kosodate naku


1 名無しの知恵子さん 2013/6/14 00:18:41

終わらない義妹の里帰り。
何とか自宅へ帰らせる方法ありませんか?

かなり精神的に参っています。

現在義母と同居中です。
義父が亡くなった際に同居して欲しいと言われ、家を建て替え同居になりました。

夫には姉と妹がおり、どちらも既婚です。

GWに義妹が第二子を出産、そのまま里帰りになりました。
予定では1か月の滞在でした。
ですが、義妹のご主人が急きょ半年の予定で(6月~)転勤、単身赴任となり、産後1か月を過ぎた今も里帰り中です。
年末ご主人が帰ってくるまで滞在する気満々です。

義母は慢性疾患があり、2~3か月に1度3週間程度の入院をし治療に専念します。
来週から入院の予定で、それに合わせて自宅へ帰るように夫が話したところ
実家にいつまでいようと私の自由
上の子がストレス感じてしまうから、私1人ではかわいそう
誰が上の子遊んであげるの?買い物も行けないのに、ご飯はどうするの?と「いて当たり前」と主張。


手を貸していた義母が留守になるのだから、ここでも自宅でも同じ。
そう伝えても
自分達の食事の用意だけして、私達の分はしてくれないの?
母(義母)が留守になるんだから、兄弟として手を貸してあげようって優しさはないの?と大泣き。
1人じゃ無理、できない、と義母に泣きつき。


義母から無理かしら?と聞かれ、お義母さんと同じようにしてあげられないので無理ですと答えると溜息つかれ。

夫に、これでは安心して入院できない、何とかならないの?と懇願。

ダメな理由は?と聞かれ
・日中家族みんな不在になる中、いられるのは困る。これは、義妹の上の子が私の子供たちの部屋に入り、教科書に落書きしたり、物を落として割ったりしたため
・私は早・遅番があり、子供たちも部活や塾などで夕食の時間がまちまちで、小さな子に合わせられない(用意できない)
・私自身、仕事と家事と子供関係で余裕がなく、手を貸してあげられない
と伝えました。

それでも自宅へは帰らないと言っています。

義姉は同居嫁で私と同じ立場なので、常に私を気遣ってくれます。
事あるごとに義母に、嫁いびりしないでね、大切にしてね。全部めぐって私に返ってくると思って。と言ってくれる人です。
同じ姉妹でこうも違うなんて。

夫は妹には強く言えても、母親には言えないんですよね。
義母が入院どうしよう・・・なんて言うと、途端に妹へ話すのをやめてしまうんです。

このまま居続けるなら私出てくけど、と言うと何とかするからちょっと待って、と言うだけ。
このままズルズルと年末まで、と思うとゾッとします。

何とかいい方法ありませんか?
義妹が自宅に帰りたいと思うようなこと、ありませんか?
ストレスでどうにかなりそうです。

hosoku
ご回答有難う御座います。

義姉に相談、義母・義妹へ叱責頂いています。

義母へ、お世話になってる身分で配慮がなさすぎ。老後は義妹宅へ行くように。
義妹へ、そこは弟(夫)一家の家であり、実家ではない。早急に自宅へ帰りなさい。

義母は義姉のことをきついと言い、義妹は何もしてくれないくせに口だけ出してと憤慨。

義妹に今日の夕飯何?と聞かれ、うちは○○です、と答えてしまいました。
義母が散歩から帰ったら何言われるか。。。

引用元URL http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14108756939

kaitou

2 名無しの知恵子さん

世話してあげるの止めてください。
放っておけば良いんです。
自分の時間と家族を大切に。


3 名無しの知恵子さん

義妹のご主人に連絡して、そちらの家のお孫さんですので義妹の姑に応援に入ってもらいましょう。
気を遣って嫌だと言われれば義姉も私もそうなんですよとニッコリ笑って言ってやればいいです。


4 名無しの知恵子さん

義母の世話は義妹に任せ
あなたと旦那子供と一緒に義妹の家に引っ越してやれば?
どうせ無力な旦那では解決出来ないんでしょう?


5 名無しの知恵子さん

義妹の旦那にクレーム。
元はといえば、出張が原因ですし。
「そちらの家庭のことはそちらで解決していただけませんか?こちらは共働き、子供と入院が必要な義母がいて、とても義妹の子供の食事の心配までしている余裕がありません」。
毎日、義妹の子供の食事を作らされていると強調。


6 名無しの知恵子さん

何とか半年我慢できませんか?
貴方は義妹さんが基本嫌いなんだと思います。
だからその子供も嫌い。
貴方にしたら甥ですが、血がつながっていませんしね。
赤の他人に協力するなんてまっぴら。

ここでの回答の99%は貴方の味方。
あたりまえですよね、こんな話。
赤の他人だし、貴方に面倒みる義務はありませんし、わがままな義妹だこと。
で本当に良いのでしょうか?

