より徒歩2分 / 東京メトロ銀座線・日比谷線上野駅より徒歩1分
料金:¥3,240- (出入り自由のフリーパスです)



↓ 下記の講座は残席3となりました!!


   沼田X森川コラボワークショップ 【FOR MEN】   
     「これだけ知っていたらあなたもモテ男!」

日時:2019年2月22日(金) 19:00~20:50
会場:TKP上野駅前ビジネスセンター(⇒MAP
交通:JR上野駅広小路駅口から徒歩2分、東京メトロ銀座線、日比谷線上野駅2番、3番出口から徒歩1分。
料金:3240円


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また、「ここがわからん女ココロ!」を大募集!是非「お問い合わせフォーム」を使って、
ご質問をお寄せください!ブログ記事、またはワークショップ内でお答えさせて頂きたく思います!

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カウンセリング料金や東京カウンセリングルームの場所はコチラをご覧くださいね。
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電話番号:06-6190-5131 

営業時間:12:00~20:30

定休日:月曜日。ただし月曜日が祝日の場合は翌火曜日がお休み。

ブログアップ通知がLINEで届きます。よろしかったら登録してみてくださいね。
  ↓   ↓

結婚当初は夫のことが大好きなはずだったのに、、。

いつからか夫が男性として見られなくなっていった。
今じゃ、正直触られるとめちゃめちゃ嫌悪感を感じる。

もちろん家族のために働いてくれていることには「ありがたい」と思う。
でも、もうそういういわゆる男女の関係はしたくないし。
ただの同居人、、という感覚に近いかな。

なんだかこれで良いのかな~と感じたり、
このまんま女性として終わっていくのも、なんだかな~とも思うのだけれど、、。
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☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;

こんなご相談、結構多いのですよ。

これ、旦那様が「メタボになった!」「髪の毛がうすーくなっちゃったから、、」
という外見がおじちゃんになっちゃったから、、という理由よりも、もっと別のところに理由があることが多いです。

それは、、

夫に怒っていませんか?

ってこと。

大抵、怒りが心の底にあることがほとんど。

「子どもが小さい時、育児手伝ってくれなかったじゃん!」
「私が寂しかった時、その気持ちをわかってくれなかったじゃん!」
「私が辛かった時、寄り添ってくれなかったじゃん!」

などなど、もう怒りがどんどん蓄積されて、その怒りさえもう自覚ができないくらい、長い年月、その気持ちを抱えてきたとき、この

夫を男として見られない

現象が起こるのですよ。
嫌いになって、関係性に諦めを持たないと「わかってくれない」悲しみを感じてしまうから。
そんな悲しみを無意識に回避しようと、心が防衛してくれているのですね、、。


こんなご相談には、まずセラピーなどを用いて、怒りを手放していくことに取り組んでいきます。
色々ありますが、その一つをご紹介すると、、

昔々に怒りを感じてきた瞬間瞬間のあなたに出会い、旦那様に伝えたかった想い、わかって欲しかった感情を拾っていきます。

そしてその気持ちを大事に大事に扱ってあげる。
両手で受け取って、綺麗な箱に一つずつ丁寧に入れていってあげる。
そしてそれを大いになる力の象徴(神様だったり)に受け取ってもらう。

そんなことをして、あなたの怒りを手放していきます。

こころの中に怒りが大きくなっていると、愛を感じにくくなっちゃうのですよ。
わかってくれなかった悲しみが、大きすぎるから。


でも、怒りをドンドン手放すことができると、もう一度ロマンスが手に入ります。

私達夫婦が今、とってもラブ☆な関係でいるのは、その過程を経てきたから。
そして同じように幸せになって行かれたクライアント様も何人も見てきました。

だいじょうぶ、だいじょうぶ、
あなたにもラブラブなパートナーシップ、取り組んだ分だけ手に入りますよ。
自信もってね。

年内のご予約できる面談枠は

19日(水)13時 19時
22日(土)10時 13時 16時 19時
23日(日)10時 16時 19時


のみとなりました。この後2週間の冬休みを頂き、間があいてしまうので是非年内の上記枠をご利用くださいませ。 


↓ 満席となりました下記の講座、ただいまキャンセル待ちを絶賛受付中!!
まだ開催1か月以上先の講座ですので、キャンセルも出る可能性が十分あります。

是非ご興味のある方、下のキャンセル待ちフォームよりお申し込みくださいね~。


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 沼田みえ子の心理学ワークショップ 

「年齢なんか怖くない!いくつになっても素敵なあなたでいるヒミツ、教えます☆」

日時:2019年1月19日(土) 13:30~15:30
料金:3240円
会場:TKP上野駅前ビジネスセンター(⇒MAP
交通:JR上野駅広小路駅口から徒歩2分、東京メトロ銀座線、日比谷線上野駅2番、3番出口から徒歩1分。
参加条件:18歳以上の方。ただし2歳未満のお子様に限り同伴可能です。

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私が会いたいのに我慢している気持ちや。
ラインしたいけれど、「重たい女」なんて思われたくなくて、必死に寂しい気持ちと闘っていることとか。

本当は怒りをあらわにしたいけれど、一生懸命こころの中にとどめている気持ちとか。

わかって欲しい気持ちが沢山ある。
それをわかって欲しくて、一生懸命説明するけれど、、。

「もうそういう話だったら、聞きたくない。くどいんだよ!」
と言われて、ショックで彼の前で思わず泣いたら、「もう今日はやめよう!」と一方的に会話を強制終了されてしまった。

彼に一番、私の気持ちを理解して欲しいのに、、。
なんで?なんでわかってくれないの?

☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;

彼が前に浮気した。
もう許したはずなんだけれど、時々私の中に怒りがこみ上げてくる。

「ねぇ、どういう気持ちで浮気しようと思ったの?」
ときいても「よくわからない」と答える彼。

え?なんでわからないの?
自分の気持ちでしょ?

そう思うのに、いつも「どんな気持ちでそんな行動を、、?」と聞くと決まって
「わからない」という。

ただの逃げ?
自分の気持ちを説明すると、私が怒るとでも思っているのかしら?
そこがまた腹立つ!説明位ちゃんとしてよ!!(怒!!)
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☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;

私達女性は、忙しく感情をクルクルと感じていますよね。

悲しい
寂しい
気持ちをわかってよ!
なんでそんなことするかな~?っと怒り半分、わかりたい気持ち半分、とか。

もう色いーろ!
感情がわからないなんて、全く意味不明だし!

そんな気持ち、感じませんか?

