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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ439
34: 2020/11/06(金) 00:09:51.42 ID:jS8p942n0.net
妻に約束を反故にされて、短期間で繰り返されたから向こうから謝ってくるのを待っているんだけど
反故にされてからすでに4週間経過して、今ではなんか逆ギレ気味
これ俺が折れなきゃいけないみたいな空気出してんだけど、どうすればいいかな


34: 2020/11/06(金) 00:09:51.42 ID:jS8p942n0.net
前回まではしっかり話し合って、口では「反省している、そういう行為を改める」と言っていて
やらかした自覚があるなら行動にうつしてほしいという話でまとまったものの
そのわずか一週間後にやらかして、逆ギレ→無視→懐柔→逆ギレと毎週態度が変わって
一度も自発的な謝罪・反省の姿勢がない上でこの態度の変化で、困惑よりも諦めが強い

妻のことも子どものことも、家やら仕事やら、もうなんか人生どうでもよくなってきた

35: 2020/11/06(金) 00:35:57.02 ID:8nDJ8m7+0.net
>>34
どんな約束?
男女逆ならよくある話だけど相手にとってはどうでもいい内容って場合があるしね
気にする方がその担当者になれば良いだけの話かもしれんし

36: 2020/11/06(金) 01:12:45.08 ID:UC8rInif0.net
>>33
そのとおりだしそれだけの話なのにな
何がわからんのだろうな
俺はそれでもいい、嫁はそれじゃヤダ
別に自分も現状で幸せじゃねえなら別れない理由もないじゃんな
少なくともそうすれば嫁はハッピー、今のままなら二人とも不幸せなんだろ?
発達障害持ちで、他人の気持ちが一切考えられない&現状維持じゃないと不安でしかたないとかか

37: 2020/11/06(金) 07:22:41.95 ID:+EzK7pfv0.net
>>32
産む道具としてカタワのポンコツといる俺は幸せになれないって
本人に向かって言ってるんだろ
嫁を愛していないし幸せにしたいと思わないけど
主婦としては使いたいって事だ

自分を客観視してみると人として最低だと思わないか?
嫁さんの心をどんだけ傷つければ気が済むんだこのバカは…

38: 2020/11/06(金) 08:35:02.52 ID:wzpD3zo30.net
発達の臭いがするな

39: 2020/11/06(金) 09:32:20.39 ID:+KT7YP4m0.net
>>34
自分の子供をどうでもいいと思っている人の約束なんて守る必要ある?
しかも具体的に書けないって事は自分にも非があるからでしょ

40: 2020/11/06(金) 09:56:58.19 ID:jS8p942n0.net
>>35
自分からやると決めて口に出したことに対して、少しずつでもいいから取り組むという約束

例えば、将来のために新しいスキルを身につける勉強を始めるとか
相手を思いやる言動を心がける、とにかく以前のようにずっと怠惰な姿勢でいないこと
物事の優先順位を考えてタスクを消化していくように考えて暮らして
その姿を生きた教材として子どもたちに見ていてもらおう、という主旨のもの

これは妻にだけ押し付けているものではないし、家事で時間が取れないならもちろん手伝ったり
効率化を一緒に考えるから、そういう時は教えてほしいということも前回の話でまとまった

>>39
時系列が理解できなくて、下種の勘繰りしかできないのかな?
それとも誰もがあなたと同じような時間で生活していると思っている、著しい視野狭窄かな?
で、次はモラハラだー!と始まるんだろうけど、ここでのその手のやり取りは
あなたの処罰感情を満たすだけの無駄な自慰行為だよ

41: 2020/11/06(金) 10:47:11.62 ID:Fp26BTTgr.net
うちのゴミも要求はするくせに自分にはするな、約束しても守らない
殴りたい

42: 2020/11/06(金) 10:49:55.55 ID:fJ02naWP0.net
>>40
そういう約束は、誰の提案?
仮に妻側の提案だとしたら、そう言わざるを得ない状況ではなかったか思い出してみて。日々のプレッシャーになって嫌になる人が多いと思うよ。あなたは平気かもしれないけど。
自分に厳しい若かりし頃、そんな感じで彼女に悪いことをしたなと思い出した。

43: 2020/11/06(金) 11:05:37.16 ID:eBH+pNmo0.net
>>40の後半読むと、嫁にもこの調子でやってんだとしたらモラハラ系じゃね?って感じするけどな

44: 2020/11/06(金) 11:18:13.05 ID:jS8p942n0.net
>>42
約束の発端は「自分ができていないことをやれというのは理不尽」という子どもからの指摘
その前からも夫婦間でお互いに気付いた時は伝えるようにしていた
「そう言わざるを得ない状況」というよりも「もうこれ以上見過ごせない」というところまで来ていた

日々のプレッシャーにならないように、最初は自発的に動くようにそれとなく働きかけ
それでも変化がないようだったら伝わるように指摘して、生返事で動かず…という経緯

文体が硬いから厳しい印象を与えるが、実際はストレスにならない言い回しや話すスピードを心がけている
この辺りのスキルに関しては、職業柄もあり心得ているつもり

>>43
妻に対してはもちろんしないよ
理性的に考えられずに感情的な言葉で、しかも勘ぐりが根拠の放言に言い返してモラハラならば
そもそも>>39の考え方自体がモラハラだろうし、あなたも自己を省みることを考えてみては?

