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    1 名無しの知恵子さん  


    長男の嫁と次男の嫁に対する態度の違いについて悩んでおり質問します。

    私には息子がおりまして、長男、次男ともに結婚しております。

    今回、その長男の嫁と次男の嫁の事について悩みがあるので
    質問します。
    私たち夫婦は次男のお嫁さんと仲が良く、次男の孫も三人おります。
    長男夫婦は結婚8年ですがまだ子宝に恵まれず、不妊治療中です。
    次男のお嫁さんは本当に明るく、元気で、居るだけでこちらも元気になれる
    ような感じですが、長男のお嫁さんはおしとやか。大和撫子、清楚。
    そんな印象です。やはり子供もいないので、うちに来ることも少なく年に1度か2度。
    次男のお嫁さんは孫を連れて頻繁に来てくれるので家の中の物が
    どこにあるか、どう仕舞うか、私の好み、夫の好み、全てわかっています。
    しかし、長男のお嫁さんは一年に1度、2度程しか来ないので
    当然わかりません。それは仕方のないことです。
    私たちも何もその事については気にしてもいませんでした。
    しかし、先日13回忌があり長男のお嫁さんと次男のお嫁さんが
    同時に来宅した際に、長男から言われた事がとても気がかりで皆様に
    質問ました。
    「母さんは俺の奥さんが嫌いなんでしょ。次男の嫁ばっかり可愛がって。」
    と言われました。
    私は全く嫌いではないのです。むしろおしとやかで可愛らしいなと思っています。
    しかし、実際家によく来てくれる次男のお嫁さんにはあれこれ親戚の付き合いやら、頼みごと
    やら任せています。それが差別扱いに見えたのかと思うと胸が痛み、夫にも
    次男の奥さんにあまり会わない方がいいのだろうか?と相談しましたが、夫は
    それは違う。ただ、お前が長男の嫁にあれこれ指示するより次男の嫁にあれやって
    これやってと簡単に通じる人間に頼んだことが長男の嫁からしたら
    面白くなかったんだろう。と言いました。確かにそうです。私はそうしました。

    孫も可愛いのでついつい次男を可愛がってしまう自分が情けなく、もっとどうやったら
    長男のお嫁さんと仲良くなれるか。8年も経った今更悩みます。
    私たち夫婦は長男のお嫁さんも本当に可愛い、大事な娘と思っています。
    振り返り、思い当たる節はありませんが私は無意識にお嫁さんを傷つけていたのかも
    しれません。
    お嫁さんが不妊を気にしているのはよくわかるので、私たち夫婦は
    あえて何も言わず接していますが、それが悪いのでしょうか。
    何か打開策があればぜひご意見を頂けたら幸いです。







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    2 名無しの知恵子さん

    その優しい気持ちを手紙にしてみてはいかがですか。
    長男のお嫁さんは、負い目に感じて疎遠になり、
    さらに、比較されたと思い疎外感があるのでしょうね。
    無意識に傷付けていたと言える質問者さんは素敵な方だと思います。
    急に親密になろうとするのは逆効果な場合もあるので、
    少しずつゆっくり蟠りが消えるといいですね。
    失礼します




    3 名無しの知恵子さん

    年に1~2回しか来ない長男嫁は非常識だと思います。
    姑に可愛がって欲しいなら、もっと来るべき。
    あなたは何も間違った事はしていません。
    長男夫婦はいないものと考えた方が楽ですよ。
    老後の人生を長男嫁に気を遣って生活するなんて私なら嫌です。




    4 名無しの知恵子さん

    よく来訪する次嫁と気安くなるのは自然のことです。
    あまり来訪しない長嫁との「気安さ」の落差が出るのも自然のことです。
    その様子を見いて長嫁側が「嫌われている」と思うのは考え過ぎであり、
    ちょっととひねくれている。
    もし仲良くしたいなら、長嫁側から、もっとアクセスしてくればいい。
    何もしないまま姑の態度だけを見て、受け身で判断を下すのは、長男も了見が狭い。
    もっと機転を利かせて立ち回れないのだろうか。

    あなたから長嫁に電話して
    「00から聞いたので気になっちゃったんだけど、そんなふうに思えたのならごめんなさいね。
    また遊びに来てね、いっぱいお話ししましょうね」とか言えばいいだろう。
    でも、ほんとうはこちらから、そこまで気遣う必要もないと思うけどね。
    長嫁から行動をすべきことなので。

    もしゆっくり会話する機会を得たら、一度くらいは言ってやろう。
    「子供がいない夫婦だってたくさんいるのよ。いろんな形の幸せがあるのよ。
    多くの人と同じレールに乗ることを気にすることなんかないのよ」
    かえって触れないでいられるのも辛いこともある。
    長嫁はそれが気になって、子供ができるまでは、と、あなたに近づけないのかもしれないから。

    それにしても、姑に愛されたいと無意識のうちに意識している嫁さん方を持てて、
    あなたは幸せな女性である。人徳のなせる業か。
    そう、いずれにしてもいちいち浮き足立たず、おおらかにゆったり構えていれば、
    いつか必ず、長男夫婦も次男夫婦も、あなたに他意がないことがわかってくるだろう。
    結論「平和で贅沢な悩みですな。多幸を祈ります」




    5 名無しの知恵子さん

    どうしても頻繁に来てくれる方を優遇してしまうのは仕方ないことだと思います。
    自分のことは棚に上げその時だけの対応をとやかく言う嫁!
    長男さんの言葉も嫁が言わせたのかもしれません。
    長男の嫁なのに子供はなかなかできない、行けば次男嫁とは接し方が違う!
    といろいろ思うところもあったのでしょう!
    ひがみもあると思います




    6 名無しの知恵子さん

    長男さんに、素直にお伝えしましょう。
    なかなか会う機会が少ないから、もっと遊びにいらっしゃいな。と。

    貴方が謝ることはないです。
    年1.2回しか来ないのに、どうやって仲を深められますか。
    つまり、長男夫婦は受身なんです。
    次男夫婦は自発的なんです。
    それを同等は無理でしょう。

    そこは、貴方が謝ったり、変な距離を次男夫婦にとるのはおかしい。
    長男夫婦がもっと遊びにいけば良い話。
    それだけです。





    bestans.jpgの知恵子さん

    難しいですね誰が悪いわけではなくただ単に接する機会が多い少ないで
    打ち解け度合いが違うだけだと思います。

    長男さんにここに書かれているように嫌いというのではなく
    接する機会が多い次男のお嫁さんに頼みやすくてお願いしてしまった事で
    傷つけたなら謝るけれどどちらも大事なお嫁さんだから差別するつもりはないと
    素直なお気持ちを伝えてみたらどうですか?