私たち女性は普通に自分の感情がわかるから、男性も同じ人間なんだし、わかるだろうと思っちゃうよね。

でもね、男性はわからないのだーーーーっ!(((( ;゚д゚)))
本当に不思議なんだけれど、色々な男性にきいて回ったけれど、ほとんどそう言います。

「そういえば、彼女に自分の気持ちを表現しようとか、あまり考えなかったですね~」
とか、
「なんで私の気持ち、わかってくれないの?」はそう言えば元カノによく言われていました。

などと、ある男性は私に話してくれましたもの。

☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;

私の感情をわかって欲しい!!という気持ちが強い女性は、
「自分の親にわかってもらえなかった」という悲しみを心に抱えている女性に多い傾向があります。


どうせわかってもらえないよね?
という思い込みがベースにあるので、わからせようと何度も何度も同じことを繰り返し言ってしまい、余計男性に疎ましがられる結果になりやすいのですよ~、悲しいけれど。

なので最初は是非、彼以外の人に気持ちをわかってもらう経験を積んでいくと、
「彼にわかって欲しいエネルギーの熱量」は少しずつ下がっていきます。

感情をそのままわかってもらう、というより、
客観的に「感情とはこういうものである」ということを伝えたほうが、男性は理解しやすいです。


女性って男性に比べて、「わかって欲しい」という欲求が強いらしいんだよね。
とか、
男性って割とすぐに「責められてる」「怒られてる」「批判されている」って感じやすいんだって。
私の言葉でもそう感じたことってある?

などと、「ほとんどの女性はこういう気持ちになりやすいんだよ~」というのを普段から伝えられていると、男性も「感情」というものへのハードルが下がるかもしれません。
(ちなみにうちは夫にこの方法で教え込み、今ではすっかり共感上手になりました)

パートナーに一番、自分の気持ちをわかって欲しいのですよね、女性って。
でもわかってもらえないと、ものすごく悲しくなる。
で、この悲しみを今度はわからせようとする、、。

でもわかってくれない、、。
悲しみが堂々巡り、、。とほほ、、・

だからこそ、まずはお友達やカウンセラーなど「気持ちの共感が上手な人」にわかってもらいましょう!そのうえで気持ちをため込んで爆発する前に、どうか少しづつ男性に女性の心の仕組みを教えてあげるとイイと思いますよ!

だいじょうぶ、だいじょうぶ、
あなたならきっとできますよ!自信もってね。
okasi




昨日面談の時に頂きました!おいしくいただきましたよ~。ありがとうございました!

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11月25日(日)  13時 16時  19時
11月28日(水) 10時 13時 16時 19時
12月2日(日)   13時 16時 19時

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「あなたってなんでいつもそうなのよ?」
「何回言えばわかるわけ?」
「どうせあなたなんかに出来っこないわよ!」
「だからダメなのよ」
「なんでできないのよ?」

こちらが期待したことが、上手くやってくれない時、つい言いたくなっちゃいませんか?
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こういった「ダメだし」「否定」は男性がものすごーーく嫌うことです。
「できない自分」「ダメな自分」を男性は絶対に見たくはないので、きっとあなたから距離をとりたくなるでしょう


そして、こちらが伝えたいこと「こうして欲しい」という期待は、まったーーーく彼に伝わらないことが多いです。

伝わることはただ一つ、あなたの怒りのエネルギーだけ。

感情は共鳴しますから、彼も怒りを感じ、だからこそ怒りで返してくるでしょう。
「うるせーよっ!(怒!)」って。

または黙って別の場所に立ち去るか。
女性の怒りのエネルギーはとても強く、男性はどうしたらいいのかわからなくなっちゃうので、

黙る
逃げる
逆切れする

のどれかになることがとても多いです。

でも、ついつい彼のダメなところ、期待通りにしてくれないところ、が目についちゃうのかもしれませんね。

あるある、そーゆー時って。
わかりますよ~。

だけど、そのままだとあなたも幸せな感覚を感じられないですよね。

だからね、魔法の言葉。

「へぇ~、あなたはそうしたいんだね」
「へぇ~、あなたはそう思うんだね」


まずはいったん、相手を受け入れてあげようと挑戦してみて。
あなたもそうだと思うけれど、人って「そのままの自分」を受け入れて欲しいのですよね。
相手の在り方、そのままを認めてあげる。

そうすると、今度はあなたの役に立とうとしてくれますよ。
あなたの話を聞こうとしてくれます。
なぜなら「自分のことを受け入れてくれた女性だから」。


これは本当のお話。
私が心から実感していることです。
だから夫はもちろんのこと、私とかかわりのある男性、いつでも味方でいてくれる方ばかり。
本当に頼りになりますし、心強いです。

だいじょうぶ、だいじょうぶ。
あなただからこそ、できますよ!自信もってね。
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11月18日(日)  10時  16時  19時
11月21日(水)  10時  13時  16時  19時
11月23日(金祝)10時  16時  19時
11月24日(土)  10時  16時  19時
11月25日(日)  10時  13時  16時  19時

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私の恋愛はいつも相手に合わせる恋愛。

楽しみにしていたデートを「あ、ちょっと仕事の都合で行けそうにないや」の一言でキャンセルされた。
本当はすごくがっかりした。

でも、そのがっかりを伝えたら嫌われるかも、、。
そう思って、「うん、わかった。仕事頑張ってね。」と伝えたけど。

でも本当に仕事なのかな?と妄想しちゃうこともあるし。
会いたい気持ちがなかなか収まらなくて、部屋で突然涙が出てきちゃうこともあった。

いつもこうして「私が我慢すれば、なんとか恋愛が続く」と思っての行動だけれど、
大抵1年ちょっとで別れちゃうことが多かった。

自分の意見を言いたい放題しちゃたら、「わがままなやつ!」と思われて上手くいかないような気もするし。

だから我慢しちゃうんだよね、どうしても、、。

でも、全然幸せな気持ちになれないし、恋愛が続かないし、、。
自分がどうしたらいいのか、さっぱりわからない!
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☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;

こんな感じに「自分さえ我慢すれば」という恋愛を繰り返している人、いませんか?
実は結婚前の私が、まさにこれ!

私、国際線のCAをしていました、当時。
内定を頂いたとき、「これで恋愛うまくいくぜ!いえ~いっ!!」
って実は思っちゃったの。

学生時代の恋愛が、いつもフラれてばっかりだったから。

でも実際、CAになっても、全然恋愛が上手くいかない。
仕事に関係なく、自分そのものになかなか自信が持てていなかったんですよ。
それと私が素直じゃなかったせいもあるかな。

我慢して、自分の気持ちを押し殺して伝えないようにしていたのよね。

私、子供の頃長女だったからもあるのですが、
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
「我慢できて偉いね」
と言われて育ってきました。

我慢癖は、子供の頃にルーツがあることがとても多いです。

自分のことより、親の機嫌。
自分より弟にお菓子を多く譲れば、母は機嫌がいい。兄弟げんかが起こらないから。

私の気持ちはなるべく見ない。
我慢さえすれば上手くいく。

☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;

でもこれ、パートナーシップでは通用しないのですよ。

我慢すると、必ず不満感を感じますよね?
だから怒りが蓄積される。
すると、爆発する、いつの日か。


または拗ねちゃうこともあるんじゃないかな。
私は本当は不満なのよ!!という気持ちを、わかりにくい形で表現する、すねるという行為。

わざとラインに返事しないとか。
ブロックしちゃうとか。

やっちゃいません?(昔の私だったら結構やりがち)

