2006年02月23日

修論合格

ついに終わりました.

大学六年間の学業が...



うーん感慨深い.



ロボット君,君の事は忘れるまで忘れません.



さて社会人になる準備をはじめますか.



とりあえずは体力回復,ストレス解消だな.
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2006年01月05日

新年早々

8ee17234.jpg




















あけましておめでとうございます


年明け早々兄貴のハーレーに乗っています


スノボジャケット着て明石渡って帰ってきました


晴れて下宿先についたら


下宿の鍵を実家に忘れてて入れませんでした



ガビーン



お母さんを探しててついに見つけた家のインターホンを押したら指がめり込んで感電死して



『母を尋ねて感電死(三千里)』



みたいな?


いやこれボキャ天であったん



時間ないのでちゃっちゃと報告しました.


まだまだ書くネタありますが.



教授から



1月しか面倒見ません.



それで論文の話できなければ卒業はありません.



と冷酷メールきてました.



実はやばいんです.




やるしかないっしょ






ということで最近そうでしたがしばらくBLOGお休みします.





オヤスミルク



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2005年12月12日

パイレーツオカン

はんだ付けをするために対象物をきちんと重ねました.

これにつけておいたはんだを溶かしたら固まるわけです.

右手にはんだごて,左手に対象物を持って温めました.






あろう事か金属でできた対象物を素手で持ってしましました.

ペンチで持つべきでした.

熱くなってきます.

しかし,ここで離して落としてしまうと

バラバラになってしまい,もう一度重ねなおしです.

今耐えてくっつけたらオーケーなんです.


ここが我慢の見せ所

瀬戸内海の荒波が生んだ根性を見せつける時

さーこいやー


うぉぉぉぉぉ















あつ



2秒で離しました


ガシャーン(知らん)


バラバラバラ(知らん知らん)


こんにちは.ダイシロウです.


痛いのは嫌いです.


早いもんでもう忘年会です.

みなさん一緒に年を忘れてください.

最も俺はロボットと年を忘れる予定ですが.

年とともに名前も羞恥心も人間様との思い出も全て忘れていきそうです.



さて,同窓会といえば一発芸ですね.


俺もなんかやれと言われればできますが...


顎をカクカク鳴らしたり..




いやそんなことより


うちのカーサンが強烈な一発芸をかました記憶があります.


あれは1998年(高2)の年末



看護婦学校の先生を務めるオカーサンは先生方との同窓会でした.


ちょうど喉が渇いて冷蔵庫をのポンジュースをあさってたときに少々ハイになったカーサン帰宅.



「おかえりんさい」



「ただいまー」



「同窓会??ええねや」



「ほーよ!かーさん今日一発芸したんじゃけん!」



「オバハン一人で?どななんそれ?」



「○○先生と●●先生とね,打ち合わせして三人でやったんよ!」



「見せてんや」



「よし,見よってんよー」






そう言うとオカンは







おもむろに両手をカラダの前に持ってきて






あるはずもない自分の胸にくっつけて






胸を寄せだした







あ,




こ,これは……





1998年流行語大賞に選ばれた





海賊みたいな名前の巨乳コンビが言ってたフレーズのやつか!?!?






このポーズは...間違いない







そして








母上








満面の笑みで






































「だっちゅんだー!」



















………なんじゃそりゃ






とりあえずポンジュースはすごい勢いで逆流してきた





おかんやるやんけ







とーさんも,こんなかーさんが嫁ハンで幸せに違いない.



これからも凸凹夫婦仲良くしていってください.









今は



この芸かました時になぜ指摘されんかったんかが気になってしゃーない.







ま,


どーでもええわ.そななこと.

(なに勝手に決まり文句みたいにしとんじゃ)



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2005年12月07日

意地の手袋

ロボットが連れていかれました.


何されるんでしょう.


いつも縄で縛られて羞恥心垂れ流しで帰ってくることだけは分かってるんですが.


明日は俺を連れて行ってほしいです.




さて,昨日雨でした.


昨日もロボットが連れて行かれたので昼は家に帰って寝ることにしました.


帰りに雨に打たれて上着も手袋も濡れました.


手袋なんか皮なので濡れたらまたしわしわになりそうです.




まあそんなことは良い.


コタツで寝ました.




夕方目が覚めてお風呂入って学校に戻ろうと思って原チャのほうへ向かいました.



ボックスを開けて,ヘルメットを被って手袋を……





と思ったら例の皮の手袋ないがねー



部屋かなと思ってヘルメット被ったまま戻りました.




あれ,ないわ





まあ,いいか(こういう性格)



とりあえずスノボの手袋つけてそのまま原チャでGO





176号線に出る信号が赤だったので止まって



ミラーに映った自分の顔とにらめっこ








今日もダイシロウオッケー!(死ねよ)






















オッケーちゃうわ






















ヘルメットに手袋くっついとった



とりあえず首をぶんぶん振ったけど落ちんかった

なんかええことありそうじゃ



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2005年12月06日

?バトン

何バトンか名前もついてないものですが.

いまちょっとロボット触る気がしないのでさらっと書きましょう.

全然まじめに答えます.

なので何も期待するな.

そうやって何でも人に求める癖をやめたまえチミたち.

ダサイズム.



Q1.今やりたいことは??
 

Q2.今欲しいものは??

 ノコノコ 

 俺あと4,5人増やしたい

 てか Q1いきなり無視かよ

Q3.現実的に考えて今買ってもいいものは??

 実家に逃げ帰るためのフェリーの切符(二等自由席)

 別れの準備はできている

Q4.現実的に考えて買えるけど買ってない物は??

 ハードディスクプレーヤーを修理に持っていくのに

 電気屋まで乗る原チャが食う分のガソリン(レギュラー)

Q5.今欲しいもので高くて買えないものは??

 世界3位

 後2,3ヶ月貯金したら買える気がするんです

Q6.タダで手に入れたいものは??

 地球命名権

 「惑星ゴルフボール」
 
 にしたい.

Q7.恋人から貰いたいもの??

 脳みその大部分を侵食する権利と義務

Q8.恋人にあげるとしたら??