    どうしても不妊治療中の方は自分を気にして欲しい優先して欲しいという
    被害妄想的な気持ちに陥ってしまう事があるので、
    ちょっとしたことを悪く受け取ってしまいがちなんです。

    貴女はとても気遣いされていると思いますし
    お姑さんとしてもおかしい言動などもここで読む限りないと思います。

    今後こう言ったみんなで集まる行事が頻繁にあるのかわかりませんが、
    その時は長男のお嫁さんにも仕事をお願いして平等に動いてもらってみてはどうでしょう。
    でもうまく動けなければそれはそれで長男のお嫁さんはいじけてしまうのかもしれませんが。
    それも仕方ないことと思うしかないと思います、
    なので長男さんには差別しているつもりはないしどちらも大事なお嫁さんだから
    仲良くしたい事は伝えておくだけで良いのかなと思います。






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    皆様沢山のご回答本当にありがとうございました。
    そうですね、打ち解け度合はやはり次男のお嫁さんの方が進んでいます。
    これからは長男のお嫁さんにも色々頼みごとをしたり少しずつ前進していければと思います。





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    1 名無しの知恵子さん  2014/3/5 00:07:43


    飲食店での出来事です。

    蕎麦屋さんで蕎麦を注文したところ、なぜか御飯粒が数粒入っている。
    「なぜ?」と思い箸で蕎麦を挟み上げたところ、御飯粒が底の方からもポロポロ…。
    責任者に対応してもらったところ、蕎麦を盛り付ける横で、いなり寿司を作っていて
    御飯粒が飛び込んだ…と、何とも苦しい言い訳。
    「御代は結構です。」の言葉に「当然でしょ!」と言い店を出ました。

    こんな感じで、店は違いますが、サラダをオーダーしたら、
    小さなものではありますが、プライスシールが付いたままのレタス。
    洗わないまま包丁でザクザク切ったようで、
    これで、初めからドレッシングがかかっていたら、洗ってないのでは?
    とは思わなかったでしょうが、ドレッシングがかかっていなかったので
    全く水滴のついていないレタスをみて、洗ってないのだと気づきました。
    洗ってるか洗ってないかまでは問い詰めませんでしたが「御代は結構です。」となりました。

    続けば続くもので、他の店での出来事ですが、
    ランチで「A1050円」「B1575円」でAをオーダーしました。
    きたのはB。
    「私Aランチ頼んだんですけど…。」
    店長が出てきて「そっちの方が良い材料使ってますんで、そっち食べてください。」
    たった500円の違いでも、払うのは私。間違えたのは店。
    解せない顔をしている私に、店長はしぶしぶ「Aランチの御代で結構です…。」

    このことを知人に話すと
    「御飯が入ってただの、値札がついていただの、言いたいこと言って
    揚句、御代は結構です、の言葉に乗って支払いはしないって
    モンスターペアレントじゃなくてモンスタークレイマーだね。
    そんなことして良心がとがめない?信じられない!自分が店の立場だったらとか、逆から考えられない?」

    そこで皆さんにお尋ねします。
    「私はクレーマーですか?」







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    2 名無しの知恵子さん

    いやそれはクレーム出して当たり前でしょう。
    食べ物にゴミを入れたり頼んでないものを勝手に出して金とるほうが鬼だと思いますけど。

    pokeaaa111さんの言っていることは正直良くわからない。
    そのようなものを出す店で激しく食欲を失い別のものであろうと
    この店のものは一切口に入れたくなくなった場合でも
    拒絶することは許されなく、そんな店に入ってしまったが運の尽き、
    取り替えてでも我慢して食べて金を払わねばならないということでしょうか。




    3 名無しの知恵子さん

    概ね問題ないようには思います。
    特に「そっちの方が良い材料使ってますんで、そっち食べてください。」
    これには腹が立ちますよね。
    Aランチが食べたいから注文したんだからいい食材だからこっちでいいだろうって違うでしょ。
    アレルギーってこともありえるしね。

    ただ、ひとつ気になるのは水滴が付いてないサラダは洗っってないという判断は間違い。
    ちゃんとしたところは水っぽくならないように洗ってからしっかり水気は取りますよ。
    今回は、プライスシールが付いていたのでそうではないと思いますけどね。




    4 名無しの知恵子さん

    料理人です…結論から言いますとクレーマーではありませんが対応が少し間違いましたね…
    まず蕎麦の時は、間違いなく店側のミスです…
    その時に作りなおさせないといけません。ましてはお代は、
    結構ですからと言って決して食べたりしてはいけません!!
    あなたが納得して食べるならそれは、問題ありませんが…
    基本、作り直してもらうです!
    サラダは、これも店側のミスです。
    食べ物の中に理由がどうであれシールが入ってること自体
    間違いであり得ないですけど、それも作り直させないといけません…
    ランチも店側のミスです。
    Aランチ頼んだのにBランチがきた。
    店長の言う言葉では、ありえません。
    普通なら「失礼しました。すぐに作り直してきます。申し訳ありません。」
    という言葉が出てこないのはおかしいですね…


    あなたは、クレーマーではありません!!
    その後の対応が少し間違っただけなんです。
    基本は、作り直しをお願いします。
    その後に店長などがこちらの方がいいので…とか言ってきたら
    クレームをいれるべきなんです。
    店側のミスをお客に押し付けてるのですから…
    ただ…相手も人間ですから完璧な人はいません。
    ミスは、します。
    なんでもそうなんですけど、ミスしたあと、
    問題はその後、どうするかだと思います。
    ですから、お代は、結構です!!って言われても作り直して頂けたらそれで構いません
    と言えばそれで終わりなのてす。
    店側のミスなので…作り直すしかないので…それに対してお代は
    払わない!!とかサービスしろとか安くしろ!!って言うのがクレーマーです。
    確かに食欲なくなりますわ…
    食欲無くすものが出てきても取り替えても我慢してお金はらうのか……
    誰がそんなこといいました?

    嫌なら、ムカついたなら、責任者を呼び話し、
    クレームいれるなりし、貴女が言いたいこと、要求言えばいいだけで…
    それだけの話でわ!?笑



    5 名無しの知恵子さん

    店が悪いと思います。
    直接言われないで陰口叩かれて評判落とすより言われて
    改善できる方が店にとっても良い事のはずです。





    bestans.jpgの知恵子さん

    このようなケースでは、実際のやりとりを聞いてみないと何とも言えないです。
    当事者の証言、特に客の証言は、当然「自分の都合」だけ取捨選択しますから。

    何も食べずに「お代は結構です」ならそれは当然ですが、
    仮に(まさかあなたは違うでしょうが)食べたあとに「お代は結構です」と
    言わせるまで粘るようなら「乞食型のクレーマー」です。






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    ありがとうございました。





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    1 名無しの知恵子さん 2009/10/18 14:08:47

    先日3歳の息子と二人でランドへ行きました。

    入ってすぐにキャラ達がいて、
    全身ドナルドの仮装をしていた息子とデイジーの2Shotを撮りたい私は
    直ぐさまデイジーの元へ。
    しかし、いざ撮ろうと私が離れると、息子は「いっちゃダメ~!」と半ベソ。
    二人で来た為、他に撮れる人もいないので「大丈夫だから笑って!」と
    私達だけに時間を使ったら周りの方達にも悪いので私は必死。
    するとデイジーがカメラをすっと取り、ジェスチャーで「誰か撮ってあげて~」と
    周りの人にアピール。私の方を見て、「3人で撮りましょう!」とジェスチャー。
    すると若いカップルの彼氏の方が、撮ってくれる事になり
    なかなかカメラ目線をしない息子がイイ顔をするまで、「こっち見て~」とつきあってくれました。
    おかげで、とても思い出に残る写真が撮れました♪
    撮ってくれた方、私達が撮り終わるまで待ってくれていた方達、
    そして何よりデイジーの優しさに心があったかくなりました。