だから「我慢をする恋愛」は上手くいかないことがほんっとに多い!
そもそも結婚してもずーーーーーーーーっと我慢なんて、地獄のようじゃないですか?
マジメな話。

でも、オートマティックに「我慢」が発動しちゃうんだよね、きっと。
長年、ずっとそうしてきたから。

なのでまずは自分に意識を向けてあげてください。

私は本当はどうしたいのか、あなたの声に耳を傾けてあげて。
これがまず、「自分を大切にする」ことへの第1歩。


そしてその声を、パートナーに伝える。
でも、伝え方にはちょっとしたテクニックがいります。

怒りでは伝えない事。
「なんで、XXなの!?」
「どうしてあなたはやってくれないの?」
「ふつー、彼ならこうするよね?」
「オトコならこれくらい常識よね?」


はしないでくださいね。

もしも冒頭のデートキャンセルが起こったら、、

「わぁ、めちゃめちゃ会えるの楽しみだったのにな。
ぷんぷんミエポンがにょきにょき大きくなってきちゃったよぉ~。

このぷんぷんミエポンを鎮めることができるのは世界中であなただけ☆
早くあなたに会いたぁい♡」


とライン送るかなぁ~、私だたら。

オトコの人が苦手なのは、重たいエネルギー。

恨めしや~、のエネルギーが苦手なんです。
だからできるだけ軽くして伝える。


男性は罪悪感を感じることがとても嫌で、その罪悪感から距離を取りたくなるので、
パートナーから離れたくなる心境になっちゃうんですよ。

我慢するよりも、「軽いエネルギーであなたの気持ちを表現する」に意識を向けてくださいね。

だいじょうぶだいじょうぶ、
あなたならできますよ!

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森川カウンセラーと不定期にお届けしている、男女の考え方がこんなにも
違うんだよ!というリアルトーク、「恋愛男女あるある対談」。

今日はその38回目。
今回から連続5日間は、「あるある対談For Men」として、男性からの「これがわからん女性心理!」
についてお届けいますよ~。

バックナンバーはこちらからどうぞ➡男女あるある対談バックナンバー 

それぞれの記事の最後に私、沼田や相方の森川カウンセラーの見解や感想なども書いていますので、さらに男女の違いの理解を深めてくださいね。


森川カウンセラーの記事⇒こちらをクリック 

森 「みえこさん、今日は僕が司会進行です。さぁなぜでしょう?」

沼 「なぜでしょう?」

森 「それは、、ついに男性からの質問が来たからです!」

沼森 (≧≦) ん、(

森 「いやー、男性は誰も読んでいないと思っていた、このあるある対談についに!!来ましたよーっ!」

沼 「うぅ~、泣ける!」(;´Д`)

森 「みえ子先生~、どうなされました?(笑)」

沼 「だってちょーー無価値感入っていたから!誰も女性心理に興味ない?って。どーせどーせ私は、、って(笑)」

森 「メールもらえて、本当に良かったよね。しかも、今週は『沼田×森川スペシャルウィーク!』と題して、月曜から金曜まで毎日アップします!

沼 「がんばるぞ~!」(`・ω・´)

森 「うんうん。では、早速読んでいくね」

沼 「どうぞ~」

森 『女性の理論に対応ができません。 話し合い(というか、説教)の時に切り返しの言葉が思い浮かばず、黙っていると 「なんで黙っているわけ?」と怒られます。 

何か意見を言うと、 「言い訳言うな」と怒られます。 
謝っても、 「謝ればいいと思っているわけ?」と怒られます。。 

こういうことが繰り返し起こると、何を言っても聞く耳を持たない? と感じてしまうので話すこと自体がいやになってしまいます。 
こういうとき、女性は何を求めているのでしょうか。 なんと言ってあげたらよいのでしょうか。 
対応方法がわかりませ~ん
あるある悩む













そっか~、なるほど。みえ子先生、いかがでしょうか?」

沼 「女性の理論って、つまり、、

話し合いをしていて、男性が黙ると『なんで黙っているの?』と怒られる。
意見を言えば、『言い訳するな!』と怒られる。
謝れば『謝ればいいと思ってるのか!』と怒られる。

そういう話ね?」

森 「そうだね。どの道を進んでも地獄な感じがいいね(笑)」

沼 「あのね、女性側としては『私の気持ちをわかって欲しい!』という気持ちがあるのよ。
だから『あ~、この人わかってくれた!』と感じられるまでは、すべての言葉を跳ね返すと思う。」

森 「なるほど」

 「だから、あなたの意見を聞きたいわけじゃないの」

森 「そうなんだね。そしたらね、女性が説教しているということは、怒っているということなのかな?」

沼 「そう、怒っているのよ。だから、『そんなに怒らせちゃったんだね。』『君はそんな風に思っていたんだね。』って私の気持ちをわかって欲しいわけさ。」

森 「ここで変に謝ると『なんで謝っているのよ!』って怒らせちゃう時、あるよね?」

沼 「うん、この場を何とか取り繕うためにとりあえず謝ろう!という意図が女性側には見え見えなのよ。あ~、この人逃げるために謝っているんだな?ってわかっちゃうの。」

森 「だから、謝るよりもまずは理解する姿勢を持つことが大事だと、、」

沼 「そうそう~!『あ~、君はそんな風に感じていたんだね?』って。わかってくれたら楽になるのよ。『あ~!この人わかってくれた!』って安心するの。理論で色々説明するのは、とにかく私の気持ちをわかって欲しいから、なのよ。

森 「なるほど~、めちゃくちゃ分かりやすい説明だね。そのことが理解できると、男性側も少しラクなるかも」

沼 「男性は女性が怒っている時にどうしていいのかわからないから、とにかくこの場を何とかしなきゃ!って思うわけね?」

森 「そう、男性はなんとかしなきゃ!か逃げるかのどちらかになるパターンが多いと思う。」

沼 「あ~、謝るのは逃げるだよね?」

森 「確かに逃げかもしれない。男性がすぐ謝るときは、反省して謝っている部分もあるけど、同時にこの大火事をなんとか鎮火せねばっていう思うもある気がするな~」

沼 「あんたたちは鎮火させるために謝ってるわけ~!(怒)」ヽ(#`Д´)ノ
みえぽん陽介2












森 「い、いや、それだけじゃないです(汗)
でも、そのタイミングで謝ると、鎮火どころかガソリンを注いでいる結果になっているんだよね?」

沼 「そう!『鎮火させようとしてんじゃね~よぉ!』みたいな。『この火を丸ごと受け止めろ~!!』という気持ちなわけさ。」

森 「炎の中に入っていく勇気ですか?」

沼 「そうよ、入ってきないさいよ!(笑)」

森 「く~、あち~ぜ(笑)炎の中では、自分の意見を言うわけではなくて、共感することが大事なのかな?」

沼 「(身を乗り出して)そうそうそう。別に意見を言ってくれてもいいんだけれど、その前にこっちの気持ちをわかってよ!があるわけだ。」

森 「く~、炎の中から出たいぜ」

沼 「何出ようとしてんのよ!(笑)」

森 「やっぱりさ、共感できると男性はモテるのかな?」

沼 「あぁ、もう、モテるよ~!男性のクライアントさんで今婚活中の方には、まず女性の感情に共感さえしていたら第一関門突破だよ!って伝えてる。
『あ~、それは悲しかったね』『あ~、それはがっかりしちゃうよね』『あ~、それは嬉しかったよね』みたいな感じに。」