 「はぁ〜?」っていう呆れた半笑い顔と直後の行動力

Q9.バトンを5人に渡す。

 好きです川東中

Q10.ムシしたら?

 お前の名前を呼ぶとき必ず2回噛むと思う























 と,


 バトンに答えていきたい




Q2.今欲しいものは??

 ここで終わる勇気




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2005年12月05日

尊敬のまなざし

家を出て原チャに乗った頃


コタツの電源を切ってないのを思い出して


ダッシュで部屋まで帰ったら


スイッチは切れてました.


念入りにコンセントまで抜かれてました.


一体何を思い出したのでしょう.


ちょっとむかついたのでそのまま電源を入れて15分ほど暖まってやりました.


1時間寝ました.


こんにちはダイシロウです


さーて,バカロボットがまたありません.





金曜日の昼から土曜日の昼まで学校でロボットをいじり倒していました.


何回ロボットは絶頂をむかえたか分かりません.


最後はもう泡吹いてました.




そんなこんなで,帰りに寝不足ながらバッティングセンターに行きました.



1ゲーム300円25球.

なかなかの相場です.



カキーン


カキーン


カキーン



いい感じです.


110キロぐらいなら簡単にミート君です.



お,隣にミート君みたいなちっちゃいガキとそれを見守る運動神経悪そうなパパがいます.



ガキのスウィング,ひどいです.


素人に分類される俺から見てもありえないです.


バットに振られてます.


全く当たりません.


そしてパパのアドバイス










「来たボールに当てろ!!」








あたりまえじゃ


ナガシマさんですかアナタ.



そんなこんなでまあほっといて俺は黙々と打ってました.


カキーン


カキーン


カキーン










バーン









「ホームラン!!おめでとうございます!!」


放送がなりました.


俺ホームランのボード「30cm×30cmぐらい」に直撃させてしまいました.ゲハハ.


メンタマひんむいて尊敬のまなざしで俺を見つめるミート君とパパ.


バリ照れる.




そして25球が終わって受付で賞金をもらいました.
bat3
























1000円.


300円しか使ってないのに1000円.


名前も書いてもらいました.(1番右下ね)
bat1
























よっしゃー!


ずーっと前に続いて二回目!!


一日数人しか出ないのに!!





そのまま休憩している俺を凝視するミート君.


俺はヒーローなんですかね.


やったね.




さて休憩が終わってもう一回やりましょうか



カキーンと



そしたらミート君も隣で入ってきました.


そして後ろでパパ



「横のおにーさんの真似してみ??」



お?ええこというやんけ

俺がさっきホームラン当てたから??



「バットはもっと上から出しなさい!!」



「足をふらふらさせずに腰を回しなさい!」




アナタさっき「来たボール打て」とか言ってたのに一気に成長したわね.


そしたらミート君はみるみるミート君に変身していった!(マジで)


ガキの成長の早さを感じました!!


カキーン


カキーン


おおー当たっとる当たっとる!!(80キロぐらいね)


ボールも上に飛び出した!!!


カキーン


すげえ!!!ええ筋しとる(素人の俺が言うなって?)!!!!


カキーン


こいつは将来プロになる!!!!!!


カキーン


やはりお手本がいいんだろう!!!!!


カキーン













そしてついに……!!!!

















バーン







キター!!!!!やったやんけ!!!!!








「ホームラン!!おめでとうございます!!」







ほんまおめでとう!!!!!!


























俺でした.   ゲハハ(`▽´)
bat2


























世の中そんなに甘くないんだよね〜 ボクちゃん.
bat4

























600円しか使ってないのに2000円もらいました.



さて気分のいいうちに帰ろう.





おっ





テラリラリ〜





ミート君が現れた.



ダイシロウは様子を見ている.



ミート君は仲間にしてほしそうに『尊敬のまなざしで』こちらを見ている!!










ミート君を仲間にしますか?



















いいえ


帰ってこの金で肉サラダを食いました.





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2005年12月02日

うまくごまかせ超ヘボミス

何故か人妻の胸を揉んだ事になっています.



しわっす!ダイシロウです.


しわっす!


しわっす!12月ですね!(気付いてもらおうとするな)



最近本気でプログラミングに追い込まれています.


分からないところ,解決できないところは遠慮なく上の人(研究員とか助手)に聞かないとテンポよく進みません.


俺はすぐに上の人のところに呼びにいって,マイデスクまで来てもらって問題解決に望むようにしています.



しかし,





質問中に





自ら気付くのです.













原因が恥ずかしいぐらい超ヘボミスであることに.







けっこうありませんか??


こういうとき,うまくごまかしたいですよね.


わざわざきてもらったのにそのまま打ち明けたら殺されそうですね.



じゃあうまく切り抜けるには……






どうすればいいでしょう!!!!!





じゃあ考えてみましょう



例えば

昨日はソケットのプログラムで

いくらやっても通信ができないと言う事態に陥りました.


俺「すみませーん通信ができないんで見ていただけますか?」

研「はーい」

俺「これです.sn04(センサーネットワークのPC)に対して通信していたプログラムを移して実行したものですけど」

研「ホントだね.通信できてないね.」

俺「なんでですかね?」

研「ホストネームは書き換えた?」

俺「はい.もちろん,しっかりとeveliee1(ロボットのPC)に書き換えました.」

研「見せてくれん??」

俺「いいですよ」



マウスグリグリ











俺「(ハッ!!!!!!そういや表示用しか書き換えてないわ!!!!!!)」

このタイミングでよく気付く.

俺「(宣言の部分そのままじゃ!!!!!!)」

俺「(超ヘボミス!!!!!こんなんで来てもらってどうすんねん!!!ヤバイ!!!)」

俺「(こーろーさーれーるー!!!)」



つまり

プログラムソースで説明すると

               ここがそのまま
                 ↓
client = new SocketClient("sn04",9009);
printf( "connecting to %s (port %d)...\n","eveliee1",9009 );
client->connect();               ↑
printf( "conneced\n");         ここだけ書き換えた


というウルトラスーパー低レベルイージーミスなんです.



さて,どういうふうにごまかして切り抜けますか???




