2018年05月21日

誰かとの「つながり」や「絆」を、感じられたら

こんにちは。
カウンセリングサービスやなぎあこです。

最近、ちょっと珍しい夢を見ました。

私は割とよく夢を見る方なので、よくヘンな
夢も見るのですが、一定のパターンがあると
思っています。

登場人物は大抵、今の自分の人間関係の中に
ある人たちです。

眠っている間、私たちは無意識だと言います。
そして、眠っている間に感情や感覚の整理を
しているとも言います。

また、夢の登場人物もすべて、自分の投影と
考えますから、見た夢から多少の心理分析は
しますが、いわゆる夢分析(フロイトによる)
とか、夢占いも使いません。

ですから、ヘンな夢を見ているときは大抵、
「無意識が整理されているんだな」くらいに
思って気に留めることもあまりありません。

でも、パターンにない夢だったんですね。

夢の輪郭くらいしか覚えていないのですが、
失恋した夢でした。

正確に言うと「ああ、失恋したんだっけ」と
思い出していた、という感じの夢です。

相手が誰かもわかりませんし、どういう状況
での失恋かもわかりません。

ただぼんやりと「失恋したんだっけか…」と
思っているような感じです。

これまであった大切なものが、もうないのだ、
と感じている。
友人に会えば楽しく笑うけど、こころがしく
しくと痛む。

そんな感じ。

あんまり、こういう夢を見ることがなかった
ので、ちょっと不思議に感じました。

そして、もう一つが、登場人物がすべて知ら
ない人だった、ということ。

人間の脳は、見たもの出会った人すべて記憶
していると聞いたことがあります。

だから、前にどこかですれ違った人のうちの
誰かではあるかも知れませんが、でも、その
くらいの関係性は、知らない人ですよね。

しかし、起きたときになんだかリアルだな、
と思ったのです。

全部知っている人だった、これまでの夢では
リアルだ、とは思いもしませんでした。
だからこそ「無意識が整理されている」くら
いにしか、思わなかったのでしょう。

そして夢の内容も、毎度おなじみの感じ。

でも、リアルだった、とは思わない。

初めて見る感じの夢をリアルに思う、という
のは、不思議だなあと思ったのですが、よく
よく考えてみると、なんだか吉兆を感じるも
のでもありました。

失恋してぼんやりしている私に、一回りくら
い年下かな、という男性がやってきて、何か
手渡してくれます。

男性は、何かの「クラスメート」のようで、
励ましてくれるニュアンスのことを、伝えて
くれていたので、ありがたいな、と思って、
聴いていました。

そして手渡されたものは、ミニアルバムのよ
うなもので、「クラスメート」からのメッセ
ージが、何枚も何枚も入っていました。

そして「今はまだこころがしくしく痛むけど、
みんながいるから大丈夫だ」と思う自分に、
気がついたのです。

そのあたりで目覚めたのですが、なんだかす
ごくリアルだな……と思いました。

なぜこれを吉兆の夢と捉えたか。

夢に出てきた人は、全然知らない人ばかりに
も関わらず、今の私が生きる環境と、あまり
違わないのです。

カウンセリングの仲間だけでなく、今年は出
会いも多いのですが、自分の仕事関係の関わ
りと、それ以外の「境界」をあまり感じなく
なりました。

そして夢でも私は「みんながいるから大丈夫
だ」と思っている。

どんなところで生きる私も、そう思えている
ことの証拠だと私は思うのです。

どこに行っても、いつを生きても仲間がいる。

そんな世界を今、私は生きているんだな、と
感じ、そしてそれはこの先も続くだろう、と
思ったのです。

まるでよい人生が約束されているかのような。

どこでもわたしは、ひとりぼっち。
そんな世界から、だいぶ歩いて来れました。

「つながり」や「絆」の回復は、私の天命の
ひとつと思っていますが、私が人生を賭して、
行ってきた回復を、象徴するかのような夢で
した。

人生の荒波は、独りで立ち向かう必要のある
こともたくさんありますが、本質的には孤立
したまま、荒波を超えるのは難しいのです。

私を応援してくれる誰かがいる。

そんな風に、背中で感じられたとき、荒波に
立ち向かえます。

逆に荒波にひるむときは、誰も私を応援して
くれる人などいない、という、孤立を生きて
いるんですね。

誰かとの「つながり」や「絆」を、感じられ
たら、たいていの荒波は超えていけます。

「つながり」や「絆」はとても感覚的なもの
ですが、対人関係の中で育んで行けますし、
私はそれをお手伝いしたいと、いつも思って
います。

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2018年05月20日

「距離を取る」以外の抜け道(3)