    皆さんの、ディズニーリゾートで経験したほのぼのエピソードも是非教えてくださ~い。
    長文失礼いたしました。







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    bestans.jpgの知恵子さん

    我が家もDisney大好きで娘の2歳記念に先月いきました!
    サリー大好きの娘はサリーの仮装をし…サリーグリを出待ちしていたらサリーが…
    娘を見つけ、陰からおいでおいでと周りに見つからない様にやってくれて
    2、3分ですが娘のチビサリーとサリーの2人だけの時間がo(^-^)o

    写真も撮りまくりで親ばかですがサリーの服作って着せて連れて行って
    写真撮って…いい思い出になりました(^O^)/

    Disneyの子供に対する気くばりは毎回ほのぼのです*



    この質問は投票によってベストアンサーが選ばれました!











    短いのでもう一ネタ


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    1 名無しの知恵子さん

    ディズニーランド・シーで感動したサービスや[リアリティのある]裏話を教えて下さい。
    いわゆる噂や都市伝説ではなく…ご自分が見た・体験したことならば些細なことでも構いません。
    私はランドで清掃中のキャストに『なにを拾っていてるんですか?』と
    勇気を出して聞いたら、『夢のかけらです』と言われ感動しました。

    あとポップコーン全部を地面に落としたお客に対し、
    キャストが『何味ですか?』と聞いてその味のポップコーンを
    持ってきてあげてるのをシーで見ました。

    だからと言ってわざと落としちゃダメですよ(笑)



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    ***さん(ベストアンサー)のお話感動しました!!
    まだまだ些細なことでも構いませんので、感動したエピソードをお願いします。





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    2 名無しの知恵子さん

    初めてシーに行ったときのことです。
    4歳の次女の誕生日でしたが、当日は朝から雨の寒い日でした。
    一番見たかったショーも雨のためすべての回が中止で、かなり落ち込んでいました。
    朝イチでもらったバースデーシールも雨でとれてしまったので、
    インフォメーションボードのお兄さんに、バースデーシールをリクエストしました。
    すると「じゃあ、この台にのれる?」と次女は言われるまま台にのぼると
    「みなさーん、今日は○○ちゃんのお誕生日です。一緒にお祝いしましょう!」
    と、インフォメーションボードを見ていたお客さんに声をかけ
    その場にいらしたみなさんにハッピーバースデーを歌っていただきました。
    次女はびっくりして、ちょっとポカンとしていましたが、私はとても嬉しくて涙がでました。
    あまりに嬉しかったので、長女の誕生日にも同じように
    インフォメーションボードのお姉さんにバースデーシールをお願いしたのですが
    次女のときのような演出はありませんでした。お兄さんの粋なサプライズに改めて感動しました。



    3 名無しの知恵子さん

    友達とアンバサダーホテル宿泊でランドへ行った時の事です。

    普段は絶叫系も好きで乗るような友達なのですが、
    その日はたまたま体調が優れないと言ってました、
    日中はあまりアトラクションに乗れなかったのもあって
    夜になりスペースマウンテンが空いていたので乗る事にしましたが
    やはり降りた後に具合が悪くなってしまい、スペースマウンテン近くの
    ベンチの方へ座らせて、私は近くのキャストさんを呼びに行きました。
    バズのアトラクションの方を呼んだのですが、いつの間にか
    いろいろな所からキャストさんが集まってきて、最終的には4人くらいになりました。
    1人の男性キャストさんが上着を脱いで友達にかけてくれました。
    もう1人の女性キャストさんはレモン水を持ってきてくれました。
    私服の女性がいたのですが、その方は看護専門のキャストでした。
    ホテルを取ってる事を伝えたので、ショーベース近くの裏口のような扉へ案内され
    扉から出たら、車が停まっていました。救急車のように赤いランプを取り付けて
    通常は関係者しか通れないような道を通りアンバサダーホテルへ向かいました。
    ホテルへ着くと、ホテルの方々が迎えて下さり、私と友達は部屋へ戻りました。

    友達本人はもちろん、どうしたら良いか分からずオロオロしていた私も
    この時のキャストさん達の素晴らしい対応にはとても感動しました。
    長文になってしまい申し訳ありません;



    4 名無しの知恵子さん

    シーでうろうろしているうちに、カメラをどこかに落としてしまいました。
    ついさっきまで持っていたのにと思い近くを探しましたが見当たりません。
    仕方がないので、落し物センターに届け出ておこうと思い、入場ゲート付近まで戻りました。
    センターで「カメラを落としたんですけど・・・」と申し出ると
    「これですか?」と奥から出てきたのはまさにさっきまで私の手元にあったカメラ!
    なんでもうここにあるの!?です。
    コロンビア号付近で無くして、まだ20分と経っていなかったでしょう。
    まさにディズニーの魔法を見たかのような感覚でした。





    bestans.jpgの知恵子さん

    子供が1年生の冬休み母娘二人でTDRにいき、シーで「海底2万マイル」に乗りました。
    学校でいじめられ精神的にまいっていたので、このアトラクションで癒されるらしく、
    何度もこればかり乗ってました。

    夕方になりそろそろ暗くなった頃にまた0乗ると空いていてカップルばかり、
    途中でアトラクションが止まってしまいました。
    「直ちに救助に参ります。クルー全員静かに安心してお待ち下さい」とアナウンスが流れ
    キャストが誘導してくれて潜水艦から降りて歩いて海のなかを移動しました。
    でも歩いていても違和感無いくらいリアルに海のなかを再現してありました。

    子供は目を輝かせて見ていました。
    すると「皆さんを救助するために、海のお水を一生懸命頑張って抜いたんだよ。
    こわくない?海の仲間もみなさんが安全な場所にたどりつくまで、見守ってくれてるよ」
    とキャストが子供に説明してくれました。カップルはクスクスわらってましたけど
    うちの子は真剣に聞いてました。
    色々考えてたみたいで旅行中もあまり喋らず、元気もなかったのですが
    ぽつんと「そっか~ありがとう」とニコニコ笑顔で言ってました。
    私は心があったかくなって涙が出そうになりました。
    TDRに来て良かったなあと心からおもいました。
    ”魔法の一言”のおかげで勇気を貰い、とっても元気になりました。




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    皆さんの素晴らしいエピソードありがとうございました。
    やっぱりディズニーリゾートのサービスは最高ですね!