そういえば言葉を尽くして説明をする、論理的に話すことは「ロジハラ」というそうだよ
そのあたりのハラスメント認定こそ、すでにハラスメントになっているという滑稽さ

45: 2020/11/06(金) 12:00:17.17 ID:zW0lpqLT0.net
なんていうか、最後に余計な一言を付け加えて自分優位を示したい癖があるようには見受けられる
そこらへん妻にストレス与える要因になっててもおかしくなさそう

「限られた情報で下衆の勘繰り」と言っても、それが嫌ならそもそも何で掲示板に書き込んでるの?
自分の情報の出し方が下手なせいも一因としてある(全てとは言わない)とは思わないの?

46: 2020/11/06(金) 12:07:53.47 ID:2VyUU15Ta.net
>>44
うん。想像するに、夫婦ともども子供の手本になるような態度、行動を心がけよう、
なんでもいいから新しいことにチャレンジしてみようとか、やるといった約束は守る、
時間は厳守する、といったことかな
もう人生も家族も子供のこともやる気なくしたってのは、嫁が三日坊主でやめてしまって、これじゃ子供にも示しがつかないし、このままだと
子供もロクな子に育ちそうにないからもうどうにでもなれって感情かな

47: 2020/11/06(金) 12:26:18.15 ID:GYAB23aQd.net
子どもの手本になる、怠惰な姿勢でいないというのは1日1週間みたいな短い間隔ではなく1年5年10年と長い目で見ていくものかと思うが
人間急には変われないので単に奥さんとペースが合ってないだけかもしれないよ
「常に」「すぐに」「しなければ」が過ぎると精神的に病む可能性もあるから緩くすることが怠惰とも限らない
おそらくあなたか奥さんのどちらかに原因があるというよりお互いに違った考え方や言い分があるような白黒つかない事柄だと思うからそれぞれ妥協が必要かもしれない

48: 2020/11/06(金) 12:27:34.69 ID:8nDJ8m7+0.net
>>40
約束の内容も趣旨も素晴らしい
誰もがそうやって生きていくべきだと思うぐらいだ
ただ人それぞれのペースってものがあるから約束を反故にしているかどうかを判断するのは難しそうだな

49: 2020/11/06(金) 12:31:13.50 ID:jS8p942n0.net
>>45
>「限られた情報で下衆の勘繰り」と言っても、それが嫌ならそもそも何で掲示板に書き込んでるの?
>自分の情報の出し方が下手なせいも一因としてある(全てとは言わない)とは思わないの?
他の方が足りない情報を質問して回答を得てから判断しているのに対して
限定的な情報で断定する方法を押し付けてくるのは「自分優位」以外の何者でもないのでは?
「勘ぐってほしいから掲示板に書いてます」という奇特な方は今まで一度もお見かけしたことがない
何か思うところに触れたのかもしれないが、あなたの推測は残念ながらお粗末だよ

50: 2020/11/06(金) 12:36:58.72 ID:jS8p942n0.net
>>46
発端となった事柄からの流れはそういう感じで、実は過去にも同じようなやり取りを繰り返していて
お互いに「今回がもうラストチャンスだね」という結論に至った上での、相変わらずな態度で
無力感やこの先の人生、特に子どもが巣立ってからの二人の生活に不安しかない

>>47
上と重複するが、この問題は繰り返し顕在化しては沈静化させるという経緯があって、
それでは何も成長し得ないと分かっているからこそ、今回にかける決意の重さは共有していたと思っていた

>単に奥さんとペースが合ってないだけかもしれない
この指摘はその通りかもしれない
数年単位でできなかったことを、もっと短い期間で区切れば集中力も持続するかと思っていたが
それは認識の違いで、妻は現在、目標に向けて助走をつけているのかもしれない

51: 2020/11/06(金) 12:44:37.70 ID:GYAB23aQd.net
>>50
最近何かで「均等に割り振らない」のが勉強のコツって目にしたよ
決まった曜日や時間でやるのではなく余白多めで間隔長めでお子さんと見守っていくのがいいのかも
それでも駄目そうなら「今の環境では続かない」と思い切って大きく環境変えるのもあり
サークルやジムに通うとか読書してブログやTwitterに感想書くとか奥さんが得意なことで続くことを考えてもいいよね