森 「確かに」

沼 「これ、オトコはなっかなかできないのよ!」

森 「うんうん、そうかもしれないね。カウンセリングで、女性のみなさんから、男性が女性の気持ちをわかろうとしないっていう不満はすげー聞くな~」

沼 「そう、だからわかってくれるまで火を吐き続けるのよ。」

森 「そっか、そりゃそうなるしかないよね。ん~、反省してきた。」

沼 「そうでしょ。それが女心なの。わかってくれて、ありがとう!」

森 「いや、こっちこそ、ありがとうな気持ちになってきた。みえ子先生、今日はめちゃくちゃ勉強になりました。ありがとう!」

====
 私、沼田みえぽんからの追記解説です。

今日から始まりました「オンナのここがわからん!」シリーズ。
何をしても怒られる男性、きっと少なくはないと思います。(心中お察しします!)

それは男性はすぐに何をすべきか、解決方法を探そうとしちゃうから、も理由の一つ。
ただただ「私の気持ちをわかって!」それだけなんです、女ゴコロは!

ご質問も敢えて太文字にしましたが、
「なんと言ってあげたらよいのでしょうか?」とこの方は表現しています。

「なんと言えば良いのでしょうか?」ではないんですよね。小さな違いですが、とっても意味のあることです。
(こんな些細な部分からも、心理を読むのがカウンセラーですわい!(`・∀・´)エッヘン!!)

「男性は大切な女性のお役に立ちたいのだ」と散々森川カウンセラーが伝えてきていましたね?
あれは、森川カウンセラーがええかっこしいを演じて、女性の読者やお客様を虜にしようともくろんでいたわけではなく(笑)、男性本心そのものなのですね。

今回、男性からのご質問を元に対談することで、また今までとは違う角度から男性の本音、例えば女性のこの行動にとまどうのか~!や、この行動で傷つくのか~!を知ることができ、本当に有意義な対談を5日間分することができました。

そんな意味では女性にも発見があり、男性には女性はここを求めているのか!!がとても分かる対談になってくるかと思います。

今週は毎日月~金までスペシャルウイークとして「あるある対談For Men」を毎日12時にアップしますから、是非お見逃しなく!

「私の彼の態度、意味わからない!」「オトコってなんでこんな対応!?」そんな疑問を持つ愛すべき女子の皆さん!是非わが強力な助っ人、森川カウンセラーに「陽介先生、教えて教えて♡」とご質問をお寄せください!⇒ご質問フォームはこちら

そして、わが勇者、愛する男子たち!是非「みえ子先生、教えて下さ~い♡」までご質問ジャンジャンお寄せください!
きっとあなたのためになる記事をお届けできますし、あなた方同胞のためにもなりますよ!⇒ご質問フォームはこちら   

どちらも問い合わせジャンルは、「カウンセラーへのメッセージ」を選択してくださいね~。

今まで以上に大きな会場に変更しましたが、すでにお席半分が埋まりました!申し込みをしてくれた方々、ありがとうございます!
過去開催した講座全て満席となった大人気のスペシャルコラボワークショップが、さらにパワーアップして戻ってきます!

  沼田&森川スペシャルコラボワークショップPART3  

<オンナの幸せをぜ~んぶ手に入れる!前編> 
「あなたの魅力を思いっきり開花させる♡」

>>講座の詳細はこちら<<
お申込はこちらをクリック

20181110Numata_Morikawa6h_twitter
  
日時:2018年11月10日(土)13:30~19:30
会場:東京渋谷 TKP渋谷カンファレンスセンター 10B 
交通:JR渋谷駅東口徒歩3分、東京メトロ銀座線渋谷駅徒歩3分、東京メトロ副都心線、半蔵門線、東急東横線、東急田園都市線渋谷駅15番出口徒歩3分 ⇒MAP
料金:10800円(税込)

講師:沼田みえ子&森川陽介 

この5月のコラボワークショップにゲストで参加してくれた樋掛カウンセラーが男性目線でわかりやすく講座内容を書いてくれています。「沼田&森川カウンセラーのワークショップ、2か月前から予約が取れない講座の秘密とは!?」

>>お申込みフォームはこちら<<

=====

カウンセリングは、予約センターにてご予約を入れてご利用くださいませ。

カウンセリング料金や東京カウンセリングルームの場所はコチラをご覧くださいね。
カウンセリングスケジュールはこちら>>


電話番号:06-6190-5131 

営業時間:12:00~20:30

定休日:月曜日。ただし月曜日が祝日の場合は翌火曜日がお休み。

ブログアップ通知がLINEで届きます。よろしかったら登録してみてくださいね。
  ↓   ↓

15年ほど前、私がドイツに駐在していた時。
子供は5歳と1歳で育児に明け暮れ、母国語が日本語ではない環境で、ストレスは最悪なくらい大きかった時。

夫は週末出勤か、ゴルフか、出張か、、、で、週末いないことが多かった頃。
「あ、明日ゴルフだから、、。」と言われるたびに、

「またぁ?」
「ねぇ、平日も休日も私一人で育児ばっかり!不公平じゃない?」

と嫌味の言葉を倍返しにネチネチというような、ブラックミエポン妻でした。
(ブラックミエポンとは、真っ黒い感情をもった私のことです)

夫の行動にイライラする!
あなたのせいよ!?
この気持ち、あなたが何とかしなさいよ!