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    1 名無しの知恵子さん  2013/6/26 12:45:11


    よその子(2~3歳)に対して、母親が目の前に居るのに、
    直接注意するのはまずかったでしょうか。

    回転寿司での出来事です。

    母親と長男らしき子どもはずっとお寿司を食べていましたが
    下の2~3歳のお子さんが席につかず、ずっと通路を走りまわっていました。
    私は、危ないな…と気になりながらも、店員さんが何度通っても特に注意をしなかったので
    店員さんも黙認しているならば私が注意することもないか…と思い、黙っていました。

    私は一番端のテーブル席の通路側に座っていましたが、その子は、私の真横(足元)に来て
    テーブル席のソファーの上で使用する低い木製の椅子を床に直接置いて座り込んだので
    (母親はすぐ隣のテーブル席にいて一部始終見えていた)

    「あらら、どこから持ってきたの~?ここで座っていると
    店員さんから見えなくて危ないからね~。お椅子戻しておいで~。」
    と言いました。その子は、私の声かけで、席に着きましたが
    母親が言った言葉が衝撃的でした。「だから座ってなって言ったじゃん。」と一言。
    私のほうは見もしません。しかも、「座ってな」なんて一度も言っていないし…。
    椅子は、私の横に置かれたままでした。
    曲がってすぐの場所だったため、どう考えても危ないし椅子を無言で戻そうと思ったら
    ちょうど店員さんが通りかかり戻してくださいました。
    椅子を戻してくださった店員さんに対しても、その母親は無言でした。

    今後の参考にさせていただきたいので、ご意見ください。
    こういう場合、子どもに直接注意するのではなく、まずは親御さんに話しかけるべきだったのでしょうか。
    私の態度がカチンとくるものだったから、相手の方もそういう態度に出た、ということでしょうか。



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    皆様ありがとうございます。
    この質問を不快に思われた方、すみません。

    怖い父親だったら…→子に向かって、同じ声かけをします。
    ADHDだったら…→息子が発達障害を持っていますので理解しています。
    障害の有無に関わらず、親は子をちゃんと見ていないといけません。
    でも、親御さんが発達障害を抱えている可能性はあるかも…と思いました。

    BA、お一人に決めることが難しいのですが、投票にするのは嫌いなので、もう少しお時間ください。






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    2 名無しの知恵子さん

    昔は社会全体が子供を育てるって風習だったんだけどねえ。
    まあ、そんな親なら、本人に直接言おうが、親御さんに言おうが無駄だろうね。




    3 名無しの知恵子さん

    小さい子どもの躾は親の責任です。
    まずは親を通した方がよかったと思います。




    4 名無しの知恵子さん

    貴方の行動は素晴らしいと思います。
    が、
    その際の母親の言動をここに書いてどうですか?というのはどうかと思います。
    その母親はその時すごい後悔しているかもしれません。
    恥ずかしくて何も言える状況じゃなかったのかもしれません
    そうではない、と思われがちですが、相手の考えなんてそうそうわかることではないです

    「こんな親がいたんだよ」、と主張せずこれからもそういったお子様がいたら
    相手に分かるように指摘してあげてください
    それだけで十分貴方は社会貢献できていますから。




    5 名無しの知恵子さん

    他人の子なら放置しておけばいいのでは。
    別にあなたに危害が加わったわけではないんですよね?
    はっきり言って、他人の餓鬼がどうなろうがわたしたちは知ったこっちゃないです。




    6 名無しの知恵子さん

    どんどん言いましょう。怪我をして危ないのは子供です。
    私も、どんな場面でも他所の子供に注意します。
    私の言い方は、質問者さんのように優しくありません。
    怒鳴りはしませんが、叱っています。
    注意されて、そのまま悪行を続ける子供には出会ったことがありません。
    不思議と他人のいう事は聞きます。親を試しているんでしょうね。
    親に反論されたこともありません。
    子供はちゃんと言えば通じますし、言われないとまだまだ気づくことのできない生き物です。
    連れている大人も単に気がついていないことも多いですが。。。




    7 名無しの知恵子さん

    安い回転ずし=収入が少ない人が多い。
    躾なんて、何て人がほとんどじゃないですか??
    大人も常識なしの人が多いと思います。
    ほっとけばいいと思います。
    近くによるなて思います。




    8 名無しの知恵子さん

    注意して問題ないです。
    こどもが小さいと、母親としても余裕のない毎日を送っています。
    その心に余裕がない状態で 気になったことを言われたのが母親をイラっとさせたのでしょう。
    もう少し心に余裕が出来れば、母親も『すみません』と言える余裕が出来ると思います。




    9 名無しの知恵子さん

    似たような質問が知恵袋に寄せられていたのでここに書きます
    公園で遊んでたよその子供が怪我したので駆け寄ろうとしたらご主人に
    「助けない方がいい、逆にあんたがうちの子傷つけた!とか言われかねない
    今の親は危ない」
    こんなような事を言われたと、これに対してどう思うか?

    勿論今のすべての親がこんなだとは思いませんけど、
    「モンペ」という言葉が社会現象になるほどのDQN親が増えているのも事実

    質問者のこういう場面でも今は直接手を下さず店長(ここ大事)に伝えるべきです
    何故ならバイト、パート店員が注意しても、
    DQNは「たかが店員のくせに!」と火に油を注ぐ結果になるだけ
    こういうDQNは権力にはめっぽう弱いですww
    だから店長か正社員に言うべきなのです




    10 名無しの知恵子さん

    別に母親は嫌味のつもりでも何でもなさそう。
    危ないからって注意したのは偉いけど、母親だって、一語一句聞いていたわけではないだろうし、
    「(周りの人に注意された!)だから座ってなって言ったでしょ。」って言っただけじゃない。
    子どもを叱ったんですよ。

    >私の態度がカチンとくるものだったから、相手の方もそういう態度に出た、ということでしょうか。

    いや、意味が良く分かりません。




    11 名無しの知恵子さん

    こわそうな父親でしたら注意しましたか?



    12 名無しの知恵子さん

    ただいま4歳の子どもがいる母親です。
    一人で座って食べれるようになってから毎日、口をすっぱくして
    「食べてる時はうろうろしない!」と言い聞かせ、時に怒鳴っていますが…(^^;
    うろうろしないで食べてくれた事なんて一度もないです……
    役に立たない親で申し訳ないです。

    そのお母さんも毎日言ってて、でもその日はたまたま、
    「もう、うんざり」だったのかもしれません。
    自分に言えなかったことを主様に注意されて気まずかったのかもしれないし
    気遣いのない方だったかもしれません。

    私の家族ならそんな風に注意されたりしたら(ご迷惑かけないよう気をつけてますが…)
    「すみません、ご迷惑かけました」と謝るし
    気をつけてくださったことに「親切な人だなぁ」と感謝します。
    でも、そうされない方も時には目にします。
    当たり前ですが、色々な人がいるんですね。


    小さい子は、色々な大人と触れ合って学習していきます。
    主様に声をかけてもらったそのお子さんは、親から学べない体験をしたと思います。
    そのお母さんも、「知らない人から注意されることだった」と後で気づいたかもしれませんよね。
    大人でも子どもでも気づくチャンスはいつでもあると思います。
    その可能性って大事なんじゃないかな、とよく考えます。
    よくネットで「親が出来ないなら子どもをつくるな」みたいな事を目にしますが
    私は自分の子、自分の親、自分の周囲の人に「親」にならせて貰ってる
    親を教えてもらってる、とこの頃強く感じています。
    なのでよろしかったら、今後も気にかかることがあったらそのつど
    小さな子に注意してあげてほしいな、と思いました。

