どうなっていくんだ…

3年以上無職で30過ぎて九州から上京。
派遣で工場で働き始めて、数年後その工場で正社員に
色んな面でダメで不安な日々…

2013年04月

恥ずかしい

数時間前に更新したばかりだけどまた書きます。
理由はタイトルの「恥ずかしい」とういことで、いてもたってもいられなくて。

タイトルには2つの意味がありまして、1つめは単純にさっきの記事が
恥ずかしくてそれを最新記事にしとくのが嫌で。

まあでもそれだけならみっともない内容なのはいつもの
ことなので別に良かったかもしれません…が2つ目が問題でして。

2つ目の恥ずかしいっていうのはコメント欄のことで。
前々回の記事にコメントが付いてて、読みやすいみたいなこと
とブログの内容に対する普通のコメントが書いてて返事したんです。

コメントがつくのはありがたいことなのでいつも返事は
書くようにしてるんですけど、読みやすいと言われたのは
初めてでブログを続けたことで少しは文章力上がったのかな
なんて嬉しくなってしまいました…

でもさっき再び見て気付いたんです。
名前欄にリンクがあることに。
それで、「あ、この人もブログやってるんだ」って思って気になって
クリックしたんです。

そしたら明らかに業者?かどうかはわからないけど
なんかアフェリエイト関係の何かよくわからないけど
メルマガの登録を促すようなHPでした。

普通のコメントのふりした宣伝だったんだとわかり
そのコメントに舞い上がって返事したことが無性に恥ずかしくなり
ちゃんと今は気付いたということ書いておきたくて
こうしてまた更新することにしました。

アフェリエイトで稼ぐみたいな内容の宣伝でしたが
そんなの僕には無理だしやる気もありません。

こんなしょぼいブログにまで宣伝お疲れ様ですが
こいつなら引っかかる可能性があると少しでも思われたことが悔しいです。
そしてうっかり普通に返事したことが恥ずかしいです。

あと一応言っておくと普通にブログやってる人がそのURL
を書いてコメントするのは全然構いませんので。
そういうわけで今回こういう内容なのでまた文体を少し変えて書いてみました。

もう休みも終わって寝るつもりだったのにまた遅くなってしまった。
でも3日行けばまた連休になるので頑張ろう…

時効。言い訳。

ネットで底辺とか負け組に対する意見でよく努力不足だとか
今いい仕事について高収入を得てる人は子供の頃から
努力していい大学でて難解な資格もとったから差が出るのは
当然的なものを見かける。

でもそういう人たちは子供の頃から今努力しておかないと
将来大変だぞ的な気持ちで勉強してたんでしょうか。

どうもその辺は怪しい気がします。努力はしてたんだろうけど
子供の頃からそんなこと考えてたの?

ただ努力できる能力があり、元々の知能が高い人なので
努力がすぐに実を結びやすいから自然と努力できたんじゃないかって
気がする。

で、もし子供の頃からの積み重ねが重要でそれが今の状況に
結びついているなら。
学生の時のことなんだからそのとき努力してなかったことなんて
もう10年以上も前のこと。

時効じゃないでしょうか。未成年の頃だしそんな前のことを
責めないでください…って思ったりします。

ただこれに対して、いや低学歴だけどその後社会に出てから努力して
資格もとったりいい会社に入った人もいる。って言われたら、最近の努力のことにまで
言及されることになるので時効は成立しなくなってしまいます。

うーん。今回自分を責めずになにか言い訳をしてみようと
思ったけどなかなかうまくいかなそうだ。

普段自分を責めてこういう状況になってるのは自分の努力不足、
怠け者だからだと認めてるのは、そのほうがもしかしたら
楽だからなのかもしれない。

でもやっぱり人間生まれ持った様々な素質ってものがあるから
そこだけはどうしょうもないじゃないかとかも思うんだけど… 

部屋

相変わらず大したことしないで休みはもう2日たってしまった。
色々出かけたりはしたんだけど特に何かしたわけじゃない。

今日は新宿に行ってふらふら歩いてたら夕方くらいに服屋みたいな
ところの前に人だかりができてたから後ろから覗いてみたら
店の中でマークパンサーがDJみたいなことしてた。