っと、イライラしっぱなしで、きっと子供たちも怖いママと思っていたことでしょう、、。

☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;

昨日は関東雨でしたが、夫は会社関係の方とゴルフに出かけていました。
私は面談カウンセリングのお仕事に出かけ、帰りがけにスーパーによって夕飯の買い物をして、
家で夕飯の支度中に夫がゴルフから帰宅。

私「あ、お帰り~。今日はサーモンのお刺身がお買い得だったからカルパッチョ作ったし、カマンベールのしょうゆ漬けがワインに合いそうだよー」
「やったー。今日は雨で前半のスコアが崩れちゃてさー」
私「せっかくのゴルフだったのに、雨だと楽しくなくなっちゃうんだよね~。お風呂には入ってきたの?」
「シャワー浴びてきた」
「じゃあすぐにご飯にしよっか?」

と夕飯を3人でわらわらと食べました。

昔の私だったら、
「あなたは1日ゴルフで遊んでいた。
なのに私は昼間仕事をして、そして夕飯の支度まで私にさせて、あなたはただ食べるだけ?
いいご身分だこと!」

と嫌味たっぷり言ってのけ、
「片付けもやらない、サイテーな男!」とイライラMAXだったことでしょう。

でも、昨日は、、というか最近は全くイライラすることがなくなりました。

それは「自分で自分の機嫌がとれるようになったから」です。

感情は「誰かに感じさせられる」ように人は思いがちですが、
実は感情は自分で選択しています。

だからこそ、自分が「いい気持ちだな~」と感じる状態を自分で選択出来たら、
相手がどう行動しようと、関係がなくなります。

相手任せではなく、自分の心は自分のものですよ~~という考え方です。
でも、この考え方はできん!
あいつのせいで!!!と怒りが大きく、感情が抑えられないとしたら。

あなたの心がきっと悲しみで傷ついているからだと思います。
そんな時は、まず「傷と癒す」ことがオニ大事。


傷ついている時は「自分はかわいそうな傷ついた被害者」でいたくなるものだから。

☆;+;。・゚・。;+;☆;+;。・゚・。;+;

仕事をしている時間が、実は私が一番好きな時間。
カウンセリングでお客様の生き方に向き合っている時間が、とても大切に思える時間なのです。

暗闇をクライアント様と2人で歩きながら、光を見つけていく時間が、本当に
「インディジョーンズが財宝を探しに行く道筋」のように感じると言いますか。
癒しの時間に立ち会える、というのは本当に人間の愛を実感できる瞬間でもあるのです。

そんな時間を1日のうちで何時間も持てる現状。
本当に充実した時間をおかげさまで持つことができています。
もうこれだけで、私は常に「機嫌がいい状態」でいられています。

他には、今の季節ならば寝る前には窓を開けて、ベッドでしばらく虫の声をきくこと。
これ、本当に心がリラックスできますよ。

波の音や虫の声って、ほとんどの人の心を落ち着かせることができるようで、、。
「f分の1のゆらぎ」というリズムがあるようで、これはα波を脳波上に発生させることで、
リラックス効果を生み出すのだとか。
DSC_0020







後はとり溜めしてあるドラマをみることであったり、「おいしいもの」を食べることであったり。
お手軽に気楽にできることが多ければ多いほど、自分の機嫌を取りやすくなります。

とにかく、「自分が心地よい」と感じる時間を持つことで、こんなに同じ「夫がゴルフ」という現状にも反応が変わるんだな~~と再実感しました。

もう最近は食欲の秋で、身体がどんどん肥えていくにもかかわらず、今日はまたまた
「自分の機嫌を取る」ということで、三浦半島にマグロを食べ日帰り温泉に行ってまいります。
自宅から1時間かからない場所なので、お手軽に楽しめそう。
(みさきまぐろきっぷは電車賃、レストランや温泉施設などセットなのですがコスパ2倍近くなのでとってもお得!関東の方にはおススメ)

カレンダー上は連休中日ですね。
皆様にとっても良い1日でありますように。

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  沼田&森川スペシャルコラボワークショップPART3  

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日時:2018年11月10日(土)13:30~19:30
会場:東京渋谷 TKP渋谷カンファレンスセンター 10B 
交通:JR渋谷駅東口徒歩3分、東京メトロ銀座線渋谷駅徒歩3分、東京メトロ副都心線、半蔵門線、東急東横線、東急田園都市線渋谷駅15番出口徒歩3分 ⇒MAP
料金:10800円(税込)

講師:沼田みえ子&森川陽介 

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「どうして私の気持ちをわかってくれないの?」
「この気持ち、わかってよ~~~!!」

と怒りでパートナーに何度も何度もしつこくぶつけてしまうことはありませんか?
そんなあなたに読んで欲しい記事です。

隔週金曜日のアメブロ「恋愛テクニック」。
本日アップの記事です。


1238124039578[1]続きを読む

よく心理学サイトに、男性は褒められるのが嬉しいので、
「すっごーーい!」
「さっすが~!!」
と褒めましょうとあります。

でも夫を褒めると、
「口だけなんだろう?」
「心にもないこと、いうな!」
「何考えているんだ?」
「うるさい!」

などと、キレられたりします。

私のほめ方がおかしいのでしょうか?
2016-09-26_055530





 
XXXX

時々こんなご相談をカウンセリングで伺います。

こんな方はきっと子供時代に親から褒められた経験がほとんどないことが多いです。

いつもダメ出しされたり、
あなたが悪いんじゃないの?と否定されることが多かったり、、。

褒められたことがないと、褒められた時に感じる感情の処理ができなくなっちゃう、
、。
でも本来、子供は褒められたいんですよね。

私は15年半の海外駐在生活から戻ってきてから、パートで幼稚園で子供たちに英語を教える
仕事を2年程やっていましたが、
「みえ子せんせーーい!見て~!すごいでしょ!?私こんなこともできるんだよー!」
と、バレーを習っている子は開脚を披露してくれると、別の子がすかさず
「僕は今度の日曜日、サッカーの試合なんだ!僕試合に出るんだよ!」
と知らせてくれる。

そのわきで、「みえ子先生見て!これ私が書いたの!」
と漢字で書かれたその子の名前を見せてくれたり、、。

「きゃー、すごいじゃない!そんなことできちゃうんだ~!!すっごいねぇ~」
「お~、サッカーやってるんだ!かっこいいねぇ~!将来は本田選手みたくなるのかな?」

と伝えると、本当に皆嬉しそうに笑うんですよ。
(子供時代のホメの大切さの記事はこちらをクリックです!)

でも、そのような経験が少ないと、褒められたかったのに褒められなかったという悲しみが
こころの中に生まれてきた子供時代が存在し、その悲しみを感じないようにこころの中に押し込めちゃった経緯があります。

でもその悲しみは押し込めても、澱(おり)のように積もり積もってこころの中には存在しています。
褒められると、その昔の悲しみも一緒に心の表面に浮上してしまうので、怒りでそれを
感じないようにします。

だからキレたりしちゃう、、。

なのでこのような男性には感謝から伝えていくことの方がベターな場合があります。

「●●してくれて本当に助かったよ。ありがとうね」
「あなたのおかげで今日も楽しかったよ!ありがとうね」

といった感じに。

ホメ言葉よりも「ありがとう」「あなたのおかげで、、」
という言葉の方が受け取りやすい場合が多いですから。

この感謝を十分伝えてから、もう一度「褒める」という段階に進まれるといいと思いますよ。

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ブログや恋愛本に書いてあるような行動がとれない!
怒っちゃう!拗ねちゃう!
ありがとうって言いたくない時もある!
責めちゃうときもある!