じゃあ……






??



なになに??



専門的な内容やからどれぐらいイージーかわからんって??


しゃあないなー


じゃあたとえましょう.




俺「すみませーん.このリモコンが使えないんですけど」

研「やってみて.」

俺「ポチっと.ほら」

研「ホントだね.見せて.」




俺「(ハッ!!!!これPHSやった!!!!)」


これぐらいイージー



もっと?



俺「すみませーん.このボウズの胸がデカくてムラムラするんですけどー」


俺「(ハッ!!!!こやつ♀やった!!!!)」


これぐらいイージー




俺「すみませーん.この消しゴム消えないんですけどー」


俺「(ハッ!!!!これイカの切り身やった!!!!)」


これぐらいイージー




俺「すみませーん.めっさ好きなんですけどー」


俺「(ハッ!!!!鏡やった!!!!)」


これぐらいイージー




俺「すみませーん.めっさ使いやすいんですけどー」


俺「(ハッ!!!!オ○ロンやった!!!)」


これぐらいイージー




俺「すみませーん.頭が痛いんですけどー」


俺「(ハッ!!!!頭は悪いんやった!!!!)」


これぐらいイージー




俺「すみませーん.ここの真下はブラジルじゃ思うんですけどー」


俺「(そうでしょうね.ハンッ)」


これぐらいイージー




俺「今は…もう…動かない〜〜〜〜このと〜け〜」


俺「ピ○クローターやんこれっ!!!!」


これぐらいイージー




俺「すみませーん.このボール打てないんですけどー」


俺「(ハッ!!!!球は球でも地球やった!!!!)」
golf










これぐらいイージー




俺「すみませーん.これ食べれないんですけどー」


「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」





どれぐらいイージーだったか分かりましたか?






???



そんなことより???



さっさと切り抜け方を教えろって??




………ん〜〜



ちょっと

いいですか??


お笑い視力って知ってますか?


松本人志さんによるとお笑い視力と言うものがあるらしいですよ.


どういうことか.


まず,


「近すぎると見えすぎ(ベタすぎ)て笑いにならない」


わけなんですよ.


この超へボミスをごまかして切り抜ける場合だと,




「すみません.これは隣の広東人がやりまして……」




と言ったところで


こりゃベタなんです!


見え見えなんです!


面白くないんです!




それとは反対に,


「遠すぎると何を言っているのか分からず、これも笑いにならない」


わけなんですよ.


これもこの超へボミスをごまかして切り抜ける場合だと,




「チャ〜ハ〜ン チャ〜ハン チャ〜ハ〜ン♪……」




ってチャーハンでロート製薬の歌を熱唱しても


なんにもわからず


面白くないんです!


すべるんです!




だから結局


「見えるか見えないかくらいの場所が一番面白い」


らしいんです.(さすが松っちゃん)



超へボミスをごまかして切り抜ける場合に


見えるか見えないかくらいのことを言うたら面白いんです!!


ギリギリ分かる範囲のことで想定外のことを言うたら面白いんです!!


そしたらその場はドッカーンで全てごまかせるんです!!!!







そして,









僕は






その「見えるか見えないかくらいの場所」のことが






























思い浮かばないんです!!







あー人妻のチチ揉みたい




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2005年11月25日

運動の法則

HG来たんですよ

だいぶ前やけど








腰の振りがスゴくてみんなやられました






















HG

















腰触ったら手首吹っ飛ぶぞとか言よったな




さてさて

勤労感謝の日にヨドバシカメラにハロゲンヒーターを買いに行きました.

靴とか靴下を履いたままじっとするのがキライで

研究室では全部脱いで裸足にスリッパが基本です.


足元が寒いとです.


で,


ハロゲンヒーター.









さてヨドバシつきました



ハロゲンヒーターはどこだろう




テクテクテクと.







「たぁ〜!とりゃ〜」



「うわ〜.まけるか〜」



お,


元気そうな男の子二人がじゃれあってます.





「まてー」




「いやだ〜」





ダダダダダ








…こっち来よる










「いやだ〜」


ダダダダダ








「ハロゲンは…」


テクテクテク






「いやだ〜」

ダダダダダ



「ハロゲンは…」

テクテクテク






「いやだ〜」
ダダダダダ

「ハロゲンは…」
テクテクテク






「いやだ〜」
ダダダダダ
「ハロゲンは…」
テクテクテク






「いやだ〜」ダダダダダ「ハロゲンヒーターは…」テクテクテク






「ハいロやゲだン〜はダテダクダテダクダテダク」





………………………………




………………




……

















キン
















【運動の法則の問題(実例を単純化)】
ガキのドタマの重さ:[10kg]
ガキのドタマ速度:3[m/s]
ガキのドタマが止まるまでにかかった時間:0.01[s]

よってガキのドタマ加速度:-300[m/ss]

よって運動の第2法則(運動の法則)より
F=maを適用すると
クソガキのドタマが受けた力:-3000[kg・m/ss] = -3000[N]




















運動の第3法則(作用反作用の法則)より
俺のダイシロウ(下腹部)が受けた力:3000[N]

















(○×▲◇∽※〆♂♀♯♪∴〒仝仝仝仝仝 !!!!)


平然を保ちながら,密かに悶絶する俺(これ超ムズ)


俺の顔すら見ず,なんとかステップですばやく逃げるクソガキ



ウルトラの母登場

「コラッ,○ー君!!(痛くて名前は聞き取れんかった)」

「すみませ〜ん!大丈夫ですか!?」




「いやいや平気ですよ.」




「ごめんなさいねー」




そして

「気にせずに……」

とママトラマンに言い残してWCにダッシュ四駆郎




俺のダイシロウは大丈夫なのか




激痛のなか




確認作業開始





結果

















出てない!!!




よっしゃー!!!!



キター!!!!



無事キター!!



ツイてるー!!



めちゃめちゃツイてるー!!!














アフォか








とりあえず痛かったのでハロゲン買うの中止にしました.



標的を冬服に.


そういえば買い物は一人に限る.