    小さな子どもに配慮してくれる人がどこかにいる
    と思うだけで親をやることに疲れた気持ちが楽になります。
    実際、主様は気分を害されたでしょうが…この体験を読んでてうれしかったです。
    他の小さなお子さんを抱えてる親御さんも少なからず救われてるんじゃないかな、と思います。
    私の感じ方は主様のような方々に甘えてるんでしょうか。
    ただ、「ありがとうございます」とお伝えしたくて、書き込ませてもらいました。
    このたびは、私たち親からご迷惑おかけしてすみませんでした。




    13 名無しの知恵子さん

    私は子供が三人いますが、真ん中の男の子がまあ悪く言うことをききません。
    私なんかが言っても、もう全然きかず、人前でも大声になってしまうことも多々。。。^_^;
    なので、食べに出たときなどはつかれてしまい
    ちょっと甘えて少し悪いな、、、と思いつつもほっておく事も。
    もちろんイヤな顔をされたりします。
    小さな子供を連れて食事に行くのが良くないのだとも思いますが。。。
    注意してくれる大人には親として感謝します。
    やはり他人から言ってもらえると本人も本当に悪いんだ、、と
    認識しますし、社会全体で育ててもらっていると感じることができ、嬉しいです。
    その母親も言葉で表せないだけで、そう思っていたのではないでしょうか?
    主様はこれからも、そんな思いやりのある声掛けしていただけたらいいなと思います。




    14 名無しの知恵子さん

    このての、「今の親は…」という多くの質問を見るたびに疑問なんですが。
    他人の子供に直接注意したり、親御さんに言葉をかけたりしたこと
    今まで一度もなかったのですか?
    それとも、おなじようなことを何度も経験して、疑問に思ったから質問しているのですか?
    ついでに、この知恵袋で同じような質問を探したことありますか?
    本気で自分の態度が相手をカチンとさせた、
    だから私は態度をあらためなければ、と悩んでいますか?

    わざわざ質問をするまでもなく皆さんの答えは「そんな親は非常識」で決まっているし、
    「貴方は悪くない。正しい」という結論になるに決まっていますよね。
    今までたくさんある似たような質問からすると。
    それでも貴方はネット上の多くの人に自分が経験したことを
    書き込んで返事をもらいたかったのですか?

    自分の常識にあわない大人に会ったら貴方どうしますか?
    「私の態度が悪かったから」といちいち悩むのですか?
    私だったらそういう時は「そういう人もいるね」と気にしないです。
    相手が自分の常識ではかれなくても、いちいち自分の価値観に疑問をもちませんよ。
    よほどのことがないかぎりね。
    貴方のその経験は、一度だけで長年の価値観を変えるようなことだったのですか?
    「そういう人もいるよね、失礼な人」と思えなかったのですか?

    本当に貴方は私が悪かったかもしれないと、思っていますか。




    15 名無しの知恵子さん

    貴女の対応で問題なし。大人の対応だと思いますよ。
    こう言う親が子を育てるんですから世も末です。
    電車の中で平気で化粧したり飯食ったりするガキが増えるのも分かる気がします。
    あ~ヤダヤダ。




    16 名無しの知恵子さん

    カチンときたのではなく、自分の子を親の自分より先に他人に注意されて
    親としての立場がなかったのでしょう。
    子供に向かって言った言葉は自分の面目を保つための
    あなたへの「私も注意してたんだけど」アピールで、まぁ言い訳みたいなものだと思います。




    17 名無しの知恵子さん

    ほっとけば?
    下手に口出しして嫌な思い、余計なストレスになるんだったら・・・

    あなたの行為そのものは悪くはないと思うけど、
    もしADHDの子だったらどうするよ?
    うちはADHDの子だからいつも注意されてストレスになるから、外食はしないけどね・・・
    そういゆう親の立場も理解してでの行為ならいいけど、
    まともな大人ぶりや、優越感でもの言う人なら、逆に私は卑下するね。。。




    18 名無しの知恵子さん

    間違ってないけど、おせっかいかな。
    無視してればいいじゃないの。

    ひとのためになにかしてあげようと思うからイライラするのです。
    人がなにをしようと、自分に向かって刃物を振り回してないなら、考えなくてよいのでは?
    ほかに考えることなど、いくらでもあるのですか……





    bestans.jpgの知恵子さん

    こんにちは。
    大体の方がこの母親はおかしい、質問者さんの注意の仕方でいい。
    というご意見ですが、ちょっと気になったので回答させていただきます。

    回転ずしやレストランの通路で遊ぶのは論外なので私だったら自分の子を席に着かせます。
    その時点でその母親はちょっと放置しすぎかな、とは思いました。

    ただ2~3歳の子(特に男の子)が本当に言うことを聞かないのは、
    私自身経験してとても辛かったです。
    その頃のお子さんを持つお母さんなら、子供が言うことを聞かないので
    悩んでいる方はたくさんいると思います。

    以前息子が3歳の時に服を購入しようとレジに並んでいたら、
    息子が並ぶところにあるバーを倒してしまいました。
    (そのときは私は息子に触っちゃだめだよ~と声はかけていました。)
    あわてて直して会計になった時に、レジの男性が息子に
    「危ないことしちゃだめだからね~」のような言葉をかけました。
    その言い方には「叱りもしない母親だからこんな子になっちゃうんだよ」
    というニュアンスがたっぷり含まれていました。
    私は「普段ちゃんとしかってるよ!!言うこと聞かなくてこっちだって困ってるんだよ!!」
    と、心の中で叫びたくなってしまいました。
    ばつが悪くなって私もその時は店員さんに謝ることも忘れ、
    子供に「だから触るなっていったでしょ!!」と怒り狂った記憶があります。

    でもそうやって母親以外の人に叱られると子供も
    「これはお母さん以外の人から見てもいけないんだ」と思うようで、それ以来しなくなりました。
    なのでよその子供が悪いことをした時に注意してあげるのはとてもいいことだと思います。
    ただ小さい子供を育てるのはノイローゼになるくらい大変ですし、
    たった1場面を見て「だめな母親」だと決めつけないで欲しいと思います。

    飲食店の通路で子供を遊ばせるような母親は良くないと思いますが、
    私だったら(普通だったら)注意してくれた方にあとで感謝すると思います。
    子供がいないかたも、自分の子よりやんちゃな子を見た方も批判するのではなく
    温かく見守って、いけない所はきちんと注意してあげてほしいと思います。

    長文失礼しました。






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    毎回言っても言っても聞かなくて疲れきってしまっていたのかもしれないですね。
    疲れていたら放置しても良いわけではないですが、
    周囲にいる大人が子どもに直接注意することで、子どもがいけないことと学習してくれたら、
    そのお母さんの育児も少し変わるかもしれないですね。
    別の意味を含んだ言葉にならないような声かけを心がけてみます。
    BAは注意された側のお母さんの気持ちを教えてくださった方へ。皆様ありがとうございました