そんなあなたに贈る記事です。

アメブロ「恋愛テクニック」

1238124039578[1]


続きを読む

森川カウンセラーと不定期にお届けしている、男女の考え方がこんなにも
違うんだよ!というリアルトーク、「恋愛男女あるある対談」。

今日はその25回目。

バックナンバーはこちらからどうぞ➡男女あるある対談バックナンバー 

それぞれの記事の最後に私、沼田や相方の森川カウンセラーの見解や感想なども
書いていますので、さらに男女の違いの理解を深めてくださいね。


森川カウンセラーの記事⇒こちらをクリック

前回の続きからです。(前回の記事対談24⇒こちら

2017-08-03_105404








沼田(以下沼) 「その男性限定『女性がとるこの行動の意味は実はこれだ!』
とか、『女性心理のあるある』を知ってくれたら、本当にもっとパートナーシップ
上手くいくんだよなぁ~!

そうしたら女性がたとえ怒っても、
勇気をもって一歩前へ!そして抱きしめる!ができるようになるし、、。

みんなが平和に生きられそう、、」

森川(以下森) 「ん~、なかなか一歩前へ!はできないだろうなぁ、、」

沼 「できるのは森川陽介くらいですか?(茶化し気味)」

森 「いや~、オレも無理かもなぁ(笑)
なんだろ、オレが特別できている訳じゃなくて、オトコは誰でもわかったらできるんだよね」

沼 「ほんと、前回の対談は本当に女性心理の真髄をついていて、
例え怒っていても、その下の悲しみや絶望感を受け止めて欲しい!という
気持ちがあるのよね。

それを男性に怒りで表現するんじゃなくて『怒りの下に隠れている感情を受け止めて!』
女性も言えたら、男性はその指示通りに動けるわけね?

女性の怒りにビビることなく、、」

森 「いや、ほんっとにそう。オレたちオトコはわかればできるのよ。

沼 「これを普段から伝えておけるといいんだよね。
『私が怒ったら、逃げずに受け止めてね!』って。」

森 「真っ先に逃げていたオレでさえ、今では逃げずに受け止められるように
なったもん。オレができるなら、ほとんどのオトコはできると思う!」

沼 「そんなに逃げまくっていたんだ?そんなに女性の怒りの感情が怖かったんだね?」

森 「うん、怖かった。いや、違うな。。。その頃は「怖い」とも思っていなかったかな。
「怖い」も感じられていなかったと思う。

とにかく、『嫌だな~』みたいな感じかな。
だから、『あ~、じゃもういい、別れよう』に、、」

沼 「だーかーらー、そこが短絡的なのよっ!(#`Д´)ノ
あ、じゃあ、なに、それもやっぱりお母さんの怒りと関係があるんだ?」

森 「ん~、どうなんだろう。それもあるのかな」

沼 「あ~~、、、、でもさ、私も息子のママやっているからわかるんだけれど、
育児ってやっぱり24時間体制だから、ホント大変で、だからこそつい『いけない』
とわかりつつも、子供に怒っちゃうこともあるのよ。

ってことはほとんどの男性が『かーちゃん怖え~よ!女は怖え~!』っとなるんじゃないかな。」

森 「そうそう、だから心理学で言うじゃん。
お母さんの怒った顔は心の奥に閉まってなかったことにするって。」

沼 「なんでなかったことにしたいの?」

森 「笑っているお母さんの記憶だけにしたいから。」

沼 「はぁ~、けなげだねぇ、坊やたち、、。」(*´ェ`*)

森 「だけど女性の怒りを見た瞬間、心の奥に閉まっていた怒ったお母さんと
繋がってしまうから、男性は強い怖れを感じると言われているよね。」

沼 「そうかぁ、、自動的につながってしまうんだろうね~。
どうすればいいのかなぁ?」

森 「やっぱりまずは男性が女性心理を知ることじゃないかな。

これはオレの経験だけど、昔は奥さんに怒りを向けられると、
責められているって感じてたのよ。

でも、本当はそうじゃなくて、彼女は心の奥で泣いていて。
1回ね、奥さんから『この気持ちをわかってくれたら、私は救われる』
って言われたことがあってね。

その時、頭の中がドカーンとしたんだよね。」

沼 「それはどういうこと?」

森 「彼女が怒ったら、『オレは彼女のヒーローになれなかった』
って思って逃げてたんだけど、ここで彼女に寄り添うことができたら、
『彼女のお役に立てるんだ』っていうのが、衝撃的すぎた!

『え、そうすれば、本当に君は救われるの?』って感じがした」

沼 「そうだよ~。ホントにそこなんだよ!」

森 「うん、それからかな。不満とか怒りからあまり逃げなくなったのは。
『こうしたら、女性はラクになるんだ』っていう、その1回の成功体験で、見え方が本当に変わる。

むしろこっちから、「最近は不満とかない?」とか聞けるようになったよ。
けん玉と同じでさ、一度成功すればなんとなく感覚的にわかるようになるんだよね。」

沼 「あ~、なるほどね、なるほどね。
いや~、こういった対談記事で男性たちに女性心理を知って欲しいんだよね。
女性ばっかりが心理学で頑張るのも、、女性が
『なんで女ばっかり頑張らないといけないの?』ってなっちゃうし、、。」

という訳で、男性の皆さん、僕たちにはさっぱりわからん(?)女性心理を知って
もっとより良いパートナーシップを築きませんか?
女性心理についての質問は、『みえ子先生、教えて下さ~い♡』
のコーナー
まで、こちらからメールを下さい。⇒お問い合わせフォーム

男性心理を知りたい女性の皆さんは、『陽介先生、教えて教えて♡』
のコーナーまで、こちらからメールを下さいね。⇒お問い合わせフォーム

どちらのお問い合わせフォームもジャンルは「カウンセラーへのメッセージ」を
選んでくださいね。

====

私、沼田みえぽんからの追記解説です。

怒りを直接向けられると、男女問わず反射的に「怖い!」と感じますよね。

ただ、怒りの下には必ずと言っていいほど「悲しみ」があります。

例えば、、、
「なんなんだよ!その態度は!」
(本心)もっと私を大切にしてよ!そんな粗末な扱い、ショックだよ、、。

「その口のきき方は何だよ!え!?何様のつもりだっ!」
(本心)本当はもっと優しくいって欲しいのに、、。悲しいよ。傷ついたよ、、。

「オレにどうしろって言うんだよ?無理なものは無理なんだ!」
(本心)今は会えないんだ。仕事でいっぱいいっぱいで、、。
僕の大変さ、わかってくれないの?僕への想いってそんなものなの?

