November 11, 2007
本当はわかってた。
久しぶりなのに、日記を書く気分じゃない。
でも、伝えにきた。
何故か知らないが、伝えたくなった。
日記を書くのはおそらくこの先も未定だ。
今の俺の気持ちをどうかわかって欲しい。
俺は過去に散々悪さをしてきたし、人の心を踏みにじってきた。
世間的には大した事じゃない。
奪い、罵り、高笑いしてきた。
１９の時だ。
一緒に悪さをしてきた友達が、交通事故で死んでしまった。
彼の名は「カズキ」
今ではもう仕方が無かったのだろうと思っているが、ショックだったんだろう。
俺の体は衰弱し、やせ細るばかり。
今でも、笑ってしまうくらい一向に良くならない。
とうとう自虐の道を進み始めたときに出会ったのが、あいつらだ。
最初は上辺だけで語られてるような気がした。
飲み込んで我慢をしていると、だんだんあいつらがわかってきたような気がした。
今でもまた飲みに行こうと誘ってくれてる。
なかなか仕事で行けないが、そのうち行こう。
そいつらのお陰で、俺は決めたことがある。
「笑って楽しく生きよう。自分が笑えないなら、人を笑わせてみよう」
安直な答えだと思っている。
簡単なことじゃない。
現に俺は「笑えるようになった」が、「笑われてもいる」というストレスもある。
でも前よりはﾏｼだ。
それだけで充分だ。
先日、「長い間俺を騙し続けていた」と言ってきた奴が居た。
２６にもなって、10年近く長い間連れ添った仲間と思っていたやつに裏切られるとは、思ってもみなかったよ。
元彼女に「好きな人が出来た」とかドラマじみた台詞を抜かされたことがある。
その「好きな人」というのが、そいつだ。
先月、結婚したらしい。
裏切られたのだろうか？
いや、俺がだらしなかっただけなのかもしれない。
とてもじゃないが、俺も元々根暗な人間だ。
どうしてもマイナス方面へと考えを張り巡らせてしまう。
そのうち俺は考えるのをやめようとした。
だけど、考えるのが止まらなかった。
本当に好きだった女性を忘れようとするほうが苦しい。
いちいち報告せんでも、俺はお前ら嫌いだよ。
好きだったけど。
人が面白がる事をしたい、って考えている俺だけど。
常に、世の中を映し出すテレビや映画等を観ていると、ふと思いつくことがある。
人は「感動を求める」よりも、残虐な「裏切りの話」の方が好きなのかもしれない。
良く思い出してくれ。
どんなに「感動」する映画だろうと、「心奪われる」番組であろうと、必ずしも大小関わらず練りこまれた「マイナスの念」。
「裏切り」「奪い合い」「嫉妬」といった物が必ず見えてしまう。
この三つの言葉、結局は「殺意」か「自虐」の果てに辿り着く。
最後まで辿り着いた表には「感動」や「熱意」「愛情」等のプラス感情が見えるだろう。
裏を返せば、マイナス感情か…。
そんなもんなのかもしれない。
マイナスのマイナスは、プラスだ。
数記号ってすげえよな。
みかんが3個ある。
更におばさんにみかんを2個貰った。
全部で何個でしょう？
目に見えた物を数えるのはいとも容易い。
見えない物を数えた０っていう概念こそ、人は理解しにくい物となる。
だから気が付きにくい。
人は常々何かを消費していかないと生きていけない。
食物や、酸素。
消費した分、何かを得ることができるチャンスしかもらえない。
何を消費しようが、チャンスしか得ることが出来ない。
じゃあ確実に何かを得る方法は無いだろうか？
さっきから歯が浮くようなくっさい言葉並べになるが、知恵、愛、要は心だ。
心は決して消費するものじゃない。
心は器だと表現されるのは、それをあらわしている。
俺も結構バカなんです。
ちょっと悲しくなると心の中身がわからなくなる。
中身がわからなくなったなら、誰かに心を開いて見せれば良い。
俺みたいに誰にも心の内を明かさないまま、心の中でいくら暴れようが答えは見つからない。
器の中だ、ランプが消えれば真っ暗。
一度入ったらいくら暴れようが、壊れない。
人の心は簡単に壊れない。
昨日悪夢を見た。
自分で目を抉り出し、口を針金で縫う夢だ。
痛みは無かったけど。
ものすごく怖かった。
だって今まで知り合った人間全ての声が聞こえた。
全てが笑い声。
布団から飛び起きると、全身汗だらけ。
一瞬オモラシでもしたかと思ったくらい(苦笑)
朝飯を食って、一服したら涙が止まらなかった。
いやー、生きてて良かったーなんてアホくっさい考えをしてた。
もうちょっと生きていたいんだなぁ。
いや、別に死の宣告された訳じゃないけどね(笑)
とにかく、先日の結婚の話は「死の宣告」そのものだった。
ここを観てる人たちには傍迷惑な話だ。
こんだけイカれた日記書いてる割には、大した事が発端じゃなかったりする。
弱虫だなぁ、俺って。
この記事へのコメント
って簡単には言いたくない文面だったから、携帯持ってﾄｲﾚにきた。
もう1回読ませてもらったよ。
色んな感情をもった。
正直に言うとｽﾄﾚｽももらった。
今俺家族と会えてない。この環境を作ったのは自分。それを選んだ。
でも迷いがでる、この文面は。
もう一度心底考える。
自虐は臆病に拍車をかける。
でも俺は自虐を続けると思う。