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    1 名無しの知恵子さん  


    現在、1か月半の赤ちゃんを育てています。
    夫35歳、私27歳で1人目の子供です。
    夫は息子をすごく可愛がっていて、おむつ交換も率先してやってくれます。
    子育てに協力的なのはすごく助かるのですが、
    すこし神経質というか、細かすぎるのにイライラしてしまいます。

    今、脂漏性湿疹のせいか、頭に広範囲にかさぶたが出来ています。
    ネットで調べたらベビーオイル等でふやかしてから
    お風呂で頭を洗うといいと書いてあったので、
    一昨日から実施してみているのですが、
    一昨日の入浴で少し治ったと思ったら昨日にはまた広がってきてという状態です。
    別に膿んでいる訳でもないし、痒くてグズるって訳でもないので、
    私はそんなに深刻に考えていないのですが、夫は心配で心配でしょうがないみたいで
    自分でネットで調べては、何か情報を得たみたいで、
    「肌に触れるものは毎日洗わなくてはダメだ。シーツも枕も毎日洗え」と言ってきます。
    シーツも枕も上にタオルを敷き、タオルを毎日洗濯しているのですが、
    それでもシーツ・枕を洗濯しろと言います。
    (シーツ・枕は2~3日に1回洗濯してます)
    そこまでする必要あるんでしょうか・・・?

    それに、会社の方から「陶器の食器を使うと物を大事に使えるようになる」とか聞いたらしく、
    「離乳食が始まったら、子供の食器は全部陶器にするから」と宣言されました。
    人から聞いたことを全て鵜呑みにし、その通り実行しようとするので、
    今後、人から何を聞いてくるのか、考えるだけでウンザリします。

    あと、仕事から18時頃帰ってくるのですが、
    夕食後早めにお風呂に入れてくれればいいのに、
    いつまでも息子を構い、結局、毎日お風呂に入れるのは21時~22時頃になり、
    寝かすのは23時~0時頃になってしまいます。
    「早めに入れたら?」と言えば、「俺は日中仕事をしてるから息子と遊べないんだ」と明らかに機嫌が悪くなります。

    息子に無関心よりはいいと思うのですが、
    色々指示されるのも、ウンザリするしイライラしてきます。
    聞き流せない私の器が小さいのでしょうか?







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    2 名無しの知恵子さん

    熱心なのはうらやましい!
    でも、けっこう突っ走る傾向にあるんでしょうかねぇ・・・


    広範囲にかさぶたっていうのは私の子はありませんでした。
    一度小児科で薬をもらうのもいいかもしれませんね。
    汗疹でも、塗り薬を1~2回塗るだけでコロッと改善することもありますし
    皮膚系の疾患は早めに病院に行くのが吉、というのが私なりの感覚です。

    陶器の食器はやめたほうがいいかも・・・
    落として割られるだけじゃなく、投げつけられて親がケガする事もありますし
    けっこうスリリングな食事になっちゃうかも。

    お皿は割れにくい材質のものにして、お皿でもなるべく「かえし」のついたものが
    親が与えるにしても子が使うにしても、使いやすいかと思います。


    お風呂は早めに入れてあげてほしいですねぇ。家事の段取りもあるでしょうし。
    お風呂に入れてからゆっくり遊べばいいのに^^;

    でもだんなの無関心よりは絶対いいです。
    いい情報がうまくだんなさんに吸収されるといいのですが。




    3 名無しの知恵子さん

    2歳9ヶ月の息子がいますが、息子が赤ちゃん時代は本当に何もしてくれませんでした。
    ご飯を作るから面倒を見ていてと言って息子の側を離れ、
    しばらくして息子の様子を見に行ったら息子のお腹の上にPSPを乗せてモンハンしてました。
    オムツ替えもしない、ミルクも作った物を渡して加えさせる程度しかしてくれず、
    飲み終わった哺乳類はそのまま置きっぱなし。

    ちょっと心配な事があって相談しても、調べる訳でもなく、
    誰かに聞くわけでもなく、根拠のない「大丈夫」ばかりを繰り返してましたね。

    主様としては面倒かもしれませんが、それだけお子さんを思っているからですよ。
    自分の子供を、ここまで愛してくれるなんて素敵な事だと私は思います。

    私の主人は、赤ちゃんが生まれた事実はあっても実感がなく、
    父親になった自覚すらなかったので、「本当に愛しているのかな?
    この子の事、好きなのかな?」と悶々とした日々でした。
    毎日やれない事があっても嘘も方便で、「やった」と言っていればいいと思いますよ(^-^)




    4 名無しの知恵子さん

    あ~わかります!
    うちも似てますよ。男性って育児書とかネットとか
    専門家の意見とかに弱い。
    自分の子にとって一番いいことは何か。。。なんですけれどね。

    プラスチックのおもちゃはダメだ、天然木のおもちゃがいい
    と言って、高いおもちゃをやたらと買ってきたけれど見向きもされず
    結局今はプラレールやらトミカです。

    お洗濯はキツイですね。
    天気も悪いと乾かないし。生乾きだとむしろよくない・・って反論してみては?
    湿疹もそのうちよくなるし、昼間たくさん外で遊ぶようになると
    疲れてすぐ眠くなるので、眠いのを起こして遊ぶことはないでしょう。
    パパに寝かしつけを担当してもらっては?
    10時に成長ホルモンが一番たくさん出るから、その時間に
    眠っていないとその大事なホルモンが出ないのよ~って
    言えば、早く寝かそうとするに違いありません!
    寝る前に絵本を読んでもらって、一緒に寝かしつけ。
    絵本を読むってなかなかスイートな時間なので
    パパも気に入ると思いますよ。
    こちらの都合のいいような専門知識を
    上手に(嫌味にならないように)教えてあげると
    意外とすんなり変わってくれます。




    5 名無しの知恵子さん

    無関心より断然いいし、幸せな質問だな・・と失礼ながら思いました(笑)
    「おとうさんは心配症」だ。

    心配性は治らないんで、面倒ですが、貴女がこれくらい大丈夫!と断言し
    育児の指揮をとりましょう。
    鬼指揮官となって、早寝早起きさせないほうが、乳児湿疹より体に悪影響があると
    それこそネットで書いてあるのを見せたって下さい。

    可愛いげがあって、いいパパです。




    6 名無しの知恵子さん

    うちは、毎日平日に帰りが日付変わってからなので、平日は子供に会えない生活をしています。
    でも、質問者さんの旦那さんの感じだといない方が絶対楽だと思いました。
    うちも、夫が神経質な性格で重箱の隅をつつくような人なので、気持ちはわかります。

    シーツや枕カバーの件は、タオルを変えているならいいんじゃないかなぁと思います。
    人がいう事を間に受けて、受け売りするの百歩譲るとしてしょうがないですが。

    お子さんを寝かせる時間は、絶対に譲ってはダメです。
    お風呂に入ってからでも遊べる!ふざけたことを抜かすな!です。
    子供の規則正しい生活は大事です。
    子供は寝ている間に成長するんです、子供の成長の妨げをさせるのは如何なものかと思います。