町で偶然であったおばさんにお願いしているのではありませんよ!
そちらの方ならまだ良いって?
半年我慢して、義妹さんの名実ともにお姉さんになりませんか!!
嫌ですか!!

このまま突っぱねたら貴方と義妹は一生赤の他人です。
それでも良いって貴方は思っているでしょう。
義母さんの気持は面倒見て上げたい、しかし持病があるためそうもいかない。
義母さんの気持に添う必要も貴方には無いですもんねえ。

全部突っぱねても、義妹は攻められても、貴方を攻める人はこの地球上にはいないでしょうね。

でもねえ、半年我慢して義妹さんの名実ともに実姉になってみませんか?
長男の嫁として義母さん、義妹さんをこれからもリードして上げて下さい。


7 名無しの知恵子さん

あなたの気持よくわかります。
私も、義母と同居しています。

ある日突然、義妹が離婚したから、しばらく実家にいさせてと、やってきました。
実家と言っても、主人が建てた家です。
その時、妹の子供は7歳と4歳、うちの子供は6歳と3歳
主人は傷心の妹たちをかわいそうと・・・結局1年、居候。
親の頑張っている姿を見せるべきだと言っても働かず、生活費は我が家におんぶにだっこ。
疲れ果てた私は、
とうとう、離婚届けにサインして、実家にもどりました。
主人は、慌てて実家に謝りにきて、妹たちは、別に暮らしはじめました。
これは、最後の最後の手段です。
よく、旦那さんと話し合ってください。
あなたにストレスがたまると、子供にも良い影響を与えません。
それは、どちらの子供さんにもですよ。
しんどくなったら、いつでも遊びに来たらいいからねって、ここにいて、みんながしんどくなるより、
たまに会って、お互い優しくいられる方がいいのでは・・・と主人が説得したようです。



8 名無しの知恵子さん

義妹が悪い、という共感を得たいのでしょうが、これまでその義妹さんとの間にお互いに助け合う関係を築いて来られなかったご自分の性格にも問題ありだと思います。
あなたの立場からすれば邪魔者でしょうが、義妹さんからすれば、ご主人もいなくて心細いでしょうし、何より子供の頃から育った自分の家なのですから。

はっきり「ストレスだから帰ってくれ」と言うしかないんじゃないですか。
その後の関係は大変でしょうけど。



ベストアンサーの知恵子さん

あなた方が同居した時点で、もう「実家」じゃないんです。
実家ではあるけど、それだけじゃない。
同居家族の家なんです。

滞在する場合は、居住者の同意は必須。
また、滞在費用を渡すべき。

>兄弟として手を貸してあげようって優しさはないの?

じゃあ、兄嫁のあなたへの優しさは?
結局自己中なこと言ってるだけ。

というか、旦那の実家に行けばいいんですよ。
義妹の旦那さんに、苦言を呈して貰いましょう。

義妹が居座るなら、あなたがた親子が暮らす場所と費用を用意しろ、と迫りましょう。
義妹への世話も一切しない。

義姉がまともなら、義姉からも言って貰いましょう。
あなたから、義母と義姉へ訴えてもいいと思いますよ?
義母が味方になってくれないなら、同居解消でしょう。
退院してもここへは戻ってこないで下さい、です。
もしくは、戻ってきても私達家族はいませんから、とかね。

>このまま居続けるなら私出てくけど、と言うと
>何とかするからちょっと待って、と言うだけ。


いつまで、どうするか、を言わないなら、その場凌ぎでしかない。
ダメ夫ですね。

「6月16日までに義妹が出て行かなければ、私が出て行きます。
離婚も視野に入れているので、いい加減決断して下さい。
これではこの先何十年と一緒にやっていけません」
と。


質問した知恵子さんからのお礼

昨日義姉さんがいらして、まだ居たの!と一喝。
義姉さんの指示の元、車に荷物を積む夫、おろおろする義母、帰りたくないと泣く義妹。

義姉さんから夫・義母・義妹へ叱責。
本当に有難かったです。

帰宅後義母はこれで良かったんだよねと独り言。
夫は、今日俺がやろうとしてたのに姉さんに先越されたって・・
嘘つけと思いますが、感謝の気持は伝えました。

有難うございました。