怒りで伝えると、相手に本意は伝わらないので、
余計に自分の気持ちも満たされなくなってしまいます。

怒りではなく、その下に存在する本心でお互いにコミュニケーションが取れると
本当に温かい関係が作れる
のですけれど、人は感情に入り口にある「怒り」を
どうしても使ってしまいがち。

相手が怒っている時は、「何が悲しみなのだろうか?」という目線が持てると、
怖さも半減する
と思いますよ。

次回の対談もお楽しみに。

=====

カウンセリングは、予約センターにてご予約を入れてご利用くださいませ。

直近の面談カウンセリングご予約可能枠は
2月28日(水) 10時  13時  16時  19時
3月2日(金)   10時  13時  16時  19時
3月3日(土)   10時  13時  16時  19時 


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🎧大人気の沼田X森川ワークショップのあるある対談レクチャーが音源になりました。

恋愛カウンセラーが解説!「男女心理の違い」~ぶっちゃけ恋愛あるある対談~
>>音源の詳細はこちらから<<

2018-01-15_081259








どうしてもいつも旦那にイライラしてしまう。
不満感ばかりを感じてしまう。

どうして靴下、そこらへんに脱ぎっぱなし?
どうして何度言ってもわからないのだろうか?

どうして週末、子供を外遊びに連れて行ってくれないんだろう?
他のお父さんたちは子供を公園に連れ出しているじゃない?
イクメンパパが多いし、お父さんなんだから当たり前だよね?

うちの子は毎朝何度も起こさないと、なかなか起きてこない。
もう、なんで目覚まし止めちゃうのよ!
そんなんで社会人になって大丈夫なの?

なんで、もう、私だけしっかりしてて
旦那も子供も、なーんにもできないのよ~っ!

=========2016-11-29_174317

イライラしてしまう毎日。
もう結婚なんかするんじゃなかった!

そんな気持ち、感じたりしませんか?
本当にお疲れ様です・・。

イライラとした気持ちは、エネルギーを使いますもの。
心が疲れますよね。)

こんな感じにイライラしちゃう方に、
共通しているのが、

当たり前、という気持ちを持っていること。

旦那が働くのは当たり前。
だってそうでしょ?
男なんだから。

旦那が子供の面倒を見るのも当たり前でしょ?
自分の子供なんだから。

朝、自分で起きるの当たり前でしょ?
宿題するのは当たり前でしょ?
学校行くの、当たり前でしょ?

でも、でも、でも・・・・・

本当に当たり前なんだろうか。

私も以前は不満ばかり感じていました。

私は授乳で夜も通しで眠れない。
あなたは毎日朝まで眠れるよね?

どうして昼間、赤ちゃんを見て私を休ませてくれないの? 
どうして週末もゴルフに行っちゃうの?

なんで駐在であちこちの国についていってあげているのに
(もう思いっきり上から目線、ですよね(汗))
あなたは感謝の気持ちがもてないの?

なんでもっと私を労わらない??

そうするの、当たり前でしょ?


子供に対しても

なんで友達と仲良くできないの?
なんで帰国子女という恵まれた環境なのに、
英語も国語も両方頑張らないの?

なんで際限なくゲームばっかりなの?
なんで朝ちゃんと起きられないの?

そうするの、当たり前でしょ?


もう、「なんで星人、当たり前星人」でしたよ。

なんで?
なんで?

この気持ちは不満しか感じない。

変わったのは、「離婚」という危機的状況になってから。

普通の幸せは、普通ではない。
そのあたり前過ぎることに気が付いたから、です。

「今日は子供たち、公園に連れていくよ!」

1)「ったく、そんなの当たり前でしょ!
あなたの子よ!」

2)「わ~、本当に?
ありがとう~」

どっちの対応が相手も気持ちよくなるか、一目瞭然、ですよね。

====

我が家は「イライラ」という言葉、ほとんど無縁状態です。

皆が神のようかといえば、じぇんじぇんそうではありません。

次男は特に朝が大の苦手。
5分おきに何度も
「おーーい。朝だぁ!起きてー」
と起こしに行きます。

玄関の靴も、しまわずにどんどん靴箱から出すので
あふれかえっています。

「一つ出すのなら、一つしまってよ!」

と再三いうのですが、なかなかどうしてしまってくれない。

夫にお風呂掃除してよ!
というと、
「え~、お風呂掃除?
じゃ、今日はシャワーでいいや」

と言う夫です。

つまりお風呂掃除、したくないのですよね。
水回り掃除が大の苦手。

ぬめりとか、排水溝の掃除、
気持ち悪いんだそう。

朝食食べ終わっても、
食卓の上に食べ終わった食器、放置です。

こんなことを書いていると、
夫や子供たちが、とんでもなくグーータラな人達に見え、

「沼田みえぽん、お気の毒」

なんて思われるかな。(≡ω≡.)

私の旦那さんや子供の方が、まだまし・・・
なんて思っていただけたら、それも良し!です。

こんな夫や子供たちと暮らしておりますが、
イライラしないんですよね。

それは、「ありがたい!」と思うことがそれ以上に沢山あるから
、です。

会社に毎日お仕事しに行ってくれる。
一緒にお買い物に行けば、重たいもの、持ってくれる。
夕飯、残さず食べてくれる。

ありがたや~。

毎日元気に学校に行ってくれる。
お弁当、「おいしかったよ!」と完食してくれる。
友達と仲良くしてくれる。
健康でいてくれる。

ありがたや~、です。

次男坊は特に心臓の発作に見舞われて、
カテーテル手術なんてやったものだから、
もう運動ができる体に戻れて、生きててくれるだけで

ありがたや~、なんですよ。

ホント、命あってナンボです。

本当に妻や母が家族の中心だなと感じるのですが、
妻や母がイライラしていないと、
家族皆もイライラしないのですよ。


本当に不思議。

是非是非、ありがたや~、探し、
イライラしてしまう方には、めちゃめちゃおススメいたします。

===

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今日ダーリンと2人、結婚記念日をお祝いしながら、
「山あり谷ありの22年間だったのぉ~」と2人で振り返っていました。

お店でこんなデザートプレートまで用意してもらっちゃいました!
DSC_0276 

今から7年前にはこのような日を迎えられるなんて、
全く思っていませんでしたねぇ・・。

あの頃は、私、夫のことを信用できなくなっていましたし、
あの7年前より以前は、

子育てが本当に本当に大変で、
なのにその大変さをわかってもらえていないと感じていて、
いつか子供が大きくなったら、もう離婚してやる!

っとずっと怒りを抱えていました。

もっと言うなら、結婚して香港に駐在中の夫のもとに行くために、
大好きだった仕事を辞める決断をしたのですが、
キャリアを泣く泣く放棄した悲しい気持ちを、理解してもらえてるとは到底思えず、
逆にどんどん出世していく夫に恨めしさを感じている自分も嫌で、
みじめで、

結婚ってつらいな・・・

そんな想いをずっとずっと抱えていました。

私に転機がやってきたのは、7年前。
偶然パソコンに残っていた夫のメール文を見てしまい、
そこから離婚問題にまで発展していきました。

そこで、再構築のキッカケになったのは、
当時長男の中学受験で日本に一時的に戻っていた私が、
駐在地に残る夫に送信した1通のメールがきっかけでした。

そこで伝えたのは、

あなたを好きだという気持ちと、疑って許せないという気持ちの板挟みで、
もう限界が来ていること。
何度も何度も読んでしまったメールの文章が一字一句、突然フラッシュバックして
過呼吸になってしまい、自分自身がつらいこと。 
あなたはとても大切な人なのに、責めてしまう自分が嫌でたまらないこと。
このフラッシュバックは、きっと何年も何年も時間がすぎないと、きっと薄れてはいかない
だろうから、その間ずっとあなたを傷つけることに耐えられないこと。

だから、離婚してほしい。


ザックリいうとそのような内容だったメールを
遠く地球の裏側にいる夫に送りました。

実はこの時まで、私はずっと本心を言わない人だったのですよ!

