しゃけのテノヒラ

2012年02月10日14:35

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私が一緒にいたかった

私は人に本音を話さない

特に彼には話せないことがたくさん

ガチャのライブにいつか出たいと言ってた彼

私がはっきり決めていれば、出られたかもしれないのに

いつかいつか、彼が他の誰かとガチャライブに出るかもしれない

それは私の実力じゃだめだから、私が連れていくことはできない

それを見てきっと後悔するんだろう

後回しにしてきた全てを

2012年01月11日02:44

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今日初めて、これが不幸ってやつか？と思ってしまった

結局、就活は他のところに決めた
家族に不安があった。私が不安だった。

ちょっと前から、周りの人たちで悩んでる人が多かった
それを見て、わたしばっかり幸せで申し訳ないと感じてた
ヘルプ！を感じた時は、誠心誠意対応してきたつもり
でも今日なんとなく、周りの人が不幸=私も不幸だということに気がついた

兄はストレスが多い仕事で、勤務時間が長すぎて痩せてしまっている
母は前からうつ病で働けない、人格が変わって子供のよう
父の職場はブラック企業でお給料も年齢にしては少ない、家に帰ればわがままな妻

それでも、私の前では仲の良い夫婦、家族だった

今日、父に『もし両親が離れたらどっちにつくか』と聞かれた
冗談だろうと考えたけど、本気みたい
母をずっと支えていて、私はこれからも変わらないんだと思っていたけど
この年になって、考えるものがあるのだろう

私は、別れるとお互いにとってもっと悪くなるのではないかと思う
母は家のことはある程度こなしてる
ただ、口を開くと周りが耐えられない
できれば母に変わってもらいたい
もうあの人格は変わらないだろうと父はあきらめている
手紙で変わってほしい気持ちを伝えたらと言ったが、どうなるんだろう…

今まで大切な人の悩みは私の悩みだった…つもりだったんだと頭を殴られたようだ

私自身去年は泣いてばかりの日々だった
これ以上、大切なものをなくしたくない
悲しい思い、悔しい思いをしたくない

占いでは運気がどうとかいろいろ書かれているけど
結局はそれまでのその人の積み重ね次第だと思うのです

家族のことも、友達のことも、私自身のことも、努力でどうにかしたいのです
もう間に合わないかもしれない
今まで努力してこなかったから罰がきたのかもしれない
でも、ただ見てるだけは絶対したくないのです
もう絶対、自分を責めて毎日泣き続けた日々には戻りたくない

あーーーーーーーーーーー
誰にも言えないんだこんなこと
口に出したら、かわいそうと思われそう
なのに、自分で不幸かもと感じてしまった、認めてしまった

周りから見ると、私は幸せやんと思われるのだろうな
やっぱり、こんな環境でも、鈍感な私は幸せだと思い続けるんだろうな

2011年10月16日17:09

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内定式

ただ仕事内容が気になるだけ
それ以外は完璧
そんな企業の内定式に参加した

本当にほぼ完璧だった

上司・同期・寮・給料・教育・外見の良さ・生き生きした雰囲気

最高だった
仲良くなれるかの不安はどこでも一緒だからね

気になったのは
仕事内容と将来
同期の、将来は彼に養ってもらおうとする甘い考え
それだけ
でも、一番大切なところ

内定式前日に泊まったホテルを出るとき
「仕事は給料の良い悪いじゃない
合うか合わないかだからね」

なんだか不安になる言葉だった
私に合うか？
合わないわけじゃない
５年後、私はまだやる気を持っているかな
仕事を続けたいと思っているかな

仕事に飽きたとき
私が転職できる企業は限られているはず
中途採用は即戦力が求められる
きっと景気は良くなっていないだろうから

もう一度頑張れるか

もちろん、社会勉強にはなるし、学べることは山ほどある

でも、でも、
迷っているのなら
まだ諦められないのなら…

若いうちは苦労すべき
給料の問題じゃないのですよ

2011年09月26日16:58

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忘れたくない青春の日々②

とりあえずさっきの日記で分かったことは
私は変わらないといけないということ

じゃないときっとすべてを失うことになる

知らない土地で、孤独になって
自分を馬鹿だと思いながら生きていかなければいけない

こんな風にもがく日々はきっと青春だと思う
「今が青春」
そういいながら死んでいきたいから

嫌なことも頑張って受け止めていこう

このままだとすべてを失うんだよ
自分に自信をもった、きらきらした人になりたい

◆後悔しないように、今を一生懸命もがきながら生きる◆
①嫌なことから逃げない
②目標に向けて計画を立てる
③持続することが自信につながる

Plan　計画
Do　実行
Check　評価
Act　改善

まず基礎
◆規則正しい生活をする

持続について
◆音楽はリズムと動きは継続

就職活動について
◆逃げない、怖がらない、恐れるものはないし、失うものもない

卒業論文について
◆面倒くさがらない
あの女は爆発すればいいのだよひゃひゃ恐れるに足らず

これからの私は就職活動・卒業論文・音楽
あと簿記、バイトそろそろしよう　卒論のデータどりおわってからか

よっしまとまったで

2011年07月06日16:00

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就職活動　今までの振り返り

自分に変に自信持ってたんだ
今も持ってるんだけどね（笑
どこからこの自信はくるんだろう　ほんとに

面接見てもらおう
きっと話し方とかおかしいんだろうな

今までエントリーシートと筆記だけでは落ちてないんだ
だからその分面接は経験できた

でも面接で落ちる
最終で２回も落ちた
笑えるよ

でもね、途中で辞退したのが多かったんだ
さっき確認したらちゃんと受けたの１０社だった
もう５か月たったのに
自分がびっくりしたよ

今からばんばん受けたいけど、フィードバックが欲しいから
面接を専門の人に見てもらおうかと
一番悪い所は志望動機がないところなんだろうな
「内定が欲しいです笑」
「なんとなく笑」
ひゃひゃひゃ