さてと


ヨドバシから程近いGAREへ


上着をまさぐることにした

(港ではアウターと言う)




あ,

巷(チマタ)じゃ

港ちゃうわ


俺のバカ





港ちゃうわ

港ちゃうわ

港ちゃうわ

港ちゃうわ

港ちゃうわ

港ちゃうわ







港ちゃうわ!
milktokusentai










港ちゃうわ!
milktokusentai










港ちゃうわ!
milktokusentai










港ちゃうわ!
milktokusentai










港ちゃうわ!
milktokusentai










港ちゃうわ!
milktokusentai










港ちゃうわ!
milktokusentai










港ちゃうわ!
milktokusentai










down!!





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2005年11月17日

空き時間に更新ベイベー

適度な時間温めてくれるという


電子レンジのセンサー温めモードで


毎回コンビニ弁当のパックが溶かされてます


一気に歳を取ったようになって,持てないぐらいド熱くなって出てきます.


センサーなんか信用してはいけません


自分を信じろ


こんにちは.


センサー企業内定のダイシロウです.

































pu-





















こんなキタナイドラえもん見たことないぞ


さて

現在

ロボットが実験に借り出されたのですることがありません.


何か書きましょか.(もう十分書いたではないか)



もう11月も半ばです

オオゴトです

時が経つのは早い.

遅いだと?バカ言ってんじゃねえ!

そういや

彼女と別れて1ヶ月ちょっと経ちました.

皆さんのお陰もあって元気に振舞えています.


「まーじで!?!?」


「何でもいうてやー」


「しゃれにならんやんけ!大丈夫か??」


それぞれ皆さん驚いてくれて,

その後話を聞いてくれたり励ましてくれたりして助かりました.


例えばこんな↓



別れた数日後


彼女がくれたお菓子を研究室にもっていきました.

彼女はよくお菓子をくれてたのでそのたび研究室に持ってきてました.


毎度の如くみんなに配りました.

で,彼女と別れたことを報告しました



ある後輩に配って……

俺「ほいっ」

後「ありがとうございます」

俺「おー.実はこのお菓子最後やねん.俺彼女と別れてー」

後「まじっすかー!!えー!!!それはつらいっスねえ」

俺「うんうんまあ大丈夫だわー」


うん.ごもっともな反応



またある同輩に配って……

俺「やるっ」

同「おーサンキュー!」

俺「おー.実はこのお菓子最後やねん.俺彼女と別れてー」

同「はぁー???まーじーで!!」

俺「まーいろいろあったわけよー」

同「ほーかーたいへんやなー」

俺「また話するわー」


うん.なかなかのやり取り.


そして違う部屋の後輩♀(お菓子大好き)に配って……

俺「はいよっ」

♀「あ,すみません.ありがとうございます」

俺「おー.実はこのお菓子最後やねん.俺彼女と別れてー」

♀「えっ!?ほんとですか!?!?」



俺「うんホントなん.」




♀「それはそうとう凹みますねー」




俺「お,そう思ってくれる?」










♀「だって,もうお菓子もらえないじゃないですかー」













俺「は?ま,まあねー.確かに.でもそれだけじゃ凹む理由にはならんだろー」






















♀「いや,私がですよ」
























俺は「怒り」と言う刀のサヤに手をかけ

あ,マガジンきたけん読むわ




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2005年11月16日

遂にバトンいくぜ

研究員の人にプログラムのエラーを解決してもらい,


気合入れてプログラムを走らせたとたん,


ロボットがイッてしまいました.


リモートで離れた部屋からロボット内のプログラムをしてたので


もしやと思って見に行ったら


今度合コンする予定の35歳の人妻がロボットを犯していました.


なんてよ

こんなことあったらオモロイなあといつも思っています.


















homerun













キャー

こんにちはダイシロウです.

とりあえずイッたロボットの復旧がメンドイので今日は研究する気がうせました.

じゃ,バトン受け継ぎまーす



わー(2,3人)



わー(2,3人)



わー(チェホンマン)



まずフェチ…




ドドドドドドドドドドドドドドドドドド




またかよ



もうチェホンマン使ったぞ


無視じゃ無視


フェチバトンと言いたいとこじゃけど

これ前にやったんですよ三郎君,又吉君.


変態案が浮かばんのでリンクで勘弁!今度なんかおごるけん.


地元バトン

りなっくすさんとか隊長とかから奪いました.




ドドドドドドドドドドドドドドドドド




またきた

うるせー

なんかわからんけど無視じゃー


Q1.あなたの地元はどこですか?
愛媛県新居浜市
四国ですよ.
愛知じゃ言う奴ホンマイケてない.

わざとなんバレバレ!

Q2.地元には今までどのくらい住みましたか?
高校卒業まで18年.
いや,俺の遺伝子が作られたときを思うとあと10ヶ月と10日たしてもいいんですか?
いや,親父の股間にある工場ではもっと先に…




H




































すんまそん

Q3.地元で自慢できることやもの教えてください。
新居浜太鼓祭り.これ日本一の喧嘩祭り.

ポンジュースが蛇口から出てくる

と言う嘘を本気で信じるバカのアホ面を拝むのが快感.

Q4.では地元で、自慢することではないが、トリビア的なことを教えて下さい。
そうとう893が多い.極道映画になったことがある(っけ?)→喧嘩祭りに関係
住友の礎だったっけな.
SEXマシンガンズのボーカルの出身地
眞鍋かをりが隣の市出身
読みにくい

Q5.今でも地元に住んでますか?
大阪
大阪もいいとこだ






















majiresu


















だれじゃおまえら

Q6.最終的には、地元に戻って住んだり仕事したりしたいと思いますか?
まあその気持ちが大きいけど,大阪ぐらいならしょっちゅう帰れるけんええかなとも思う






















majiresu


















だからだれやねん


Q7.このバトンを回す5人を指名して下さい。


…………



…………



チェボンバン (風邪気味鼻詰まり)






















hakusyu


















なんやねんおまえら

次はマサト激似の変態同期りょーすけから回ってきた…って貴様これ何バトンじゃー


さて

ドドドドドドドドドドドドドドドドドド



なにが来たんじゃ

ホンマうるさいのー


01■最近のお気に入りコーディネイトをどうぞ
何かとヘッドギア?