52: 2020/11/06(金) 12:50:28.84 ID:OOe1hmf+0.net
>>50
既男・既女の雑談スレ(双方質問)でそのペースの論調ぶっ込んでくるあたり、周りに合わせるのは苦手なタイプじゃない?
「そういうのは職業柄得意」って書いてるけど、仕事とプライベートじゃ求められるものも違うし「得意だからできてるはず」と自信があると逆に振り返りをしないかも

奥さん、自分のペースでやりたいのに「やれ、やれ、できてない」と言われすぎて嫌になってるのかもね
子供が「そろそろ宿題しようかな」と思ってるときに「まだやってないの?早くやりなさい」と言われるとやる気がなくなるアレ
子供じみてると思うかもしれないが、仕事ならもちろん許されないが、家庭では少し甘えるのもいいんじゃないの?

53: 2020/11/06(金) 13:08:33.30 ID:jS8p942n0.net
>>48
別に確たる理想があってそれをストイックに追究、というほどでもない
自分にとっては曖昧で判定も難しいゴール設定だけど、まだスタートすらできていないのと、
何よりも生返事で姑息的な対応を取り続けることに憤ってしまう
>>50でも書いたように、まだスタート前の助走だと思うようにするよ

>>51
余白多めで間隔長めは自分のたまたま教育関連のセミナーで聞いたことがあって
妻に対する提案レベルも「大量の仕事を期限までに」というよりも
「短時間で消化可能なように細分化したタスクを短時間で」に心がけている
自分が割と器用貧乏な分、妻は「私は特に得意なものがない」と言いがちで
それを免罪符にしていた時期もあって、その時は小さな成功体験を積み重ねた結果、
しっかりと自己肯定感が養われたが、苦手なことを少しずつ出来るようにするフェーズだと思っている

54: 2020/11/06(金) 13:14:57.38 ID:jS8p942n0.net
>>52
別に同意が欲しいわけでも、他の意見に迎合して話題を提供したいわけでもないから
ここのペースに合わせる必要性が感じられない

約束に至るまでの妻との対話に差し当たっての問題はない
どうにも自信過剰という指摘をしたいようだが、それが妻へのプレッシャーになっていると結論付けたいのかな?

妻に対して「やれ、やれ、できてない」という圧を加えていないことは前述の通り
仕事と家庭での求められるクオリティは一理あるが、甘えすぎた現状を改善させる共通目標を前に
「甘える」というのは今までの流れを全て水泡に帰すだけのような気がする

55: 2020/11/06(金) 13:25:18.88 ID:q0flhTrE0.net
>>54
そもそも書き込みする必要性が感じられないのだが……

56: 2020/11/06(金) 13:36:47.42 ID:eGPxXN4m0.net
既女との雑談スレという趣旨にのっとって雑談させていただきますが、とりあえず ID:jS8p942n0は結婚したくないタイプだわ

57: 2020/11/06(金) 13:45:51.34 ID:Q4KJsODi0.net
>>54
書き込みを読んでいての感想だけど、自分は正しい、やるべきことがわかっている、やらなくてはならないことができている、
なのに嫁はできていない、できないのはダメだ、能力がないか怠けているからだ
という思いが透けて見えるな

仕事柄なのかわからんが、ダメな生徒や部下をコーチしているような気持ちで嫁に接しているのではないか?
この短時間の書き込みで他人にも見えるぐらいだから、嫁はもっと感じ取って反発しているのかもね
高圧的に言ってないというが、妻からしてみたらガミガミ言われて、
はいはいご立派ご立派、でもあたしはそんなのできないからと思っているのかもしれん
あるいは家庭で上司ヅラされる筋合いはないしと腹を立てているのかもしれん

仕事場でのコーチングやメンタリングを家庭に応用するのは役に立つこともあるが
ほどほどにしたがいい。嫁は部下ではないのだから

58: 2020/11/06(金) 13:59:03.72 ID:jS8p942n0.net
>>55
そう思うのは自由なので読み飛ばしていただいて結構です

>>56
この程度の内容で全てを見透かすような慧眼をお持ちなら
ぜひともご意見をお聞かせいただけると幸い

>>57
こちらの主観からの文章なのだから自信過剰に読み取れるのだろうが、
何度も否定していることを「ではないか?」と掘り返したり
「~かもしれん」と推定してみたりするのは、指摘という範疇を超えているよ

高圧的に決めつけてくる相手に同じように対応しただけなのに「人格に難有り」と断ずるのは
客観視ができていないとしか思えないんだが、いかがかな?