さすがの私も落ち込むぜよ
自分にうぬぼれてたし、音楽やりたいし遊びたいからって、たくさんのチャンスを無駄にした
今一番大切なのは就職を決めることでしょう

お父さんお仕事辞めちゃうかもしれないし（ブラック企業で長年働いてくれた
お母さんは働いてないし
私達兄弟が支えなきゃ

失敗を恐れちゃいけないね
変なプライドも捨てたいし、偏見も捨てたい
本当の意味で人にやさしくなりたいんだ

2011年07月05日12:30

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俺は妹を心配してるのよ

昨日はお兄さんから電話があった

心配してるんよって言葉だけで私は十分でした

これで頑張れるよ

私が今苦しいのは、いつかくる苦しみに耐えるため

あきらめない心を、しっかり確認するとき

人の苦しみを知るためには、自分が苦しまないといけないんだ

もっと人にやさしくなれって言われてるんだろうな

2011年07月04日18:33

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生きている

傷つく時は成長するとき

苦しみを知った大人ほど良い味出すんだ

今しかない青春

今こそ青春

苦しみを軽減させる方法は、ぶつかっていくこと

一番早く、苦しみを終わらせることが出来るんだ

2011年07月03日23:00

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未成年（１９９５）

ＴＢＳのドラマ。
主題歌はカーペンターズ「TOP OF THE WORLD」「青春の輝き」
主役は、いしだ壱成、香取慎吾、反町隆史、河相我聞、桜井幸子、浜崎あゆみなど

昔の名作が見たくて借りたんだ。私が６歳の頃のかな。

感想は、まずいしださんに惚れてしまった笑
いしださんの演技ちゃんと見たの初めてだったんだ
なんでもおちゃらけちゃう感じ。軽いようで熱くて、しっかり周りのこと考えてる
高校生であんな子いたら惚れちゃうよ

ヒトコトで言うと青春。色々考えちゃう時期の。
大学生になった今は、答えが出ないことは考えないようになってしまったのだけど。
あと知的障害？かな。そういう人と違うことについて考えるドラマ。

世界にはいろんな人がいる。当たり前だけど、すべてを持っている人はいない。
だから、他人をうらやましくおもっちゃう。周りも人と比べたがる。
でもみんな違って当たり前。悪いことでもいいことでもないってこと。

最初はちょっとやんちゃな青春ドラマかと思ったけど、違った。
事件が起きてからの展開はもう食い入るように見たね。
はらはらする。どきどきする。
自分たちの気持ちに素直になってからの行動力は、素敵だった。
社会に反する行動だけど、憧れるところもあった。
おすすめです。

好きな言葉
いいの、あたしはとっても…雨が似合うから
人間の価値を測るメジャーは、どこにも…どこにもないってことさ

今気になって、平等と公平の違いを調べてみた。yahoo!知恵袋より
平等は同じようにあつかうこと。
公平には、公正という意味も。正義に反さないあつかい。

2011年06月16日00:58

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優しさ

今は就活で気が立っている私です。

母に家で就活の話出さないでって言ったのに、話してきた。ちょっといらってしたら、あそことかいいわよって教えてくれた。就活状況を聞かれるわけではなくて…なんか優しさを感じた。

父、母、と台所でまったり。ヤギが買いたいらしいよ。犬は散歩が嫌、ヤギはかわいいし最高とのこと。父も母も本気で言ってて爆笑してしまった。

今日はおばあちゃんの友達が家遊びに来てた。帰りはお母さんが車で送っていったのだけど、座席が濡れていたらしい。そして部屋も濡れてて臭かったって。でもおばさんは何も言わなかった。プライドがあるから言えないのよって母も祖母も言ったけど、私は人間としてどうなのって思ってしまった。私はひどい人間なのでしょうか。

2011年06月01日20:35

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美容室

トリートメントに行ってきた

癒やしを求めにきたって言ったら、大きな声で周りにお知らせされた笑

Ｈさん何歳だっけ―？笑

私２１です・・・

そしたら色々癒しアイテムをかしてくれた

ひとつは星占い

もうひとつはサザエさんの漫画笑

そして私の今後を一緒に考えてくれた

就職できなかったらマレーシアでグレープ屋するわ笑

元気でたし癒やされた

やっぱり美容室は変えれないや

2011年04月15日22:17

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就活

私は私の就活を

2011年03月01日10:02

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夢

小さなボートの上に寝転んで夜空を見る
きれいなオリオン座

きれいだけど、星が動いてるように見えてバランスをくずしてしまう

私は公園の崖？の上
みんなの前で歌おうと、準備してた
言うことを紙に書いてたら、子犬が飛びついて、紙が落ちてしまいそうになる
必死で紙を守ったら、子犬は崖の隙間に落ちていった
手を伸ばしたけど、間に合わなかった
石にぶつかって骨が砕ける音がする
飼い主は叫んでた、絶対誰も近づかないでよって
私は謝ることしかできない

私は家のお風呂で犬を救おうとしてた
何回も犬の赤ちゃんを入れ物に入れる練習をした
子犬はそのたびに体がのびてゆく
入れるたびに、『あれしなきゃ』って邪念が入って落としてしまう
そしてちぎれた
お風呂場には大量の子犬
目がでめきんみたいで、骨を感じない、ほやんってしてる子犬
気持ち悪い
怖い
私はパニックになった
そして目が覚めた
最悪だ

2011年03月01日00:54

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シャキッとさせられた言葉

一人暮らしが怖いという私にＫぺさんは言った

「それでもＲんＲッカーなの？
　ＲんＲッカーにそういうこと言って欲しくない」

ひゃーかっけー

2011年02月27日20:42

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追いコン～先輩方の卒業～

皆に久々に会った
なんかあたたかくて…泣きそうだった　嬉しかったから

最初はしおさんの隣に座った
組んでるバンドのこともあって、私の顔を見てすぐに抱きつかれた笑
いい香りがしたよ
これからこのバンドがどうなっていくんだろうか

もともとみんながやりたいと言って始まったバンド
だけどいつのまにか、リーダー任せにしてたんだ
個人個人に仕事は割り振られたはずだったんだけど…
しおさんは後悔してた
「一人で練習を入れるむなしさ、わかってたのにできなかった」
私も同じだ
人任せにしてたんだ
結局私は何かできたのだろうか
今度集まって話し合いをするんだ

