August 01, 2006

なぜ

なぜそんなに優しいの?!
あなたは私の理想を創り上げてはいまいか?!
その理想にすがる自分が見えるんだ。

そうやって辛くなるのは目に見えている。
いつかボロが出ることも。
でも全てを明かす勇気はまだ私にはないんだ。

彼はどこまで受け止めてくれるんだろう。。。


自分は自分をどこまで受け止めているんだろう。。。  
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July 27, 2006

分からない

自分の気持ちが本当なのか、まやかしなのか
やっぱり分からないや。

思い込もうとしているだけなのかな。
話し相手が欲しいだけなのかな。
彼は心のよりどころなのかな。
そこに愛はあるのかな。

優しいから、自分を受け止めてくれるから、
それに甘えているんだ。


会えば楽しい。
ぎゅっとされるときゅんとなる。
メールの返事がないと不安になる。
それも事実。

一人の時間が欲しい。
あんまり長くいると疲れる。
会話のリズムが噛み合わないことがある。
それも事実。


変に慰められるより笑い飛ばしてくれる方が嬉しい。
前の人と違うところだ。
でもきっとそれが彼の良いところでもあるんだ。

いつもの自分の強がりなのかもしれない。
彼に溺れ過ぎることを恐れているのか。。。


分からないや。
  
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July 26, 2006

無題

初めて体を重ねた夜。
うまくいかなかった・・・
男の人の体のことはよく分からない。

夜勤明け、30時間以上も寝てなかったから
無理もないのかな。
しかも右手にはギブス。

私の言葉は適切だっただろうか。
傷付いた彼をさらにえぐってはいないか。

決戦は金曜日。
うまくいくかは分からない。
また痛いかも・・・。
でも私にはもう迷いはないよ。


  
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July 20, 2006

けほけほ


風邪っぴきの彼と3日間ずーっとちゅーしてたせいで
喉が痛い・・・。
けほけほ。

このまま悪化していっそのこと明日の飲み会を休みたいなー。
日曜には回復して万全の体制にしておきたい。

明日職場に行くのが憂鬱だ。ボーリングも飲み会も。
さっさと家に帰ってのんびりしたい。

あー喉が痛いよ。



  
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July 19, 2006

連休

3連休は映画を見に行って、私の家に彼が初めて来て、
月曜日の朝までまったり過ごした。

ひたすら2人でキスをしていた。

これまでに3回夜を過ごしたけど、最後までは行っていない。
そろそろ彼は我慢の限界っぽいが・・・。
イヤだって言えばまだ先に進まずにいてくれそうだ。
優しいな。これが当然なのかな。
一人目があまりに不誠実だったのかもと今頃気付く。

4年もカンケイを持たせたのは私の意地だ。
その意地に生み出されたのは悲しみだけだったけど。


映画の最中も時々手を繋いでくる。
寄りかかってくる。
今はそんな関係が楽しい。自分の気持ちがずっとこのままなら良い。

けれど、もし彼の気持ちが変わってしまったら、今なら潔く身を引ける。
そんな気持ちだ。今のところ。
この先は分からない。
もっと潔くなるかもしれないし、引きずるようになるのかも。。
むしろそうなれたら良い。


  
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July 11, 2006

焼き物

初めて家に行った。

一緒にお好み焼きを作った。
しかーし、小麦粉を入れ忘れ・・・ただの玉子焼きのような物体に!!
保存用に大量に作っていたから、かろうじて最後の2枚は
小麦粉を混ぜてお好み焼きに。
玉子焼きのようなモノは冷凍して彼が食べてくれるらしい。
どんな味がするんだろ・・・。
私達はとことんボケている。2人して。


初めて隣で寝た。
いちゃいちゃしたけど、これ以上はまだ早いと思うって伝えたら
一線は超えなかった。
それだけで何だか嬉しい。
彼には悪いけど。。。


すっぴんにも引かなかったみたいだ。良かった。
ちょっとずつ気がかりなことをなくしていけたらいい。
でもまだ家に行くのは早かったかな。
いいんだ、さっき嬉しい電話をもらえたから。


彼の手首が早く良くなりますように。

  
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July 06, 2006

TELがキライ


電話をするのは苦手だ。

今日思い切ってかけてみた。
1度目:話し中。。。
誰と?!?!?!こんな疑問が頭をもたげる。
過去のトラウマが疼き出す。

だから電話はキライだ。

2度目:かかった。
でもタイミングが悪過ぎた。
迷惑だったかな。ごめんね。。
結局自己嫌悪に陥って、後から悶々としていた。
言いようもない寂しさが残る。

だから電話はキライだ。


後から来たメールの意味が少し分からなかった。
5回に1回くらい解釈し辛いメールが来る。
大抵打ち間違いがある。。。大丈夫なんだろか?!
でもメールの方が楽だ。

  
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July 03, 2006

連絡

欲しい時に限って連絡が来ない。

でも自分からはしたくない。
この意地っ張りなところがダメなんだ。。。
だからダメになったんだ。分かっているつもりだけどできないや。

依存したくないんだろう、表向きは。
もうこんなに必要としているのに。
意地っ張り、強がり、頑固。
なのに、必要とされていることを噛み締めたいんだろう。
勝手だな。

ぎゅっとして欲しいよ。
あと4日、温もりなしで仕事に耐えられるかな。。がんばろ。

  
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June 22, 2006

あの日

私と会っていなかったら最期に立ち会えただろう…


それを思うと申し訳ない。辛い。
いや、私なんかより彼の方がもっともっともっと辛いんだろう…

なのに優しくしてくれてありがとう。

まだ1週間も経っていないのに。
無理しないでね。
  
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June 19, 2006

無題

疲れた。相変わらず人付き合いは苦手。

浮いたり沈んだり。。。
今日はひたすら沈んだ日だったなぁ。
何より全然仕事が進まなかった。
一日何してたんだろ…。情けな。

飲み会も苦手だ。
他人を気にしなければ良いのか。
もっと上手く気の利いたことを言える人間なら良かった。
高校の頃はうまくいっていた。
自分を丸隠しにしていたからかな。
それもある意味楽だった。

今は悪いところばかり明るみに出ている。
配属が変わればうまくいくか。
また丸隠しに戻るか…

明日も飲み会。早く終わらんかな。。。
明日の今頃は解放されているんだろうか。はぁ・・・・・。
  
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