utsu jyosei


1 名無しの知恵子さん 2010/11/28 09:39:47

長年母の介護をしてきた妻が、更年期を理由に、「介護から降りたい」と言い出しました。

一昨年銀婚式を迎えた夫婦です。
子供は2人、長男は就職後地方勤務になり、次男は海外の大学院に留学中です。

結婚当初から私の両親と同居でした。
どこの家庭にでもあるような些かの嫁姑の軋轢はありましたが、概ね良好な関係だったと思います。

勝ち気だった母も8年前に脳内出血で倒れて右半身に障害が残り、妻に介護されるようになってからは、かなり身を慎んで感謝を表していました。
7年前、父名義の土地に私の全費用負担でバリアフリー住宅に建て替えをしました。父は元気に妻と一緒に母の介護に当たっていましたが、5年前に心筋梗塞で急死しました。

父の遺言により、駐車場として貸していた土地を売却して姉と妹に3千万ずつ渡し、私が今住んでいる土地(相続税評価額約5千万)を、母が残りの預貯金3千万程を相続しました。
確かに私が一番多くを貰った訳ですが、父の死後の母の生活費・介護費用の一切は私の収入で賄ってきました。
母は預金も年金もほとんど出さずに貯め込んで、孫達のお祝い(入学・成人・結婚など)と云っては十万・百万単位で弾んで良い顔をしています。
また父の生前、 姉 と 妹 は 家を購入する際、各々1千万の援助を受けました。

50を超えた妻が更年期で体調不良を訴え、「母の介護から降りたい」と言い出しました。
母の持つ預金で足りなければ、私達でお金を足して有料の介護施設に入れるか、姉、妹のいずれかに引き取ってもらいたいそうです。

実際に非常に具合が悪そうな時もあるので、妻の気持ちは解ります。結婚以来27年間、特に母が倒れてからの8年間、よくやってくれたと思います。
しかし母も齢86、身体も弱っており余命幾ばくもないと思われ、最後までこの家で過ごすことを望んでいます。
姉と妹にも相談しましたが猛反発して、引き取りは絶対無理と主張しています。

あと少しだけ頑張って欲しいと我儘承知で願い、自費のヘルパーも増やす、姉妹にも我が家に来て手伝わせる等、妻の負担を軽減する提案をしましたが、心を閉ざしてしまいました。

姉と妹が来るのは逆効果で負担が増えるだけ(結局お客さんになり口出しばかり)、父の他界以後、私のいない場所では母はどんどん我儘になっているそうです。

ここまで頑張って親戚中でも評価が高い妻が、最後に介護を投げ出すことで今までの努力が水の泡になってしまうのは不憫です。

更年期で物事を前向きに考えられない所為とも思われます。
妻を傷つけずに 説 得 をする良い方法を教えて下さい。
私も会社で責任ある立場におり超多忙ではありますが、協力は惜しまぬ所存です。

引用元URL http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1251139817

kaitou

2 名無しの知恵子さん

「ここまで頑張って親戚中でも評価が高い妻が、最後に介護を投げ出すことで今までの努力が水の泡になってしまうのは不憫」
??
他人の評価なんて別にどうだっていいのでは?

「遺産をもらった人で介護しなよ」って思います。
金ももらえず、長年同居に8年介護・・・


良くがんばってる奥様。
これ以上、負担をかけたら、奥様が壊れるか介護虐待になりそう。


3 名無しの知恵子さん

「こころがこわれるとき」っていうブログを読んでみることをオススメします。
施設へ入れるのが一番です。


4 名無しの知恵子さん

お前みたいなバカな親(旦那)がいるから世の中がおかしな子供で溢れ返るんだよ。


5 名無しの知恵子さん

介護施設にでも何でも入れりゃいいじゃねえか。
お前は妻より母親の方が大事なのか?ならさっさと離婚しろ。
妻の気持ちも少しは考えろ。


6 名無しの知恵子さん

マザコン馬鹿夫。
沢山のお金を渡して離婚してあげてください。


7 名無しの知恵子さん

>姉と妹にも相談しましたが猛反発して、引き取りは絶対無理と主張しています。

凄い冷たい、姉と妹ですね~。
母親は「(あなたの奥さんは関係ない)あなた達きょうだい(姉、あなた、妹)の間の、やっかい者」なんですね。

実子が誰ひとり介護せず、お嫁さんにすべてを丸投げしてるんだ。

>姉は60近く腰痛持ち

現代の60歳って、すごく元気で若いですよね。
腰痛っていっても、たかが知れてるんじゃ?
お姉さんは、日常生活も困難なんですよね?まさか一年に一度でも、旅行にいったり買い物にいって楽しんだり、してませんよね?
寝起きも困難なんですよね?

>ここまで頑張って親戚中でも評価が高い妻が、最後に介護を投げ出すことで今までの努力が水の泡になってしまうのは不憫です。

失礼を承知でこういう言い方をさせて頂きますが、「アンタら、鬼?」?
親戚の間で評価が高いって「親戚中誰もやらない、あなたの母親の介護を、実子も投げ出してやらないのに、便利にこき使われてやってる」からですよね。

「自分の若さも、人生もすり減らしてあなた達親族にこき使われてくれる"召使い、奴隷"としての性能がいい」って評価されて、嬉しい人間とかいるのかな?

鬼集団かい。

そんな、手伝いもせずに「評価だけ」してるようなクソ親戚いりません。



8 名無しの知恵子さん

「介護を『投げ出す』」っていう表現からしておかしいですね。
実の親の世話を放棄しているのはあなたと姉妹でしょう。
よくもまぁ奥様の責任にすり替えるような言い草ができたもんだと思います。

妻のことを理解しているような振りをしていますが、本心では介護をするのが当たり前だと思ってるんじゃないですか?
介護の大変さを全然理解してない無知無理解なところが滲み出ていますよ。



9 名無しの知恵子さん

「最後に介護を投げ出すことで今までの努力が水の泡になってしまうのは不憫です」
の意味がわかりません。
水の泡になるわけないでしょう。

ヘルパー以外に他に地域にデイケアセンターを探してみてください。
朝から夕方まで自費負担1割(1000円以下)で老人の方をお風呂から、昼食コミュニケーションをとれる場所があります。
奥さんの息抜きにもなると思います。


10 名無しの知恵子さん

40代主婦です。

妻の評判を心配する前に、なぜ怠け者の姉妹に対して文句を言わないのか、疑問を感じました。 家族全員で嫁に甘えすぎ、そしてそれに気が付いていない様子ですね。

妻を傷つけずに説得をする良い方法を教えて下さい???

う~ん・・・これ以上、説得などする必要があるのか疑問です。
奥さんの今回の言葉は、心の叫びだと思います。
妻であれ、過剰に甘える事なく、心の主張を尊重する事です。
さもないと、後で取り返しの付かない事になりませんか?



ベストアンサーの知恵子さん

まず確認したいのですが、貴方はどなたの意思を最も尊重すべきであると考えていらっしゃるのでしょうか?

1.奥様「姑の介護から降りたい。理由は更年期の体調不良とその他諸々」
2.お母様「最期まで、息子の家で嫁に介護されながら過ごしたい」
3.お姉様&妹様「実母でも介護なんて、絶対に無理。やりたくない」

仮にも結婚して1つの家庭を持つ身なら、選択肢1を最も優先すべきなのですが、文面を読む限り、貴方が優先しているのは2と3であって、1は優先順位が最も低いようです。

それはつまり、貴方はお母様やお姉様、妹様の希望(我儘)を聞く気はあるけれど、奥様の希望を聞くつもりはないということの表れでしょう。
配偶者にばかり負担を押し付け、実家家族ばかりを大切にするような人は、いずれ離婚を言い渡され、実子にも見捨てられ、孤独死するのが関の山です。

推測ですが、貴方は実際には大して介護に関わっていないのではありませんか?
協力は惜しまないと言いつつ、実際には奥様に負担を押し付けていませんか?
貴方の書く文面からは、介護の辛さ、大変さを欠片ほども理解していない様子が伝わってきます。

そこで、1~2週間休暇を取り、奥様に代わって介護と家事を全て貴方1人で担当するということをお勧めしたいと存じます。
その間、奥様はご実家なり旅行なりに出て、溜まったストレスと疲労を解消していただくのです。(お母様のいる家にいたら、奥様はどうしても介護に関わらざるを得なくなり、貴方が実際に介護と家事の大変さを、身を以て理解することが出来ないので。)

介護と家事をきちんと毎日こなすのがどれほど辛いことか、貴方が実際に体験し、
理解した上で、今後どのようにすべきか考えるのがベストかと存じます。

>私も会社で責任ある立場におり超多忙ではありますがここまで頑張って親戚中でも評価が高い妻が、最後に介護を投げ出すことで今までの努力が水の泡になってしまうのは不憫です。

本当に大切なのは、貴方の会社での立場や親戚中での評価なのですか?


質問した知恵子さんからのお礼

多くのレスに、非常に深く考えさせらられた4日間でした。
今、妻の為に自分が適切な対応をしなければならぬことを強く認識しました。
姉と妹はやはり引き取れぬと言うので、施設の選定にかかります。
姉達に文句は言わせません。
予想以上に厳しい状況だと焦りを感じていますが、手遅れになる前に相談して良かったと思います。