Ｋぺさんも来ていた
Ｓださんも笑Ｓださんを見ると時が戻ってしまう笑

Ｋぺさんは色んなこと教えてくれた
就活のこと、私のこと
50社受けて、１社以外はすべて面接まで行けたらしい
すごい！抜け道とかも教えてくれた
勉強になりすぎる！
私のことについては、性格、向いてる職、今何をすべきかを考えてくれた
同じ学部の後輩ってことで、可愛がってくれるんだな
一番私に必要なものは、素敵な笑顔らしい
めずらしく言葉を選んでたなぁ
気を使ってくれるなんて笑

Ｋぺさんは、「何気に寄せ書きしゃけのが一番うれしかった」と言ってくれた
「忘れてるよな」って照れてた…ように見えた
私はライブを見て鳥肌が立ったことですか？って聞いたけど、結局当てられなかった、思い出せなかった
「しゃべるのが苦手な私に話しかけてくれて嬉しかった」だよって教えてくれた
意外だった
だってＫぺさんは誰にでも優しいから

あと、私が体操座りして腕に顔をのせていたのが可愛いって言ってくれた
何気に嬉しかった
「とってくっちゃう、手出しそうになるからやめて」
その言葉にドキってしたー
こんな言葉言われることめったにないでしょ！
私は「はいっはいっ」っていうことしかできない
うまく笑いながらこたえる方法はないのか
あるけど慣れなさすぎてできないんだな

その後、最後はうみくんと話してた
尊敬する
うみくんはすごい好青年
男女ともに好かれる人なんだ
とにかく努力家なの、頑張りすぎて倒れちゃうくらいの

うみくんはバイト、サークル、就活を一生懸命にこなしている
彼は大学に入った時から、生活のためにバイトしてた
親が色々あったらしく大変で、仕送りする立場らしい
妹には好きなことさせてあげたいって…
就職活動で一番大切にしていることは、「県内で、福利厚生がしっかりしていること」らしい
親のことがあるから…
私はただただ感動した

就職活動、生きていくことにおいて彼は自分の軸をしっかり持っている
私とは正反対だ
私が「憧れる」って言葉を使うと「憧れるのは良くない、目標とするのはいいけれど。むしろその人を超える、一つの通過点ぐらいで」
かっこよすぎでしょ
「上には上がいる」かれはよく知っている

私は自分に甘い
なにもかも
今もだけどね
だけど私には私の基準がある
私の中で大切な言葉を消化する
私なりに頑張るよ

2011年02月26日21:41

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妄想面接

今日は朝から寝坊しちゃったよ
そろそろさすがに寝坊はやめたい

30分教授を待たせてしまった
しかも喧嘩したばかりの母に送っていってもらったの
情けない
素直にありがとうも言えなかったよ

教授はよかよって笑ってた
気に入られてて良かったぁ

今日の目的は卒論の打ち合わせだったんだけど、私は前回話してたから就活の話しになった

先生と話すと落ち着くんだ
無理やりにでも私の意見を引っ張り出してくれるし、先生が何かしら答えを教えてくれるから
私は断言されると弱いんだな

この間、建築業界の会社説明会で君は営業に向いてるよって言われた
この時も、断言に惑わされてしまったんだ笑
今日先生にその話をしたら、そう言わないと人が来ないでしょ、訓練したら出来るよって意味じゃない？だって
私自惚れてたよ―
危ない危ない、目を覚まさせていただいてありがとうございます

話してるうちに、私が興味を持ってるところが絞られてきた
自分でも思っていた『だいたいどこでもやれる』は先生も同じ意見だったんだ
だから業界が絞れなかった
だからこそ、少しでも興味のあるところを受けなさいとの助言
なるへそ―！！！
話していると、私は強いこだわりはないけど、やはりちょっとした興味程度ならあるみたい
良かった良かった
自分に好きなものがないのが私のコンプレックスだったから、安心したよ

業界についてちょこちょこ情報をいただいた
証券会社はとにかく朝が早い、そして帰りも遅いらしい
先生はおすすめしませんってさ
銀行はまあまあ早い
そしていろーんな業務があるし、移動もしやすい
繊維業界は衰退産業だと言われてきたけど、実際、炭素繊維とか新しい分野を開拓している所もある
会社をよく見なさいよ―って

勤務地についても意見をもらったよ
『長崎出た方がよいよ。君は長崎でおさまる人じゃない。色々経験して、いつか長崎に帰って来なさい。長崎は中途採用たくさんあるから。そんな人材を長崎は欲しいでしょ。』
なんかうはってなった
そうだよな―
長崎出たい、１人で新しい職場、怖い
こんな思いがぐるぐる回ってた
先生は私の可能性を評価してくれてる
私はいつだって自信がないんだ
過小評価かは分からないけど、やっぱり他人に言われると少しは自信がつく
彼氏さんも私を信じてくれてる
だから私は今まで頑張れたんだ
『大丈夫大丈夫。しゃけは頭い―から大丈夫だよ。』
いっつも根拠ない適当な言葉(笑
だけど、この適当にすごく助けられるんだな

私は今２つほど選考を受けてるんだけど、向いてないよって言われた
自分でもさすがに気づいてたけど、はっきり言われると自信もてるね
しゃけは、商品の回転が早いような仕事は向いてない
ゆっくり考えるような仕事が向いてるよって
あぁ、そうなんだ、そうだよねって笑

話の途中で『そういう謙虚なしゃけさんが好きです』って言われたよ
素直に嬉しかった

午後からは地元の会社説明会があった
向かう途中で、後ろから自転車が来てたから道をあけたんだ
そしたらわざわざ振り返って『どうもすいません』って笑顔なの
やられた―
今日はきっと良い日になる

説明会には知り合いがたくさん来てた
結局こえはかけなかったけど
最近思うことは、説明会なんかじゃわかんないってこと
全然わかんないよ
質問したいこと山ほどあるのに
だから最近は説明会後に話を聞きに行くんだ
それでも足りないくらいなんだから

結局帰ってきてからMステ見て、21時から１時まで寝てた
この時間帯に寝たのは久しぶりだった
たったの４時間なのだけど、いつもよりもずっとクマは消えてて、目はキラキラしてて、肌もツヤツヤしてた
きっとやつの仕業だよ
女性ホルモンとか成長ホルモンとか
きっとね
最近体の調子悪かったんだ
風邪引いたり、今も鼻がつまっちゃってる
最近５時に寝る生活だったからな―
そして寝起きもすごく良かった！
もう早寝するしかないね
いいことづくめだもの

おやすみ

2011年02月16日17:29

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銀杏boyz

最近、峯田さんの「恋と退屈」読んだんだ。
なんかすっごく正直に書いてあって、親近感。
Ｈなことここまで赤裸々に書いている人がいるのかな笑
女の子が読んでいいかどきどきしたよ。

一番面白いのは、男の子の？考え方。
女の子への興味すごい！なんか性欲強すぎない？；普通？
意外すぎてちょっとびっくりした。
お尻の魅力ってそこまで？笑とかね

あとはやっぱり私には気づかない考え方。
やることがぶっ飛んでること。
そして誰もが顔をそむけるようなこと、ちゃんと見てる。

曲ができていく過程の出来事も書いてあった。
気になって気になって、

読みおわっって、改めて曲を聞いたらほんとにはまっちゃった。
大学に入って、サークルの人たちがよくやってた曲もたくさんあった。
よっしーがやってた漂流教室。
思い出したら泣けてきた。
ひーくんが歌ってたあの子は綾波レイが好き。
なるるがカラオケで歌ってたあいどんわなだい。
銀杏、ゴイステって気づかなかったんだなぁ。

きれいな曲もあれば、すごい言葉の曲もあるけどどっちも好き。
どっちも魅力的なのは、隠さないから。
私にはそんなことできないから。

youtube見てて、青春時代を思い出すって人が多くて、いいなぁって。
私ももっと早くに出会いたかったよぉぉぉぉ
でも死ぬまでに知れてよかった
今度CD借りてみよう。
久々の大ヒットだ^^
ライブも！人生の楽しみが増えた^^

2011年02月05日06:06

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一次選考勘違い！

やっちまったぜ！

明日面接かと思ってたのに、、、

筆記試験＼(^O^)／

オワタ―

いやいや(・ε・｀)

余裕っしょ

大丈夫っしょ

何もしてないけど

いけるよ

とりあえずミスなくすために寝よう(*´∀｀*)

……………

みんなしてこないでねん

2011年02月01日17:08

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自己分析～課外活動～

中学校は剣道部にはいった

きっかけは私を友達？が脅したから

多分入ってなかったらいじめられてたと思う笑

そんな興味なかったけど、姿勢がよくなりたいなぁって思ったの

結局誘った人が辞めて行って

残った数人でだらだらしてた

できるだけ行きたくなかったし、じっさいかなりサボってた

先輩ともいい関係ではなかった

怖かったし、やる気のあるメンバーでもなかったから

私はすごく弱くて弱くて、ほぼ勝った記憶がない

でも、剣道やってよかったことは、あやと会えたこと

あやが私のこと覚えててくれて、高校になって親しくなったから

あと、卒業前だけは頑張ったよ

先生が本気だったから、メンバーも本気で、私も本気になった

一応剣道１級？誰でもとれるやつだけとった笑

高校は家庭部に入った

めっちゃ微妙なね

週に一回、お菓子を作るってだけ

皆かわい子ちゃんばっかりで、合わなかったような…

結局２年の時に辞めたのかな

これも、友達が辞めたからという理由笑

大学はね、変わりたいと思ったの

自分が嫌いだったから、変わりたかったんだ

だから、大学受かったってわかってすぐにバイトの面接行ってみた

結局勢いだけは良かったけど、最初は積極的に動くことができなかったんだ

３６０度見れなかったの、言われたことしかできなかったんだ

途中から部門変わってから、一つに集中してれば良かった

だから、そっちでは業績を上げれた？のかな

とにかくあんまり質問はできなかったけど、質問攻めと、観察の繰り返し

最後はお店の１番の商品も任せてもらってたから、自信はついたけど

寝ぼうがね、一番の問題だよね笑

サークルは軽音に入った

本当は、中庭で演奏してた、ジャズ系に惹かれたんだけど、またまた友達に誘われてね、軽音に入ったという笑

変わってないなぁ

でもこれはね、誘った人が辞めちゃっても辞めなかったよ

バンドって楽しいんだよね

もっとうまくなりたかったし、彼氏さんが音系だからね

色々教わりたいこと、たくさん教えてくれるんだよ

そんな環境があるのに、辞めるのはもったいないよね

それに、変わりたかったんだ、本当に

会計係になって、ギター、キーボードで少しづつ認めてもらって

交友関係も広くっなっていって

どんどん捨てられないものになっていったの

自分からどんどん話を聞きに行ったり

練習見てもらったり

積極的になったと思う

2011年02月01日16:27

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自己分析～ひねくれた性格～

母に愛をもらえないコンプレックス

学校では悪い方に向かってった

自分が愛されるように、計算してた

小さいころから、多分頭が変に発達してた

誰にこういったら、誰にこう働くだろう

小学校低学年が考えることじゃないな笑

自分が楽しめればそれでよかった

友達はたくさんいた

まいにち遊んでばかりだった

小学生の時は習い事もたくさんしてた

そろばん、日本舞踊、習字、水泳、ピアノ、塾…たぶんこれだけかな？

よくさぼって遊んでた

全部がストレスだったんだろうな

私はよく気に入らないこの悪口を言ったり、仲間外れにしたりしてた

最悪だね

小学４年生の頃から、状況は変わった

私が一人になった

いきなり周りは離れていった

あたりまえなんだけどね

正確悪いのはみんなわかってたんだろうな

そこから毎日悪夢だった

いたづら電話、悪口、追いかけられたこと

自分がされたことは、忘れたくて忘れたくて、少しぼやけた

でも、自分がしたことは、何も考えなくてもあんまり思い出せないんだ

自分勝手の極みだね

悔しいからさ、意地でも学校に行ってた

家では弱音は吐かなかった

その分、めっちゃ騒いでた

そのうち自分のしたことわかってきて、もう同じことしないって誓った

友達と思ってた子がいじめられそうになって、かばったら私がはずされた

でも、もういいと思った

だって失うものがもうない

人の目がすごくきになるようになった

嫌われるのは慣れているけど、できるだけ嫌われたくない

ちょっとした言動が気になって、よく反省してた

あんなの誰も気にしてないよって言い聞かせたり

やっぱりおかしかったかもって、明日あったら謝ってみようとか

毎日、毎日緊張してた

中学に入って、できるだけ目立たないように行動した…つもり

この時期って、どしても目立ってしまうから

どんどん猫背になって、人の意見にうんうんって言うようになって

自分がなくなってしまった

好きなこともなかったし、好きな芸能人もいなかった

誰と話しても緊張して、きっと変な子って思われているんだろうなって

分かってるのに、どうすればいいか分からなかった

勉強だけはがんばった

だから、成績で自分を保ってたところがある

そして、人を下に見て、自分を守る、弱い人間

この時期からかな、誰に対しても壁を作るようになった

どんなに親しくなっても、いつ「嫌い」って言われてもいいように

こころの準備をしてた

依存しないように、きをつけた

高校に入ってから、すこしづつ環境は良くなっていった

まず、好きな芸能人ができた

ＳＭＡＰ

かっこいいというのもあったけど、一番は安心感だった

誰のことでも受け入れくれそうに見えた

ラジオを聞いてた

なかいくんが、「目立っちゃうのは個性、俳優だったり監督さんとか、個性ないとできないからね」みたいなこといってて、心が泣いた

きむらさんも、勇気が出るラジオやってた

私の生きる希望だった

いつかライブに行きたいって

それだけが私の夢だった

それから、私を好きでいてくれる友達ができた

束縛してくるほど、好きでいてくれた

他の子としゃべると嫌な顔してた

でも私は、本当は私の方が、束縛したかった

そんな自分の汚い所、一緒で、彼女が嫌いだった

私が好きになれないところがたくさんあった

そのうち、いまでも親友の、大切な大切な人たちと知り合った

はるとあやは最高の親友

なぜか壁ができなかった

そして、自然に接することができた

運命だったと、いまでも思ってる

人を傷つけてきた分、自分も苦しむって思ってた

もしかしたら、少し、神様が許してくれたのかと思ったほど

２人がいてくれるって心から信じた時、自分が緊張してたことに気づいた

毎日、学校に行くといつも背中の筋肉が痛かった

トイレに入ると、一気に力が抜けて、はぁーっていってた

登校してる時に、すごく変な気分だったんだ

あれ？こんなに軽かったっけって

本当に羽が生えたように、今まで鎧をつけていたように

全てが軽くて、学校に行くのはこんなにも楽しかったのかと

そして、私の幼いまま止まってしまった気持ちが動き始めた

私を束縛した人から少しづつ離れていった

それは彼女を傷つけた

でも、私の気持ちは親友に夢中で

でも、彼女を傷つけたくもなくて

悩んで、悩んで、結局は彼女を傷つける結果になった

大学に入ってから、アドレス変えましたってメールが来た

ドキドキしながら、後悔しないように、謝った

彼女は簡単に許してくれて、それにすごく安心した

そういえば、大学に入ってから、もう一人謝った

小学生の時に、私の自分勝手で振り回してしまった男の子にも謝った

彼のほうから来てくれたんだ

私はあった瞬間に、忘れていたこと、ばーって思い出して

あとからメールで送った

めーるって便利だね笑

私の心臓よわいからさ

とにかく過去を清算できないとはわかっているけど、少しだけでも…

大学は２人と離れてしまった

結局良かったのかもしれないけど

３人にとって全員が良かったかは分からないね

最初は一人で行動してた

合わない人と一緒にいたくなかったから

大学は本当に広かった

私のクラスは１クラス２００人とかで、１人は特別目立つことでもなかった

そして、一緒にいたい人とだけ、一緒にいた

本当に私は自由を知った

小中高は、クラスが私の世界だった

なんて狭い世界だったのだろう

世界はこんなにも広いのに

まだまだ見たことのない世界がたくさんある

死ぬまでに、色んな世界を見ていきたい

2011年02月01日15:23

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自己分析～愛されたいコンプレックス～

私はずっと、母に愛してもらえなかったという気持ちが強かった

私は２人兄弟の長女であり末っ子

一つ上の兄がいる

兄は未熟児で生まれて、母はすごく心配した

一人目ということもあって、兄を溺愛してた

私は母の愛が欲しくて、気を向かせようと必死だったんだと思う

そのために、悪いこともたくさんした気がする

いつも兄と比べられてた

兄はできる子で、私にも誰にでも優しくて、憎たらしかった

父や祖母は私を大事にしてくれた

でも、大好きな父は仕事が忙しくて、週に1回しか遊べなかった

父は母と愛し合っているんだろうけど、小さい私は父をとられたようで母が嫌いだった

気を向かせようと悪いことをしては嫌われ、私も大嫌いになった

本当に嫌いすぎて、愛してくれないことがずっと悲しくて、憎しみに変わった

後悔させてやろうと、自殺しようと考えた

高い所に登ってみたり、夜中に包丁を胸に向けてみたり

怖くて死ねなかったけど

そんなことを考えるほど、私は悲しかった

仕事の人間関係が原因で、母が鬱っぽくなってからは、しっかり怒ることができなくなった性格に苛立った

せめてしっかりと、強い母でいてもらいたかった

兄が大学から一人暮らしを始め、家を出て行ってからは、毎日「兄は、兄は…」

毎日いらいらした

そのうち兄のいない生活に慣れてくると、今度は私にばかりかまうようになって気持ち悪かった

ずっとかまって欲しかったけど、兄の代わりに受ける愛が欲しいわけじゃなかった

だからずっと無視してた

私の反抗期は本当に異常だった

父にはそんな感情感じなかった

母にだけ向けられた、「大嫌い」「消えて」「うざい」

本当に心の奥からそう思ってた

毎日毎日、泣いて、叫んで、怒鳴って

ある日、「もう疲れた」って母に言われて、少しずつ落ち着いていった

申し訳ないと思ったけど、母がもともと悪いんだろうという思いだった

いつまでたっても、愛されていないという思いは消えない

自分では意識しないようにしてた

無意識に、自分を守るために、きっと思い違いだと願ってた

でもある日、祖母に言われた「しゃけが不憫で…」

頭が真っ白になって、今まで見ないようにしてきたことが

今まで守ってきたものが簡単に崩れてしまった

悲しみが押し寄せて、涙が止まらない

本当に、私は愛されてなかったんだ…

それから毎日考えてた

ある日、母に言った

いつもの喧嘩の勢いで、「おばあちゃんからも言われたんだから！」

母は鼻で笑った

最低だと思った

自分にはこんなにも大きくて、こんなにも苦しめてきたことが、母にはどうでもいいことだった

なんで母に弱みを見せてしまったのか、すごく後悔した

それからも、特別母は変わらなかった

私は、そういうひとだと受け入れた

もういいやって疲れた

周りの子たちが、お母さんと仲良く一緒に買い物に行ったりすることに、ずっと憧れてた

私も母と仲良くなりたいと思った

だから、少しだけ努力した

私はいつも母には弱みを見せたくなかった

でも、勇気を出してちょっとした相談をしてみた

結局、何のプラスにもならなかった

わかりきったことしか言わないし

私の考え方とか一切わかってないんだろうなとしか思えなかった

もういいやって自分から切り上げた

父に相談する方がよっぽどましだ

母は鬱っぽくなってから、より嫌いになってしまった気がする

弱音ばかりだし、私には理解できないことばかりだった

父がいなくなったらすぐにも死んでしまいそうだ

怒るところも分からなかった

頭がおかしいんじゃないか

家族全員、母が怖かった

母はそんな自分に気づいていたのかな

きっと苦しかったんだろうけど、父ほど心配はできなかった

簡単には好きになれないんだよ

いくら母親で、今までずっと育ててくれたとしても

今は落ち着いた関係になった

母の悪い所はありすぎて、もうこの年になったら治らないんじゃないかって思った

もぅあきらめたんだ

私自身にも、母にも大きな変化があった

私は、彼氏ができた

無条件に、私のすべてを受け入れて、愛してくれた人

依存が怖い私は、本気で好きにならないようにずっと、壁を作ってきたのに

彼は全てをそっと包んで、私が泣くまで、抱きしめてくれた

家族以外の人の前で、あんなに号泣したことはない

怒って泣いたんじゃない

嫌われたくなくて、好きで

つらいこと、苦しいこと、自分の中にとどめることに疲れて

あふれてしまった

私の汚い所、見られたくなくて、何度も嫌われる前に別れようとした

本当は、別れたくないって言われたかったんだと思う

彼の気持ちを試してた

でも、自分でも気づかなかったようなひどく汚い部分を見られても、彼は抱きしめてくれた

怒ってくれたし、受け入れてくれた

本当の優しさだと思った

それから、母だけじゃない、周りの人にもっともっと優しくなれた

愛されなかったというコンプレックスは、私の人間関係にも大きく影響してたから

悪いとこをさらけ出せた

それに、自分を人と比べることが減った

壁も少し薄くなった

まだ自分の中では完璧じゃないけど

彼が私を愛してくれている間は、どんなことでも挑戦できる気がする

私を信じてくれる

親友との一番の違いは、私が頑張ってることを言えること

私は何に対しても本気にならないキャラだから、言えない

でも、本当は頑張ってるんだよって

ちゃんと、わかってくれる

そんなことがあってから、私の”愛されたい”コンプレックスは消えた

完全じゃないけど、今までの１億分の１

これから、克服していくよ

母は、仕事を始めた

最近辞めて？辞めさせられてしまったのだけど

１年間続いた仕事は母をすごく安定させた

パートで、働く日は少なかったけれど

何年間も働いていなかった母には、すごい変化だった

ずっとこれじゃお金にならんとか言ってたけど、今まで収入０だったからね笑

良い変化だった

うなされることが減った

私に、家族にあたることも減った

母は家事はちゃんとするんだ

おばあちゃんの今からどこどこに連れて行ってという要求にもちゃんと答えてた

そこは尊敬すべきところ

でもやっぱり、人の言いなりになっている母は好きじゃない

また仕事につけますように

そして、父の負担を少しでも減らせますように

今はね、母も一生懸命だったんだって

私と母の気持ちがすれ違っていたんだって思ってる

もう許したし、私の反抗に耐えてくれたこと、育ててくれたこと感謝してる

母は許すも何もないと思うけど

許せたことは、本当に私にとっては大きな変化だったんだよ

本当に、本当に私は自由になれたんだ

2011年01月31日17:31

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東京、横浜

ゼミで行ってきたんだー

地下鉄、ほぼ初めて乗ったけど、もう一人で大丈夫

東京もいいものだなぁと思った

勝手な田舎者は、自分は住めないところだと決めつけてた

意外と大丈夫

なんでもやってみないと分からないね

一日中地下鉄に乗ってた日、人身事故の多さに驚いた

毎日起こっているのかな

悲しい

東京はたくさんの人の希望の街なんだろうけど

絶望も多そうだ

そして駅の定義が変わった

あんな広いところを駅というのでしょうか

乗り換えの定義もくるってしまった

あれ乗りかえってゆうの？

うーん、なれれて良かった

東大に行ってきました

赴きあってすてき

なんか歴史をずしっと感じました

なんて素敵な

派手な人が少ない

皆同じような黒っぽい落ち着いた色の服で、私の通う大学とは大違いだ

とっても真面目なんだろうか

途中でゼミを放棄して浅草行ってきた

テレビのまんま、テンションめちゃあがった

活気があって、でも歴史を感じて、もう駅から雷門へ行くまでの道のりから雰囲気でてる

人力車の人たちも、きっとなにも言わなくても人は寄ってくるのに、気合入れて呼び込みするの

地元との違い…悲しいな

１日目のホテルは横浜

安さを追求して、治安の悪い所だった

皆目が行っちゃってて怖すぎた

不気味な雰囲気、陰気なオーラ

ゆっくり歩くおじさん、凝視してくるんだ

まじ怖すぎた

引っ越すとしたら、住むところはしっかり選ぼうと学んだ

そして、私が自分のことばっかりの人だってはっきりわかった

本気で、自分最悪だなって感じた

はぁ、もっと周りを見なければ

じゃないと、大切な人が離れていってしまうよ

大切なのに…失った後に気づくのだけは嫌だから

大切にするよ

今大切なひとだけじゃなくてね

もっともっと、人を好きになりたい

自分に足りないことてくさん知りすぎて、そこばっかりに目が行ってしまう

でも、そこだけ直しても駄目なんだよ

人と関わると、自分のこともっと見えてくる

悪い所もいい所もね

もっともっと、知りたいと思いたい

きっと心がけ一つ

私が人を愛さない限り、愛されることは基本ないだろう

今まで私を愛してくれた人たちのおかげで、今もっと人を愛してる

この思い、絶対忘れたくない

一つを終わらせないと、他が見えないところも直さなきゃね

たくさんあるけど、少しずつ少ししずつ…ね

2011年01月31日16:54

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コンプレックスが邪魔をするんだ

素直でありたい

オープンな人でありたい

誰でもまっすぐ平等に関わりたい

自分を好きになれなくて、ささいなことを探して、人を下に見る

そうじゃないと、自分の価値が分からなくて

きっと弱い自分を守りたかったんだ

コンプレックスは、なりたい私になること、邪魔をするんだ

だから

努力する

少しでもコンプレックスをなくして、認めて

他人のいいところ、悪い所を受け止めて

そのための努力を、私はしてきたでしょうか

いつも自分自身で精いっぱいで、他人をきちんと見てこなかった

私の一番の問題、それは他人に興味、関心がないこと

だって自分しか見えてない

私はコンプレックスの塊なのに、一番の自分大好き人間だ

変わりたい

だから

絶対変わる

2011年01月31日16:39

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占い

はるに教えてもらったカバラ占い

私とはるは相性抜群

お互いあるとこないこと補い合えるんだってさ

素敵だね

彼氏ともばっちりだった

私はどんどん外に出ていくと成功できる、向上心がすごいんだって

というか、才能が開花する

じゃないと、埋もれたままで終わっちゃうんだって

はるは努力する才能がないんだって

でも努力さえできれば完璧

よーし、外にどんどん出ていこう

積極的になる！

適度にね

でもね、今の関係が壊れてしまいそうで怖いな

変わった私を好きでいてくれるかな

変わってみないと分からないな

2011年01月31日16:32

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めりはり

就活も本気モード突入

あぁ、いっとき更新しなかった

学んだことたくさんあったのに、思い出せなくなってしまう

みわちんは、平日しか就活しないらしい

そして土日はがっつり休むんだって

趣味とか没頭するらしい

今までもゼミとかで見てると、すること早いんだよね

もう終わったの！？って

…！と？って、どっちが先なんだろ…

私もそうありたいなぁ

やっぱり早くとりかかると、気持ちも楽になるし、より良いものができる

分かってはいるって、もう聞き飽きたなぁ

じゃあ、もうするしかない

2011年01月05日02:41

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ユーホーキャッチャーで学んだこと

〇まっとうにとらない

〇犠牲は必要

2010年12月16日13:52

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お金

お金は使わねば

今は自己投資

2010年12月05日13:22

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顔色よくなりたい

体温あげねば

３食

早寝早起き

私には難しいにゃ＞＜

2010年12月05日13:15

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本

読みたい本がたくさんあるのです

どうしてくれよう

てんちむの本
現代の子の気持ちを知りたい
私も現代けど笑

アダムスミス
経済学部としてね
経済の基礎を学びたい

１７歳のための世界の見方みたいなやつ
ん―教養がほしい

もしドラ
今年１位でしょ
流行りは一応知らないとね

2010年12月03日16:52

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マインドマップ

2010年11月23日03:49

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目立ちたい

のは誰にでもある感情でしょ

目立つから、もっと自分を成長させたくなるんすよ

自信もて

正直に生きてくぜ

2010年11月18日13:42

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だめ人間

ぐ―たらぐ―たら

ぐ―たらりん

しゃきっとせぃ

そろそろだめでしょ

2010年11月18日02:24

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幸せ過ぎた

幸せ過ぎました

ほんのちょっとのことで落ち込むくらい

幸せ過ぎました

2010年11月16日22:00

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誕生日

彼氏さんケーキバック福岡

なるる入浴剤

ゆりか小物入れココウォ

まなみハガキ

兄メール

IT 誕生日歌

りえこメール

はるかメール

家族ケーキお金

わざわざ時間さいてくれてありがとう

2010年10月26日10:46

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殺される夢、大きい虫を大量に殺す夢

最近よく見る夢

なんか吉夢らしい

人生が変わるとか、スキルアップするとか

どっちも予言じゃなくて、あくまでそうしたいという気持ちなんだろうね

2010年10月15日19:33

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先輩

は゛は゛さんとアンダーツリーさんとまキーのさんに練習を見てもらいました

練習は私てまどだけ

下手くて吐きそうけど、あれが今の私やしね

教えてもらったことを出さんとね

2010年10月15日16:28

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今日のご予定

学校、お金おろす

IT練習へ 17～19

映像を借りて帰る

帰宅

ゼミ＆お風呂

出来ればいーも

2010年10月13日20:01

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ボーカル

演奏にボーカルをのっける

だから演奏はしっかりしないと

2010年10月12日13:57

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余裕な雰囲気

やっぱり自分はスロースターター

チャンスを逃すな

忙しいって言ってもいいけど、雰囲気だけは余裕

走らないように

2010年10月12日13:55

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今すべきこと

家族と友達犠牲にしとるなぁ

音楽ギター＆キーボード

就活自己分析 SPI TOIEC

ゼミ個人発表

なので、毎日することは人に優しく

リズムを感じる

家事に携わる

人より時間はあるから早寝早起きやね

きれいにもなるし大丈夫

2010年10月09日14:00

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だめ人間

はぁぁぁ

頑張りたいです

でも実際は全てにおいて頑張れてないですな

2010年10月09日13:25

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遅刻魔の１日

今日は朝からゼミの集まり遅刻しちゃったー

でも３人中２人遅刻したけんね

しかも２時間遅れて２人合流

遅刻しなかった人を呼び戻したという

ごめんちょ

結局５時間くらいだらだらして過ごしておりましたー

2010年10月08日13:14

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眠い！！！

何でこんなに眠いのだぁ！

眠すぎてヤバいぃ

2010年10月08日00:00

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ラブラブディ

今日100回はキスした気がする

ずーっといちゃいちゃ

久々のプレゼントもらったよ

プチプチ占いチョコ

ありがとう

2010年10月07日01:45

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時間は待ってくれないのだょ

道重さゆみさんのブログみたー

好きだー

その性格好きだー

私も必死になるぜょ

2010年10月06日11:41

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いざ学校へ～

成績表取り行かんとなぁ

後期はあんまり授業取らないつもり

でも自分がなまけそうで怖いなぁ

自由な時間をどれだけ有効に使うか！

自分に厳しくいけたらなぁ

料理とかも出きるようにならんとなぁ

ということで！

今日はビラ配りーの

成績表取り行きーの

ゼミの本読みーの

セミナー行きーの

部会行きーの

キーボード仕上げーの

お風呂入りーの

ぐっすり寝ちゃう

が出来たら今日は完璧やな

大丈夫や！

自分に打ち勝て～！！！

2010年10月06日08:28

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おはよう私の後悔心

もぅ分かってたよね

寝ちゃうって

とりあえず今メイク落とした！

学校の準備しーの

お茶飲みーの

キーボード練習しーの

あっっ学校暇な時間何して過ごそう

まぁいっかぁ

スイッチ無理やり入れます！

だって絶対後悔するから！

2010年10月05日23:41

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甘ったれベイビー

頑張りすぎて燃え尽きて

遊びすぎで燃え尽きて

休憩時間が必要だったの

今から戻る

頑張ります

一日中ゆっくりしてたからね

充電完了！！

2010年10月04日13:21

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幸せ

布団で寝る幸せ

横になれる幸せ

自分だけの空間の幸せ

ありがとう

2010年10月04日10:54

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１泊４日愛媛・香川の旅後編

朝７時くらいからちょこちょこ起きた

お兄さんが起きようと言っては寝てた

結局８時過ぎに起床

朝ご飯はまたサークルK

今度はグルグルソーセージなるものを食べてみた

そしてJR松山駅へ

私は市電で兄は自転車で

松山駅と松山市駅があってちょっとややこしいん

松山駅は栄えとらんと

市駅のほうが栄えとるん

市駅のたかまつやは前日いったんけどスッゴくお高いお店ばっかりで見るとこなかったぁ

シャネルとかルイヴィトンとかやもん

観覧車乗ったくらいだよ

で松山駅で愛媛の愛媛買ったよ

めっちゃおいしかったぁ

タコ飯食べれんかったのが残念

高松駅はきれかった

シンプル

サンポート高松に行ったけど、タワーとか色んな建物が駅とつながってて、雨ちょっと降ってたけど余裕やった

モーニング娘。のコンサート見に行ったんけど、開場前からすでになんかすごかった

男の人が多いのは分かるんけど、結構年齢層高いんよね

それぞれ応援するメンバー色のＴシャツ着てたり

後ろに道重さゆみって書いてあったり

バンダナとか

写真のトレードしてたり

グッズはリストバンドとクッキー買った

クッキーバー１本＋写真で500円やったぁ

高っ

亀井絵里ちゃんのオレンジペンライト兄がくれた

ありがとう

ライブは３階席やったんけど、女の人多かった！

激しく踊る人とかあんまいなくて、いやすかったぁちゃぁいやすかったのかな

でも１階の盛り上がりっぷりは楽しそうだった

ふり覚えてないとのりづらかったぁ

精一杯楽しんだけどね

前の人座っとったけん見やすかった

でもなんか寂しいなぁて思ったけど

ライブ始まる前に男の人の大きな声が聞こえだしたら、隣の女の人が発声練習っていいよって爆笑した

発声練習ー笑

いやースタイル良くてテレビで見るまんまでもぉかわいかったぁ

れいなちゃんかわいかぁ

愛ちゃんも！

さゆみちゃんファンかなり多かった！

みんなかわいかけんね

最初の海軍みたいな衣装が異常にかわいかった

MCが完璧なネタやったんはびっくりした！

バンドのライブしか見たことないけんさぁ

お笑いみたいやった笑

でライブ終わったらせっかくやけん讃岐うどん食べた

うまうまやったぁ

そして美味しそうな香りのしとったシュークリームを兄誕に買ったぜょ

栗のやつでまたまたうまうまやったぁ

そしてタワーにこっそり忍び込んで30階へ！

夜景っぱないね

やっぱりきれいじゃあ

そしてお兄さんをお見送り

ありがとう

楽しかった

そして適当に時間を潰して高松ー博多の夜行バスへ10時間くらいかなぁ乗ってた

全然寝れんかったぁ

良い体勢が分からんかったと

まぁ朝方になったら寝れたけど、予定より早く着いて焦った

起きてよかったぁ

そして予約してた九州号を１時間早めてもらって只今11時くらいに家につけそう

私大人になった！

えらい！笑

あードキドキ社会勉強ですな

世間知らずな私やけんね

やっぱりお金は学生のうちに使えるなら使わんばと思った！

めっちゃ勉強になる！

視野が広がるね！

来年は海外行けたらいいなぁ

刺激的だろうなぁ