こんにちは。
カウンセリングサービスやなぎあこです。

昨日の続きです。

「距離を取る」というのは、多くの場合、親
との関係で感じた感情が苦痛になり「もうい
い!」とかんしゃくを起こして離れたことの
投影が起きた行動、ということをお伝えして
来ました。

そして「誰かが悪い」と悪者探しをするので
はなく「誰も悪くない」ことを腑に落として
いくことで、感情の整理をしていけると世界
が変わることもお伝えしました。

まさに、抜本的な対処ですよね。

一方で「パートナーシップ」をお持ちの場合
パートナーにきちんと向き合うことも、直接
的な関係改善になるためにお勧めです。

しかしなぜ距離を取りたいかというと「相手
のイヤな面」が見えているからですよね。

ですから、きちんと向き合うのは少々労力は
要ります。
でも、昨日も書きましたが、ここを超えたら
絆ができるのです。

だから、向き合ってみる価値もあると思うの
ですよね。

そして向き合うというと、喧嘩をするとか、
感情をぶつけるとかの「相手に攻撃性を向ける」
やり方を発想する方もおられるでしょう。

お互いの関わりが未熟で結果的に喧嘩になって
しまうことはあるでしょう。
それが悪いとはいいません。
でも、場合によっては泥沼化します。

絆をかけるために向き合うのですから、相手
に攻撃性を向けるのは、ちょっと違うかなあ、
という感じがしますよね。

そもそも「距離を取る」ときは親との関係で
感じたかんしゃくが投影されているかもしれ
ません、という前提がありますから、親に向
けたい気持ちを、パートナーに向けるのは、
ますますボタンが掛け違うことにもなりかね
ません。

余談ですが、私は自分のかんしゃくの扱いに
ほとほと手を焼いていたころがあり、これで
夫をだいぶ困らせていた時期があります。

(おかげさまで今は仲良しです^^;)

ひどく感情をぶつけてしまったときに、夫に
「僕はお父さんじゃないんだよ」と言われて
しまったことがあります。

お互いに心理学を学んでいたので、私のかん
しゃくに対して、自分にぶつける以上の何か
を感じたのでしょう。

でもそう言われてはっとしたことがあります。

パートナーの「イヤな面」を感じたときに、
それは親に感じていたことであって、この人
ではないのかも知れない、とまず思ってみる
ことはとても大切です。

これで少し客観的になれる可能性が高いです。

そして、ここが一番の肝なのですが。

心理学には返報性という言葉があります。
これは、与えたものと同じものが返ってくる
という意味です。

有名なのは好意の返報性です。
好意を与えると好意が返ってくることを通じ
自分から与えることによって、自分の世界を
変えてしまいましょう、という文脈で、よく
使われます。

私は思うのですが、パートナーシップで相手が
「イヤな面」を見せるとき、多かれ少なかれ
相手に寂しさを感じさせていることが多いよう
です。

そう考えたときに、思い当たる節がある方は
たぶんそれがビンゴでしょう。

人は、寂しいときに優しさや温もりを求める
ものですよね。

ですから、優しさや温もりを差し出すと相手
からも、同じものが返報するので(こじれて
いるほど、時間をかける必要はありますが)
お互いの間にある感情が変わります。

「イヤな面」が見えるきほど攻撃性を向ける
のではなくて、優しさや温もりを、差し出す
わけですね。

「イヤな面」を見せている相手に、優しさや
温もりを差し出すのは、しゃくにさわるかも
かも知れませんが、実はしないほうが苦しく
なってしまうのです。

人間は、愛したい生き物なんですね。
大切な人を、愛していられたら「したいこと」
をすることが出来ているので、気分がいいの
です。

優しさや温もりを差し出すのは、愛を与える
ことにほかなりません。

どんなことでもいいのですが、優しい言葉を
かけるとか、してもらったことに感謝をする
とか、ハグをするとかでも構いません。

愛を与えられたら、人は気分がいいものなの
です。

逆に、愛さないのは苦しいのです。
「したいこと」ができないとき、人は苦しく
感じますよね。

これって何かに似ていませんか。

そう、愛さないと便秘になるんです(笑)。
茶化しているようですが、でもほんとです。

愛するということは、誰かとのつながりを
感じることでもありますが、愛さなければ、
つながりが感じられず、どんどん孤独を感じ
落ち込んで苦しくなってしまうのです。

でも、愛しているのに受け取ってもらえません
ということもあるかも知れません。

そういう場合、私の経験上「相手がほんとう
に求めているものを与えられていない」こと
が多いように思います。

人って、そんなに多くは求めないんですよ。
好きだよ、とか、愛しているよ、とか、大切
だよ、とか、嬉しいよ、とかそういう気持ち
をもらえれば、とてもこころが満たされるの
です。

