makigami jyosei


1 名無しの知恵子さん 2013/6/25 04:55:32

53才の父が離婚を言い出し、娘の私と同い年の女性と再婚しようとしています。
母は寝込んでしまいました。
私たち姉妹はあきれ果てています。

父53才、母50才、長女(私)29才、次女22才の家族です。
父は先代からの事業を営んでおりかなり裕福です。
母は専業主婦です。
私は就職後家を出て現在は結婚し育児中、妹はまだ大学生です。

父は社会的には成功していますが女遊びも好きで、頑固でプライドの高い人です。
母とは喧嘩が絶えず、そのうち会話のない両親になりました。
母は「子供がいるから」と離婚する気配はありませんでしたが、妹の大学入学を機に実家に戻りがちになり、この数年はほぼ別居状態です(たまに戻って家事をする程度)
ですから私たち子供も熟年離婚はあり得るかもしれないと心配していたのですが。。。

相手の女性はそこそこの美人で美容関係の華やかな職場の方のようです。
一方、母は若い頃から地味な容姿で、美人とはいえません。

若い頃もてなかった父は彼女にのぼせ上がっているようで、娘の私たちにも

「お前たちも父さんの再出発を応援してくれるよな」
「父さん、まだ若い女性にももてるんだ」


と、浮かれ気味に打ち明けてきました。

私たち姉妹は、ポカーン。

父曰く、母さんも実家から帰りたがらないしお前たちも成人だから文句はないだろう、財産分与もしてやると。
離婚と再婚の話を聞いた母はかなり取り乱し、魂が抜けたようで、毎日泣いているという状況です。

たしかに私たちは成人していますし、別居がちだった母ですが、それでも父を家族だと思ってきました。

また、気になるのはその再婚相手の女性です。
財産狙いだと決めつける気はありませんが、その女性、父を褒めちぎっているようです。
そこが心配なのです。

父の欠点をいやというほど知っている私たちからすれば、再婚後に年老いてから捨てられてしまう予感がします。
その女性、子供は要らないと言っているらしいことと、父のお金をあてにして豪華な結婚式や新居建築を考えていることが気になります。

まともな女は20も上のおじさんと結婚なんか考えないよ、その人に介護してオムツかえてもらうの、と、同い年の女の立場から考えられる「年の差婚の弊害」を父に言いましたら、うるさい黙れと一喝され、機嫌を損ねてしまいました。

父の老後、母の老後、財産相続などを考えると、長女の立場からしますとこのまま黙って見ているだけでいいのだろうかと心配です。

そんな父親放っておけor説得して考え直させろor再婚相手の女に会ってみろなど、何でも良いのでアドバイスいただけませんでしょうか。

hosoku
補足です。
父から財産分与は多額を提示されています(現在事業が好調なため)。
母はお金よりも、何故夫婦が壊れたかじっくり話し合いたいそうですが、父が逃げ腰、逆切れします。

父の不倫相手の女性は素性が確かで良い家の娘さん、勤め先も大手ですが、不倫という自覚はその女性も父も無いようです。

引用元URL http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14109318584

kaitou

2 名無しの知恵子さん

普通に不倫だから裁判では勝てるけどお母さんにもだいぶ問題ありだからね~
離婚原因はお母さんにもあるんだから致し方なし
諦めましょう
きちんと父親の責任を果たしたんだから金だけ貰ってさよなら が一番だと思いますよ


3 名無しの知恵子さん

質問の回答ではありませんが、
まともな女は20も上のおじさんと結婚なんか考えないよ
20も年上の男性と結婚してる女性で良識的な女性を幾人も知ってます。
その部分だけで考えるのは偏見では?


4 名無しの知恵子さん

年上の男性と結婚したものです。
25歳差です、主様のお父様と結婚したような者がいうと相手の女性の方を持つような書き方になってしまうかもしれませんごめんなさい。

ただ・・・私の結婚のときも主人の娘さんは、(娘さんが20歳頃に主人は先妻さんと離婚、私たちが出会い・結婚をしたのは20年後で離婚原因では全くありません)激しくショックを受けていらっしゃいました。

当時、娘さんは30歳前で離れて暮らしていました。
娘さんにすれば、いつまでも「お父さん」であり自分と歳が変わらない女性を伴侶と迎える事は、理解できなかったと思います。

でも、私のほうも揉めたんですよ。
親だけでなく親戚中から大反対、そして、親は結婚式に出てくれましたが親戚は1人も出てくれず、数年間は無視され続けましたよ。

主様のお母様も苦しいでしょうね・・・でも、なぜもっと互いに家庭に向き合わなかったのでしょうか・・・
別に若いお相手の肩を持つわけでも、お父様の味方でもありません
一人の既婚女性として・・・お父様と家庭内別居をされている・実家にほぼ帰っている状態で夫婦と言えますか?