ノリノリで満面の笑みを浮かべていたけどなんか哀愁を感じた。
globeという輝かしい時代があったせいだろうか。
落ちぶれたって勝手に決め付けるのも悪いけど…

その後ゲーセンでMJっていう麻雀のゲームを少しやって
ゴーゴーカレーで夕飯食べて帰ってきた。
しょうもない休日だ。家にずっといるよりは良かっただろうけど。

そういえば前回のコメント欄で少し書いたけどネコを飼いたい。
ネコは…いい。実家でもずっとネコを飼っていた。
今の部屋はペットは飼えないのでペット可の部屋に引っ越すのを
当面の目標にしようかと考えている。

実家でニート状態のころ一度家の庭に子猫が居つてたときがあって
家にはすでに一匹ネコがいるのでかわいそうだけど
ほっといとこうと母親が言ってて、そんときはそのネコを
飼うために仕事と部屋を探そうと前向きになったくらいネコは好きだ。

でもすぐに母がその子猫をもらってくれる人を見つけたので
その前向きな気持ちはあっさり消えてしまったけど…

でもペット可の部屋を見つけたとしても難しいかな。
部屋が狭かったらかわいそうだし広い部屋じゃ家賃は高いだろうし
それ以外にも出費は増えるし。

でも猫がいる生活は中々魅力的だ。
仕事をしないといけない理由も増えてやる気も少しは上がるし、
ネコは飼い主の収入や人格なんて気にしないし僕の生活の
寂しさを少しは紛らわせてくれるだろう。
はたからみたらますます惨めに見えるかもしれないけど…

耐えられない

 今週もなんとか仕事終わった。
3連休になる。嬉しい…けど休みの喜びの
理由は「仕事行かなくていい」ってだけだ。
虚しい人生だな。

ただただ生活のためだけに仕事をする
普通のことなのかもしれないけど悲しくないのか…
いつ死ぬかもわからないのに。
ポジティブに…とか思ってたけど毎朝仕事に向かうとき
どうしてもそんなこと考えてうんざりする。

みんないったいどういう気持ちで毎日仕事をするということを 
当たり前だと思えてるんだろう。
この歳にもなってこんなこと考えてる自分がおかしいのか

…まあとりあえず休みの間くらいはあまり暗いことを
考えるのはよしたほうがいだろう。

でももうすでに休み明けの仕事の憂鬱さを想像して
憂鬱になりそうになってるんだけど。
こんなふうにずっと生きていかなきゃならないのか
嫌だな。耐えられない。耐えるための何かが必要だ。 

今後

もう休み終わりか…
昨日も今日も雨降ってたから出かけなかった
晴れても大したことしなかっただろうけど。

今日は午後は雨降ってなかったけど、明日仕事と思うと
午後からだと出かける気になれなかった。 

今週出れば3連休なのでそれを思えば今週もなんとか
頑張れそうだ。そのあとも3日出るだけで4連休だし。
カレンダー通りの休みらしいので。

でも休みを喜んでる場合でもないはずなんだけどね
給料のこと考えたら。

それでもやっぱ散々ニートしてきた自分としては休日
はあればあるほどいいと思ってしまうなあ。

特に楽しみもなく3年無職でいてそれでも休みが欲しくて
しかたない自分はほんとの怠け者なんだろう。

今の仕事は社会的にはいわゆる底辺と呼ばれるのだろうけど
自分にとっては良かった。土日祝日休みで残業もだいたい1時間程度 。
これ以上働くのは今まで何もしてなかった自分にはかなりきつかっただろうな。
この状態ですらかなりこたえてるし。

自分は運が良かったと思うことにしよう。
先のことはとりあえず考えないでおこう。
今なんとか働いて生活できる。休みもちゃんとある。
十分じゃないか。

しかし散々愚痴って不安な思いばかりをダラダラ書いてきた
このブログはこんなふうにポジティブに考えると
書くことも大して無くなっていくかもしれない。

そもそも暇だったのと何もしてない日々に少しでも
発破をかける意味で始めたので、そうなるのも仕方ないかな。

とはいえ性格が変わったわけでもないので相変わらず
今後もウジウジしたことを書き続けるだろうけど。
それかやめてしまうか…

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