でもそれらを伝えるのがとても恥ずかしくて
モノとか、代わりに何かやるとか、別のもの
を与えようとしているかも知れません。

そういうときは、ちょっと恥ずかしいですが
「好きだよ」「愛しているよ」「大切だよ」
「嬉しいよ」などの、相手への気持ちを表す
言葉を伝えたほうがよさそうです。

逆の立場で考えてみてください。
それらは、実はご自分が一番欲しいものじゃ
ありませんか。

返報性を思い出してください。
与えたものは、返ってきます。

これが積み重なり、いつの間にか絆ができて
いることでしょう。

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2018年05月19日

おかげさまでカウンセラーズフェスタお客様アンケート1位をいただきました・6/2(土)のワークショップでやなぎあこの目指す世界観を、体験しにいらっしゃいませんか。

こんにちは。
カウンセリングサービスやなぎあこです。

先日開催されました東京カウンセラーズフェスタ。
おかげさまでお客様アンケートで、講演1位に
選んでいただけました。

応援してくださった皆様、ほんとにありがとう
ございましたm(__)m

東京カウンセラーズフェスタ(5/13)の
レポートはこちら >>>

実は…前回2月フェスタのお客様アンケート
でも、講演1位に選んでいただけまして。

東京カウンセラーズフェスタ(2/3)の
レポートはこちら >>>

どうしてもお客さまにご評価いただけることに
恐縮してしまうほうでして^^;

キラキラした話をしませんし(笑)、

そもそも、

親を許す とか
受け入れにくい人(シャドウ-隠れた自分)
を愛する とか

普通は超やりたくないこと

のお話しをしているために、
私のお話しがご評価いただけるのは、
何よりも、成熟したお客さまに、
支えていただいていることを痛感いたします。

しかし、

超やりたくないことでしたが
やってみたら超幸せになったこと

でしたから、やはり、あのう、
こういうお話しをしないわけにいかず^^;

私が評価いただいていいのだろうか、と、
躊躇していたところもありますが、さすがに
2期連続で1位をいただくと、お客さまへの
感謝の念に堪えず、改めてお礼を申し上げる
次第です。

講演を聴いていただいたときに、
温かい気持ちを感じていただけるよう、
こころを尽くしておりますが、ご評価いただき、
ほんとうに嬉しく感じております。

そして、ここからは改めてのご案内。
詳細の下にも文章がありますので、
よかったらそちらもお読みくださいね)

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温かい気持ちを感じられること。

私がワークショップのグループワークで実習
していただくとき、一番大切にしていること
ですが。

温かな気持ちを、安全に感じられるような
しくみの研究を重ねてきました。

そして温かな気持ちを感じていただくことで
少しずつ感じ方が変わるため、こころが投影
された現実世界にも、変化が出てきます。

温かな気持ちを感じられるような世界って、
実は、とても幸せを感じやすい世界でもある
のです。

専門的に言うと「加害者」も「被害者」も
いない、誰も悪くない、という世界なのです。

そんなの絵空事、と思うかも知れませんね。
でもこころってとても柔軟ですし、そして、
限界がありません。私たちのこころのあり方
次第で、そういう世界は作れるのです。

温かな気持ちを感じられる世界。

グループワークで実習していただくのですが
もしよかったら、ワークショップにいらっし
ゃってみませんか。

誰も悪くない、温かな世界。
やなぎあこの目指す世界観を、体験しにいら
っしゃいませんか。

私の講演を聴いてくださったことのあるお客
さまは、じんわりと感じるあの温かさをイメ
ージしていただければと思いますが、あの
世界観を、体験しにいらっしゃいませんか。

みなさまのお申込みを、
心よりお待ち申し上げております。

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「距離を取る」以外の抜け道(2)