まあ、次々と湧いては消える単発IDには何も期待しないけどね

59: 2020/11/06(金) 14:01:20.00 ID:zFNsgXtT0.net
嫁が何言ってきてもこのスレでの応対みたいに聞く耳持たず、何やかんやいって論破できた気になって悦に入られてたら、自分が嫁ならたまらないかな
「言い方には気を付けてる」っていうが、自分の言うことを理解してくれようとしないなら言い方が丁寧でも逆にイラつくと思う
昔から慇懃無礼という言葉があるからな

60: 2020/11/06(金) 14:04:16.77 ID:zFNsgXtT0.net
>>58
でも結局、書き込んで何がしたいの?
他の人の意見聞きたいの?
既女との雑談・相互質問スレに書き込んでるってことは既女の意見が聞きたい?

貴方の応対見てると他人の意見でも自分と一致しないことは受け入れる気ないみたいだし、何で書き込み続けて「他人に色々決めつけられる」と嫌がってるのかわからない
延々とスレ汚ししてるのは自分だよ

61: 2020/11/06(金) 14:06:53.14 ID:jS8p942n0.net
>>59
>嫁が何言ってきてもこのスレでの応対みたいに聞く耳持たず、何やかんやいって論破できた気になって悦に入られてたら、自分が嫁ならたまらないかな
何度も書いているが、こんな対応はしていない
聞く耳を持たずという割に、数名の方からは実に参考になるご意見をいただいたが、
数名の方からは日頃の鬱憤を晴らすようなサンドバッグ然とした扱いだったから反応したまで

慇懃無礼というご評価、大いに結構
あなたにはシンプル無礼という評定を差し上げます

フランクな文体ならとか思ってんなら、もっと日頃から本読めな?

62: 2020/11/06(金) 14:09:40.91 ID:Hfj/mYwT0.net
ここは5chの既男スレでそれなりの普段のノリがあって、フランクな書き方したら無礼とかはねーわ
5chだからとVIPのノリを既男に持ち込まれても困るけど

63: 2020/11/06(金) 14:12:38.88 ID:1JecXAQ60.net
できる人間には出来ない人間は簡単に理解できない
100%の力を出して頑張ってるアホの行為は
怠けてる天才が5%の力を出してる時にも及ばない

介護職に7年ほど就いてたけど、この定義は俺の中で揺るがない

64: 2020/11/06(金) 14:12:42.60 ID:s4kXHdvp0.net
対等であるはずの成人を見下して教育しようとする行為に何の疑問も持ってないのが気持ち悪い
自分の配偶者じゃなくて良かったわ

65: 2020/11/06(金) 14:16:26.05 ID:DeRWkY0a0.net
とりあえずここは既女との雑談スレで、ここに書き込むってことは既女の意見も聞きたいのかと、他の人はそう思う
既女の意見には興味ないならここに書き込むのは妥当ではない

適切なスレに移動してほしいかな、というかこれ以上続けるならプリマでよくない?

66: 2020/11/06(金) 14:17:29.11 ID:jS8p942n0.net
>>60
>貴方の応対見てると他人の意見でも自分と一致しないことは受け入れる気ない
自分の意見が受け入れられなかっただけで「聞く耳持たず」は流石にないわ
どうして受け入れられなかったのか、あなたこそ考えてみたらどう

レスが続けているのはレスがあるから
聞いといて無視したらそれはそれで「聞く耳持たず」なんだろう?w

67: 2020/11/06(金) 14:19:00.24 ID:DeRWkY0a0.net
>>66
とりあえず、やられたらやり返さないとすまない気持ちみたいだから、続きをしたいならこっちでどうぞ

プリマ既男が独り踊るスレ 66
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1601146624/

68: 2020/11/06(金) 14:19:33.60 ID:jS8p942n0.net
>>64
具体的にどこが見下してる?
あなたのような憎悪の塊が配偶者じゃなくて良かったわ

>>65
今までの書き込みで「女性の意見」だと表明した上で
決めつけをベースにしていないものあったかね?

69: 2020/11/06(金) 14:20:44.98 ID:XPAK7ywM0.net
>>68
プリマ既男が独り踊るスレ 66
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1601146624/

70: 2020/11/06(金) 14:21:05.16 ID:jS8p942n0.net
>>67
>やられたらやり返さないとすまない気持ち
そもそも「やらない」という選択肢ないの?w
攻撃されなきゃ反撃されないの分かって言ってんなら、それこそサンドバッグ扱いじゃん

71: 2020/11/06(金) 14:21:09.72 ID:XPAK7ywM0.net
誘導されたらお触り禁止な
触るやつも荒らしだぞ

72: 2020/11/06(金) 14:22:49.70 ID:jS8p942n0.net
>>71
自治厨か
お前の書き込みどれか一覧出してくれよ
単発ID多くて分からんわ

75: 2020/11/06(金) 14:33:57.52 ID:1JecXAQ60.net
正しい俺様のどこが間違ってる?
バカの戯言で反論してみ?ってのが滲み出てるな


編集元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ439