kuturogu


1 名無しの知恵子さん 2011/12/28 21:30:22

嫁姑問題終戦。

ずっと意地悪され3年目。
主人と話し合いを何度もし私が望むのは「私と子供(1歳半)は姑と関わらない」

そして主人は「母さんの意地悪は認める。あれは治らないし、だから一生関わらなくていい。だから俺もお前の家族、親戚、友人関わらない」と言われました。

それから何度も話し合いをしましたがこれに決まりました。
正直それは極端だと思いましたが、私はその日からストレスがなくなり毎日楽しくなりました。

去年はクリスマス年末年始と義実家に行き誰もいない所で睨まれたり無視されたり「シネ」言われたり辛かったのですがもう一生会わなくて済むと思えば本当に楽です。
子供にも八つ当たりや気性の激しさをぶつけるので今は子供にも会わせないと決めています。

意地悪さえしなければこんなふうにならなかったのに、私が我慢すれば丸く収まったのでしょうが、やっぱり我慢できませんでした。
一度主人が姑に注意したら意地悪のことを認め

「やり過ぎたこともあった、
でも気にしないでほしい


と言ってからもひどくなる一方でした。

結局私は一生関わらなくていいと思っています。
自分の両親と主人は仲良しだったので主人が来ないことを不信に思うでしょう。
でも姑が原因で離婚まで考えたくらいです、私は意地悪をされないこの生活を守りたいです。
主人も辛いとは思いますが自分の親に何もできず嫁が意地悪をされるのをみぬふりをするしかできないのが現実です。
何度も言っても意地悪をしてしまう姑なのでやはりこの方法になりました。

やっぱりおかしいでしょうか?
私はこのままで幸せですが。
みなさんならどうしますか?

引用元URL http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1478283914

kaitou

2 名無しの知恵子さん

私だったら義母も旦那も放置します
私側の付き合いも求めません
周りには意地悪ばぁさんと縁切りする条件がそうだったからと正直に話します
質問者さんが今の状態で幸せなら正解ですよ~


3 名無しの知恵子さん

なんだ全然OKじゃないですか!
実親が何て言ってもいいです


4 名無しの知恵子さん

うちも出戻り小姑親子と同居してたから姑がいつも娘と一緒で悪口言われてたから、旦那と一緒に別居しましたよ。
それからはストレスなし。
年末とか行事に行くんですが来なくていいって言われたら嫁でも行かないです。

でも姑が来なくていいって言っといて後で、親せき使って『嫁なんやで…』とか言ってくるからそういう嫌がらせはあるから腹立つ。 なんで姑って性格悪いんでしょうね。



ベストアンサーの知恵子さん

家族の守りたい感情が、「大切だ」と判断したなら、それで良いと思います。
子供の成長とともに、さまざまな出来事が起こってきます。

感情も水の流れと一緒です。
心地良い環境に流れていくのが自然なことです。
優しく迎えられる場所には、行かないと決めて見ても足が運んでいくものです。実家のほうには様子をみて、特別な言葉を伝えず自然に任せたら良いと思います。

言葉や態度は、その人の心を表すものです。
相手に威圧や委縮を与える使い方なら、周りが寄って行かないのは本人が気づくべきであって、若い人の言葉でも変わろうとはしないと諦めるしかないでしょう。

自分達の家族の形をつくるために選ぶ選択なら、迷わず進み、明るい家庭を作って、義母さんから笑顔で近寄ってくるのを待つのも良いと思います。
ご主人が意地になってしまったことは、少し冷静になる時期に理解してもらうしかありません。
自立した家庭を営むならご主人にも、一石に主として凛として背筋を伸ばして頑張ってもらいましょう。


質問した知恵子さんからのお礼

それで良い と皆さんが言って頂いたのに驚きました。
よかったです。
本当にありがとうございます




1年後


1 名無しの知恵子さん 2012/9/25 11:22:57

義母と絶縁してから1年経過。
いじわるでキツイ性格の義母が嫌いになり主人に相談して絶縁となりました。

度々主人とも揉めたりしました。
私の考え過ぎだとか子供は関係ないから子供は絶縁しないだとか言われましたが、義母は子供に対しても滅茶苦茶だったので私と子供で絶縁しました。