こんにちは。
カウンセリングサービスやなぎあこです。

昨日の続きです。

「距離を取る」以外の抜け道。

そもそも、相手の「イヤな面」が見える、と
いうことは、それだけ関係が近くなっている
という前提があります。

ということは、この状態を超えられたら、絆
ができると言っても過言ではないのです。

「距離を取る」ことは、一時避難くらいには
使えますが、対処療法の意味が強く根本的な
解決にはなりません。

一般的な関係なら、問題になりづらいですが
運命共同体のような近い関係の場合、やはり
対処療法だけでは限界がありますね。

ですから根本的に解決してみよう、と考えて
みることが、抜け道のスタートラインに立つ
ことになります。

そして昨日も少し触れましたが、近い関係性
では、ご自分の基本的な対人関係のパターン
が出てきます。

この事実に注目してみるのです。

おそらく近い関係性では、いつも同じように
なっている場合が多いはずです。
もし、何度も同じことが続くなら、慢性的な
パターンになっているかも知れません。

「距離を取る」というのは、別の言い方だと
それ以上近づかないと決めた、という感じで
しょう。

近い関係の人と「距離を取る」パターンがあ
る場合、それ以上近づかないと決めた「誰か」
がいることが多いのです。

基本的な対人関係のパターンなら、生まれて
初めて得る関係性の「親」との間に作られる
場合が多いです。

ですから、近い関係で「相手のイヤな面」が
見えて距離を取りたくなる場合、「親」との
関係が、無意識のうちに表れていると思って
見るといいかも知れません。

距離を取りたいときは、相手への怒りや不満が
隠れている場合が多い、と書きました。

そう考えると近い関係で距離を取りたいとき、
相手への怒りや不満に見えながら、もしかし
たら、「親」への怒りや不満を重ね合わせて
いる可能性が高いのです。

私たちは、自分のこころの中にあるものを、
外の世界に映し出す「投影」を生きていますが
「親」との間にある感情が、近い関係に投影
されていることは、とてもよくあるのです。

ですから、もしかしたら「親」との間にある
感情を、整理したほうが早道かもしれないの
です。

「親」への怒りや不満に向き合うことになり
ますが、抜本的な解決には至るでしょう。

でも感情を整理していけば、ガスが抜かれる
ように、怒りや不満は小さくなりはじめます。

すると「親」を投影していた相手に、別の見
え方が表れるようになることが、とても多い
です。

感情の整理は、言ってみればこんなイメージ
です。

「距離を取る」という行動に隠れているのが
「親」に対しての怒りや不満ですが、一方で
なぜ、怒りや不満が出てくるのかというと、
この気持ちに隠れている感情があるからなん
ですね。

大抵「親が悪い」と思っていますが、違うん
です。

「距離を取る」つまり、それ以上近づかない
と決めたのが「親」ならば、実は自分から離
れているんですよね。

自分から離れる、というのは「自分が悪い」
と思っている証拠なのです。

こどもは親を助けたいものですが、たとえば
小さくて親を助けられなかった、とか、親に
迷惑をかけないように我慢していた、とか、
くらいしか、助ける方法は思いつかないです。

でも、こどもだから仕方ありませんよね。

しかし、もしお父さんお母さんの笑顔が見ら
れていないなら、助けられなかった「自分が
悪い」と思ってしまうのです。

助けられなかった、という想いが、一定量を
超えると限界に達しますから「もういい!」
と、かんしゃくを起こして離れる形になって
いることが多いでしょう。

このとき、助けられなかったという気持ちが
あまりにも痛いので「親が悪い」と思うので
すが、こころの奥では「自分が悪い」と思っ
ているのです。

「親が悪い」も「自分が悪い」も、加害者と
被害者しか生まないんですね。
そして、感情の整理(本質的な抜け道)と、
いうのは「誰かが悪い」と悪者探しをするの
ではなく「誰も悪くない」ことを腑に落とす
という感じです。

具体的にどういう手法を取るかは、さまざま
ですが、本質的にはこんな感じです。

慢性化していればしているほど、自分と親の
一世代限りではなく、何世代も解決できず、
引き継いでいる問題でもあるかも知れません。

もちろんこの場合、時間はかかりますが、
本気で取り組むと、世界は変わっていきます。

明日に続きます。

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2018年05月18日

「距離を取る」以外の抜け道(1)

こんにちは。
カウンセリングサービスやなぎあこです。

友人関係でも、恋愛関係でも、あるいは一番
親密な「他人」との関係である夫婦関係でも
なかなか関係性が深まらない、ということは
よくあります。

その人の基本的な対人関係のパターンが表れ
ますが、いずれにしてももっと仲良くなれる
かな? というところまで近づくと「相手の
イヤな面が見えてくる」という形で、表れる
ことが多いようです。

しかし、これはとても普通のことです。

どんな関係性でも、はじめは表面的な自分で
関わりを持ちますが、徐々に隠している自分
を見せるようになり、表面的な自分よりは、
他人に見せにくい部分だから「イヤな面」で
あることも多いわけですね。

表面的な自分というのは誰でもそうですが、
その人の「いい人」の部分なので、関わりも
持ちやすいのです。

しばらく関わりが続き、関係性が近くなって
来ると今度は、私たちは隠している部分を、
見せ始めるのですが、ある意味、信頼関係が
出来たので、隠している自分を、隠さなくて
いいなと思えるわけです。

隠している自分が、受け入れられるか否かは
人や状況にもよりますが、誰でも隠している
自分を持つために、そうだよね、人間だから
そんな部分もあるよねと共感されると、受け
入れられるわけですね。

このあたりまでくると、結構親しい関係性で
すが、一般的な関係ではだいたいこのあたり
までで、距離を保っていることが多いです。

一方職場の人間関係でも、友人でも「関わら
ざるを得ない相手」は、この距離以上に近い
関係性になりやすいです。

運命共同体なんて言葉がありますが、何かを
一緒にせざるを得ない場合が多いでしょうか。

そして恋愛や夫婦関係は言わずもがなです。
お付き合いをしている、夫婦である、という
ことは「パートナーシップ」という関係性を
組んでいる、運命共同体のようなものです。
とても関係性は近くなります。

しかし、そんな運命共同体のような関係でも
場合によっては、一般的な関係の「親しさ」
で止まる場合があります。

これが、はじめに申し上げた、関係性が深ま
らない状態です。

なぜ、深まらないかというと。

実は、もう少し関係性が近づいてくると、
相手に対しての怒りが出てくる場合がとても
多いからなんですね。

はじめは、ちょっと気になるな程度のことか
まったく気にならかった部分を「イヤな面」
と感じるようになるのです。

もしかしたら、既に怒りを感じるので距離を
取っています、という場合も多いでしょう。

関係性が深まると、必ず「パワーストラグル」
という「お互いのやり方がぶつかる時期」が
やってきます。

相手の「イヤな面」が見えるようになると、
「こうして欲しい」「こう変わって欲しい」
と思うわけですが、一方で、大抵相手もこち
らの何かを「イヤな面」と思っている時期で
「そんなことを言うならこっちだって」と、
喧嘩になるか、無視を決め込むわけです。

このバトルがイヤなので、相手に対し、あれ
ちょっと思ってた人と違うかも、と思うころ、
微妙な空気が流れたときに「このままいくと
バトるな」と直感するので、距離を取ること
があるわけですね。

でも、ある意味運命共同体ですから、関わら
ざるを得ないのですが、このまま都度都度、
距離を取り続ければ、関係性は深まりません。

実は距離を取るというのは、一時避難くらい
には使えるのですが、対処療法の意味が強く
根本的な解決にはなりません。

しかも、距離を取っているとき、表面的には
ニコニコしていたり、なんでもない風を装う
ので、大抵、ぐっと怒りや不満を飲み込んで
いることが多いものです。

だから、怒りや不満が爆発する前に「距離を
取る」ことで、対応しようというわけです。

何となく職場を転々としてしまうとか、友人
関係が続かないとか、あるいは恋愛もいつの
間にかもやもやして別れるとか、夫婦なら、
隣の芝ばかりが青く見えるけど、諦めの境地
に至り、いつの間にか仮面夫婦になっている
などなどの事実があるとき。

何か困りごとがあったときに「距離を取る」
やり方しか、身についていないのかも知れま
せんね。

でも、抜け道はあるんです。

明日に続きます。

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講師:やなぎあこ
日程:2018年6月2日(土)
時間:18:30-20:30
会場:三田・機械工具会館3F第1会議室 
交通:JR田町駅・都営三田線三田駅より徒歩7分
   都営浅草線三田駅より徒歩5分
料金:3,240円
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2018年05月17日

愛を差し出すのをやめてしまうのってつらいんです・6/2(土)ワークショップでは温かな感情を扱います

こんにちは。
カウンセリングサービスやなぎあこです。

今日もワークショップのご案内です。
ご案内の下に、今日の文章がありますので、
そちらもよろしかったらお読みくださいね。

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人を好きになるというのは、とても素敵な
気持ちです。

異性でも同性でも、この人好きだなと感じら
れる人とともにいられたら、幸せですよね。

好きだな、という気持ちは、こころのしくみ
からいうと「相手に自分の愛を向けている」
ということになります。

人間は、愛したい生き物だといいます。
だから、誰かを愛せているとき「したいこと」
を自分にさせてあげられているので、幸せを
感じるのですね。

友達がいるかいないか、パートナーがいるか
いないか、というより、誰かに自分の愛を差
し出せているとき、人は幸せを感じるような
のです。

友達と呼べる人がいないとき。
誰かとぎくしゃくしているとき。
恋人と喧嘩をしているとき。
離婚問題が持ち上がっているとき。
冷戦状態が続いているとき。

幸せを感じにくいのは一見、愛を拒絶された
痛みのように見えながら、いつ頃からそうか
は別として、関係性のどこかの段階で、愛を
差し出すことを、やめたことから起きたこと
へのかなしみと言えるでしょう。