    7 名無しの知恵子さん

    器小さいのは旦那様の方じゃないですか…(笑)

    「陶器の食器を使うと物を大事に使えるようになる」
    はぁ?www
    3歳くらいからならわかりますが、離乳食はじめたばかりの子、
    生後6ヶ月くらいの子に意味ないと思いますがw
    シーツなどは今のままで十分だと思います。私は枕の上にタオルを敷いて、
    汗かいたりしたらこまめに変えてました。
    乳児湿疹もしだいに落ち着くので主様のやり方でいいと思います。

    なんてゆうか、旦那の育児は自分の自己満足の為に思えますね。
    お風呂は何がなんでも先に入って貰いましょう。頑張って下さいね。





    bestans.jpgの知恵子さん

    細かいタイプって面倒くさいですよね。
    うちは更に条件悪く、口はものすごく出すけど、一切育児しません。
    最初はかなりイライラしましたが、言う通りに「ハイハイ」と言ってあげると良いですよ。
    布団や枕も洗ったら良いです。それでご主人の気が済むなら。
    大変だったら、ファブリーズでもかけておいて、
    「洗った?」と聞かれたら「洗ったよ」と嘘ついておけば良いのです。
    陶器の食器はうちも使ってます。
    プラスチックも使いますが、重い方が安定感あってひっくり返しづらいですよ。
    もし、落として割ってしまったら、「言われた通り陶器にしたけど、割ってしまうから
    危なくない?怪我しそうで心配なんだけど、これからも陶器にする?」と、話し合うチャンスです。

    他人の言う事を鵜呑みにするタイプは、自分で悪い面も経験してみないと納得しません。
    失敗した時には「やっぱりダメだったね~」と、仕返しにイヤミたっぷりで言う事にしてます。
    聞き流せない気持ちもすごくわかりますが、そこはグッと我慢して、後で失敗した時に仕返ししましょう。




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    1 名無しの知恵子さん  


    彼女の左足がなくなりました。
    これから愛していける自信がありません。
    彼女とはつい最近知り合い付き合い始めたのですが、
    交通事故で左足を切断しました。
    このまま付き合いたくないです。

    車椅子でデートとか考えられないし、電車乗るのとか恥ずかしすぎますよね。
    障害者を連れてるみたいですし。

    とりあえず別れたいです。
    別れる前に、事故に会う前にあげた指輪を返してもらおうと思うのですが、
    いつどんなかんじで話を切り出せばいいのでしょうか。







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    2 名無しの知恵子さん

    彼女を支えてあげる愛は無かったのですね。
    残念です。
    指輪を返してなんて、言わないでください。
    男なら、彼女を支える愛が無いのなら、潔く去ってください。




    3 名無しの知恵子さん

    貸したんじゃなく「あげた」のでしょ。返してなんてみっともない。
    名前を入れたいからとかいったら手元には戻るのでは?。その程度の嘘平気でしょう。
    というか、主の足が切断されればよかったのに。




    4 名無しの知恵子さん

    器が小さいですね。指輪返してもらってどうするんですか?
    早く別れてください。彼女さんがかわいそうです。




    5 名無しの知恵子さん

    貴方は最低ですが、正直で、本心を包み隠さず偏見を持たれようと
    構わず真っ直ぐな感じを受けました。
    今から貴方がやろうとしてる事は最低で、卑劣で、彼女の気持ちや、
    心のケアよりも、自分が一番可愛い自己中なカス行為ですが、仕方ないんですよね?
    愛せないのは事実だから!
    はっきり言ってあげるのは優しさだから!
    間違っているとは言いませんが、自分の足をなくしたお陰で、
    好きな相手に振られ、あげくに指輪も返してと言われる彼女を可哀想だとは思いませんか?
    貴方が彼女の立場ならどうですか?
    見る目がなかったと割り切れますか?
    多分彼女は自殺してもおかしくないくらいの、絶望に立たされると思います。
    そして、その背中を押したのは紛れもない貴方です。




    6 名無しの知恵子さん

    色んな回答がありますね〜。
    彼女さんはかわいそうだと思いますが別れたいとあなたが思っている以上は仕方ないです。
    一生恋愛するなボケなどと書いている方がいることに正直驚きです。
    あなたのやりたいようにやればいいんですよ。
    指輪が欲しければそういえば、ちゃんと彼女も返してくれますよ。
    くれぐれも犯罪にだけ注意してください。




    7 名無しの知恵子さん

    別れたいと言うのは仕方ないとも思えるが、指輪のくだりはないな。
    みみっちい野郎だ。
    どうせハリーウィンストンやカルティエレベルの高級品じゃなくて、
    イオンで売ってるような安物だろ。
    安物のしかも指輪返して貰う位の貧乏人は女無理だから、エロ動画見てしこってろよ貧民。
    その子よりおまえの方が恥ずかしいな。




    8 名無しの知恵子さん

    貴方は彼女さんの左足に惚れたんですか?
    違うでしょ
    今の彼女さんを全力で愛しなさいよ




    9 名無しの知恵子さん

    そうですね。まずは彼女の気持ちを知る必要がありますね。
    とりあえず左足を切断してみましょうか。
    同じ立場に立てば初めて見えてくる事もあるでしょうし。




    10 名無しの知恵子さん

    釣りに対する回答でもきれいごと多すぎてひくわー

    別れて当たり前だろ
    みんな最低とか罵ったり
    愛があれば…とかいうけどお前らも同じ立場なら別れてるよ

    男共は自然消滅狙いか浮気してあげく別れるか女共はあっけなく健常者に乗り換えて
    「ごめん他のひとすきになっちゃって…さびしかったの…」とか
    涙ながらに語って被害者面するんだろ
    絶対9割以上のやつらは別れるってwww
    思ってるより現実ってそんなロマンチックじゃねーからw
    その気があっても、親にも猛反発されるだろうし、
    決意しててもあっさり揺らいで別れるよ

    ちなみに俺の嫁も事故で歩けないけどな
    俺の場合は5年以上付き合って、婚約もしたあとの事故だったから。
    一生面倒みるって決めてたから親の反対も平気だったし
    その後の生活も耐えれたけどな
    それでもめっちゃ辛いことは多いし
    正直後悔しそうになったときもあるよ

    付き合って僅かなのに、そんな覚悟もてるわけもないし
    無理してもどうせ続かないよ

    あ、指輪だっけ?それは諦めよーぜwwwあげたもんだしw

    あとな、「足くらいで…」とかいってるやつら
    足がなくて苦労してる人や介護してるひとにむかって
    「足がないくらい平気でしょ?」っていってみろよ
    そんな言い方してる時点で本気で立場にたってなくて
    うわべだけのきれいごとってわかるわ




    11 名無しの知恵子さん

    私も皆さん綺麗ごとだと思います。
    実際辛いことありますよ。
    支えられる人が支えればいいし無理してまで支えて欲しいとは彼女も思わないよ。
    付き合って間も無い人の一生を背負うとか重すぎるでしょ。
    そんな意見言ってた回答者さんにBAあげたい。

    指輪を返して欲しいはひどいけど。
    あげたもんでしょ。いさぎよくそこは諦めろ!

    支えられないだけでかっこ悪いのに指輪まで執着するなんてかっこ悪すぎるよw

    その人を支えられないのは仕方ないとしても指輪はあげようよ。




    12 名無しの知恵子さん

    VIPからきますた。。。。。。。。。。




    13 名無しの知恵子さん

    先日のクリスマス前の三連休にショッピングモールで
    女性が車椅子の20才前後のカップルを見かけました。
    手をつないで人混みの中、普通のカップルと何ら変わりなくスイスイと移動してました。
    女性は左手だけで車椅子操作してて、物凄く自然に彼氏と並んで動けてました。




    14 名無しの知恵子さん

    よし!切断された足と付き合え!




    15 名無しの知恵子さん

    理解は出来るが同意は出来ないな…

    クズ過ぎてワロタwww





    bestans.jpgの知恵子さん

    別れるのは構わないと思います。
    ですが、あげた物を返せと言うのは筋が通りません。諦めましょう。
    譲渡契約は例え契約書が無かったとしても法的に保護されています。

    それを押して尚、どうしてもと仰るなら、
    これから愛していける自信がありません。このまま付き合いたくないです。
    別れる前に、事故に会う前にあげた指輪を返して下さい。
    と、思うままを率直に告げましょう。変に装飾しても碌な事にはなりません。




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    1 名無しの知恵子さん  2011/2/25 09:44:33


    結婚式に赤ちゃんを連れてこないでほしい

    式や披露宴中に泣き喚いて迷惑です
    何度か経験あります
    どうして赤ちゃん(幼児)をつれてくるんでしょうか?
    私なら、迷惑かけないように連れていきません
    親族ならしょうがないけど
    友人が連れてきたり・・・

    当日に子供の世話をしてくれる人がいない、母子家庭だから仕方ない、
    等のやむをえない状況ならわかりますが・・・
    迷惑だと思わないんでしょうか?







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    2 名無しの知恵子さん

    迷惑だと思わないから連れてくるんでしょね。
    親族ではない限り、当日に子供の世話をしてくれる人がいない、
    母子家庭だから等、やむを得ない事情があるなら招待はお断りすべきだと思います。
    やむをえない状況だから連れてくる・・・
    この考えがそもそも間違っているんじゃないでしょうか。




    3 名無しの知恵子さん

    私も何度か経験あります
    ただ、新郎新婦側が赤ちゃんもお客様、ぜひ赤ちゃんも連れてきて、
    小さい子供だから大きな声を出したり泣いてしまうのは当たり前だから気にしないで…
    というスタンスの方ばかりでしたので、それほど気にはなりませんでしたが、
    それに甘えてなのか配慮が足りないのか、「うちの子主役!」の親が多かったです…
    白いフリフリのドレス…走り回る子供を注意もせずに、
    集合写真のまんなかに入り込む子供をにこやかに見つめる両親…
    こういう方が気になってしまいます…
    ホスト側として、子供に対する配慮は必要だと思います。
    託児所やシッターさんを用意したり。
    実家がすぐ側だからといって、必ずしも誰かに預けられる訳ではありませんし。
    しかしゲスト側としても、招待されていない人は連れて行かない、
    というのもごく当たり前の初歩的なことも守らなければいけません。
    お互いに配慮は必要だと思います。
    何も考えずに連れてくる人は、「子供は癒し」だと思っていて、
    華を添える役目だとでも思っている方もいるのでしょうね…




    4 名無しの知恵子さん

    当日子供の世話をしてくれる人がいなくて、
    欠席にするか、出席にするか迷った所、
    連れて行って出席にした方が、
    友達にも喜んでもらえる
    (欠席にする方が
    空席になって迷惑がかかるかも?)という判断だったのでは?
    どちらにせよ招いた新郎新婦がOKなら非常識ではないでしょう。




    5 名無しの知恵子さん

    親族の子供なら出席して当たり前なので逆に断ることのほうが難しいですが、
    友人の立場で子供を連れてきたがる親は
    「私の子供かわいいでしょ?見て見て!」っていう感覚なんだと思います。

    最近の親御さんは自分の子供が泣こうが喚こうがほったらかし。
    走り回っても叱らないような方たちばかりになったように思います。
    主役である新郎新婦にすら配慮を見せない。
    「子供は結婚式に華を添える」なんて勘違いもいいところです。

    私自身も小さい子供に式を台無しにされました。
    終始叫んでいたのでDVDにも声が残ってます。
    今思い出しても残念な気持ちになります。
    親族だったので断ることもできず
    「騒ぎ出したら親が退室してくれる」と期待してましたが
    そういう素振りは全くなく・・・残念でなりませんでしたね。

    預けられないとか母子家庭だからとかそういうのは関係ないと思います。
    当日子供を見る人がいないなら欠席するくらいのであってほしい。
    当日子供を連れてきたとしても、迷惑をかけないようにするとか
    そういう配慮をしてほしいと思います。
    そもそも、新郎新婦さんが「子供もぜひ」と言ってないのに
    「子供も連れて行くわ~」と言う親御さんの方がどうかと思いますけどね。
    出席してほしくて招待状を出しても
    そういう風になってしまったら「常識ないんだな・・・」と思ってしまいます。




    6 名無しの知恵子さん

    少子化の影響か、赤ちゃん(子ども)連れを歓迎する場所が増えましたからね。
    常識のある人なら連れて行っていい場所といけない場所を自ら判断できるでしょうが、
    常識のない人は『赤ちゃん(子ども)禁止』とでもうたっていないとわからないのでしょう。

    式や披露宴中に泣き叫ぶ子ども。
    席を立ち、走り回る子ども。本当にいい迷惑ですよ。
    私がびっくりしたのは、泣き叫ぶ赤ちゃん(子ども)をその場であやす母親がいたこと。
    普通だったら席を立つでしょう?
    席を立ち、走り回る我が子に知らんぷりでひさびさの友人と談笑を楽しむ母親。
    普通だったら注意するし、注意しても聞かないのなら一度席を立つべき。
    こういうことを指摘すると、「赤ちゃん(子ども)なんだから。」とか
    「冷たいなー。」とか言われてしまうんですよね。。




    7 名無しの知恵子さん

    やむおえない事情があったのではないのでしょうか。
    理由をお聞きになられたのでしょうか。
    騒がなければ迷惑じゃないと思いますし、
    騒いだら外へ出ればそんなに迷惑じゃないと思います




    8 名無しの知恵子さん

    私の時も友人が乳幼児を連れてきて大変でした。
    今思えば私も軽い気持ちでOKしたのもいけなかったんですが。
    私も友人も子どもの世話でゆっくり楽しめなかったし、
    友人に対して腹が立ち以来その子どもがかわいく思えません。
    普段と違う場所に長時間いる事は子どもにとってもストレスだと思います。
    他人に迷惑をかけても子どもだから当たり前という親にはなりたくないです。





    bestans.jpgの知恵子さん

    常識や価値観が違うんだと思いますよ。私なら欠席しますね。






    orei.jpg

    ありがとうございます








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