義母はこの1年納得してないようでしたが、先日主人がちゃんと言ったそうです。

「もう嫁と子供には一生会えないと思うから」

それに対して義母は

「覚悟はできている」

と話したそうです。
それくらい自分は嫁にイジメをやり過ぎたと自覚して苦しんでいたようです。

この話を主人から聞いた時、私は何の同情もなくやっぱりちゃんと絶縁を伝えてよかった。
これからも冠婚葬祭もすべて関わらないですべての関わりを持たず生きていこうと思いました。

イジメをやり過ぎたと感じてる義母を私は生理的に受付られません。
皆さんの意見お聞かせください。

引用元URL http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1394642368

kaitou

2 名無しの知恵子さん

あなただけが、行かなければ、いいのではないのですか?
たぶんあなたが、いるから孫にも八つ当たりするからご主人と子供さんだけ行かせれば、いいと思いますよ。
正直言ってお姑さんなんて息子と孫だけ可愛いんだからそこに無理して入るからしんどくなるんだと思いますよ、他人と割り切りましょう


3 名無しの知恵子さん

過去質見ました。
何故かと言うと、あまりに空気が読めない、常識に馴染めない、一概に病名を言うわけではないのですが、本人も苦しんで、ある意味「自分の性格」で囲ってる無理やり納得
脳の精神性障害でないかな?と感じました。

症状は重い分かりやすいものから軽く社会でも浮いたぐらいの障害まで様々
義母はかなりずれすぎの、本人が苦しむ姿が息子と重なるので、周りの状況が読めないんですよ、私が高熱で苦しんでも小3できゃっきゃ遊んでるんです。

この子の性格と認識が、それから数年精神発達障害判明、納得いく症状ばかりですが今それを義母に解っても改善は大人では厳しく、私も息子の障害(普段の生活に支障が無いからこそ)対応に困惑してます。
総合的に、遠くから見守る事をお勧めするのが私の一番です。



ベストアンサーの知恵子さん

過去質にもたくさんお義母さんとのことがありますね。
1年もの間お義母さんに関わらなくて済んだことで気持ちが落ち着き
少し迷いが出てきたのではないですか?
あなたの気持ち的にはこのまま一生関わらないでいたい。
でも、お義母さんが自分のいじめを自覚していることや何より絶縁がご主人の本意ではないと感じることがその気持ちを揺るがせるのでしょう。

文面を拝見していて、ここであなたの気持ちを肯定し今のままで良いと
背中を押して欲しいと思っているように感じたのですが。
絶縁してスッキリしている気持ちと、過ちを認めた人を許すべきなのでは、という気持ちが葛藤しているように感じます。
でも、生理的に受け付けられない状態なのですからとりあえずは今のままで良いと思いますよ。
ただ、ご主人に対して罪悪感があるのでしょうね。
だったら、今すぐ一生関わらないと決めなくても良いのではないですか。

いじめられたのは2、3年ですよね。
絶縁してから1年です。
とりあえず、いじめられた期間だけ様子を見てみたらどうですか。
いじめられた期間と同じだけ今の状態が続けばもしかしたら少しは気持ちも変わるかもしれません。
お子さんくらいは会わせても良いと思えるようになるかもしれません。

あなたが何を言われようと周りがどう変わろうと絶対に関わらないという気持ちが固まっているならそれで良いのです。
それだけ傷ついたのでしょうから、それを責めはしません。

でも、ご主人との関係から、気持ちの中に本当にこれで良いのかといううしろめたさもあるように感じます。
今後も折に触れ、会いたいという話がご主人を通じてあると思います。
そうしたら、その時々であなたの気持ちを確認していけば良いのではないでしょうか。
ずっと生理的に受け付けられなければ今のままで良いですし、気持ちが変わったらそれはそれで良いと思いますよ。


質問した知恵子さんからのお礼

皆様ありがとうございます。
義母は職場でも人的トラブルを起こしたり、交通ルールでもイライラしてケンカをしているようです。
病気なのだとしたら家族が知らせてあげて欲しいです。

私はやはり絶縁します。
ありがとうございます。