とても無自覚に、愛を差し出すことをやめた
のがきっかけで、起きたことかもしれません。

人を好きになるのが怖いとき「こんな私が
好かれるわけがない」という思いがありますが
一方で、その感じ方は、愛を差し出すことを
やめたことを証明してもいます。

人は、与えたものを受け取れます。
誰かに愛を差し出していれば、自分にも同じ
ものが差し出されるだろうと思えるのです。

自分がしたことの投影が起きて、そのまま
現実化するわけです。
だから、受け取っていい、と許可が下りるん
ですね。

逆に、自分から愛を差し出せないときは、
私に愛を差し出してくれる人なんかいない
だろう、私が愛を差し出していない(与えて
いない)ように、という投影からなる感じ方
なわけです。

これが「好かれるわけがない」という思いに
つながるんですね。

もう一度、人を好きになるって、勇気がいります。

それが、友人関係でも、恋愛関係でも、夫婦
関係でも同じです。

かつて「どうせ自分には無理」とか「あの人
なんかもう知らない」と、好きだったものを
嫌いになったり、諦めたりしたなら、それに
もう一度向き合うのは、怖く感じて当たり前
ですよね。

でも、人が愛したい生き物であり、愛を差し
出すことで、幸せを感じられるのであれば、
やっぱり、人との関わりの中で幸せを感じら
れるのでしょう。

だから、もう一度、好きになってみようと、
思ってみるのは、勇気がいる一方で、勇気を
出してみるだけの、価値があるものが待って
いる、ということもできるのです。

でも、一度諦めたものにもう一度向き合うとき
ひとりでやるのは得策じゃありません。

誰かの援助を受けながら、誰かと一緒に向き
合った方がいいんです。

おそらく、誰にも相談できず、ひとりで抱え
込んで、諦めてしまったはずだから。
そして、失敗するやり方を、繰り返さなくて
いいためにも。

ワークショップにお越しになり、心理実習で
練習してみませんか。

みなさまのご参加をお待ちしております。

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お気軽に予約センターにお問い合わせくださいね。

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会場予約の関係で、面談をご希望される日の1週間前までに、
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いつもご協力をありがとうございます。 

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嫉妬とのつき合い方(3)

こんにちは。
カウンセリングサービスやなぎあこです。

昨日の続きです。

私たちは誰でも、嫉妬を「される」可能性が
ありますよ、というお話しをしてきました。

嫉妬をするにしてもされるにしても、あまり
気分のいい感情ではないですよね。

でも、嫉妬の感情を味方に付けられたら、
あなたの魅力はぐっと上がっていきます。
嫉妬は、「価値」に関する感情ですからね。

さて。

嫉妬の感情を味方につけるとき、必要なこと
があります。

それはどういうものであれ、自分自身を、
ダメなものとか、悪いものだとか、思わない
ようにしてみる、ということ。

あなたが価値がないと思っていても、他人は
価値を見ることがありますよ、というお話し
はお伝えしてきました。

一方でご自分が無価値だと思うもの、つまり
「えっ? そんなものを? むしろこれが
あるせいで、ちょっと苦労してきたのに…」
などと思うものほど、他人は「価値」と、
みなすようだ、とお伝えしました。

なぜか。
理由は簡単です。

ちょっと苦労してきた(いやだいぶ苦労して
きた)ようなことは、どういうものであれ、
経験値そのものはすごく高くなっています。

そしてどんなことであれ、経験値が高いものは
それをしてこなかった人より、さらっとできて
しまうものなのです。

だからその経験値をして、すでに「価値」が
あるものになっているのは当然なのです。
(経験値=「時間」という価値が蓄積されて
いる、と考えてもいいでしょうね)

だから「こんなものが?(=あなたにとっては
当たり前になっていること)」ということに
他人が価値を感じる場合が多いのです。

でも他人がすごく欲しいと思うくらい「価値」
を感じているものを、目の前で「こんなもの
なければいいのに~」と言う人がいたら、
どう思うでしょうか。

腹が立ちますよね(笑)。

こころを平静に保とうと思っても、なんか、
とげのある表現になってしまったり、表情が
硬くなってしまうことだってあるはずです。

嫉妬をする側ですからイメージがつきやすい
かも知れませんね。

しかし、嫉妬「される」側はどうでしょう?

嫉妬している相手に、なんかとげのある表現
になってしまったり、表情が硬くなってしま
ったりするなら、そういう人とコミュニケー
ションをするとき、こんなことが起きるかも
しれません。

なぜかチクリとすることを言われたり、少々
馬鹿にされてる気持ちになったり、笑ってる
けど、なんかちょっとあたりがキツい、とか
いいことを言ってくれるけど、表情からは、
ほんとにそう思っているか、わからないなんて
感じたり。

あるいは、楽しい話をしていたはずなのに、
なぜかもやっとした気分が残り、帰ったら、
なぜか腹が立ってきたリ。

もしかしたら嫉妬を「されている」かもしれ
ませんね。

嫉妬「される」のは、他人が「価値」を感じ
るものを、自分は「無価値」と感じる、ズレ
から起きることでした。

嫉妬を「される」だなんて、おこがましいと
思うかもしれません。でも、可能性を踏まえ
てみるくらいは、やってみてもいいのです。

そして、こう思ってみてください。

もしかしたら私は、他人が「価値」を感じて
いるものを、ないがしろにしている可能性が
ある、と。

そんな風に思ってみると、相手が何に嫉妬を
してくれているのが、見えてくることがある
のです。

そして、嫉妬されている、という仮定が腑に
落ちたり、心当たりがあるなら、こう考えて
みてほしいのです。

「嫉妬される」のは、表現はともかく相手が
「価値」を見てくれている、ということ。
つまり、あなたは私にないものを持っていま
すよ、あなたは魅力的ですよ、と暗に伝えて
くれている、ということ。

いわゆる「受け取る」ということですが、
これを自覚するだけで、「価値」をないがしろ
にする雰囲気がぐっと減ります。

私、あなたに嫉妬しちゃうわ(=羨ましいわ)
と言われること、はそう多くはないでしょう。
嫉妬する側は、負ける感覚や場合によっては
惨めさを感じることがあるからです。

でももし、嫉妬する、羨ましいと言われるなら
ふたつの意味で、「ありがとうございます」と
受け取ってあげてください。

ひとつめは自分の「価値」を素直に受け入れる
という意味。

もうひとつ。

嫉妬する側は、ある意味、自分の負けを認めて
いることになるのですが、負けるのって悔しい
ですし、受け入れるのは勇気がいります。

でも、その人は、自分の負けを認めた上で更に
「あなたはとても魅力的ですよ」と「価値」を
伝えてくれている勇者だ、ということになるの
です。

ですから、その勇気を「尊敬」するという意味
ですね。

そして、嫉妬してしまう場合は、勇者になって
しまいましょう。

羨ましいです、と言ってしまうのです。
これは、負けを受け入れて相手に価値を伝えた
ことになりますが、同時に価値を否定していな
いために、それが欲しい、と言えていることに
なるんですね。

欲しくなんかない、と思っていると、手に入る
ことはないのですが、欲しいと言えると得られ
やすいのです。
欲しいと言えた価値や魅力ほど、備わりやすい
んですね。

それに「え~ うらやましい~」とさらっと
言えたら、何よりラクでしょう(笑)?

どうぞ、素敵な嫉妬ライフを。

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2018年05月16日

やりたいことを仕事にして生きるなら・6/2(土)森川陽介カウンセラーのワークショップにぜひいらしてください

こんにちは。
カウンセリングサービスやなぎあこです。

やりたいことを仕事にできる人っていいですよね。

イチロー選手は、中学生のときにすでに、
プロ野球選手になることを決めていたそうです。

私は最近プロレスを観ることが多いのですが
新日本プロレスで人気のオカダ・カズチカ
選手も、中学生の時にプロレスラーになると
決めていて、中学を出たらすぐにプロレスの
道に進んでいます。

もちろん、年若いときに、自分がしたいことを
仕事にすると決められていればいいですが、
それは少数派。
(だからみんなのヒーローなのですが)

だけど、いくつでも自分がやりたいことを仕事に
できるんです。

現に、私は心理カウンセラーをしていますが、
それまではIT業界で働いていました。
プロカウンセラーになったのは42歳です。

ここでも書いた元ライフネット生命CEOで
立命館アジア太平洋大学学長の出口治明さんは
60歳でライフネット生命を立ち上げました。

今は、人生100年時代と言われていますから
普通のサラリーマンが、リタイアしたとしても
少なくとも65歳(今の現役世代のリタイア
65歳は既定路線でしょう)、つまりリタイア
した後の人生が、30年以上続くのかも知れない
ですよね。

30年、のんびり過ごす?
飽きてしまいそうな気がするのは私だけで
しょうか(笑)。

人は社会に触れていたほうが、健康的に生き
られます。

だとしたら、やりたいことを仕事にする、
ということを、今からでも視野に入れておいた
ほうがいいのではないかと思っています。

準備は整えていいと思うんですよ。

もしよかったら、森川陽介カウンセラーの

やりたいことを仕事にする方法
~1度だけの人生を最高に楽しもう!~

というワークショップにいらしてみませんか。
詳細は、森川カウンセラーのブログを読んで
頂ければと思います(写真家時代のエピソード
もありますよ)。

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なんでもそうですけど、実際に夢を叶えた人、
実際に幸せになった人の話を聞くのが、一番の
近道です。

