ふと思った･･･

ブログ、削除したほうがいいのかなぁと。

理由は･･･特にないんだけど、なんとなく。

以前もそういう気持ちになって、その時は過去の全てが消えてしまうような気がして削除することを断念したんだけどさ。

もう、過去ばかり振り返っててもしょうがないし。

って感じです。

どうかしら？？？

卑屈な･･･ε-(‐ω‐；)

卑屈･･･ひくつ･･･ヒクツ･･･私もよくなります。

が、なんていうか不幸な状況に酔ってる人で卑屈な人が私は嫌いです。

例えば、私は去年流産しました。
自然妊娠(体外受精とかじゃなくて)したけど流産でした。
でも、ダンナはEDで薬を飲まないと勃起しないし、妊娠する為の行為すらできないわけです。
薬を飲み始めたのは妊娠する2年位前？だったかと。
薬の効果が出るまでは不安だったし、一時は子供ができないんじゃないかと悩み、結婚自体を無かったことにしようとか、二人でいろいろ悩みました。

で、ある女性が妊娠→流産しました。
自然妊娠ではなく、ダンナ様が無精子症だということで、顕微授精をして妊娠しての流産でした。

どうして自分が一番不幸だと思うんだろう？？

確かに私も流産したときは「自分が世界一不幸だ」と思った瞬間もありました。
でも、先生や回りの人の話を聞いて立ち直り頑張れる気がしました。

で、そのある女性は「私よりも自分のほうが不幸だ」と。

ん〜、どうして？？
流産したことは同じでしょ？
お互い、我が子をこの世に産んであげられなかった悲しみも苦しみも同じなはずなのに、そして男性不妊で悩んでたのも同じなのに。
でも彼女は自分を不幸だと言いたがったので止めなかったけど。

同じ男性不妊でも、EDと無精子症とは感覚が違うようです。
というか、違うと思ってる人がいるようです。
同じように「我が子をこの手に抱きたい」という思いを持っているのにね。

別にEDの仲間が欲しいわけじゃないけど、なんだかな〜って感じだったので吐き出してみた。

まぁ、今の私は子供ができないのではなく、、作ってないのでなんとも言えませんがね。
今の状態は不妊でもなんでもないんだから、妊娠した人をうらやましく思ったり妬んだりしても意味が無いわけでね。

だって、痩せないんだもの。
62kgになったらすぐにでも子作りしようってダンナと約束したのに、ぜんぜん痩せない自分が悪いんだから、他人の妊娠を恨めしく思う資格すらないんだから。

私ってバカなのね。。。

浮気の定義とは

浮気の定義は人それぞれだけど、私の場合

身体の浮気　＜　心の浮気

なわけです。

同じ部署の〇〇ちゃんってかわいいよな〜ヤリたいよな〜って言われるより、お金払って風俗行ってくれた方がマシなんです。
あ、批判はしないでくださいね（；^ω^）
あくまでも私個人の考えですから・・・。

で、昨日ダンナに「私が何をしたら浮気？」って聞いたら「セックス」の一言で終了(´▽｀*)ｱﾊﾊ
まぁ普通そうくるわなぁ〜と思ったけど。
で、「じゃぁ好きでもない人とセックスしました」って私が言ったらどうする？それって浮気？って聞いたら「ん〜・・・わかんない」だそうです。

ナゾです・・・。

で、私の中での浮気の定義。

それは・・・なんだろう？？？？？？？？？

聞いといて答えられないのだ。

セックスされたらイヤだけど、セックスしてなくて「好きで好きでたまらない」って思う相手がいるのもイヤだしさ〜。
やっぱりフィジカルな面だけ考えると、キスしたら浮気・・・かなぁ。
なんかキスって特別な感じがするんですよ〜。

なんか微妙( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

お久しぶりでございます

なんとなく、久しぶりに書いてみたくなったので書いてます・・・。

やっと最近、気持ちに余裕が出てきました。

会社でも家でもそれ以外でも、イヤなことはたくさんあります。

うだうだしてても仕方ないんですよね。

でも〜、うだうだしたくなるですよね〜｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

友情って、なんでしょうか？
やっぱり、友達ってのは何年話してなくても久しぶりに話したら元の関係になるっていうか、うまく書けないけど・・・。
竹内まりやの曲にもあったよね〜、そんな感じの歌詞。
友情って、いちいち確かめ合ったりする必要ってないはず！って私は思ってるんですけど。
まぁ人は弱いので、友情でも愛情でも確かめてみたくなるのはわかるんですけどねぇ。

何を言いたいのかよくわからなくなったので、また次回(´∀｀*)ﾉｼ

流産でした

残念だけど、流産してしまいました。
また当分ブログはお休みします。
最近はあんまり更新してないけどね。
落ち着いたらまた更新します〜。