お父様の人生・お母様の人生、主様方姉妹の人生それぞれです。
別に相手の女性と会う必要はありません。
会いたくなければいいです、会いたくないのに会えば相手が何を言っても何をしてもイラつくと思います。今後この感情は、数十年引きずります。

賛成も反対もしなくていいじゃないですか、
お父様の人生ですよ、もう53歳です
主人を見ているとわかります、もうすぐ本当に体力も目に見えて衰えてきますよ。

長女だろうが、長男だろうが一人っ子だろうが関係ありますか?
一生お父様を父親として縛っていきますか



5 名無しの知恵子さん

わたしのおじいちゃんは、わたしのは母と同い年の人と再婚しました。

わたしのおじいちゃんもプライドが高くてお金持ちです。
家が3つで1つは再婚相手の家族が移り住みしてます。
母は凄く嫌がってます。皆、再婚に反対したけどおじいちゃんは聞く耳持たずでした。
そして現在再婚相手は好き放題でおじいちゃんは皆から見放されてます。

お父さんが大切ならしっかり話し合ったほうがいいと思います。
そんなの分かってるわってかんじですけど結婚してからじゃ遅いです



6 名無しの知恵子さん

依存心が強く年老いた妻なんて男から見たら捨てたくなるみたいですよ。

もう妻子を捨て若い女性とやり直したい‥‥
これはお父様くらいの年齢の男性が夢見てなかなか出来ないことだと思います。

その夢が叶うから邪魔な妻や娘はお父様の中では過去の産物なのでは。



7 名無しの知恵子さん

お母さんが離婚したくないのなら、お父さんに勝手に離婚届を出されてしまわないように、市役所で手続きしたほうがいいですよ。
離婚届の不受理申出ができます。
勝手に出されても、離婚が成立してしまったら、それを覆すためには裁判が必要になります。
まずはそれを阻止しましょう。

お父さんが戻ってきてくれるといいですね…


8 名無しの知恵子さん

この際あいての年齢とかはおいてお母さんは『離婚されない』と思っていたのでしょうか?
頑固だとかプライドが云々の性格と一緒にお金もあったわけじゃないですか。
子供がいるから離婚しないというのなら夫がお金があろうが自立資金は貯めるべきでしたね。
子供の教育費とか生活費は問題なかったのでしょうし。

お父さんは『愛されたかった』んだと思いますよ。

地味で美しくないというより表情とか態度がブスだったのかもしれません。
いい年超えて実家に逃げるってアホだと思う。
実家に逃げておいていざ離婚と言われて寝込むとかって意味がわかりません。
願ったり叶ったりじゃないですか。
キライな夫が金をやるから別れてくれというのなら好きな夫じゃないんだからいいじゃない?
なんで泣くんでしょうか。今更。


9 名無しの知恵子さん

お母さまは何故夫婦が壊れたかじっくり話し合いたいと言っているそうですがなぜ今更になって、そんな事を言い出したのでしょうか?
娘さんが知恵袋で質問する前に今までにも話し合うチャンスはあったはずではないですか?

お母さまとしては、やはり金銭面で困るから、お父さまを引き止めたいというのが本音ではないでしょうか?

お父さまが逃げ腰、逆切れという姿勢からも話し合う気もおきないくらい愛想を尽かしているのが伺えます。

子供は成人しているし夫婦不和。
お父さまの好きなようにさせてあげたらどうでしょうか?

娘さんの立場からしたら複雑なのはわかりますが、お父さまにも自分の人生を選ぶ権利があると思いますがどうでしょうか?


10 名無しの知恵子さん

お父様に、本当に愛しているのなら、20歳年下の女の人の幸せを考えてあげることはできないのでしょうかと、聞いてみたらどうでしょうか。

愛する人を先になくすつらさを本当に愛してる人にさせるのですか。

お父様にそのあたりを話してみてはどうですか、大人の男の人として、本当に愛している人の幸せを願うのなら、ここは身を引くべきなのではないでしょうか。



ベストアンサーの知恵子さん

お父様からお相手の女性に確認してもらってはどうでしょうか。

『今の財産(家と貯金)はほぼ全て現妻と娘達に譲る。過去にとらわれず、裸一貫・新たな気持ちで君との未来を築いていきたい。もちろんついてきてくれるね?』と。


女性が財産金目当てなら文句を言うか去るでしょう。
逆に、それでも良いと言える愛が二人の中にあるのなら、新しい人生を歩むのもいいのではないでしょうか。

もちろん、その時はお父様の不倫が直接の離婚の原因なのですから、財産分与だけでなく、お母様への慰謝料もたっぷりと貰ってください。


質問した知恵子さんからのお礼

同じ内容の回答が複数ある中で最も早く回答された方をBAとしました。回答者様全員に感謝いたします。

父には「財産を全て妻と娘に譲る&介護してほしい、と言ってみて彼女を試してみては」とアドバイスだけして、あとは財産分与など淡々と進めます。

「まともな女性は結婚しない」の文章ですが、「まともな女性は不倫略奪婚しない」の書き間違いでした。
申し訳ございませんでした。



その後の質問は無し。