もちろん、それぞれのプロセスがありますし、
向き合わないといけないことは、人によって
異なりますが、それでも実際にそうなった人は
ロールモデル(お手本)のひとつになるはず
です。

せっかく生まれてきたんです。
一度だけの人生を最高に楽しみませんか。

同日に私のワークショップもあります。
こちらもぜひいらしてくださいね。
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↓沼田・中村カウンセラーのコラボワークショップは満席です↓
20180602TokyoSPWS



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静かだけど、こころが動く、という不思議な体験を・6/2(土)ワークショップへぜひいらしてください

こんにちは。
カウンセリングサービスやなぎあこです。

6/2(土)に開催するワークショップは、
人の温かさを感じられるように設計しています。
(ご案内の下に続きがありますので、
そちらもぜひお読みくださいね)

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私はワークショップのつくりに、こだわりを
ひとつ持っています。

安全な場であること。

こころのしくみの理解と、それを踏まえた現実
の変え方は、レクチャーを聞いているだけでも
得られるものがあります。

しかし、カウンセリングサービスのワーク
ショップは、必ず何らかの実習があります。
実際に、心理体験をしてみることによって、
腑に落ちたり、理解が進んだりするのです。

私は実習にグループワークを採用しています。

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でも、心理体験(どれもとても温かなもので
すが)をするということを、少し怖く感じる
方がおられても不思議ではありません。

というのも、私たちは普段「思考」を優先
しながら生きていることが多く、こころを
使い感情を感じて生きていることはとても
少ないからなのです。

「思考」が優先になっていると、結果だけを
求めすぎたり、「〇〇すべき」とか「普通は」
などの「正しさ」だけで生きるようなものに
なりがちです。

でも、一般的な社会ってそういうものです。
私たちは、結果や「正しさ」が優勢な社会を
生きています。

それってちょっと世知辛いです。
ですから、生きるのは上手な人は、どこかで
こころが動くような時間を持ってバランスを
取っています。
(芸術や文化に造詣の深い人はよくバランス
が取れている傾向を感じます)

でもやっぱり、普通はあまりこころを使って
生きてはいないんですよね。

ですから、グループワークを通じた心理実習を
するにあたって、普段より少しだけ、こころを
開く感覚を感じていただくのですが、そうなる
には、前提条件があるのです。

どういう気持ちでもいいし、それを否定され
ない、という体験が必要なんですね。
そのためには冒頭の、

安全な場であること

が必要なのです。

安全を優先していますから、あまり派手さは
出てきません。

しかし、こころというのは、安全であれば
あるほど、分かち合うことができるのです。

結果的に、より大きく共鳴が起き、より深く
温かい感情の体験をすることができます。

静かだけど、こころが動く、という不思議な
体験をしていただけるはずです。

温かい感情の体験は「愛」を感じています。
人のこころの本質を、体感していただいて
いるんですね。

温かな感情の体験は、諦めていたことに、
「もう一度」向き合ってみようかなと思える
勇気を生み出すでしょう。

どうぞ、6/2(土)のワークショップに
いらしてくださいね。

みんなで実習しましょうね。

みなさまのご参加をお待ちしております。

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6月のご予約を受け付けております

こんにちは。
カウンセリングサービスやなぎあこです。

さて5月のご予約可能枠も残り少なくなりました。
ご利用をお考えのお客さまは、
お早めに予約センターにご連絡をお願いいたします。

また、6月のご予約を受け付けております。
どうぞご用命ください。

【電話カウンセリング】

平日を中心に、13時および、
19時、20時、21時の枠でお待ちしております。

【6月東京面談】

6月03日(日) 10時 13時 16時
6月15日(金)     13時 16時 19時
6月17日(日) 10時 13時 16時
6月30日(土) 10時 13時 16時 19時

【6月群馬面談】

会場の利用規約上、面談カウンセリングをご利用頂く日の、
1週間前までにご予約くださいますと大変助かります。

会場に空きがなくなると、承れない場合もございますので、
ご利用をお考えのお客様は、お早めに予約センターに
ご連絡をくださいませ。

6月05日(火) 午前  午後  夜間
6月06日(水) 午前  午後  夜間
6月07日(木) 午前  午後  夜間
6月12日(火) 午前  午後  夜間
6月13日(水) 午前  午後  夜間
6月14日(木) 午前  午後  夜間
6月19日(火) 午前  午後  夜間
6月20日(水) 午前  午後  夜間
6月21日(木) 午前  午後  夜間
6月26日(火) 午前  午後  夜間
6月27日(水) 午前  午後  夜間
6月28日(木) 午前  午後  夜間

で、待機をしております。

おいでいただく会場およびお部屋の名前は、
ご予約決定時にお伝えさせていただきます。

みなさまのご予約をお待ちしております。

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