いやー南国にてこのブログを始めたけど.....

さっぱりでしたなー。

毎日の南国生活は、幸せムードどころか、七転八倒で感じですか。

何も信じられんようになって、猜疑心ばっかり先に出て、

だから、何かあるたんびに、裏を気にするようになる。

南国での彼女？彼女と呼べるのか疑問ですが？

どうも信用でけへんねんなー。

ええように考えたら、私の為に色々とやってくれてるんやけど、

どうも胡散臭い感じがする時が多い。

それもこれも、ここでの前からの生活がずっとそうやったから。

彼女だけやないで。

そらー疲れまっせーってことばっかり起こるもんなー。

普通に働いて、普通に暮らせたらって思っても、それとは真逆の生活。

今日でも、ほんまに家に帰ってる？って思う。

昨日の騒ぎで誤魔化されてる気がするけどな。

今日を誤魔化すために、昨日、自分にとって嫌なことを見せたんちゃうのってね。

だって、ずーっとそんなん受けてきたからね。

日本へ帰らないと思っていても、ここでの生活は苦ですわな。

金は入ってけーへん。貯金は目減りする。

もうとっくに安心レベルを超えたからね。

毎日、針の筵みたいなもんでんなー。

猜疑心が強なってるから、金の支払いとかに神経ビンビンしてるわな。

彼女ともそやし上手いこといかんわな。

金もコントロールなら、彼女と会ったりするのもコントロール。

そのコントロールをする為に、騙しが横行って感じ。

毎日、ビンビン気を張ってなならん。

slow life もくそもはれへん。

その基礎的な部分が構築されねんからな。

また、彼女のことで問題勃発しまんでーって思ってる。

コントロールする為には、私の人格なんて無視やからね。

あほな親ばかすることとまったく同じ。

猜疑心が強いから、騙すか、誤魔化すかせんとどうにもならん状態。

その猜疑心を持たせたもの........!?

一人ででけてるように見せかけて、裏で糸引いてるかならな.......。

はあ......　毎日、ため息ばっかり。うつにさせてるのも.......!?

助けてるんか、邪魔してんのか？わからんよな。

ずーっと自分を振り返って、ああーこんなんさせてきたんやーって

思うとため息がでますなー。

その結果が、今の生活やからね。

それってあんたの責任やでって自分が被る事になる。

実際、誤魔化されたりしても受けてるのは自分やからね。

20年同じことさせられてきて、この生活。

克服、解決なんなりでけてへん。

はあ.......。 

はっきりゆーて、疲れるし、なにしてにゃろって思うと、情けなくなるし、

病気のリハビリやとしても、それをするのに、三次的病気を誘発してるし。

まあ、このブログは意味がないし、続ける必要性がない。

どうないなんねんって思うだけ。