ヘッドギアっていう超イケイケカッコイイ言い方を最近知った.
買ったとき装備するか聞かれそうじゃ

02■好きなブランドを3つ厳選して答えてください。
もうTKでは買いません

03■よく読むファッション雑誌は何ですか?
Men'sEggだと言いたいんだろお前ら

読んだの一回だけじゃのに
04■買い物は、どこの町に行く事が多いですか ?
梅田?
てか一つ目の店で終わってしまうことが多くて困る

05■買い物は一人で行く派?それとも友達と行く派?
基本一人.
けど店員から守ってくれる奴を連れて行きたい.

06■今まで買った中で、一番高価なお洋服(または小物)
APEのダウン?いくらか忘れた.
しかも異様に汚れた.

07■最近ゲットしたお気に入りアイテムを紹介してください。
チャンピオンのボンボリ着きニット帽
バカ丸出し金色のスカジャン
間違えてSサイズ買って跡が残るぐらい超ピチピチのホワイトバンド

08■好きな色の組み合わせは?
女の子に生まれてほしかったらしく,「赤」をよく着さされてきました.
ホント「赤」ばっかりでした.
サッカーの少年団で「赤」のジャージを着てた俺は良く目立ち,目立つことをとても気に入っていました.
周りのオバサン,オジサンから「赤」が本当に良く似合うねと言われつづけてきました.
付き合ってた彼女にも「赤」を着てと言われたことがありました.
運動会の応援團も「赤」組でした.



えー好きな色の組み合わせは





デニムに『カーキ』です.























majiresu


















美しいフリとボケやんけ!


09■おしゃれに目覚めたのは、何歳のとき?
胎児時

10■振り返りたくない過去の自分の服装を告白してください。
赤一色























majiresu





























もーええって!



11■お金が無い時、食費とおしゃれ代、どっちを削りますか?
インターネット代
(既に滞納で回線ブチ切られ)

12■好きな異性のファッションは??
ハーパンにブーツ?

高校の時,女子のスカートの下に体操着のハーパンを

ハニワかよ!

と理科の先生が得意気に言ってました.























hakusyu

















くだらんじゃねーか

13■5人のおしゃれさんに、このバトンを回してください。
 



………




………




さっきあれでウケたな……




………




………




よしっ








チェモンモン  (メロンパン押し込み中)























banban



















やめてー




ぐちゃぐちゃになってきたんで残りはまた次の機会に…

じゃあこの辺で終わ…





ドドドドドドドドドドドドドドドド










ホンマなんなんだろうね








ドドドドドドドドドドドドドドドドド




もうインパクトのあるやつおらんで




ドドドドドドドドドドドドドドドドド






ドドドドドドドドドドドドドドドドド






ドドドドドドドドドドドドドドドラえも〜
merikomi
















せっかく何回も引っ張ったんやけん最後まで言わせんかい

まーしょーもないボケでしたよ


じゃ,これで終わって帰ります


じゃあさようなら,キミたち.


あいさつは?




























majiresu































お前ら日本語わかってないだろ




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2005年11月11日

今回はバトンどころではない

初ゴルフ!!



初ショット!!




オープニングショット!!




これからゴルフにハマるのか決まる俺の一打である









借り物の1番ウッドで



気合入れて


素振り


素振り


素振り


素振り







轟く風を切る音





そして





ダイシロウ





いきます







アドレス





バックスウィング












ブンッッ


















カッツーン










ゴロゴロ






あちゃー





ミスショット








まあまあ,初やし




フェアウェイに飛んだだけでも良しとしようか












…ゴロゴロゴロ











てかよ








転がっとるボール










みょーにでかくないですか?












どゆことじゃ











……








あれ,手元が軽い








………










………


































golf
























「どっしぇー」









球は球でも地球打っちまったぜ



テヘッ








破壊的ゴルフ




こりゃハマりそうだ

















よしろーちゃんごめん!
soooorrrrryyyyyyy!!!!!!





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2005年11月05日

真・今度こそ沢山きてました○○バトン

人の目を見て話さない癖を指摘され,

にらめっこの弱さまでを指摘されたのを思い出して

研究室の飼いネズミとにらめっこをしました.


奴は表情変えないし,表情変えん奴見てて俺が笑うわきゃないし


こんなもんハナから勝負などつくわけねーと思ってたのだが


こっちを凝視するネズミの下に


コロッと糞が現れて


オハヨウゴザイマース




ちくしょう.想定外だ.


にらめっこではネズミにさえ勝てません


こんにちは,ダイシロウです.


もうイノシシは怖くありません.


さてさて,そろそろホンマにバトンを継承して書きたいと思います.


まずは…







ドドドドドドドドドドドドドドドドド






またか

イノシシでもサイでもトリケラトプスでも何でもいーけん続けるぞ

まずは,フェチバト…





「おいっ!!」




うるせーな







「おいっ!!キヨハラがそっちにいったぞ!!!!!」







うわああああああああああああああああああああ




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2005年11月03日

今度こそ沢山きてました○○バトン

食堂のサラダバーのお皿を量りにのっけて


重さ分のお金を払った後


皿を置いたまま去ってしまい


レジのおばちゃんが皿を持ったまま


こっちに突進してくること


すでに3回



こんにちは,ダイシロウです.



昨日は大事なところで噛んでしまって失礼いたしました.



それでは,本当に,



お待た…せ!…いたしました.



皆様から頂いておりましたバトン,しっかり継承しt……










ドドドドドドドドドドドドドドドドド






「おいっ!!イノシシがそっちに行ったぞ!!!!」






うわああああああああああああああああ




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2005年11月02日

沢山きてました○○バトン2

研究をに取り掛かろうと気合入れていたら


助手様に


逃げ出したデグー(研究室の飼いネズミ)をとっ捕まえるのを手伝わされました.



二人で隅っこに追い込んで言葉攻めでイカしました.



こんにちは,ダイシロウです.




最近忙しくてブログを更新できずにいました.




みなさん,お待たしぇいt



おまたたs







しぇ












グハッ




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2005年10月12日

沢山きてました○○バトン

晩飯にファミマでおでん(のみ)を買って研究棟に戻り,

学生証を通す自動ロックのところで何ぼやってもドアが開かず,

むかついてドアをたたいた拍子におでんの入れ物が爆発しました.



学生証じゃなく池田銀行のカードでした.



こんにちは.ダイシロウです.





最近忙し













まくらでネタが十分だって黒人に言われたので今日はバイバーイ!




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2005年10月05日

カラダの異変

今日は学校来る前に中央環状線のラーメン屋さんで味噌ラウメンをバコーンって食べました.



その場でオクスリも飲んで原チャぶっ放して走って学校にきました.



さて研究始めようか.



だがしかし...



動いている時は特に何も思わなかったのに



イスに座って



PCをいじり始めると



どうもカラダが重い.



すぐに肩がだるくなる.



そして喉が苦しい.



喉や胸が締め付けらるような感じがする.



ちょっと息も荒くなってきた.



どうしたのか俺.


ラウメンの味噌が悪かったのか...


オクスリが身体にあってないのか...


恋の病にでもかかっているのか...


最近疲れがたまってるから身体に何か生じたのか...


風邪ってやつなのか...


それとももっと重い奴にやられているのか...





ホンマにしんどく感じて

リラックスしようとして

シャツのボタンを外しながら

トイレに行った.




そして鏡に映った自分の姿を見て


すぐさま異変に気付き


驚愕した.


特配員は目を疑った.


こんなことがあるのか.


俺はこんな状態になってしまってたのか.


これは本当にヤバイと思った.


どうにかしないとこのままでは俺が俺で無くなってしまうと思った.
































インナーを逆に着てた





逝ってよし



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2005年09月30日

イージーミス

こんにちは.

お元気ですか?


阪神が優勝しましたねえ!


全国の虎党の皆さん


おめでとう!


飲んどけ飲んどけ!!



米さ!


米酒か?



ノマノマ






トゥン






ノマノマノマ


トゥン



(なんかちがうぞ)


そんなこんなで昨日は

内定者のネズミ共が家に突っ込んでくるということで

早めに研究室を抜けました.



おっと,シャンプーが切れてるんだった

つーことで,ジャパンに向かいました.

ここにあるチョット高めの炭シャンプーがいいんだよねー(ダヨネー)

ということで使ってます.


ジャパンに着きました.

原チャ止めました.

キーを回してエンジン切りました.

スタンド立てました.

メット脱ぎました.

メットとキーをシート下のボックスに入れてふたを閉めました.

ガチャッ

店に入りました.

お目当てシャンプーを見つけました.

手にとりました.

おー相変わらず中途な高価さがムカツクやんけ と思いました.

それをレジにもっていこうとしたら結構ずっしり重くてやるやんけと思いつつ鍛えた右腕ならこんなもんへでもないわと言い聞かせ何食わぬ顔してそれを持ってこんな重いものを持っている俺を誰かかわいい女の子が見ててカックイーって言うてくれてそこから交際が始まったのだが実は妻子持ちの男性ということが判明して考えた結果かまわんですたいと豪快に結論を出し56歳の誕生日にその人と結ばれやがて同じ墓に(ここまで0.1秒) と思いました.

レジに持っていきました.

財布を出してお金を払おうとしました.















あっ




















鍵閉じ込めた!!

イージーミス!!

ベリーベリーイージーミス!!




ダーーーウーン!!!
down!!











(ワン,ツー,スリー,フォー......)


ここで気付いた自分にむかついた.


しかもこのとき


「やっべ!!」


と思ったのだが

その瞬間


「いや別にええか,たいしたことじゃないだろ,冷静になれよ俺.」



と,冷静に間違えた方向に自らを落ち着かせようとしていた自分を


本気で殺したくなった.



全然やばいって!

帰れんし!

家の扉も開けれんし!



心の扉も開けれんし



沢山の鍵をみて




ニヤーっと




することすらできない



全く動けない




死ぬしかない状態
death












だいぶピヨッたピヨッた
piyopiyo










まあ自分ではどうしようもないことぐらいは分かってたので

とりあえずジャパンの向かいにあったバイクやに駆け込んで
(もちろん歩いていきましたよ.メタファですよ?こんなの ボキャ貧ちゃうぞ ケッ)

どうにかしてもらおうと頼みました.



鍵トラブル専門の会社に電話してみろとな.



てことで電話してみました.



プルルルルー



画チャッ


「はいもしもし鍵屋です.」(重低音)



サラッと鍵屋とおっしゃるそのムサ声にバリウケたのだが我慢して頼んで来てもらう事にしました.


30分後に来るといっておきながら


だいぶ来ない



電話してみました.



プルルルルー



蛾チャッ


「はいもしもし鍵屋です」(重低音)



やはりムサ声にはウケるのだが我慢してどこかと尋ねたら迷ったとな.


たのむでホンマ





来た.


深緑のステージア.

渋い車で来た.

後部の窓には



「鍵の特急便」



と,でっかいステッカーが.

やめてくれ

俺がどんなダサいことをしでかしたかまわりにバレる.

バリハズい.

で,降りてきたおじさんとおにいさん



「こんにちは鍵屋です」(重低音)
kagiya











デター

いやそんな顔ではなかったぞ


「この原付ですか?」(重低音)

「では」(重低音)

「はじめます」(重低音)


俺はその場に立ち会うのが恥ずかしかったのでちょっと遠くにしゃがみこんでジャパンで買ったチュッパチャップスをくわえて二人を眺めた.

おじさんとおにいさんのコンビはさっそく鍵穴に針金を突っ込む

グネグネ曲げてグリグリする

二本突っ込む

グリグリガチャガチャ










その手口





ピッキングじゃないっすか!!


鍵屋さん!!


しかもちょっとトロくさく,

本職の悪達に比べるとたぶんクソ下手.

だいぶごちゃごちゃしとる.

手際悪そう.

すぐ見つかるぞこんなんじゃ.

結局,ピッキング戦法はあきらめて(あきらめるんかい)

内部を照らして拡大鏡で眺めてた



そして鍵穴の構造を読み取って(スゲー)

仮の鍵を作りだした

おー,仕事しとる!

んで開けていただきました.



「はい,できましたよ」(重低音)

「簡単に開くでしょ?」(重低音)

んー,とても苦労してたように見えたんだけど違うのかなー

「鍵取れて良かったですね」(重低音)

なんじゃそら

オコチャマみたいに言うな


「6千円になります」(重低音)

高ッ!!

6千円あったら西宮ヨットハーバーのそばに家建てれるぜ(お熱アリ)


あちゃーって顔する俺に向かって更に一言


「ほんと」(重低音)



「鍵取れて」(重低音)











「良かったですね」(重低音)




良かったと思わせたいならそなに金取らんといてくれ

そして

「また何かあったら電話ください」(重低音)

と言い残して帰りました.

また何かあったら来てくれるそうです.


鍵のトラブルで来てくれるん分かるけど

他の用事で来てくれたりするんか.




じゃあ

寂しくてたまらんときに


鍵屋に電話したら






人肌と言う名の鍵で(重低音ですが)










寂しく閉じた心の扉を











パカッて













うわージンマシン出た!



鍵の特急便を見送った俺は

帰ろうと思い,

ヘルメットをボックスから取り出して

ふたを閉めた.



ガチャッ



















あっ














なんてよ

そこまでオモロイやつちゃうよ俺




dai_dai_color at 19:53|この記事のURLComments(4)TrackBack(0)Diary 

2005年09月22日

美的センス

今日,ここに書きたいことがありました.

ネタをくれてる人(?)ちょっと待ってチョ.

あ,ケータイで見てくれてるソコのアナタ.画像映してね.


昨日ゲンチャを学校において帰ったので今日は爆裂ノロマモノレールでした.

やつはなんでこんなに遅いんだろ?連結悪いし,しかも高いし.

見晴らしがいいのがお得なのかね??


ってな事を思いながら改札を通ったら,

モノレール美術館なるものが...


おお!美!


改札通り過ぎてすぐ,ホーム下のところになにやら展示していました.



ちょっとは美的センスを持ち合わせている(と勘違いしている)俺は

モノが来るまで時間があったので一つ一つ見ていきました.





造形物のようです.



こんなん
zoukei1













おおー.

よーわからんけどちょっとええんちゃうんか?


ほんでこんなん
zoukei2













おおおー

けっこうどうでもええけどええんちゃうんか?





ほんでこれ
ba-mu??
























おおおおおー







っておぃ!!!!!


ちょっと待たんかい!!!!!




絶対おかしいやんけこれ!!!!!
ba-mu??















皿に蛍光灯!?


どういう意図??


お前はもう輝きを失ったんだよ!!っていう意味か??

お前はいつも反応遅いんじゃ!!っていう意味か??

お前丸くてむかつくんだよ!!っていう意味か??

お前はこれを頭にかざしてスーパーゼウスにでもなってろ!!っていう意味か??

お前のようなやつはガッチャンじゃ!!って言う意味か??









俺がぁ〜テニスの〜元スタ〜 マイケルチャンなら〜〜〜……















お前のようなやつはガッチャンじゃ!!!!
motto!







っていう意味か??????



俺こんなん言われたらもう学校行かん.




…いかんわ.マイナスなイメージしかできん.

俺の美的センスではこの作者の意図をつかめんのか??

いや,俺はできる子や.

ちょっとプラスに作者の意図を考えてみるか.


…やっぱ食いもんやし,何に見えるか?からはじめよか.








「ママーお腹すいたー.」

「はーい今日のオヤツは…」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」







「パパおかえんなさーい」

「おーただいまー!おみやげだぞー」

「えーなになにー?」

「今日はなー…」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」








「おっ?おまえ,愛妻弁当か?」

「へへ.見る?」

「おお.どれどれ??」

「今日は…」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」









「ごめーん,頼まれたぺヤング失敗したー」
soba!!










「まじでー!」

「だから代わりに…」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」









「店長!!スパゲティのあのへんがこんなことに!!」
spa!











「なに!?代わりのメニューで何とかするんだ!!」

「店長!!代わりのメニューがありました!!」

「見せてみろ!!」

「店長!!!!代わりのメニューは…」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」









「ケツでかいなあ!!」

「ちょっとマジむかつくんだけど,ホンマうざい.」

「キレやすいなあお前,そんなお前には…」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」









「チョッコレイトー チョッコレイトー」

「チョコレイトーはー」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」










「せーかいーでーひーとーつだーけーの」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」










「オマリーさん!最後にファンに一言!!」

「ハンシンタイガースファンハー」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」









「ママー電気付かないー!」

「あらー新しいのと代えてちょーだい?」

「はーい.新しいバームクーヘンはどこ?」

merikomi








「蛍光灯でしょ!!!」

「食べ物を粗末にする子は晩御飯抜きです!!」

「ごめんなさーい.蛍光灯でしたー.」

「わかったのなら早くすませて食卓につきなさい.今日のメニューは…」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??










「どっしぇー」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??
















「どっしぇー」









「バームクーヘンよ。」
ba-mu??





















「どっしぇー」







だれか止めてほしかった



てかバームクーヘン以外思いつかんのだわ




dai_dai_color at 04:44|この記事のURLComments(2)TrackBack(0)Murmur 

2005年09月16日

人を見た目で判断するな

ちょっとだけ.


今日,お昼ご飯買うために一人で生協に行った.

テクテク歩いとったら

途中の道で後ろにイカ○ン二人組みが現れた.


またサムイ事ばっかり言ってウケとんかーと勝手に思っとった.


すると

会話が聞こえてきた

























「リンドバーグのCD借りたよ!」






なんてオモロイ事言うんだ

見直した




dai_dai_color at 23:42|この記事のURLComments(4)TrackBack(0)Murmur 

2005年09月15日

この前買いもんに行ったときの話.



店員「なんかお探しですか?」

俺「いや〜特には.見とるだけです.」

店員「あ,そうですか.じゃあごゆっくりどうぞ」



ああええ店員だ

そうだ

離れてくれたらいいんだ

ほっといてくれ

一人にしてくれ

俺の存在なんか無視してくれ

俺なんか人としての価値も無いんだ

俺なんかクソだ

俺なんか死んだらええんじゃ

俺の出ベソ





俺「おうコラ!!誰が出ベソじゃゴルア!!(#゚Д゚)張っ倒すぞ!!」

店員「えーっ!」




嘘です

暴走しないこと.




で,クソ店員は戻ってきた


店員「どうですか??なんかありました??」

俺「んー.」

店員「御兄さん,このTシャツなんかよく出てていいですよ!」

俺「おー,ええっすねえ.」

店員「ゴツイから似合いそうですよ!」

俺「そうですか?」

店員「これグレーと黒あるんですけど御兄さんはどの色が好みですか?」

俺「グレーでしょ.」

店員「あーそうとう似合ってるじゃないですか!」

俺「あーなかなか.」

店員「これにこんなパンツとかあわせるといいですよ!!」

俺「あーかっこええですね.」

店員「どう?このパンツ!!もうこれ最後なんですよ!!」

俺「人気あるんですね.」

店員「はいてみます!?!?」

俺「あーいや,パンツは前にも買ったんで...」

店員「そーですか!?じゃーパンツは間に合ってると...ジャケットとかは??」

俺「いやーまだジャケットは早いかなーと.」

店員「他にはないですか??」

俺「ああ特に..」

店員「じゃ.このグレーのシャツだけということで!ありがとうございます!!」

俺「どうも.」





ハッ

わしゃなんでグレーのシャツ買うことになっとんじゃ

嗚呼ダメ客.

ってか店員からすればおいしすぎる客.


今の会話でどのタイミングで断ればいいんかわからんぞ.

パンツとジャケット断ったけん何もないと思ってた.

しょーもない話術にやられた.



もう一つ

半年ほど前に話をしてもらった語学スクールのオネイサンから電話がきた.

(半年前は考えておきますみたいな感じになった)



ネイサン「こんにちは!!○○の○○ですけど覚えてる!?!?」

俺「あー覚えてます.」

ネイサン「お元気してますかー?」

俺「いや,忙しくて死んでます.」

ネイサン「死んでるって,今しゃべってるやーん!!キャハハ!!」

俺「(キャハハじゃねーよ.しょーもないことでウケんな.)」

ネイサン「今度数日間学校に仕事で行くんやけど,また話したいなーと思って!!平日はムリだっけ!?!?」

俺「研究がありますんで...」

ネイサン「土日だったら何時にいけるのかな!?!?」

俺「たいてい昼頃なら.」

ネイサン「じゃあ○日の○時で○○でいいかな!?」

俺「あ,はい.」

ネイサン「オッケー決まりねー!!それではお待ちしてまーす!!」




ハッ

わしゃなんで友達でも何でもないネーちゃん(しかも顔も良く覚えてない)と会うことになっとんじゃ

語尾のビックリマークに気を取られてたのか.

嗚呼ダメ客

っていうかネーちゃんからすればおいしすぎる客

全く断るタイミングが分からんかった.

どぅしよ




話術に負けるな俺

ガンガレ国語できない俺

あきらめるな俺

あきらめたらそこで財布終了だよ(安西先生ー)





ほんで,押しに弱い性格どうにかせないかん.

断るのは苦手でして.

なので店とかで寄ってくんなオーラ出して寄ってこないのを願っとるのだが.

寄ってくるんだなこれが.

どうなってもええんかてめえら.



てめえら俺が切れたナイフのような奴だったら全員死んどるぞ.(切れたナイフて)

てめえら俺が首ハズれる奴やったら全員心臓止まっとるぞ.(そんなんおらん)

てめえら俺がヨン様やったら全員心臓止まっとるぞ.(オバハンだけな)

てめえら俺がダチワイフやったら全員イッとるぞ.(逝ってよし)

てめえら俺が出ベソやったら






誰が出ベソじゃゴルア!!(#゚Д゚)




はいソコ暴走しない.




断ることのできる人間になりたいぜ.

NOと言える日本人になりたいぜ.

性交と言える小3になりたいぜ!




中国人に頼まれた時は何でも断れるんじゃけどね.


「(どっさり出された)宿題,やってください.」

「嫌じゃボケェ!!」


「(ファイルの大事な中身ブッ飛ばしながら)ファイルください.」

「嫌じゃボケェ!!」


「パンヤオ」

「古ッ!!」




いやいやこれは断らねばただの意気地無しである.




うちの玄関ではホンマ断ってない




新聞屋は来たもん勝ちで印鑑ドーン!

マンションのケーブルテレビの工事中に今なら安く工事やりますよマジでサンキュで印鑑ドーン!

NHKは「見させてもらってます」で印鑑ドドーン!



金のことじゃないけど他にも...



2秒に1回は「あのっ」っていう変な宗教の人が毎月雑誌を持ってくる.(落ち着きなさいね)

裏のマンソンのクソガキに「ばーか」って吐き捨て激逃げされる(イジメじゃねえか)

外人にアナタハ神ヲ信ジテマスネと言われる(選択権無しかよ)

宇宙波動を当てたソーセージがいつまでも腐らないことを示される(もうどうにでもして)

どこぞの酔った女が彼氏と喧嘩して便所借りに来る.しかも襲ってくる.(ド悪夢)

ネコがエサもらいに来る(断る理由なし)



断れてない

意気地無し



友達からの遊びとかの誘いはそもそも断りません

何でも誘ってください.



でも

友達以外来んとってくれマジで



最近インターホンが壊れた(ブチ壊した)のは天の恵みだろうか


でも

もっと金が出来てきたらやばいぞこの性格は.

ばらまくぞ俺は.

干からびて死ぬぞ俺は.

しっかりした嫁さんじゃないと困るぞ俺は.



ホンマ嫌と言いたい.

怒って断りたい.

ということで


俺に話し掛けてくるセールスマンども,


とりあえず



出べソの話に触れくれ




そしたら俺は












てか俺出ベソじゃねーって




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