週末ゴルフに行くと言われれば、
「あっそっ!いいご身分だこと・・・。」
なんて嫌味を言う妻でしたし、
帰宅してきたらきたらきたで、ものすごく不機嫌に夕飯のお皿を

「がちゃん!」

とわざと音を立てて、テーブルに置き、
「はぁ~」なんてため息なんかまでついちゃって、

「みりゃ~わかんだろっ!
こちとらイライラしとるんじゃい!」(まさにこの口調がぴったり☆)

といったオーラ満載の悪魔の妻、でした。

今、自分で書いてても「こわっ!」っと思います。(笑)

なので、「悲しいよ~」なんて言い方はせず
「なんで全然育児、手伝ってくれないわけ~???
あんた、なんなのよ~!ぎゃぁぁぁぁぁ~~(泣きながら怒鳴る感じ)」
と、責める、大爆発する、という手段でしか悲しみを伝えられなかったのです。

なぜ?
弱さをだしたら自分がみじめな気分になると思っていたから。
負けたくなかったのですよ、夫に。

今だったらきっと、

「ほよっ?ミエポン、一人で週末も育児かぁ~。しょんぼりだなぁ~。
ご褒美は何かなぁ~?」

なんて甘えて言っちゃうかなぁ?と思います。

再構築で大事なことは

本心をさらけ出すこと、
執着を手放すこと


だと思いました。

特に執着を手放すことは、本当に大事です。
本心をさらけ出したときに、
本当に夫を解放しようと思いました。
そうして、自分も自由になろうと思えたのですよ。

だから「離婚しよう」
と伝えたのです。


BlogPaint
 そんな経緯があって、今日はこんな日を過ごせました。

お店の照明がいきなり落ちて、花火とろうそくが運ばれてきた時は
びっくりしましたよ~!

多くのご夫婦が、
こんな日を迎えられますように。

 
カウンセリングは、予約センターにてご予約を入れてご利用くださいませ。

直近の面談カウンセリングは以下の時間が予約可能です。
料金や東京カウンセリングルームの場所はコチラをご覧くださいね。

11月13日(日)    16時   19時
11月16日(水)    10時   
11月18日(金)    16時   19時

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カウンセリングのホームページを見ている人や、
カウンセリングを受けようかな?と考えている方、
または実際受けている方。

当たり前といえばそうなんですが、
「なんか私の人生、うまくいっていないなぁ」 
「なんでうまくいかないんだろう?」
と悲しい気持ちになってしまっている方、多いのではないでしょうか?
(元気百倍の人はカウンセリングなんて考えないですもんね)

今まさにその真っ最中です!という方、今、心の中をゆっくり見てほしいのですが、

例えば、恋人が浮気をしているみたい・・・
連絡最近くれないし・・・

そんな気持ちで落ち込んでいる時。

例えば、職場のすすきさん、
いつも私に嫌がらせをしてくる。
私にだけあいさつしないし。
私にだけ声かけない。

そんな気持ちでどよーーーんとしている時。

自分て大切にされていないな。
自分って愛してくれないのかな。
自分は好かれないのかな。


と、思ってしまいがち、なのですよね。2016-07-20_142237

ストーーーーップ!
ちょっとまったぁ!

この感情を今感じている時、この時この瞬間
こそ、外の世界はすべて


自分は大切にされない
愛されない
好かれない

世界にしか見えていないんですよ。
自分は大切にされない
愛されない
好かれない


の色眼鏡をかけて世界を見ているから。


だから不幸探し、というわかりやすい書き方をしましたが、
自分の周りの出来事、すべて不幸!

に見えているのですー。

例えば、先の恋人は浮気してる?
最近連絡ないし・・。

と落ち込んでいる。

でも、落ち込まない人もいるわけです。

浮気?
上等じゃあねえか!ヽ(#`Д´)ノ

そんな馬鹿な女がいいのなら、くれてやるわ!
私の良さがわからん奴は、しょうもない男だね!

と、さっさと見切りをつけちゃう人もいるんですよ。

または。連絡を取りたくなるような、すっごい女に変身してやる!!

と目標を高く設定して、魅力アップに頑張る人もいる。

まぁ、こんな前向きに頑張る人は、ほっとかれることもなく、
それ以前にかなりモテるでしょうけれど。

または単に
「忙しくて連絡くれないのかな。
身体、壊さないかなぁ?」

なんてむしろ心配しちゃって、労りのメールを入れて、
相手に感激されちゃうかもしれません。

連絡がない=浮気?
ではなく、
連絡がない=忙しい=身体壊さないようにね。
と考えられる。


つまり、「うまくいっていないな」と感じるときほど、

自分は大切にされるにふさわしい
自分は愛されるのが当たり前。

だってだって、こんなに素敵な私じゃん!
ダメなところもそりゃーいっぱいあるよ?
でも、完璧になんて人間だもの、なれんわさ~。
完璧じゃない方が。人は親しみが持てるんだし。

こんな私も、いいとこ、あるじゃん。2016-07-20_142154


と、ある意味痛い女なんですが、こんな開き直り(?)が大事なことになってきますし、
その考え方を取り入れていくことで、物事を
「うまくいかないこと」としてとらえなくなってくるんです。

もちろん、ネガティブスパイラル、はまることってありますよね。
私もよくはまっていました。

でも、最近は「この痛い女の考え方」に切り替えられるようになり、

まぁ、今日はヤなこともあったけれど、
きっと神様は見ているよ。

みえぽん、ようやっとるなぁって、ほめてくれているよ。
(痛い女か?)

なぁに、明日はいいことあるって
(痛いを通り越してお気楽?)

と、毎日生きております。

そうするとね、うまくいっていないなぁ~という期間から、
結構早く脱出できますよ。

是非お試しください!

それでもだめなら、是非カウンセリングでお話聴かせてくださいっ!
痛い女の(!)私が電話の向こうで、待っておりますよ。


イライラは時にパートナーシップを破壊するトリガーになることも多いものですが、
イライラする怒りの感情は、誰もが感じやすい感情です。

でも、イライラする気持ちは抑えようとするといつか大爆発を起こしかねません。

じゃあどうすりゃ~いいのさっ?

今回はサンフランシスコで実際起こった私たち夫婦の暴露話もありますよ!

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